Новые истории - основной выпуск

Немного о женской и мужской логике и разном мировосприятии.
В расширенном составе (я, жена, ребенок и сестра жены) возвращаемся с
дачи домой. Дорога абсолютно знакомая, каждый поворот хоть с закрытыми
глазами проеду. Плюс - достаточно поздний вечер, но еще очень светло (в
начале июля дело было), а вот машин практически нет. Одним словом, как
говорится "идеальные дорожные условия". Еду, болтаю с женой о том о сем,
ее сестра на переднем пассажирском сидении молча медитирует (вообще
очень человек флегматичный, что характерно). Уже и мост через Волгу
проехали, едем в черте города по ул. Акимова со скоростью где-то 60-70 и
тут Боженька меня за болтовню наказывает вновь образовавшейся свеженькой
ямкой на такой, казалось бы знакомой дороге. Правыми колесами я в нее
вваливаюсь, не смертельно, но подвеску, что называется, пробивает до
ограничителя, машину тряхнуло не по-детски. Тихо шиплю про себя,
понимая, что сам виноват. И тут секунд через 30 после этого сестра жены
поднимает ноги с пола, вытягивает их перед собой, насколько это
позволяет сделать пространство салона и начинает вопить, как смертельно
раненный носорог. При этом она с ужасом смотрит куда-то вниз и
продолжает орать. Я, холодея от жутких предчувствий, включаю аварийку,
притираюсь к обочине, глушусь, и, перегнувшись к сестре, осматриваю пол
салона около ее места. Ничего. Вылетаю из машины, осматриваю правый борт
снаружи - ничего. Лезу под днище - ничего. Закуриваю. Спрашиваю - ты
чего орала-то? Хлопает глазами и отвечает, как само собой разумеющееся -
я, оказывается, на даче переобуться забыла, вместо городских туфель
уехала в шлепанцах и только сейчас заметила... Вот тебе и реакции
женщины-флегматика в неподходящее время. Меня чуть кондрашка от такого
объяснения не хватила...

Реальная история, услышанная и увиденная в метро. Девушка поднимается по
эскалатору, ее встречает парень, далее - диалог:
- Опять, БЛЯДЬ, опаздываешь, дура!
- Я же просила тебя, не называй меня дурой!

Сегодня такой сикель был! Преамбула. Села в автобус. Мест нет, на
единственное свободное пробился слюнявый пузатый мужик с банкой пива.
Сидит, хлебает, отрыгивает - зрелище из разряда "слабонервных просим не
смотреть". Ладно. Потихоньку плывем сквозь пробку. И, вот незадача,
сразу за кольцом ломается наш транспорт! Терпеливо ждем, пока водитель
носится по салону и обратно с инструментами. Некоторые дядьки выходят и
чешут пешком. Я стою - место крайне неудобное - на шоссе как раз
съезжают машины с кольца, поток большой. У двери - мамаша с двумя
мальчишками. Одному лет 8, другой - унылый ушастый подросток, лет 13-ти.

Теперь, собственно, история. Шофер в очередной раз сбегал туда-сюда и
вернулся в кабину. Пивной мужик успел задремать, развесив губы. Напротив
дверей притормаживает дымящий грузовик выхлопной трубой к нам, и весь
дым тоже нам. Тетка с досадой громко говорит: "Ну вот, для полного
счастья нам тут еще навонять надо!" Сосед этого пузана орет: "Водитель,
есть шанс доехать?!" И тут... От громкого окрика просыпается мужик, и
спросонья дает такой залп! Я думала у автобуса днище вышибет! Мне даже
показалось, что воздух дымом заволокло. Но не это самое страшное - вонь
чудовищная! Газовая атака! Иприт! Тут активизируется подросток и с
интонацией заправского диктора произносит: "Газпром. Мечты сбываются!"
Рыдали все! Но до остановки все же пришлось идти пешком т. к. 1. Автобус
не починился; 2. Воняло.

Российская газета, 21.08.2008 http://www.rg.ru/2008/08/21/samolet.html

"Сейчас в России действуют 18 авиакомпаний, из которых 20 выполняют
основной объем авиаперевозок."

Вопрос для ЕГЭ по математике: "Сколько авиакомпаний в России не
действует и сколько авиакомпаний выполняют остальной объем
авиаперевозок?"

Стоит пятеро парней возле ларька, все трезвые, кроме одного.
Расплачиваются с кассиршей за четыре бутылки пива, тот что под градусом
открывает холодильник, берет пять бутылок пива и удаляется от ларька.
Выбегает опешившая продавщица, выхватывает лишнюю бутылку и предъявляет
парням - Заплатили за четыре, взяли пять. Тот, что по градусом, смотрит
на обхваченные бутылки: где пять, у меня только четыре???
© Аlex
www.chuvashia.name

Видел надпись на ярлычке детской одежды:

"100% хлопок.
Состав: 97% хлопок, 3% эластан.
Вышивку не гладить - Сделано в Китае"

По-моему, очень милые перлы из области арифметики и экономической
географии!

Защита от детей

Начал замечать, что сын со второго компа на мой сервак долбится. Решил
поинтересоваться, что там у него. А там - зоопарк с кучей троянов!
Оказывается, киндер отключал сетевой экран, т. к. при включенном у
него Контра не работала. Спросить у папы, почему не работала, такому
компьютерному "гению" было влом. Естественно, я подумал, что киндер
шарился по порносайтам и подцепил бяку. Бросил клич, чтобы народ помог
составить список взрослых сайтов, типа, в прокси заблокирую, и всего
делов... Что-то по маске заблокирую, что-то прямыми урлами, в общем,
думал, что решу проблему по-быстрому.
Один мой знакомый говорит:
- Генрих, а зачем тебе список? Будто ты не знаешь, как дети находят
порносайты?
Пришлось признаться в собственной отсталости.
- Вот смотри, чем ты видео и музыку с Контакта качаешь?
- Ну, хэлпером каким-то в Лисе.
- А теперь посмотри его страницу настроек, особенно пункт "Защита от
детей".
- Уй, е-мое, да тут список сайтов в пять раз больше!
- Вот то-то и оно. Дети - они ведь не дураки, тоже заходят в настройки и
спокойно пользуются этим списком.
- Так что теперь делать - ставить защиту от детей на пункт "Защита от
детей"? - я уже откровенно ржу.
Короче, день удался.

//Питерский Трамвай

Едем в машине. Дочь поет песенку.

Сын (весь в "Гарри Поттере"): Алиска, заткнись, мешаешь!
Дочь: Ну я же не умею читать, как ты!
Сын: Все ты умеешь!
Я: Да, не так уж ты плохо читаешь!

Проходит минута.

Дочь: Мама, а ты мне обещала купить попугайчика, когда я читать научусь!

Я (на автомате): Но ты же еще не научилась!
Дочь (поворачиваясь к брату): Вот видишь!

Стоим в очередь в музей. Сын видит запрещающие знаки.
Сын: - Мам, а почему сюда с едой нельзя?
Я: - Ну... Вот ты вчера в лифте в гостиннице какао разлил. Ладно, в
лифте. А если ты на старинную мебель какао разольешь, что мы делать
будем?
Сын (ни секунды не задумываясь): - Убежим!

Живет у нас дома щенок, еще трех месяцев нету, но крупненький, 10 кг
однако. Приехали знакомы, на недельку, проездом, как обычно, а у них
дите четырех лет отроду. Дите на щенка посмотрело, за на диван повыше
забралось и начало расспрашивать "а щенок много ест?", "а у него корм
есть?", "он не голодный?" и все примерно в этом ракурсе. Мы в
растерянности, но отвечаем по мере сил. Ребенок узнал все корма, размер
порции, аппетит щенка, и только после этого слез с дивана. Оказалось все
просто - кто-то неудачно пошутил в стиле "он тебя съест", и ребенок
решил что шутка шуткой, но ситуацию надо узнать досконально, а то вдруг
чего :-)

Братцы, тока что услышал- полный кайф!!! Не ручаюсь за 100% точность-
щас поймете, почему)))
Дочка 6-ти лет смотрит Рен-ТВ, я сижу, читаю Анекдот, ру, спиной к
телевизору! Фильм какой-то про космические войны- и вдруг, реклама!!!
до меня срзу и не дошло, т. к. я весь в анекдоте, соответственно телек и
не смотрю, поэтому за 100% и не ручаюсь!! Дык вот- реклама спиной к
телевизору, далее примерно так:"Как уехать в отпуск без головных болей?-
Элементарно!!! Берем мужа, запас продуктов и холодильник!!! Далеее:
ты-ты-ты чего-то там и потом-:"А главное, оставить мужу всего одно яйцо-
и никаких проблем!!! А теперь еще и новая линия стиральных порошков от
фрау( типа) Циммерманн!" Не верите, включите Рен-Тв и послушайте
рекламу( с закрытыми глазами!!) ей-Богу, забавно!!! Всем позитива!!!

В очередной раз порадовали полицейские репорты за неделю, публикующиеся
в нашей деревенской газете.
02.10 (утра) житель ..... улицы позвонил в полицию с вопросом почему небо
так сильно освещается. Ему обьяснили что это гроза.
00.40 (другой день) житель ....... улицы позвонил в полицию и сообщил что
он является налогоплательщиком и желает знать, "напали ли на нас". Ему
обьяснили что он слышал медицинский вертолет, увозящий жертву дорожной
аварии.
15.25 житель ..... улицы позвонил в полицию с сообщением что пропала его
няня. Полиция, приехавшая по указаному адресу обнаружила что няня
находилась в подвале, где занималась стиральной машиной.

На юге США проблема с водой, вернее с ее отсутствием. Мало дождей. Вода
в озерах ниже положенного уровня во много раз. Вообщем надо экономить ее
родную. Быстро посуду помыть, душик шустренько принять и т. д.
Хожу я пару раз в неделю в спорт зал. Ну и в бассейн после занятий. Душ,
сауна, парилка...
Объявление на двери в сауну, по русски, что"Купальники должны быть
изношенны перед входом в сауну", вместо надеты, ну то есть нельзя
голышом в общественном месте, меня уже давно не "трогало". "Отколбасило"
давно уже. Ну ошиблись мало с переводом. Вернее что по английски
загрузили "переводчику" в копм, то он в буквальном переводе на русский и
выдал. Бывает.
Но то что я прочитала на двери душевой.... На трех языках- английском,
испанском, и русском объявление.No hair coloring or Cutting.No shaving
or brushing of teeth in the shower area.Thank you for your cooperatoin."
То есть в переводе это звучит как"не красить и не стричь волосы. Не
бриться и не чистить зубы в душевой. Спасибо за понимание)". То есть
призыв экономить воду.
А теперь их ("спортзаловский") перевод на русский!!!!!!!
"Никакие Волосы, Красящие или Сокращающиеся.
Никакие Зубы Бритья или Стряхивания в Области Ливня.
Спасибо за ваше сотрудничество".

А чуть не забыла... В доме для престарелых где живет моя бабушка
напротив входа в дом, стоит знак на котором написано...
Ну догадайтесь как можно перевести на русский "No parking ", то есть
парковка запрещена?
НИКАКАЯ СТОЯНКА

ШАХМАТЫ ПО-АБХАЗСКИ

Когда мы отдыхали в Гантиади-75, на пляже как-то играл в шахматы. В
зрители затесался местный абхаз, он молча наблюдал за игрой, а потом
пригласил меня сыграть с его "дэдушком", балшим любытэлэм и местным
чемпионом.

Сначала меня поразили невиданные резные старинные шахматы, произведение
искусства, это даже отвлекало от игры – больше рассматривал фигурки. Но
партнер заставил меня предельно сосредоточиться. В принципе играю в силу
кандидата в мастера, в детстве прочили большое будущее, если буду
трудиться. Но трудиться не хотелось, это бы значило испортить для себя
ИГРУ, опошлив развлекушку работой.

Аксакал явно знал теорию, из дебютов выходил с преимуществом, а дальше
по-карповски, осторожно, неспеша, правильно дожимал, накапливая мелкие
преимущества. Чтобы не погибнуть от этого удушья, мне приходилось
взрывать игру, идти на определенный риск жертв, чтобы вырваться из
железных объятий. Как правило, получалось, число варинтов резко
возрастало, и дед уже с ним не справлялся.

В первой же партии по ходу игры возник план: жертвой качества заманул
ферзя соперника в угол и практически выключил из игры, в то время как
мои фигуры сконцентрировались в мощный кулак и до решающего штурма
оставалось несколько подкрепляющих ходов.

Тут за спиной аксакала возник его сын в черкесске, что ли. Ну, эта их
свитка с галунами для патронов и пояс с кинжалом. Джигит выразительно
положил руку на кинжал.

Чем лучше моя позиция становилась на доске, тем больше ухудшалось мое
положение в целом. Как бы сейчас сказали, меня понуждали к миру. Я
ослабил давление и выпустил ферзя противника на простор. Ситуация быстро
переломилась и ходов через 10, ввиду угрозы больших материальных потерь,
я сдался.

И не пожалел – поражение сразу стало пировым: тут же я оказался в центре
пира, с тостами, вкусностями и все остальное. Мне пояснили: Сулико
Николозович очччень не любит проигрывать, и я – маладэц, уважил
аксакала.

Потом меня не раз привозили сразиться, партии получались интересные. Я
пару раз выигрывал, поддерживая напряжение, но больше терпел поражения,
и делал это очень правдоподобно, никаких там грубых подстав или зевков,
аксакал искренне радовался победам, не замечая мою тонкую игру в
поддавки.

В последний день мы тепло расстались. Сулико пригласил на следующий год
в гости к себе, но я поблагодарил – далековато от моря. И напоследок он
сделал мне комплимент:

- Хароши ты чилавэк! И шахматыст! Мне нравится как умно выигрываешь! А
еще больше – как мудро проигрываешь. Да?

... И очень лукаво подмигнул.

© Алик, шахматер

Рассказ знакомой.

Дочка, молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского
автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая
палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой
парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы
прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает:
"Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто
рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает в
машину и укатывает.
Ее провожает взглядом совершенно охреневший гаишник с торчашим из
нагрудного кармана мятым стольником...

Ехали мы по Америке на машине, по-английски никто особо не говорил,
но все хоть немного что-то знают. Выехав на какой-то большак, увидели
большой синий щит с надписью FOOD & GAS EXIT (еда и газ выход), я
спросил - "Че за хрень написана?". Ответ с заднего сиденья: "Срач
наверное, где еще еда с газами выходит!?".
Оказалось - сьезд с дороги к ресторану и заправке.

Надо было спионерить табличку, на дачном сортире хорошо смотрелась бы.

Купила какую-то новую брызгалку от тараканов. Побрызгала. Минут так
через 5 после содеянного, позвонил мой друг. Я ему и рассказываю, мол
только что опробовала этот новый "супер" препарат.
Далее происходит диалог:
Он - "Ну и как таракашки?"
Я - "Да рванули в разные стороны"
Он - " Живые или мертвые?"

Разговор продолжить не смогла, положила трубку извинившись на занятость.

Ночую спала плохо. Мерещились тараканы-зомби.

P.S. Друг не блондин, но..... Догадались? Правильно! Бывший военный.

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку,
а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули
с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

Преамбула: был в старое время такой американский фильм "Тарзан". Про
мальчика по типу Маугли, выросшего в джунглях, ставшего красивым юношей,
влюбившегося, и все такое. Особенно хорош был его специальный джунглевый
крик, которому все подростки пытались тогда подражать. Но выходило
неубедительно. Через много лет секрет крика был раскрыт - оказалось, на
студии записали трех теноров, каждый из которых тянул свою ноту, а потом
смикшировали. Получилось просто душераздирающе.

Теперь история.
Недавно мы заспорили: а есть ли в зоопарке бегемот? После
непродолжительного обсуждения зашли на сайт зоопарка, посмотрели списки
животных и убедились, к своему огорчению, что бегемота в зоопарке нет.

Но зато на этом сайте нашлось много чего интересного, в особенности же
понравились файлы с записанными криками разнообразных животных:
"детеныши гепарда выпрашивают пищу", "крики пары волков при спаривании",
"коллективный подвыв трех самцов-подростков", "два волка ссорятся",
"агрессивные крики при дележе корма", "булькающие звуки сурикаты при
встрече знакомых", "угрожающее шипение тигрицы", "тигрице надоело
гулять", "крики енота, пойманного для пересадки". Все это мне
понравилось, и я стал выбирать крик поэффектнее, чтобы добавить на свой
мобильный.

В результате выбрал самый забористый: "крики пьяного посетителя
зоопарка, подражающего вою красных волков".

Недавно шла мимо торгового центра с кучей магазинчиков, соответственно,
много вывесок. Потрясла одна из них: "Одежда для беременных от
производителя"

Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Так вот... У моей
мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День
рождения. Я подарил ей халат восточной расцветки.. И вот она его
меряет-примеряет, крутится возле зеркала. И выходит на всеообщее
обозрение. А племянник и говорит:
- Ну бабуль, ты прям, как ШахереЗадница!

Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне. Толкаю его и спрашиваю что же
такое смешное ему приснилось. А он, сонный, бормочет:" А что тебе
рассказывать? Ты же сама там была и все видела!"
Наталья

желание одного из рассказчиков порекомендовать своим шумным попутчикам
"недорогое московское такси" напомнило историю из детства
1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача
телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась
"Добрый вечер Москва") Диктор читает:
- Нам в редакцию поступило благодарственое письмо от семьи С. Они просят
поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа №№-№№
(номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву
на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40
минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о
нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас
кратчайшей дороогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие
другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными
рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за
несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и
бегом неся их до нашего вагона.
Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного,
отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о
Вашем городе...
Далее диктор делает паузу -
- В ответ на Ваше благодарственое письмо дирекция таксопарка №№ сообщает
что таксист *** *. *. уволен из таксопарка.

***

Для немосквичей - Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади
вместе с Ленинградским вокзалом которую москвичи называют площадью трех
вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу где
и была регулярная стоянка такси.

DG: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем.
Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на
автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира,
где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой
Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на
толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма,
скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной
огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала,
и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного
английского:
- Мисс..... Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку
слива.... Слив срабатывает!!!

Видел своими глазами.
Глубокий вечер, уже почти ночь. Еду в автобусе, может кто знает такие
модные списанные немецкие автобусы (это же мерседес!). На родине их
выгдно продать в Россию, ведь даже не придется платить за "утилизацию".
А у нас ничего - коптят небо потихоньку и что характерно ломаются куда
реже чем родные ПАЗики... Так вот автобус полупустой, уже поздно и
кондуктор где-то слез и ушел домой, поэтому выход через переднюю дверь,
с оплатой водиле. Остановка, небольшая очередь на выход, где-то 5-6
человек. И в конце стоит один кадр, стоит и поглядывет на вторую дверь
(дверь средняя и сзади него сижу я и ещо пара зрителей), на лице написан
коварный план - щас откроется и я выскочу БЕСПЛАТНО!!! (8 рублей проезд,
надо полагать ради спортивного интереса =) Вот очередь медленно тает, а
наш хитрец как бы в раздумье замер перед закрытой дверью. Что
примечательно, на остановке пусто, но он стоит и старательно изображает
человека-выходящего-гдето-дальше. Ну водила взял да и открыл дверь,
парень мгновенно среагировал и кинулся на свободу, но (о ужас) на
последнем рубеже он обнаружил что автобус остановился у ппц какой
огромной лужи! Но наш герой замешкался ровно на секунду, отталкнулся от
поручня и прыгнул на волю! Водила видимо только этого и ждал, как только
злой безбилетник кинулся к выходу он начал закрывать двери. Непонятно
что в итоге сгубило беднягу: то ли его нерешительность на пути к
подвигу, то ли водитель оказался коварным устроителем засад, то ли у
прыгуна тупо заплелись ноги, но вместо красивого и длинного полета он с
разбегу ебнулся в самую середку лужи! Причем во весь рост и тут же ушел
под воду почти с головкой, тока ладошки остались чистыми (им он попал в
в плевки и бычки граждан, накопившиеся за день). Водила издал победный
тройной гудок и мы поехали дальше. Вот так коварный расчет победил
спонтанную хитрость.
Не экономьте на мелочах :)

То же трамвайно-автобусная история начала 80х и в наши дни. Давка в
трамвае, на нижней ступеньке поддатый, потертый по виду рабочий мужичек
которому не запихнуться выдает голосом диктора тех лет," Товарищи
комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в центр вагона". Трамвай
замер, тишина все стоят на месте, улыбок ноль, недобрый взгляд
нескольких человек, наверное коммунистов. Недавно повторил эту шутку,
народ с места не сдвинулся, но улыбался.

есть у меня племянник 8-ми месяцев от роду. малыш уже пытается ходить.
гуляем с ним во дворе, вожу его за ручки. подходит к нам соседская
девочка(надо отметить 9летняя девочка немного странная, на своей волне)и
спрашивает, очень серьезное лицо :-а вы его уже кастрировали? Я в шоке,
говорю: нет еще... а зачем его кастрировать?... ну она иговорит.. ну
чтоб не рожал, мы своего кота уже кастрировали...

Вы любите экзотику? Я нет! Предпочитаю смотреть на экзотические места
через плоский 42-х инчевый экран своего телевизора, сидя на удобном
диване и желательно пожевывая что-нибудь вкусненькое. Комфорт, уют,
прохлада, и безопасность - мои критерии при выборе места отдыха.
Экзотика из этого списка выпала уже давно, сразу после посещения Египта,
а точнее великой Гизы, места знаменитых усыпальниц египецких фараонов.
Уже на подъезде к Гизе экскурсовод неожиданно объявил, что подобраться к
подножию пирамид можно только верхом на верблюдах. "Ой как интересно" -
сказал мой внутренней голос. Несмотря на то, что внутреннему голосу было
интересно, покидать прохладный и комфортабельный автобус, и лезть на
верблюда в 45-ти градусную жару не очень хотелось. Но отступать было
некуда. Вся группа во главе с гидом выгрузилась из автобуса, и
отправилась к месту раздачи верблюдов с персональными
верблюдо-поводырями. Естестественно, я попала в самый конец той очереди,
и ни верблюда, ни поводыря мне не досталось...
Произошла заминка, гид вместе с какими-то арабами принялся пересчитывать
туристов, верблюдов, поводырей, тыкать пальцами в бумажки, в меня, и
видимо ругаться выясняя местонахождение моего транспортного средства.
Вся группа, включая верблюдов и их поводырей, смотрела на меня немножко
грустно, нетерпеливо и где-то осуждающе. Всего через 15-20 минут
препирательств и криков, откуда не возьмись, появился верблюд ведомый
трясущимся, облезлым и высохшим от древности стариком поводырем.
Впрочем, его верблюд был не менее облезлый, древний и трясущийся. С
первого взгляда я поняла, что эти почтенные старцы ровесники, и
наверняка еще помнят Хеопса... Мой внутренней голос сказал: "ну-ну,
Женька, не все так плохо!" Я очень усомнилась, но препираться с ним не
стала. Меня водрузили на верблюда, старик поводырь потянул за поводья, и
вся группа резво ринулась покорять пирамиды. Вся группа... кроме меня.
Мои старик и верблюд видимо решили не пренебрегать законами почтенной
старости и спешить никуда не собирались. Мы плелись со средней скоростью
улитки, при этом я отчетливо слышала храп, но разобрать так и не смогла,
кто именно храпел: мой поводырь или несчастное животное? Моя группа
неясно маячила где-то вдали, экскурсовод видимо рассказывал что-то очень
захватывающее, с энтузиазмом жестикулируя всеми частями тела. Сначала я
пыталась подавать знаки, но потом смирилась поняв, что мои робкие
взывания ни к чему не приводят...
И вот в тот момент когда я смирилась, я увидела, что нам наперерез бежит
толстый араб с дубинкой и недвусмысленно ею потрясает. Сказать что я
испугалась - ничего не сказать. Я вспомнила всех своих еврейских
предков, непримиримую вражду между евреями и арабами, террористические
организации и кровавые сцены из сводок новостей. Внутренний голос
пессимистично сказал: "Пи@дец". И вот когда я приготовилась умереть,
араб подбежал к нам и, не в шутку стал бить моего старика!!!! Старик
моментально проснулся, совершенно не удивился и не обиделся, а как то
резво, по-молодецки подпрыгнул и стремительно побежал, таща за собой
верблюда и меня. Я думаю, что таких скоростей старик с верблюдом не
развивали со времен оккупации Египта Наполеоном... Бежали мы минут пять,
обогнали мою экскурсию метров эдак на 200, а потом заснули опять.
Короче, экскурсия, говорят, была чрезвычайно интересная...
А вот что интересно моему внутреннему голосу, меня теперь совершенно не
интересует – отдыхать я езжу исключительно в цивилизованные страны.

Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто
абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят
прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую
историю. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на
него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том конце
провода:
- Добрый вечер, девушка. У меня х...й чешется, хочу секса...
О(в полном замешательстве): - минуту пожалуйста.
Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора,
что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит,
чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и
отвечает...
- Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у
ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за
доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного
вопроса..... ))))))

Из заявлений о страховых случаях:
"Сзади автомобиля стоял мусор. При маневрировании совершила на него
наезд с разбоем заднего фонаря"
"Попал в туман, в результате чего потерял ориентацию"
"Двигался по а/д Москва-Дубна, на 95 км состоялся съезд в кювет"
"Заезжал на стоянку около дома и осуществил заезд на стоящее дерево"
"Неизвестные лица на стоянке отгрызли подкрылок"
© konde13

Дело было так. Я тогда работал поваром где-то до 1-2 ночи, после чего
нас развозили по домам на служебном авто. И вот как-то раз отмечали у
нас банкет, естессно засиделись, т. к. пили до полной усрачки
(пятниццо!!!), а у нас такой девиз - пока клиент платит, мы работаем!
Длилось все веселье до глубокой ночи. И вот когда вырубилось 80%
отдыхающих, их более стойкие товарищи погрузили их по таксомобилям, а
сами пошли в другой кабак, мы наконец закрылись. Так получилось, что в
одну машину сели я и одна девчонка-официантка, а ехать нам было в разные
стороны, ну водиле пофиг - бензин-то казенный. Решили сперва завезти ее,
а надо заметить, что я жил тогда в 20 минутах от работы и в принципе мог
бы и пешочком, но перспектива огрести от каких-нить отморозков недеццких
дрендюлей совсем не улыбалась, да и какой разумный человек попрется сам,
когда и так довезут. Ну вот я сгусарил и заявляю: "Сперва подвезем
Даму!" Кароче едем, девчонка сказала куда - частный сектор, где-то в
самой далекой и полной жопе. Ладно, нам и семь верст не крюк, едем. Тут
она говорит:
- Блин, сигареты кончились :(
Гусарить пришла очередь водиле:
- Щас заедем!
Крутим, вертим по ночному поселку и тут (АГА!) ларек, весь такой
светится и табличка имеется, что-то вроде "Пиво, воды, гриль готов!". Ну
пошел я, водила - на работе, дама - устала. Подхожу - стучу, через пару
минут высовывается очумелая такая рожЫцца:
- ЧО?!!
- Винстон легкий, - и просовываю в окошко деньги. Продолжительное
шуршание и продавщица сует мне пачку гондонов. Я слегка озадачен,
повторяю:
- Мне сигареты, винстон легкий, ВОТ он у вас на витрине!
Копание возобновляется, я начинаю нервничать, сзади меня уже очередь
образовалась, 4 часа ночи, глухой сельский ларек - очередь! Ладно, стоим
ждем. Снова вылазит эта рожа, сует мне эти же гондоны и говорит:
- Это последняя пачка...
Кто-то из пьяненьких мужикчков не выдержал:
- Бля, да бери уже и пицтуй - заипал!
Я уже злой - тычу пальцем в стекло и гварю прям в окошко:
- МНЕ ВОТ ЭТО! СИ-ГА-РЕ-ТЫ!!!
Дальше следует жесть, из ларька доносится какое-то бормотание, как из
берлоги медведа-шатуна, потом звук бьющейся тары и из ларька выскакивает
нехилая такая баба, в калошах и телогрейке, и начинает отрывать ту самую
табличку. Табличка крепка, но и баба не шутки вышла шутить! Все в
ступоре - стоим молча смотрим. Наконец табличка оторвана, баба
размахнувшись метает ее в ночные кусты (КМС по метанию ядра, по любому),
после чего с грохотом захлопывает дверь и свет вокруг мгновенно гаснет.
И тут я слышу сзади зловещий голос:
- Ну мля спасибо, Гондон, купили водки!!!
Я сразу понял - сейчас будут бить и возможно даже ногами... Но в этот
роковой момент из кустов выплыл наш водила с какой-то устрашающей
железякой в руке, граждане сразу успокоились и ограничились тихими
матюгами вслед. Оказывается, пока я развлекался, он угостил девушку
СВОИМИ сигаретами - они покурили, им надоело ждать и этот тип пошел
сказать мне, чтоб я заканчивал мудить и пора уже ехать домой - спать.
Ладно, едем далее. Приезжаем к дому нашей принцессы - надо же,
пятиэтажка-хрущевка, однако почти замок, на окружающем фоне огородов и
удобств во дворе. Тут она заявляет:
- Проводите меня, мне на 5-й этаж, там темно и я боюсь...
Мы давай ржать. Она:
- Ну хоть не уезжайте сразу, если что, я крикну.
Мы сидим в засаде, ждем условного крика, чтоб кинуться в бой с злыми
хулиганами-гопниками, а может с маньяками-насильниками, кароче сидим
остроумничаем. А девчонка машет нам из окошка на каждой площадке, типа
"5 минут полет нормальный!" И вот на площадке между 2-3 этажом (она как
раз машет), ее лицо вытягивается, она оборачивается, исчезает из виду и
через пару секунд мы слышим ее истошный визг! Ну думаю тваюмать,
прирезали дуру нафег! Хватаю телефон на манер фонарика, водила сзади уже
со своим разделочным инструментом, пятнадцать секунд и мы в подъезде.
Темно как в угольной шахте - лампочки все побиты, а о фонарях на улице
даже воспоминаний не осталось. Пофиг - крадемся по лестнице наощупь,
сверху что-то капает и слышно какое-то слабое хрипенье и бульканье...
Водила шепчет: "Ну все пи3дец..." Я представляю как щас увидим ее в луже
крови, как потом нас заберут в ментовку и будут допрашивать и бить, пока
не признаемся, что это мы ее почикали. Совсем уж медленно подползаем на
зловещую площадку и что там? Наша королева лежит без сознания, а у ее
ног копошится какая-то груда тряпья...
Как потом оказалось - это была баба Маня с третьего этажа, которая
высосав пару шкаликов с ЗахарКузьмичом со второго, по дороге домой так
устала, что уснула прямо на лестнице. Ну и во сне ей приснилось что-то
такое хорошее (видимо унитаз), что она пидрасслабилась и не сдержав
естественный физиологический позыв, напрудила прямо в штаны. От такой
неприятности она немного взбодрилась и тут как раз проходила мимо
девочка, которую баба Маня и схватила из тьмы мокрой холодной рукой,
просипев:
- Посссабииии...
Ну да это ладно, мы-то с водилой стоим радостные - все живы - все
хорошо, тока что-то наша дама в себя никак не приходит. Бить ее по лицу
и оказывать прочую неотложную медпомощь мы не решились, к тому же она
говорила, что живет в двушке, а это (внимание дедуктивный метод!) по
лестнице и налево! Кароче хватаем ее и несем домой, доставка до дверей
блин. И вот финальный аккорд. Половина пятого, дверь открывает заспанный
мужик, в трусах и тапках (наверно отец), и видит двух помятых,
запыхавшихся злодеев, у одного в руках его бесчувственная дочь, а другова
здоровая железяка.

Занавес.

Пару дней назад довелось ехать в Москву из города N на поезде. Билетов
на "специально заточенные" поезда (т. е. "N-Москва") не оказалось,
предложили ехать на проходящем, кажется, из Новосибирска. Время меня
устраивало, взял билет, сел в поезд. В купе ехали сибиряки, муж и жена,
обоим за 50, довольно милые люди. Поезд в Москву должен был придти в 6
утра, сел я поздно вечером, так что лег на верхнюю полку и сразу же
заснул. Проснулся я оттого, что включили в купе верхний свет, начали
шуметь, есть, белье сдавать, собираться к выходу. Гляжу на часы - три
утра! До Москвы еще три с лишним часа! Я проспал только два часа с
небольшим! Говорю уже выспавшимся соседям, что нехорошо людей в три утра
будить. А они мне так интеллигентно, по доброму, отвечают "А мы тут
третьи сутки по новосибирскому времени живем!"
Поубивал бы всех.
Когда они меня потом спрашивали, как с Ярославского вокзала добраться до
Курского, было большое искушение в отместку порекомендовать им
"недорогое московское такси".

Нашел в ящике письмо. Приглашают на открытие магазина "Подружка". Думал.
Пришел к выводу, что торговать там собираются надувными женщинами - а
чем еще, если приглашение на мужское имя присылают?

В отделе кадров. Звонит телефон, там работник интересуется (у него
предстоит повышение), а какой оклад у меня будет? Наш инспектор смотрит
в свою сетку окладов и говорит ему 2745.30 дословно - двадцать семь
сорок пять тридцать. Через некоторое время звонок: "Я звоню, а там фирма
какая-то".

Эта реальная история, которая произошла со мной, в теперь уже далеком
1997 году в бытность моей работы в одном из областных управлений
Сбербанка РФ.
Наш банк, руководимый тогда вороватым председателем, влачил жалкое
существование, находясь на одном из последних мест в рейтинге областных
банков Сбербанка, время было мутное, платили мало и т. д..
Я работал тогда в мало котируемой службе безопасности банка вместе со
многими бывшими товарищами милиционерами, состав был сплошь мужской,
соответственно и пьющий. Пили много и по разным поводам.
Работал у нас бывший зам. нач. УГРО, ему было чуть за 50, характер у
него был веселый, жизнерадостный, имея большой опыт оперативной работы,
часто прикалывал сотрудников и сотрудниц банка по разным поводам,
занимая должность зам. начальника службы, очень любил спорить, все в
банке звали его Васильевич.
Стоял очень теплый сентябрь, пили мы как-то всем отделом по случаю
святой пятницы, Васильевич не утруждая себя пришел на работу в шортах и
майке, имея совсем вид не банковского клерка, а какого-то раз..бая с
улицы. Выпили-закусили, еще выпили, зря ты, говорим, так Васильевич на
работу ходишь, своим внешним видом всех нас раз..баями делаешь, чего
руководство банка о нас думать будет, если целый зам. начальника службы
так ходит и т. п. А чего, говорит Васильевич, давай на спор на 2 литра
водки, что до 15 ноября так на работу прохожу (кстати, жил он в доме,
который находился через здание от нашего банка), мы и поспорили, зная,
что все равно после его выигрыша или проигрыша всем отделом эту водку и
употребим.
Весь сентябрь, уже похолодавший октябрь Васильевич исправно ходил на
работу в шортах и футболке, бегая 200 метров от дома на работу трусцой,
изображая физкультурника. Но настал ноябрь, точнее 14 ноября, а у нас в
средней полосе он задался холодным, стоял мороз –5, шел мокрый снег с
дождем, народ на улицах перешел на зимнюю форму одежды, Васильевич
предвкушая свою победу прибежал на работу в упомянутом виде, даже без
зонтика.
Надо сказать, что офисы банка располагались в арендованных помещениях, а
свое здание находилось на стадии строительства в другом конце города,
примерно в 10 километрах. Тут и поступает грозная команда от зам.
председателя банка, прибыть в новое строящееся здание, для решения
какой-то срочной неотложной задачи, сейчас уже не помню какой, то есть
поименно посылается Васильевич, как зам. начальника службы, начальник
службы, который берет в качестве адъютанта и меня. Служебных машин в
банке в наличии свободных не оказывается (а было их у нас
непосредственно в городе всего три - две у руководства банка, одна
разгонная), на своих личных на работу по причине постоянных послерабочих
пьянок никто не ездит. Принимается решение ехать на общественном
транспорте, то бишь на автобусе. Мы с начальником одеваем дубленки,
берем зонты и идем на остановку, которая находится в одной минуте ходьбы
от банка, Васильевич бодро идет за нами, выпятив грудь, ведя
непринужденную беседу, народ на улице расступается, тихо о..уевая, все
косятся на нас, мы с начальником стараемся от него оторваться, но не
получается. Минут 10 ждем автобус, холодно, Васильевич даже глазом не
моргнет, бодрится. Подъезжает автобус, садимся и отходим от Васильевича
подальше, вроде мы не с ним, народ в автобусе расступается, все на него
смотрят, но быстро привыкают, кроме одной тетки лет 50-ти, которая его
прямо-таки пожирает его глазами. После 10 минут такой езды, Васильевич
не выдерживает и выдает нарочито с деревенским акцентом - "Ну что ты на
меня так смотришь, ну от бабы я сбег, мужик ейный пришел, а мне што
делать, наряжаться что ли". Автобус давится от хохота, тетка в ступоре
вся красная, остаток пути он ехал без приключений, ловя сочувственные
взгляды мужиков и укоризненные женщин.
Кстати, обратно поехали на такси, а 15 ноября свой спор он выиграл, что
мы и благополучно обмыли.

Когда мне было 17 лет, то я наблюдала в папин бинокль за одним
мальчиком который раньше жил в доме напротив нас, но немного ниже. Ему
было лет 20 и у него была девушка, с которой - я точно видела- они
целовались. А я стоя за шторой смотрела за ним и его жизнью в оптический
прибор, а иногда скрючившись на балконе наблюдала за ними. а однажды в
комнату вошла мама и застав меня с биноклем, я выронила его наружу. Но
он не упал, нет а зацепился ремешком за удочки соседа внизу, мама ничего
не заметила, что-то спросила и ушла, а я стала стараться достать
бинокль, скоро я вся измучилась но не достала. Он продолжал висеть там.
Вскоре я вспомнила, что у папы тоже есть удочки, и привязав к одной
крючок из проволоки, спустила вниз и подцепила ремешок бинокля,
потянула, и вытянула и бинокль и удочки соседа с ним. Я все затащила в
комнату, пошла отдавать не наши удочки. Надо было видеть его лицо, когда
я протянула ему его же удочки.

Тихое летнее утро 85 года. Я иду в магазин за хлебом. Во дворе
пятиэтажки, на лавочке, сидит, опустив голову, мужик. В семейных трусах
и с топором в руках. Периодически он бубнит, что-то типа: "Всех убью
нахуй!". А метрах в 50 от него, под кустом, мирно спит пьяный бомж.
Возвращаюсь обратно и вижу: приехали менты, два стража порядка,
посмотрели издали на гражданина с топором, посовещались, загрузили
пьяного бомжа в УАЗик и уехали. А мужик с топором и белой горячкой, так
и остался сидеть на лавочке. И ничто не нарушало тишину летнего утра,
кроме бормотания:"Всех убью нах!".

Историю слышал из первых уст от героини рассказа, рассказываю от ее
лица. Возвращалась я как то домой с работы, время позднее часов 12,
зашла в подъезд, села в лифт еду, вдруг внезапно лифт застрял между
этажами. Что делать вызвала лифтеров, стою, жду, надо сказать время было
давнее о существовании сотовых еще не знали. Дома муж дети, ждут маму с
работы по этому поводу я волнуюсь, потеряют ведь, искать будут. Стучу по
дверям лифта, может кто услышит и точно сосед с верхнего этажа тоже
припозднился, поднимается по лестнице, поговорили с ним, он посоветовал
вызвать лифтеров, я попросила предупредить моих, что я в лифте сижу, он
обещал зайти, сказать. Время идет, сижу в лифте, муж не идет, начала
волноваться что сосед не предупредил моих. Снова жалобно стучу по
дверям, время подходит к часу ночи ни лифтеров, ни мужа весь подъезд как
назло вымер. В итоге в районе 4 часов ночи, пришли лифтеры и освободили
меня из плена. Я на всех парах бегу домой думаю меня уже с фонарями
ищут, всех обзвонили, раз сосед не предупредил. И что вы думаете, меня
никто не встречает, семья спит. Я бужу мужа интересуюсь что да как,
почему дескать не ждете меня, не ищите? Он говорит а что искать то, ты
же в лифте сидишь мы знаем. Такой ответ мужа поразил меня до истерики,
что оставшуюся часть ночи я не могла уснуть и мужу не дала спать тоже.
Теперь привожу объяснения мужа с его слов. Сижу дома с детьми ждем тебя,
телевизор смотрим время 12 ночи, звонит сосед, все таки зашел
предупредил, и говорит не волнуйтесь ваша мама сидит в лифте, просила
передать чтобы не теряли ее, ну мы тебя и не теряли, легли спокойно
спать.
Я готова была мужа задушить, что бы вы делали в моем случае?

В конце июня оформляю командировку за бугор. Половину оплачивает
университет, половину – кафедра. Бумажек – море, поскольку
университетская часть оплачивается из бюджета. И на этих бумажках нужно
поставить визы в шести-семи инстанциях. Каждая из девчат и дам, которые
сидят на этих подписях, имеют свое видение, как эти бумажки пишутся.
Переделал кучу вариантов, пересогласовал почти со всеми. Осталась
последняя инстанция. В понедельник, с утра, передал проект приказа в
плановый отдел. Лететь в командировку – в субботу. Во вторник перед
обедом девушка еще не завизировала. Пришел после обеда.
- У вас все неправильно. Переоформляйте и переподписывайте
В момент разговора звонит на мобильный проректор.
- Зайди, срочно.
Я, еще весь перевозбужденный от неприятного разговора в плановом отделе,
захожу к проректору. У него сидит главбух.
- Ты чего такой взъерошенный?
Тут я взорвался и высказал все, что я думаю о нашей бюрократической
системе. Минут пять излагал, в основном, на русском-матерном.
Начальники с интересом посматривают на меня и посмеиваются.
- Юрий Васильич, нет, ты посмотри, эти ученые, оказывается, по нашему
умеют разговаривать!
Мне.
- Посиди, я сам схожу, завизирую ту бумажку, из-за которой тебя
вызывал...

С тех пор, проректор, с которым мы общались только на уровне "Подпишите,
пожалуйста", демонстрирует запредельное уважение. Даже здоровается
издалека.

В советские времена у нас в школе была пятая трудовая четверть (не знаю
как сейчас), надо было отработать 80 часов на пришкольном участке или на
благоустройстве школы. В один из дней я работал внутри школы. В
некоторых классах шел ремонт, и стулья из них были вынесены в актовый
зал (2-й этаж), а я убирал после ремонта соседний спортзал и нашел моток
веревки, которую использовали для ограждения школьного ледового катка
зимой. В актовом стулья стояли рядами у стены, возвышаясь над человеком
5 этажной (или пяти студьяжной) кладкой. Я пробрался туда с веревкой,
прополз меж всеми ножками и привязал друг к другу 3 нижних стула
околостенного ряда. Другой конец веревки вывел на лестницу и свесил в
межпролетное пространство, проверил, что поблизости никого, взобрался на
перила, зачем-то поплевал на ладони и со всего размаха прыгнул на
свисающую со второго этажа веревку. Она тут же поползла вниз, наверху
раздался неимоверный грохот, и эхо трижды прокатилось по коридорам.
Достигнув пола, я отпустил веревку и побежал в спортзал с другой
стороны, где был 2-й вход. В спортзале чуть-чуть приоткрыл ближайшую к
актовому залу дверь, и вовремя, беседовали о происшедшем завуч начальных
классов и директрисса. Одна фраза мне запомнилась на всю жизнь:"Понятно,
что какие-то подлецы опрокинули все стулья, но зачем они принесли с
собой веревку?!" Оставшиеся 30 часов отработки я провел за разборкой,
поваленных мною же стульев.

Одесская маршрутка
Водитель:
- Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я
останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли
в публичный дом на Дерибасовской нужно!!!
- Не было никогда на Дерибасовский публичного дома! Этот бардак
находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного
Зрителя", - сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения.
- Ну хоть теперь буду знать - почти обрадовался водитель.

Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...

Сидим на работе, обсуждаем животрепещущие новости: Абхазия, Южная
осетия, Медведев то-то сказал, Путин то-то, а Буш с Кондолизой так-то, а
Кокойты то-то...
И вдруг не первой юности сотрудница отрывает взор от компа и говорит:
- Вот кстати! Я все хотела спросить, что это у них за странный такой
президент?
- Ты о ком?
- Да об Осетии. Все говорят КАКОЙ-ТО президент, КАКОЙ-ТО президент... У
него что, фамилии нет или он такой секретный?!

У всех ступор полный!!!!

Отдыхали с мужем на Юге. На пляже можно было фотографироваться с разными
животными и птицами, мы выбрали орла. Подходим, муж спрашивает:
- Как зовут орла?
- Шамиль
- А кто он мальчик или девочка?

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они
как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных
кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу.
Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!

Историей № 14 от 27 августа навеело.
Все те же 80-е годы. Пионерлагерь близ Домодедово. В нашем
административном корпусе располагалась столовая, кинозал, пионерская
комната и еще какие-то кружки. При входе в здание огромный холл с
информационной доской. На этой доске размещена различная информация о
ходе жизни пионеров и анонс фильма, который будет показан вечером. Вся
информация хранится в специальных "конвертиках" из плексигласа. Сделано
это было для того, чтобы никто из пионеров не мог изрисовать содержимое
стенда или написать, что-нибудь неприличное. Достать бумажное наполнение
конвертов голыми руками тоже было невозможно – только с помощью
какой-нибудь проволоки.
Заходим с другом в столовую и видим, что уже появилась информация о
вечернем фильме – на стенде красуется оформленное с помощью перьев
название - "МАНДАТ".
Мы нашли таки проволоку и достали лист ватмана из конверта. Приписывать
ничего не стали, а только подвернули последнюю букву и вставили столь же
аккуратно обратно в конверт. Через некоторое время начали стекаться
отряды на ужин. Пионеры хохотали, а одна вожатая с хорошо развитой
грудью начала прикрывать надпись собой – достать с помощью ноготков лист
ватмана ей не удалось. На ее грудь быстро сбежались вожатые-мужики и
помогли извлечь ватман, возобновив авторское название фильма.
//Denis

Вчера стою около офиса, глазею на природу. Вижу, как со стоянки
выруливает дама на красной машине и, набирая скорость, несколько раз
крестится.

Церкви в прямой видимости нет. Церкви вообще рядом нет!

ЗЫ. Мне стало страшно.

Лето. Гуляем с подругой по Набережной. Жара, солнце припекает сильно, ну
и решили купить что-нить освежающего. Решили мороженого. Подошли к
ларьку (ларек такой, там тебе в вафильный стаканчик накладывают
по-выбору мороженое, ну знаете, наверно). Ну значит подошли, постояли в
очереди, а пока стояли поняли что денег осталось мало. Подошла наша
очередь и моя подруга так весело и резво: "Нам по сто грамм!"...

P.S. Посмеялись дружно вместе с очередью и продавщицей:))

Тоже про трамвай.

В те советские времена было. Июль, жара, трамвай, давка, ругань, реки
пота, черный юмор, клоака запахов... И грозный голос водилы в динамиках:

- Товарищи пассажиры! Приготовьте абонименты!
Мутный мокрый народ зашевелился, загудел, стал серьезным... И через
полминуты снова из динамика:
- ... и предъявите друг другу!..
Хохот...

Веселый баннер фирмы заказа цветов: "Закажи заранее цветы на 8 марта".
И это сейчас, 27 августа.
А хуле, все равно проебем и не закажем заранее, да, мужики?

Начало августа. В Москве арбузы только появились.
Прохожу мимо арбузного развала, спрашиваю у продавца-кавказца:
- Арбузы хорошие?
Ответ:
- Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся.

На днях было...
Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут...
Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне
приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза
замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и
пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят
по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить
телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я - ???
П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже
мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого
молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара
фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив
штрафной балл.
Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и
опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву
и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду
хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева.
Стандартное приветствие от парня:
П - Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:
Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я
тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей
фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя,
проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь
нашему сыну так нужен отец...
П (в большом ступоре) - Какой отец!!??
Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот
думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать...
(парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане
парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим!
Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!!
Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!
Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще
несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют
девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне
надоели! - гордо удаляется.

2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь
поздний час. Все становится ясно очень быстро.
Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка,
слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5
минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится.
Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на
всю улицу, рев. "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**."
Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...

Только что... Только что внизу встретил приятелей-соседей. Две
дочери-близняшки, в этом году им "в первый раз, в первый класс".
Если покороче, то у них в Псковской области есть дом, в деревне. Рядом -
пруд громадный.... Сейчас там добротные дома стоят от 500 до 1000
долларов за дом. Не за метр квадратный. И люди покупают. На лето чтобы
приезжать. Вот и он себе купил. В мае этого года он меня туда
пригласил-уволок, "Помоги, говорит, картошку посадить. Заодно и водки
попьем вволю". Поехали. Несложно. Трактор землю вспахал, 3 мешка
картошки по веревке в землю побросали, за 200 рублей ему ее окучили, за
300 пропололи. Картошку он привез в прошлые выходные, на Газели 21
мешок, считай 1 тонну. Но дело не в этом. Я на чердаке дома нашел у него
старую вершу, большую такую, сплетенную из ивняка. Поддатые, побросали
туда хохмы ради полбатона и хлеб. "Ловись рыбка, большая и маленькая".
Утром пошли проверять, а там 11 карасей, крупные, в полторы ладони.
Сантиметров по 30. Девчонки обрадовались. А на участке ванная. Налили
воды туда, карасей выпустили, малые их кормили, потом в Питер привезли,
тоже в ванную выпустили. Девчонки за ними 2 месяца ухаживали, травку им
рвали.. Ну а в душ можно и к нам сходить. Но не вечно же, верно? На носу
1-е сентября, его жена нам и говорит: "Я девчонок сейчас к дедушке с
бабушкой увезу, вот вам 2-е пятилитровые банки, выпустите карасей в
озера, у дачи... Девчонкам скажем, что у карасиков тоже 1-е сентября,
они уехали домой в озеро, у них тоже дедушка и бабушка есть. Понятно?"
Мы, естественно, понимающе затрясли тыквами своими. Приезжает. Ванная
чистая, мы с соседом тепленькие, сосед счастлив.
Ходит она по квартире, ходит, носом водит... А мы все прибрали, все
чистенько так, как в операционнной. Остановилась, руки в боки, да как
возопит:
"Так я не поняла!? Вы что? Вы что!!! Вы их что, сожрали, что ли???"
Скандал, короче... Смотрит на него и меня неделю уже, как на двух
людоедов...

Старшая сестра у меня замужем. А у ее мужа отец уже на пенсии, и
выработал он себе привычку раз в год ездить за границу. В этом году по
приглашению старых друзей посетил он Израиль. Меня же, как счастливую
обладательницу еще дедовского ИЖ 2715, находящуюся к тому ж в отпуске,
он попросил встретить его в аэропорту, позвонив из-за границы, прибавив,
что у него много багажа, поэтому обращается именно ко мне. Прибываю в
аэропорт, картина даже не маслом, а овсом, скорее всего: выходит на
30-градусную жару человек в полушубке, ватных штанах (кроличью шапку
несет в руке), с чемоданом, к которому прикреплены ремнями валенки.
Оказывается, его знакомые зачем-то взяли с собой в Израиль много теплых
вещей, которыми там не пользовались, и с ним вернули их на Родину. В
Тель-Авиве он напялил их на себя, чтоб не было перевеса багажа, во
Франкфурте он хотел часть вещей выбросить, но ему их вернули (думали:
старик потерял), и в конце концов основательно испекшийся, злой, под
недоуменно-веселыми взглядами других пассажиров он привез их домой.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ
Записал со слов приятеля.
В конце лета к нам в КБ пришла молодой специалист Юля - милое, нежное
создание, цветок душистых прерий. - Я очень волновалась, как меня примут
на заводе. Но начальник отдела встретил меня у проходной, привел в свой
кабинет, и вот так, незаметно, я стала членом прославленного трудового
коллектива - поделилась Юля в интервью с корреспондентом заводской
многотиражки некоторое время спустя.
Поскольку единственная в КБ дама находилась в очередном отпуске, решили
мы с мужиками проверить Юлю, так сказать, на профпригодность:
устойчивость психики, умение работать с людьми, исполнительность и т. д.

Смежным технологическим бюро руководил милейший Израиль Борисович, очень
хороший специалист, вежливый, культурный человек, библиофил и меломан, у
которого, кстати, было две дочери примерно Юлиного возраста.
Воспользовавшись тем, что Юля с ним еще не встречалась, мы посредством
"внутренних разговоров" в присутствии Юли типа: -А ты слышал, Израиль
Борисович вчера еще один безобразный разгон учинил, на всех матом
наорал, ему без разницы - женщина ты, пенсионер или молодой специалист -
довели внутреннее состояние Юли "до нужной кондиции".
Примерно спустя две недели начальник нашего КБ поручил Юле отнести
документацию на согласование в это самое технологическое бюро. После
нашего последнего инструктажа: - Смотри, Юля, не перепутай - Израиль
Борисович! Израиль - это страна такая, где евреи живут, много-много
евреев - Юля, стиснув в руках папку с документацией, с отчаянной
рещимостью во взоре удалилась.
Далее рассказывают сотрудники технологического бюро: - Врывается в дверь
эта ваша новенькая, бледная вся, лицо перекошено, и с порога каак
заорет: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЕВРЕЙ БОРИСОВИЧ!
Леонид Хлыновский

Когда-то я ездил на трамваях... И вот картина: час пик, все мечтают
быстрее добраться домой с работы. Народ висит на подножках, двери
соответственно не закрываются, водитель соответственно не едет. И через
микрофон понужает освободить двери, а то типа с открытыми не поедет.
- Да езжай с открытыми, - орут ему. - Нам тут две остановки, и сойдем.
- Ага, две остановки! - отвечает тот, причем с сильным татарским
акцентом. - Вы тут вывалитесь, расшибетесь, а я отвечай потом!..
- Да не вывалимся! - орут те же голоса.
- Че ты мне рассказываешь - "не вывалимся"! Да я уже 20 лет на трамвае
работаю! Уже шестерых вот так насмерть зашиб!
Пауза... Гогот... Просмеялись, уплотнились. Двери закрылись - и поехали.
С закрытыми дверями, как положено :)))

Далекий 85-й, экзамен по русскому языку. В экзаменационном билете слово,
которое надо разобрать на составные части. Ну, приставка там, корень,
суффикс и окончание. Я быстренько разбираю и иду на доклад к
преподавателю. Она на меня глаза пучит: "Из каких соображений???". А я
ей: "Так посмотрите, в слове ровно шестнадцать букв. Как раз на каждую
часть по четыре вышло. Может быть, оно не совсем правильно, но уж больно
число было круглое, не сдержался.". Она еще больше выпучивается:
"Шестнадцать - круглое число??? Я считала, что вы хотя бы по математике
отличник...".
... В 85-м программистов было мало и их никто не понимал.

На работе был прикол.
Пришел такой типа-программист, какой-то весь забитый и, по ходу,
боящийся людей. Обсуждаем вопросы по разработке портала. Сидит куча
народа... Прогер чего-то там балакает про Системы Управления Контентом.
Дескать нехрен брать бесплатные движки. Систему Управления Контентом
надо либо платную, либо писать специально под проект.
Звездит он все это, а потом серьезно так, заглядывая в глаза говорит:
- Так что за СУК все равно придется заплатить.
все валялись:))

blogger51

ПРОИЗОШЛО СО МНОЙ - СЕГОДНЯ!
рассказывает приятель - очевидец:
- Подьезжает к остановке крутая машина, тормозит, дверь открывается,
водитель разговаривает по телефону, пассажир выходит, затем вырывает у
водителя трубку - машина срывается с места и быстро уезжает....
А пассажир бысто уходит в противоположном направлении...
рассказываю я - сегодня должен был быть на очень важной встрече, меня на
нее обещал подвезти мой товарищ. Но прислал вместо себя своего сына. Сын
его сам куда-то спешил, и мы мчались со всеми нарушениями - лишь бы оба
не опаздали. Оставалась несколько минут дороги - мы договорились. что я
выскочу при красном светофоре - и машина поедет дальше. Но в эту минуту
позвонил отец водителя, и после нескольких слов со мной попросил своего
сына. К остановке мы подьехали - я вырвал свой телефон - и побежал на
свою встречу.

работаю редактором отдела в газете. Читаю письма читателей, конечно.
Приходит письмо, вернее его сама читательница приносит. Проблема жуткая
(не для этого сайта). НО... Она просит опубликовать письмо в ее
варианте, без авторского текста. Утверждает, что 45 лет работает в
школе, филолог. В ее письме есть такое словечко: параллезован (имеется в
виду больной человек). То ли она все же математиком работает, то ли
совсем плохо с филологией в современных школах

Года полтора назад на ленте.ру, по-моему, вышла новость: "(Какая-то
женщина, фамилия) разибла машину путина", именно так было написано. Мама
моя читает и говорит: "Уже в новостях мат пошел, куда катимся!?"
Я смотрю и добавляю:"Мало того, что мат, так еще и с ошибками!" Сейчас
попробовала найти Рамблере эту новость, но нет ее, исправили конечно.

В годы обучения моего в УПИ был у нас на 1-м или 2-м курсе предмет
"Философия", лекция раз в неделю и коллоквиум (раз в неделю, как и
лекция). На одном из таких коллоквиумов студенты под руководством
ведущей-ассистентки стали обсуждать панспермию. Так как я не готовился и
вообще туго соображал, что это такое и с чем это едят, то решил сам
придумать и продумать эту гипотезу, чтоб, так сказать, внести свою лепту
в обсуждение. Опираясь на лексические значения слов "пан" и "сперма", я
пришел к выводу, что все на планете прошло через яички и было выплеснуто
мужскими особями в виде спермы. Подивившись своим логическим
заключениям, перешел к доказательной части, я начал проводить вычисления
на примере воды и углерода. Порывшись в справочниках (все-таки учился на
"Химии силикатов") выяснил массу углерода на Земле и воды. Взяв средний
объем спермы, выделяемой человеком, равному 6 мл, помножил на мужское
спермовырабатываюшее население земли, затем - на количество
спермовыбросов в году (я решил, что это примерно 250) и совсем было
перешел к собственно доказательству того, что любая земная молекула воды
рано или поздно пройдет по семяпроводу, как услышал просто-таки
раздирающий барабанную перепонку рев в ухо:"Сергей Зенкевич!" (это так
меня зовут). Эта ассистентка, оказывается, была сильно озадачена моей
деятельностью и полным неучастием в обсуждении. Несколько раз она мне
напоминала, что я в аудитории и не один, но я ее, честное слово, не
услышал. Согруппники потом рассказали, какой у меня был ошалевший вид
после этого ее крика и на вопрос чем это я занимаюсь, последовал ответ:
"Вот вся сперма"

80-е годы. Лето. Пионерский лагерь под городом Волоколамск. Деревянные
одноэтажные корпуса, разбитые на 4 палаты для отдыхающих пионеров и две
комнаты для вожатых. Туалет типа "сортир" естественно на улице метрах в
тридцати от корпуса.
Вожатые пытаются угомонить пионеров после "отбоя", двери в палаты
открыты, вожатый бдит тишину из коридора.
И тут в корпус влетает разъяренная уборщица, с порога начиная орать:
- Кто насрал мимо дырки!?!
В отчет тишина... Она, не взирая на попытки вожатого успокоить ее,
продолжает:
- Я спрашиваю кто насрал и вечно срет мимо дырки?!?
В ответ – тишина...
- Мальчики, я у вас спрашиваю!!! Вечно в вашем нагажено! А ну отвечайте
быстро!
Один пионер не выдержав:
- Да кто, кто... ХЗ кто...
- Так! – приободрилась уборщица: А где он спит?...

ДИЧЬ!!!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за
тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для
международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,
разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки
иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие
крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ
генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно
самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться
растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и
полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,
отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже
трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную
живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали
грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом
шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же
ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную
ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы
протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
Так... на будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То
ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по
сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции
глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и
устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд
на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья
провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же
солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными
пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках
дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на
ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные
официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были
вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для
стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие
охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед
охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое
стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей
ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись
по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля
- идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у
командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия
дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как
будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,
за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже
внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев
мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант
вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему
в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние
инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко
затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо
перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и
филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и
сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,
глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом
последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал
ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек
дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом
крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные
облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять
свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко
уже не услышал, ему было не до того...

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,
Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,
довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на
одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял
помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику
от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону
стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на
минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже
поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись
и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая
стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну
буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с
флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта
перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала
ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,
успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы
руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая
атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем
может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев
двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и
вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты
преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,
хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и
закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол
Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в
зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с
ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках
не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин
повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники
гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?
Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный
скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе
под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки
завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ
НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ
ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В
ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв
обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было
какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на
полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица
с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально
через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то
умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь
там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.
Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил
глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же
составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы
успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой
оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же
просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но
ведь охота удалась? Не так ли?

Рассказ знакомого вертолетчика
В славные времена совдепии летал на северах пилотом на трудяге Ми-8.
Работы было очень много - развозили геологов, буровиков, вахтовиков и
ихнее оборудование. Ребята все веселые и будучи не на работе круто
пьющие. Как-то, везли вахту, а посадочных мест было мало и сидели они на
всем что можно было сидеть и лежать в фюзеляже вертолета, а сзади
фюзеляжа есть грузовые створки, через которые можно грузить
крупногабаритные груза, и на них во время полета нельзя садиться, т. к.
они открываются вниз и уходят в бок - сразу летишь к земле (на стоянке
правда всего только 1 метр). Бортмеханик отвечающий за пассажиров и
груза уже и с матами на них чтоб не лежали на аппарелях, ничто не
помогает - а вахта "устала" после борьбы с зеленым змием, и лететь надо.
Благо перелет маленький минут 20 всего-то. Бортмех был уж очень злой на
пассажиров и на посадке говорит по СПУ (переговорное устройство пилотов)
"Командир - не убавляй шаг-газ после посадки". Вертолет садится очень
мягко, гул от движков такой же как на крейсерской скорости, бортмех
выскакивает и открывает снаружи грузовой люк. Из люка как горох,
посыпались на бетонную стоянку 4 вахтовика. Я никогда не слышал такого
крика и матов. Ребята хватались за что могли, скребли ногтями по
дюральке, но все оказались на земле. Долго же они потом гонялись за
бортмехаником.

Недавно вернулся из Канады. В Оттавском университете читал лекции по
славянской истории. После одной лекции ко мне подошли несколько
канадчиков студентов-лингвистов и на хорошем русском стали расспрашивать
про войну в Осетии. Я начал ответ со слов: "Я не Лавров - это не моя
тема..." потом уже сказал то что сам видел по телевизору. На следующий
день приходит маил, там текст моего "интервью" для студенческой газеты,
надо типа проверить, не переврали ли. Текст начинается словами: "После
лекции г-н Нелавров ответил на вопросы наших студентов..."

В местной газете со ссылкой на дни.ру статья о Сильвестре Сталлоне.
Слай, оказывается, родом из России. В 18 году его прабабка приехала в
Америку из Одессы. Звали ее Роза РАБИНОВИЧ. И цитата: "Сталлоне гордится
своими СЛАВЯНСКИМИ корнями"...........................

Дело происходило в Израиле. На одной военной базе велось строительство,
а рядом с этой базой находится страусиная ферма, на которой этих самых
страусов выращивают. И вот два кадра обратили внимание на то, что эта
ферма никак не охраняется. Один из них здоровый под два метра бугай,
раньше служил (в России) в десантуре, а потом еще и в иностранном легионе.
В общем, залезли они ночью на эту ферму с целью наворовать яиц. А
страусам (их там никак не меньше нескольких сотен) почему-то не
понравилось, что кто-то забирает ихних детей. Они набежали и стали их
маленько пинать. Первого запинали быстро, а второй который десантник
начал с ними драться. Показывать приемы и так далее. И вот вся
строительная артель возвращаясь поздно вечером с работы, выхватывает из
темноты в свете фар картинку. Кадр в облаке пуха чистит рыло страусу.
Занавес.
ps. Если б не произошло в жизни, не поверил бы.

К историям про перевод фильмов.

Название фильма не помню, да это и не важно. По сюжету, главные герои
приходят в ресторан. Им приносят меню и они сидят, обсуждают что бы им
заказать. В процессе обсуждения звучит фраза: "Может быть закажем
СУШИ?"

А далее следует гениальный перевод этой фразы: "А не заказать ли нам
БАРАНКИ?"

Ахха, точно, в ресторане закажем себе баранок погрызть :))))

Soleil_

Сынуля отжог.
Спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а зачем тебе сиси? Малыша кормить?
- Нет, я уже старенькая, это когда молодая была - папу твоего кормила.
- А тогда зачем они тебе сейчас?
- Ну, чтоб были. - ничего лучшего не придумывает бабушка
- А-а-а, на память, да?

Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация,
досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку.
Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее
округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил как
автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать
джинсы... :)

Картина маслом:. Это реальная наисвежайшая история.
Девушка, блондинка,1-й день после отпуска, ей установили новый
системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой
моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием
рассматривает заднюю стенку монитора. Мое любопытство зашкаливает выше
всех допустимых пределов ессно решаю подколоть.....
- Что изображение сзади ищешь?
- Нет, у меня тут файлик потерялся,(Она не шутила!!!)
Ржали всем кабинетом.

Рассказала подруга.
Как-то она и ее подруга отдыхали в Туапсе, там же познакомились с двумя
молодыми людьми. И решили культурно побухать на пляже. И вот после
довольно продолжительного возлияния одного из них в туалет приспичивает.
Туалетов вдоль линии пляжа ни одного, но уже стемнело, так что это не
проблема и он на пару минут уходит. Проходит 5 минут, 10, 20... Он
появляется сильно запыхавшийся со стороны противоположной той, куда
уходил.
Его рассказ.
Отошел в сторону, припаркованных вдоль берега катамаранов, пристроился
между двумя, и приступил к своему мокрому делу на большой белый камень.
Когда камень немного зашевелился, парень решил, что на сегодня пить
хватит, но вот камень стал орать матом и скинул белое полотенце...
Собственно, все остальное время они соревновались в пляжном беге с
препятствиями.

Wise

Ехали мы сегодня в машине и друзья приобщали меня к творчеству певицы
Пелагеи. Рекламировали дружно, только одна подруга сказала, что при
общем хорошем отношении к творчеству группы, слова одной песни ей не
нравятся. Зная взыскательный вкус подруги, когда дело дошло до этой
композиции я внимательнейшим образом ее слушалю. И не понимаю в чем
дело. Краткое содержание:
Казак ехал домой, на мосту проломилась доска и полетел он, сердешный, в
ледяную воду, а шедшая в ту пору мимо девица спросила, чего это он такой
мокрый, на что он ответил, мол, ловил осетра, не поймал, а ноги намочил.
После чего девушка позвала его просушиться и погреться, попутно выясняя
его холостое положение, так что он у нее в итоге пригрелся и остался. И
последняя строка песни: Подломилась доска, подвела казака - не дошел он
до дому весной. Прослушав эту непритязательную, но милую историю, я
спросила, что же не понравилось подруге, строя догадки о рифмах, ее
отрицательному отношению к браку, мелодии - о чем угодно. Не угадала.
Подруга ответила, что песня очень грустная - потому что казак-то намок,
простулился, умер и домой, бедняга, не дошел, о чем, по ее мнению, и
говорят последние строки =) Вот так-то: великая вещь трактовка да
интерпретация!

- Пойди, морду-то умой!
- Не морду, а лицо.
- Вот когда умоешься, тогда будет лицо.

Еду с трехленим сыном в метро, напротив мама с очаровательной девочкой,
обе в бантиках и оборочках. Сын явно неравнодушный к женскому полу
проявляет заметный интерес, подходит в девочке и, что-то ей сказав,
крепко берет ее за уши и целует. Общий хохот. Достаю из сумки киндер и
предлагаю угостить девочку, в этот момент поезд подъехал к станции.
Дальше громкий голосок ребенка: Мама, зачем, ведь уже поцеловала.

Работаю в киоске "Союзпечать". Подходит пьяный мужичок. Цепляется за
окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в
вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется
долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец
ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд. Россия
непобедима. Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил: "Дай
еще один, потерял".

Офис. Вечер пятницы, Получено задание от шефа сотворить англоязычную
версию нашего сайта. Язык знаем хорошо, но устали уже прилично.
Спотыкаемся на слове "инсайдер" в русском тексте. Пару секунд смотрим
друг на друга и начинаем ржать. Обращаемся к коллеге, в переводе не
участвовавшем, разгадывающем кроссворд на диванчике: - Дим, прикинь, вот
мы тормоза, слово "инсайдер" на английский переводим. Дима, не отрываясь
от кроссворда: - А че за проблема, 8 букв ведь всего. Дружный хохот.
Коллега - блондин.

© Copyright: Евдокия Дозорная, 2008

Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается.
Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа.
Диалог такой:
- А кто мне сможжет помочь по косметике? ,
- Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет. ( ой ответ )
Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушка
уходит ничего не купив. Я спрашиваю
- А что она хотела?
- Скраб от черных точек!!!!!

Долго смеялся!!!

Работает у нас в магазине три продавца. Когда заходит клиент к нему в
основном обращаются двумя стандартными фразами (1)Я Вас слушаю, (2)Что
Вас интересует.
Конец рабочего дня, все уже изрядно подуставшие. Заходит клиент. Один из
наших обращается к нему: (1)Я Вас... интересую (2).

Только что.
По РТР сюжет о новом зоопарке в Ярославле. Диктор за кадром говорит о
том, что задача зоопарка выращивать животных и выпускать на волю. В это
время на экране прыгающий кенгуренок.
Он выростит в огромное кенгуру и будит гонять волков в заснеженных лесах
Ярославльщины? Ужас!

newsru.com, 22 августа 2008 г.

http://auto.newsru.com/article/22aug2008/clooney

Как пишет Telegraph, известный голливудский актер Джордж Клуни в городке
Пенабилли, в центральной Италии, находясь за рулем своего черного
седана, врезался в машину своей поклонницы по имени Лансия Уайпсилон.
Повреждения, которые он нанес ее авто, оказались незначительными, но
машину все равно пришлось отправить в автосервис.

...

Обратите внимание на имя и фамилию "поклонницы". Слегка приглядевшись, в
поклоннице Клуни можно опознать... автомобиль "Лянча Ипсилон".

Мой товарищ живет на ул Каляева в Питере - прямо напротив Следственного
изолятора. Однажды мы с ним поздно ночью возвращались с гулянки и
поймали частника. Попросили ехать сначала на Каляева - потом ко мне, на
Петроградскую. Водила оказался веселый - рассказывал, как подживает с
дамочкой, у которой муж под следствием. Доехали до Каляева, мой товарищ
попросил остановиться - и сказал мне свою древнюю шутку - вот ты, Сашка,
спать едешь домой, а мне всю ночь людей пытать.... и попытался выйти.
Мне было заранее известно, он говорит это уже много лет, когда его
подвозят домой. Ну совпадение такое - ну дом так стоит.
Водила вцепился в него - и говорит - уважаемый!!! умоляю Вас!!! сделайте
что-нибудь сегодня ночью с таким-то (и называет фамилию мужа своей
сожительницы) - чтобы он никогда не мог с ней больше заниматься
сексом!!!!

Год этак 92-й, 93-й точно не вспомню.
В те постсоветские смутные времена появилось много всяких там сект,
проповедников и т. д.
Так вот в по всему нашему институту (Киевский Авиационный) и по
окрестным районам появились объявления о приезде некоего КОРЕЙСКОГО!
(уже смешно) христианского проповедника.

Ни у кого из студентов и мысль бы не шевельнулась, чтоб сходить на
проповедь. НО! Прошел по общагам слушок, что при входе на проповедь к
этому проповеднику бесплатно раздают зубную пасту, зубные щетки и еще
какую-то гигиеническую дребедень. Ну, за халявой сходить, нас два раза
не надо просить. Собрались, пошли. И действительно при входе раздали
первому - пасту, второму - щетку. Но, блин, пришлось отсидеть всю
проповедь, ибо все выходы из зала перекрыли, дабы все осчастливленные
предметами гигиены прихожане, не могли смыться, не получив дозы
религиозной лабуды.
В частности, в проповеди говорилось, что, типа, покайтесь, ибо грядет
конец света (не ново, думаю, многие наслышаны). Но интересно было то,
что конец света грядет не когда-то там, а в точно указанный день и
указанный час! И что самое интересное конец света предреченный корейским
пророком наступает в следующий (точно не помню, ну допустим..) вторник!
Причем за уши притянутые цифры из библии, путем несложных математических
преобразований, с точностью до секунды указывают на вторник такого-то
числа в 11:55!
Халявные щетки и пасты продолжали раздавать исправно 4 раза в день всем
пришедшим. Соответственно ВСЕ студенты проживающие в общежитиях и на
квартирах вокруг института по десятку раз умудрились сходить за
халявными щетками и пастами и были осведомлены о точной дате и времени.

В институте все прикалывались, что теперь весь КИИГА после конца света
попадет в рай, ибо невозможно отправить в ад человека растратившего за
неделю на свои зубы 5-10 тюбиков пасты. :-))
И вот наступил долгожданный вторник. Лекционный зал, мест на 300-400
весь забит. Сидит весь поток и напряженно НЕ слушает лекцию по физике.
Почему собственно спросите вы, а потому что все ждут конца света и всем
не до физики.
И вот в 11:54 в тишине лекционного зала, нарастающей волной начинают
пибикать, завывать и играть мелодии всевозможные Монтаны, Касио, Сейки и
разномастные Электроники которые были заведены, чтоб не пропустить
"конец света" :-)).
В 11:55 какафония, орущих в огромном зале часов, достигла максимальной
мощности и пошла на убыль.
В 11:56 допибикал и затих последний звонящий сын рода электронного и
воцарилась звенящая тишина.
- "И что это собственно было?" - не выдержав, спросила преподаватель.
- "Да вот, собственно, конец света" - раздалось в зале.
... Стекла дрогнули от раскатистого ржания. Истерика в зале продолжалась
еще минут пять, пока преподавательница не схватив журнал и указку не
выбежала в корридор.

P.S. Так, наверно, над тематикой библейского апокалипсиса еще никто не
смеялся.

P.P.S. Потом группа студентов в коридоре рассказывала преподавателю
причину безудержного смеха, показывая в качестве доказательства плакаты
корейского проповедника и собранные на утренний проповеди зубные пасты и
щетки. Преподаватель потом сама звонко хохотала и, забрав плакат в
качестве сувенира, ушла в учительскую.

P.P.P.S. Как потом ходили слухи, проповедник бесследно смылся
непосредственно пред "началом апокалипсиса". Интересно почему? :-))

Было дело совсем недавно, отдыхал я значится в Геленджике. И вот как то
поздно вечером вышел из отеля посидеть на скамеечке, посмотреть на
ночное небо, на звезды. Красота, рядом горы, тоже очень красиво, вдруг
открывается дверь гостиницы, оттуда выходит маленькая девочка лет
четырех-пяти, стоит, видимо, ждет маму. И вот наконец выходит мать сего
ребенка. Внезапно, откуда-то прыгает кузнечик и на полном ходу врезается
в стенку отеля, падает, лежит некоторое время без движения, потом
поднимается и деловито ползет в сторону. Девочка на весь двор, где сидел
не только я, объявляет: "Мама! Кузнечик пьяный!".

Поистине чуду подобен ум ребенка...

З. Ы. Кузнечик не пострадал и еще долго прыгал по округе.

По работе пользуюсь довольно специальным ПО. Вчера отказалась выводиться
на печать одна очень нужная мне форма. Звоню в сапорт (ПО лицензионное -
имею право), объясняю ситуацию. Мне тут-же без запинки (видно проблема
обычная) говорят чтобы я заново подгрузил шаблон этой самой формы.
Подгрузил. Заработало.
Спрашиваю: "А из-за чего это могло произойти?"
И получаю предельно ясный ответ: "Не знаю. Это НЕПОСТИЖИМО!"

Вот такое у нас ПО.

Устроился к нам на работу американец. Обычный американский парень.
Типичный придурок, которому с детства внушали, что его лучший друг
полицейский, а самый страшный враг -- налоговый инспектор.
Но речь не о нем, а о нашем директоре.
Была у директора плохая привычка в туалете разговаривать по телефону. Но
это еще пол беды. А беда в том, что говорил он очень громко, слышно на
весь офис. Но и это не самое страшное. Есть у директора еще одна
нехорошая привычка. По бизнесу он общался совершенно нормально, а в
разговорах с друзьями шла такая ненормативная лексика, что хоть уши
затыкай.

И вот приходит на работу американец. Сразу начинает рассказывать как
хорошо в Штатах, и какие у нас странные порядки. Я на это внимания не
обращаю. Работаю себе потихоньку...
И тут директор пошел в туалет. Вскоре на весь офис раздается бас:
"ГА-ГА-ГА! НУ ЧТО, ЖИВОТНОЕ, ХРЕНОВО ТЕБЕ ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО? ТЕПЕРЬ И
ДУМАТЬ ЗАБУДЬ ПРО ЖЕНЩИН. ТЕПЕРЬ ДЛЯ ТЕБЯ СВИНКА БУДЕТ ВМЕСТО ЖЕНЩИНЫ!"
Американец: - Что он там делает?
Спокойно отвечаю: - Не обращай внимания. Он по телефону разговаривает.
Минуту американец переваривал услышанное.
А тем временем голос из туалета вещал: "ПРИДУРОК, ТЫ ПОПАЛ! ТЕПЕРЬ ТЕБЕ
ПОЛНЫЙ ПИСЕЦ! ГА-ГА-ГА!"
Американец: - А с кем он разговаривает?
Я: - Со своим налоговым инспектором.
Американец впал в ступор. Через пару минут пришел в себя. Уткнулся в
монитор и до конца дня не произнес ни слова.

А директор действительно разговаривал со своим лучшим другом --
начальником налоговой инспекции.
Американец же через пару недель уволился. Не выдержал наших отношений.
Впрочем, никто об этом и не жалеет...

У меня много лет назад был карманный календарик, выпущенный одним
заводом в нашем городе, который официально именовался ПО "Октябрь" [ПО =
производственное объединение]. На нем так и было написано - ПО ОКТЯБРЬ
(все большими буквами и без кавычек). Когда показывал календарь
иногородним - они со смеху покатывались. Хотя ноябрь и декабрь на том
календарике тоже были, но надпись ПО ОКТЯБРЬ сразу бросалась в глаза.

никогда не писал своих историй_но сегодня напомнили мне про один прикол
- решил поделиться.
Итак - Питер,2004 год, Петроградская сторона, ныне закрытое уже казино
Палас. Достаточно дружелюбная атмосфера, час ночи, расслабляющиеся у
столов клиенты - и тут входим мы - несколько потенциально жирных гусей.

Среди нас известный спортсмен-силовик, петроградский рестаратор,
антиквар - и примкнувший к ним я - просто студент. Мы приехали после
веселого вечера в ресторане Фортеция - нашем постоянном месте обитания,
все в меру пьяные и веселые. К рулетке не подойти - в казино очередной
розыгрыш, и народу больше чем обычно. Но для нас открывают отдельный
стол, вызывают из комнаты отдыха невыспавшыхся бледных диллеров и
инспекторов (так они себя называли) - и принимают наши доллары для
обмена на фишки.
Мне приспичило сбегать в туалет - и на несколько минут я покинул зал.
Возвращаюсь - игра идет во всю, колесо рулетки крутится, как сумашедшее,
все бысто начинают лихорадочно ставить столбики фишек.
Мне тоже хочется поставить - но мои деньги могут поменять на фишки
только после остановки рулетки. Как всегда - начинают громко
предсказывать, что выпадет. А мой товарищ и говорит - Саня, чего не
ставишь? бери вот черные - и ставь. Черные фишки стоят прямо передо мной
- мои друзья ставят другими цветами.
Спасибо, Владимир Сергеевич,-говорю я и лихорадочно разбрасываю фишки
трясущейся рукой. Фишек было на 100 долларов - их все я и расставил.
Кому отдать 100 долларов? -спрашиваю я у товарища. Рулетка крутится все
медленнее, ставки уже не принимают - и мы все вытягиваемся
за шариком, желая уловить место, где он скатится в пронумерованную
ячейку. И в этот момент к столу подбегает здоровенный мужик, по русской
привычке застегивающий на ходу ширинку - и орет на весь зал: КТО СПИЗДИЛ
МОИ ФИШКИ?????
все покатились от смеха, кроме меня....
к счастью, мне повезло - расставленные мной фишки выиграли - и все это я
без сожаления отдал ошалевшему мужику...
вот так я стал жертвой розыгрыша.

Случайно подслушал диалог сослуживцев.
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Иду на День рождения внука!
- И сколько же ему стукнуло?
- Пять месяцев или шесть. Никак не могу понять!
- ?????
- А он восьмимесячным родился...

Я родилась в Казахстане, но уже лет 5 живу во Франции.
Как то привезла из дома цветок, который мы дома называли мужская
гордость- такой огромный белый цветок, но так как ничего про него толком
не знаю, написала своей хорошей знакомой - мол есть такой цветок, а она
мне между прочим грит что этот цветок называется... кощеево царство...
ну я сразу в Гугл набираю "кощеево царство". Первое что мне вышло
"... и попи%довал дед в кощеево царство....."

Живем и радостно трудимся на бусурманщине. Бусурманы наши англоязычные,
и мы язык тоже пытаемся осваивать. Я преуспел немножко больше, и меня
часто просят другие, более ленивые "наши" перевести чего-нибуть да
объяснить. Недавно подходит один, тычет инструкцию к принтеру:
-Переведи! Это, как его здесь...
Я смотрю на текст, и становится смешно, он на испанском, а чел не смог
отличить от английского...
- Нет, тебе с этим лучше к Хуго, мексиканцу... Он, может, и переведет...
Чел смотрит на меня, во взгляде обида.
- А ты че, не можешь? Или не хочешь?
Отвечаю:
- Да я бы с радостью, но на испанском у нас только наш мексиканец Хуго
понимает...
Занавес.

Это было в те славные времена, когда билет в автобусе стоил всего 5
копеек. Жили мы в маленьком городке, работали на одном градообразующем
предприятии. Рабочий день закончился, все вышли на одну и ту же
остановку, и всем надо в один и тот же автобус, идущий в одну и ту же
сторону. Подходит уже переполненный автобус, нескольким человекам
удается втиснуться, а следом еще умудряется втиснуться молодой парень.
Чтобы дверь закрылась, он начинает энергичные движения, дверь
закрывается, но женщина этак лет 35, стоящая впереди парня, оказывается
в неудобной позе. Пару минут она терпит, затем не выдерживает и говорит:
"Мужчина, вы совсем уже на меня легли!", на что тот, не задерживаясь,
выдает: "Размечталась за 5 копеек!" Хохот стоял до самой городской
остановки.

Я принадлежу к той категории мужей, для которых ходить с женой на рынок
- большая мука. Но поскольку жене без вьючного животного обойтись никак
не возможно, то приходится тянуть эту лямку...
Поход за мясом. Начинается обход всех прилавков. Жена увлеченно
торгуется с продавцами. Для нее это спорт, хобби...
Но я тоже не промах... могу во многих ситуациях придумать и себе
развлечение.
После всех вопросов о цене на свинину, говядину, охов, ахов о заоблачных
ценах, коварным голосом задаю и свой вопрос:

- А мозги у Вас есть?

Варианты ответов:

1. У меня телячьи мозги;
2. Нет у меня мозгов. Приходите завтра, может появятся...;
3. Забирайте мои последние мозги. Отдам недорого;
4. У меня самые лучшие мозги. Берите. Не пожалеете;
5. Подождите немного. Вася(Петя) как раз вынимает мозги;
6. У меня есть. А так нет...

Можно еще спросить:
- А какие у Вас мозги?

Варианты ответов:
1. Бараньи;
2. Замороженные;
3. Вчерашние;

После этого и ходить по рынку уже как-то веселее, и сумки не такие
тяжелые... Не верите? Попробуйте сами!

Ездили недавно в соседний штат на рыбалку. Водоем мы немного не нашли,
но покатались на славу. Леса, поля, фермы. Дороги насыпные, в отличии от
приевшихся хайвеев, радовали глаз и давно не видившие пыли колеса
Субару. Красота!

Слегка блуканув и заехав в очередную глухую американскую деревушку,
наткнулись на небольшое стадо рогатых и копытных. Возглавлял их немного
аморфный, но гордый вожак. Бык, невероятных размеров и еще более
невероятного пофигизма. К слову сказать, красный Субару совершенно не
испортил ему планы на ланч. Бычек обвел нас тупым американским взгладом,
ака Джордж Буш на пресс конференции, и продолжил меланхолично жевать
травку. Именно этот бычек и навеял моего знакомого на коротенькую, но
довольно забавную историю. Далее с его слов.

Как то во времена босоногого детства повезли нас в колхоз. Долго ли
коротко ли, класс малолетних разгельдяев наткнулся на загон с коровами.
По середине загона стоял он. Огромный племенной красавец. Гордый,
статный, благородно-неповоротливый самец коровы. Он стоял как статуя,
чувствуя себя властелином своей маленькой вселенной. Этого быка можно
было бы печатать на монетах, если бы не его, огромных размеров, яйца,
которые не скрылись от любопытных взоров юных стахановцев.

У Яшки заблестели глаза. Такой феномен на его веснушчатом лице явно не
обещал ничего хорошего. Мелкий, но чертовски пронырливый, он был грозой
дворов и ночным кашмаром братьев наших меньших. Неуловимым движением
руки он достал рогатку. Такое же неуловимое движение и приличный кругляш
вылетел из ручной катапульты. Меньше секунды было слышно только биение
детских сердец и меланхоличное посапывание коров. Все затаили дыхание...
Он попал!!! Такого прыжка мир не видел даже на олимпийских играх. Куда
делось былое величие властелина коров! Бык взревел и выписал в воздухе
совершенно невероятный пируэт. Это уже не был бык - это была новая и
совершенно секретная разработка рогатой ракеты земля-земля, с первым в
Союзе дистанционным запуском...

Не знаю чем все это закончилось, но видимо с половой жизнью рогатого
красавца было покончено и он скоропостижно отправился на колбасу, зато
Яшка заработал респект и теперь уже мировую славу.

Диалог с юзером (несколько дней назад):

Юзер: У меня файл не открывается!
Админ: А чем вы его открываете?
Юзер: Мышкой...

В принципе логично...

Только что
Стою жду в подьезде своего дома лифт.
Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся.
Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома.
Открывется дверь лифта, мы заходим.
Лифт поскипывая начинает движение.
Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый
едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация.
Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем
разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!!
Смотрю на женщину и говорю ей радостно
- Поменяли пол!
Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит
- Да-а-а
Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же
радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю
- Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум)
Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как
выглядят удивленно абсолютно круглые глаза.
Женщина вышла на на 7 этаже.
Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний
вздох.

Друг работает в пожарке. Недавно встретил общую знакомую, спрашивает:
- А какой телефон у Толика? Хочу ему позвонить. Скажи его номер!
- 01.

Рассказывал сыну сказку про доктора Айболита. Я его усыплял в темной
комнате, поэтому рассказывал по памяти, без книжки.
И вот там д-р Айболит спрашивает:
- Что такое? Неужели ваши дети заболели?
А ему отвечают:
- Да-да-да! У них ангина, скарлатина, дифтерия и бронхит! Приезжайте
поскорее, добрый доктор Айболит!
И вот декламирую последнюю строку, стараюсь не сбиться и на полном скаку
вспоминаю названия болезней, которыми болели несчастные зверята. И
выдаю:
- Да-да-да! У них ангина, скарлатина, ГОНОРРЕЯ и бронхит!
Сын подмены не заметил, конечно же, зато жену в соседней комнате просто
от смеха скрючило. Наутро рассказала о моем ляпе у себя на работе - там
тоже все ржали...

Под впечатлением фразы продавца в электричке:

- ... если у вас боли в спине и суставах, то это то, что вам нужно...

"Сам-то поял шо сказал?!"