Поиск по автору:

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

- Ну и как ваша чесночная диета?
- Сбросил три килограмма и всех знакомых.

Еду с трехленим сыном в метро, напротив мама с очаровательной девочкой,
обе в бантиках и оборочках. Сын явно неравнодушный к женскому полу
проявляет заметный интерес, подходит в девочке и, что-то ей сказав,
крепко берет ее за уши и целует. Общий хохот. Достаю из сумки киндер и
предлагаю угостить девочку, в этот момент поезд подъехал к станции.
Дальше громкий голосок ребенка: Мама, зачем, ведь уже поцеловала.

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал
с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

Америка никогда не вела войны на своей территории - она убивала в других
странах, она позволяла себе все - начиная от Хиросимы и заканчивая
Югославией.
Америка САМА выкормила этих террористов - оказывала помощь талибам( у
которых сейчас Ладен прячется), албанским террористам, хвалят и
поддерживают чеченских боевиков. Они все меряют двойным стандартом.
Американцы забыли, что они такие же простые смертные, как и все мы, и
теперь расплачиваются за это.
Между прочим, когда взорвали дома на Гурьянова и Каширке, Америка не
плакала, флаг не спускала и цветы к нашему посольству не носила.
Есть над чем подумать, верно?

Зина

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

Генералу в Пентагоне звонят с главного входа.
- Господин генерал, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш
родственник и может доказать это.
- Он сумасшедший.
- Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

Машина мыслить не может.
Машина должна ездить.

Лучше ничего не улучшай а то хуже будет.

Сколько волка ни корми - все равно у зайца уши длиннее.
Чем дальше в лес -тем своя рубашка ближе к телу.
Чем дальше в лес - тем третий лишней.
Куй железо пока трамваи ходят.
Что посмеешь - то и сожрешь.

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Наконец-то вы заговорили, как нормальный...

Обмани ближнего твоего ибо он возрадуется и обманет тебя дважды

Тетя Маша- балерина, как-то учудила,
съела центнер Рафаэло, сцену провалила!

Приехал Новый русский на крутой тусняк. Ну базарит с братанами о том о сем
там вино, водка девочки и все такое. Решил ( уже изрядно подвипивший)
поспорить с братанами, что он кувалдой долбанет по крыше своего нового
навороченого" мерина" только вчера который он купил.Ребята не поверили
и решили поспорить.
Ну поспорили на тонну капусты . он взял кувалду и долбанул по крыше.
В крыше немереная вмятина. Ну братки расстроились отдали деньги.Через
два дня встречаются снова:
- Ну вы и лохи,я за 200 зеленых люк вставил а на остальные гудел.!!!

Джинсы ДЖОРДАН я купила, чтоб фигуру скрашивать.
В них вся Америка ходила, а мне теперь донашивать!

Я из магазина шла домой.
Вдруг, я вижу ворону, А у нее во рту стаканчик из под йогурта.

У меня немного старое имя-Зина и поэтому из за этого у меня было много,
так сказать, инцидентов. Один из них помоему заслуживает того чтобы
рассказать. Один раз я зашла к себе на работу с каторой уже ушла. Зашла
я туда чтоб узнать как дела у моих сотрудников с которыми я раньше
работала. Раньше нас работало всего 3-Я, Данька и Настя. К Даньке пришел
на работу друг. Я ему понравилась и он спрашивает как меня зовут, я не
хотела ему говорить и сказала что никак. Он опять как? как?. Вобщем он
мне уже надоел и я говорю ну Зина я, а он мне ага а я Дуся. Когда я
стала смеяться этот парень спрашивает нет ну как на самом деле тебя
зовут, Даня ему говорит да ее на самом деле зовут Зина. Этому парню было
очень не удобно потом, он аж покраснел))))