Повторные анекдоты

Кое-что о "незалежности" Хохляндии:
- Что общего у "мовы" с "Аэрофлотом"?
- И то, и другое - объект анедотов и пародий.

-Что общего у "незалежной" с самолетом Ан-24?
- И то, и другое - вот-вот развалится, находясь в полете.

Ученый совет. Молодой биолог защищает диссертацию, излагает суть
эксперимента:
Самца гориллы три дня не кормили и не давали секса, после этого ему
предлагали на выбор еду и самку. В ста случаях из ста самец выбрал еду.
Таким образом, у высших приматов пищевой инстинкт преобладает над
сексуальным!
Зал рукоплещет! С заднего ряда поднимается старенький профессор:
- Молодой человек, а самочку вы менять не пробовали?

(анекдот бородатый, но поиском не нашел)

По мотивам старого советского анекдота.

После очередного антироссийского выступления Кондолизы Райс, министр
иностранных дел РФ Сергей Лавров попросил своих помошников подготовить
достойный ответ американцам.
На следующий день, просмотрев текст заявления, Лавров заметил:
- Так ребята, в целом все хорошо, только вот "на х.. й" надо писать
раздельно, а "черножопая обезьяна" пишем с большой буквы. Она ведь,
как-никак, госсекретарь США.

У дамы умирает муж. Траур, подготовка к похоронам. А любовник
уговаривает ее заняться сексом.
Она говорит:
- Ну что ты, у меня такое горе!
Любовник отвечает:
- Дорогая, мы будем делать это медленно и печально!

В российском кинотеатре идет итальянская мелодрама. На экране дом,
стена, окно. В окно вылетает мужчина, за ним летят вещи. Слышится
истерический женский крик:
- Кастрато, импотенто!
И (нежно с придыханием)синхронный русский перевод:
- Уходи, я тебя больше не люблю!

СТАРАЯ СКАЗКА НА НОВЫЙ ЛАД
Жили-были старик со старухой и была у них курочка Ряба. И занималась
курочка каратэ. Подходит дед к курочке как-то во время тренировки и
говорит:
- Слушай, Ряба! Кончай ты свой балет! Снеси мне лучше яичко, да не
простое, а золотое!
Курочка снесла ему... оба.

-Как написать "щирый хохол из Западной Украины" пятью буквами?
- "Баран".

Русский дурак (коммунист) спрашивает у умного американца (еврея):
- Господин Коган, а куда я попаду, если буду в Америке молиться по
советскому православному обычаю образца 1972 года?
- В полицейский участок!

Реклама:
Советский телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего японского
телевизора "Сони"!

У старого еврея спрашивают:
- Есть ли какой-нибудь выход из российского экономического кризиса?
- Выход из него один - Международный Аэропорт во Львове!

-Что общего у "самостийников" с "Жигулями"?
- И тем, и другим - вскоре закороют путь в Европу.

-Что общего у "Жигули ВАЗ-2101" и жлобской хохлацкой "мовы"?
- И то, и другое - в Европу никогда не поедет.

В Музее Великой Отечественной Войны открылся зал, посвященный
гайдамацкому куреню Красной Армии. Его так и назвали - "Зал УПА".

1981 год.
Оксанка, 13 лет:
- Якщо б я познайомылася з дидусем Хоттабычем, я бы попросыла його
зробыты Степана Бандеру Шероем Радянського Союзу!
Двоюродная сестра Оксаны (интеллигентная девушка из Москвы, лет 18):
- Зачем это тебе, жлобиха рогатая?!
- Та я так напысала у своей контрольний вчора!

Мужчина вернулся домой далеко за полночь.
Жена уже спит.
Он проходит на кухню, на столе - записка: "С собакой погуляла, в магазин
сходила, хлеб - в хлебнице, колбаса - в холодильнике.
Станешь трахать - не буди".

Хотя в тематической версии анекдота (специально для Харона с НП) лучше
бы звучало "Станешь пороть - не буди. Целую, Социум".

Приходит сосед к соседу.
Смотрит свинья без одной лапы бегает.
Заходит в хату, и спрашивает...
- А че у тебя свинья без одной лапы бегает?
А тот ему говорит...
- А че я из-за холодца буду всю свинью портить!
- Да нет мог бы и в комиссионки купить!

Большая политика

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали -. А
теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. -
и отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем - всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка,
Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

Анекдот, достаточно хорошо отражающий реальные способности ведущих
украинских политиков.

--------------------
Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской
королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные
бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же < чистые руки >.
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака
Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана
пиджака другую: - "А теперь она здесь!"

http://www.mojbred.com/1699.html

- Чем занимаются программисты на работе?
- Программизмом.

Из сообшений ТАСС:
- Американский лайнер с евреями затонул, столкнувшись с айсбергом.
Командир айсбера награжден: орденом Ленина, званием Героя Советксого
Союза и Почетным Пионерским Православным Крестом.

Приехала японская делегация на завод УАЗ. А там предстaвлен новый
сверхмощный внедорожник "УАЗ-Христoс". Буржуи долго осматривали ето чудо
отечественной техники - и наконец один из них произнес:
- И чего только эти русские не придумают, чтобы не ремонтировать дороги!

1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД):
- Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетерсь с крупнейшим
американским автомобильным магнатом Генри Фордом - и получаете от него
гуманитарную помошь - еду и одежду-обувь?
- Таки да. Генри Форд - мой дедушка. Его тоже по фамилии звали
Рабинович, пока он не емигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке
не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом!
- Дальше!
- И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему
приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительствa (ПМЖ).
- Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в нашу
Советскую страну!
- Я же вам сказал, что мой дедушка - господин Генри Форд - ослеп, а не
охуел!

Совок, 1981 год. "Ветеран великой отечественной войны" - бывший полковой
поп РККА - пришел на урок в класс. Ну, как обычно - перемывает косточки
о "победе" русских над немцами. И задает вопрос:
- Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины,
чтобы попасть в рай?
Поднимает руку маленький Изя Рабинович:
- Мертвым, товарищ ветеран!

Реальная история.
Совок, 1980й год. Одесса. Военрук в церковно-приходской школе:
- А сейчас пионер Боря Рабинович расскажет нам, каким патриотом Родины
надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, товарищ военрук...

Крупнейший в истории Америки автомобильный магнат Генри Форд (?-1947)
выходит с женой Цилей из синагоги - и тут ему на голову птичка какает.
Форд, с грустью:
- Видишь, Циля - а для русских они таки поют...

Надпись на входе в Одесский ОВИР:
- Отечество славлю котрое есть, но трижды - которое будет!

- Мне мыло и веревку пробейте.
- Ой мужчина, вы, что вешаться собрались?
- Нет, бля,.... подмоюсь и в горы...
Данкин.

пролог: этот анекдот нужно рассказывать с выражением... в печатном
варианте не так смешно :(
Итак: прыгают парашютисты...
Инструктор: первый пошел, второй пошел, третий пошел....
Третий: (хриплым голосом)Я не могу..
Инструктор: как не могу?
Третий: (хриплым голосом) я не могу, я болею...
Инструктор: какой на фиг болею, прыгай давай!
Третий: (хриплым голосом) Я не буду!
Инструктор, видя такие расклады, и резонно подумав, что на фиг они не
нужны, начинает выталкивать третьего из самолета... однако, вытолкнуть
никак не может...
Инструктор позвал пилота... Втроем толкались они толкались-толкались,
кое-как выпихнули его...
Инструктор: (вытирая пот со лба) У-ф-ф... здоровый попался
хриплый голос в ответ: Спортсмен наверное...

В больнице в состоянии комы лежит женщина, медсестра выполняет
гигиенические процедуры (обмывает ее тело) и нечаянно губкой проводит по
гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию организма. Она уже
специально проводит губкой и реакция повторяется. Доктор вызывает мужа и
говорит: - Вы знаете, нам кажется, если вы сейчас займетесь с вашей
женой оральным сексом, то возможно она выйдет из комы.
- Да как вы можете мне такое предлагать, она же в коме.
- Вы поймите, может это единственный шанс вывести ее из этого состояния.
Мы переведем вас в отдельную палату, закроем ширмой, а мы будем следить
по приборам.
- Ну ладно давайте попробуем - соглашается муж. Врачи следят по
датчикам, ждут положительный момент и вдруг приборы фиксируют смерть
пациентки. Они вбегают в палату, из-за ширмы застегивая штаны, выходит
муж и говорит: - Мне кажется, она задохнулась.

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

nm
Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он
махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над
представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он
выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец
митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в
антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он
налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент
общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский
заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если
украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это
нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские
лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством
– оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не
соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

-- Привет!!! Хочешь анекдот ;-)?
- -!!! :-)
- - А вот он тебя не хочет :-(...
Ivan Fuckov

Птичий рынок. Народ торгует всем: куры, утки, гуси, коровы, лошади -
вообщем - домашними животными и прицей. Стоит бомж, продает бобра.
Подходит новый русский, смотрел минут 5: - Блин, в чем прикол? внатуре
бобер. И спрашивает:
- Мужик, ладно тут продают домашних животных. Но бобр нах нужен.
Тот отвечает:
- Мужик, ты не понимакешь, он сосет так! ни одна баба так не умеет.
- танунах
- Пробуй
Новый русский попробовал, ему оч понравилось. Купил бобра. Приходит
домой, жена на кухне есть готовит. Он кладет бобра на стол и жене:
- Так. Учи его щи варить, собирай манатки и уматывай от суда

Разговор в песочнице:
- А мой папа сказал, что меня аист принес!
- Странно, вокруг столько красивых баб, а твой папа аистов трахает...

Сидит на уроке Вовочка и тихонько пукнул
учительница заметила и говорит
- Вовочка выйди
Вовочка вышел и думает я не понял почему
они меня выгнали а сами нюхают

"Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"

Короче... Приходит Мишико Сракашвили к Джорджу Бушу:"Гамарджоба, мой
Президент! Объясни-да, пожалуйста, щто такой-какой "нюанс" у меня с
Россией есть, про который уважаемая Гандализи все время гаварит? Я в
Кыеве учився - английскую мову знаю, а щто такой "нюанс" нет!
Д. Б:"Нет вопросов, Мишико. Конечно, объясню и покажу. Снимай свои
военные галифе и нагинайся"...
Д. Б. :"Ну щто, Мишико, хрен в джобе чувствуешь?"
Мишико:"Конещна чувствую, дарагой!"
Д. Б. :"Я тоже чувствую, но есть, Мишико, нюанс..."

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"

Едет в поезде пара, а рядом с ними грузин! Ну вот когда ночь наступила
жена предлогает: давай когда ты будешь всовывать я буду говорить огурец,
а когда высовывать то ты будешь говорить помидор! Ну муж согласился!
Ночью слышаться звуки: огурец-помидор, огурец-помидор и так далее всю
ночь! Наутро просыпаются все! Грузин встает и говорит: слушай я не знаю
какой там вы салат готовили, но весь майонез на меня капал!

Умирает старый кубинец в америке и говорит своим детям:
- У меня есть последнее желание перед смертью, поцеловать кубинский
флаг.
Дети долго искали флаг но не нашли. Возврощаються к отцу и говорят:
- Папа, флаг не нашли, но есть один вариант: татуировка на жопе у
Кончиты! Будеш целовать?
Умирающий вздыхает и соглашает.
Заходит Кончита, снимае трусы. Умирающий папаша берет ее за ягодицы и
целует в ту булку где находиться татуировка. Затем разворачивает ее,
смотрит на волосатый лобок и говорит:
- Ну и Фиделя, на прощанье. ЦЕЛУЕТ

Едет таксист лихач с двумя пассажирами, мужчиной и женщиной. Гоняет на
всю 180, и в друг начинает жаловатьсю женщина:
- Молодой человек вы можете ехать по медленеее а то мне уже страшно!!!
- Не бойтесь тетушка меня охроняет мой ангел я никогда непопадаю в
аварию.
Через нескоторое время женщина в ужасе просит таксиста высадить ее,
таксист ее оставляет и дальше продолжает гонять пока мужчина не начнет
жаловаться:
- Слышь братан ты давай помедленнее, мы час на этой скоросте в
реанимацие окажемся:
- Корешь, я же говорил у меня есть ангел хранитель так что расслабься.
Ошорашенный мучщина тоже решает идти пешком и просит таксиста
остановиться. Таксист решает выжать из машины все пока она пустая и
вдруг кто-то стучит ему поспине, смотрит назад а там ангел:
- Пожалуйста тормозни родной я выйду.

к сведению карьеристов:
Ласковая телка два хуя сосет.

В больницу привозят президента с обожжеными ушами. Врач спрашивает, как
это случилось. Пациент отвечает:

"Видите ли, я в своем кабинете готовился к важной встрече - отглаживал
воротник рубашки и галстук - я никому не доверяю делать это, так как
должен выглядеть безупречно. В это время позвонил телефон прямой связи с
моим начальником и я по ошибке прижал к уху утюг..."

Сдерживая смех врач спрашивает про второе обожженное ухо. Пациент:

"Ну а потом я должен был срочно позвонить шефу, чтобы отпроситься к
врачу..."

Вы что, подумали что анекдот про обожженные уши рассказали о Медведеве и
Путине?

Как вы могли? Разумеется это про Саакашвили и Буша!

Инстpyктоp по паpашютномy споpтy пpоводит с новичками инстpyктаж.
Один из них спpашивает:
- Если y меня не pаскpоется основной паpашют и запасной тоже, то сколько
я бyдy лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Ругаются два алкаша:
- ты козел
- я козел?
- ты и на него та не похож
- я не похож?

Короче, издал лев закон, чтобы никто из зверей не срал в его части леса.
Но однажды заяцу приспичило и он обосрался на запрещенной территории.
Насрал, значит, лапами прикрыл, и думает - что же делать? И тут как
назло появляется лев:
- А что это, - говорит,- ты, заяц, там прячешь?
- А это я, - отвечает заяц, - бабочку споймал.
- А ну покажи!
- Не могу - она улетит.
- Показывай!
- Улетит!
- А ну живо, а то съем!
- Ну ладно, - ответил заяц.
Поднял лапы и как заорет:
- Улетела!!! Но сколько насрала...

Ученые сделали робота с вибратором. Ну и конечно же его надо испытывать.
Позвали американку, француженку и русскую.
Первая американка. Через 5 минут вылетает из комнаты и говорит:
- Нет уж, я лучше на Бродвее у себя постою, чем с этим роботом.
Вторая француженка. Через 10 минут тот же результат:
- Я лучше там у себя по заборам полазаю...
Третья русская. 15 минут, 30 минут, час, 2 часа, 4 часа. Из комнаты
вылетает сначала робот, а за ним русская. берет его за шкирку, тащит
обратно и приговаривает:
- Я тебе покажу, батарейки сели...

Едет Ромео на коне, весь в говне, конь в говне. Заезжает в город - все в
говне, люди в говне. Подъезжает к замку, замок в говне. Позвал
Джульетту. Вышла Джульетта на балкон, вся в говне, балкон в говне. А
Ромео ей:
- Джульетта, где у вас тут можно посрать?

Если Россию выгнать из большой восьмерки,
Там останется USA и большая шестерка!!!

НАТО вооружает грузию, солдатам выдали натовскую форму, снаряжение.
Первое построение, одного нет.
Начинают искать. Вдруг видят-идет.
- Гоги, гди ты бил?
- В туалити. Я одил новую форму, шел по коридору посмотрил в зеркало и
обосрался от страха!

Пятница, ночь. Тихо вокруг... только не спит Бар "Сук"...

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал
выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал
заново выстроить Цхинвали, они обратились с просьбой к президенту Грузии
Михаилу Саакашвили побомбить немножко и Воронежскую область.

Бар для вампиров. Мрачная обстановка, публика соответствующая. К бармену
подходит один клиент:
- Мне кровь девственницы, пожалуйста!
Тот наливает, вампир с наслаждением пьет. Подхолит второй
- Командир, кровь младенца прысни в стаканчик.
Бармен наливает. Тут подходит зачуханный вампир-студент
- А налейте мне, пожалуйста, кипяточку.
- Ты че, охренел, тут элита вампиров гуляет, а ты- кипяточку!
Студент достает из кармана "Тампакс"
- Да я просто чайком побалуюсь

Мужик утром просыпается, правую руку вытащил из-под одеяла, пощупал
постель справа - нет никого. Левую руку вытащил, слева пощупал постель -
нет никого. Одеяло приподнимает, смотрит туда и говорит: Ну чего стоим?
Кого ждем?

купи 15 гамбургеров и собери собачку

На заседании НАТО: Посол Грузии: - “Саакашвили заявил, что президент
России Д. Медведев предвзято относится к Грузии, мало того в нашем
последнем телефонном разговоре делал мне лично грязные намеки
сексуального характера. Чуркин: - “Никаких намеков не было. Вот передо
мной распечатка телефонного разговора.
Саакашвили: “Здравствуйте, господин президент”.
Медведев: “Да пошел ты нах*й”.

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что
словосочетание "О#уевший ублюдок" из проекта соглашения о мире,
действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати,
что такое "Не е#ет?"

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я. Твоя смерть!
- Ну и что???
- Ну и все...!!!

Старый анекдот на новый лад.
Наполеон, Юлий Цезарь и Александр Македонский смотрят военные репортажи
по телеканалу CNN. Юлий Цезарь говорит:

- Если бы у меня были американские танки, Римская империя простиралась
бы от Мадрида до Китая.

На что Александр Македонский замечает:

- Если бы у меня был американский флот, я бы завоевал весь мир.

Наполеон посмотрел на них, покачал головой и пробормотал:

- Если бы у меня был телеканал CNN, никто бы до сих пор не узнал, что я
проиграл битву при Ватерлоу.

Он: Ты так прекрасна в постеле, как ты этому всему научилась?
Она: Методом тыка.

Интервью с домохозяйкой по CNN:
- А теперь расскажите нам про вашу семью.
- Я очень счастливая, у меня 4 сына и замечательный муж.
- Прекрасно! А где ваши дети сейчас?
- Мой старший сын Смит сейчас в Косово, я очень рада за него.
- А где ваши другие сыновья?
- Мой сын Билл сейчас в Ираке, Джон в Афганистане, а младший, Стив, на
пути в Иран.
- Это великолепно! А чем занимает ваш муж?
- О, мой муж очень занят, он постоянно в коммандировках по разным
странам, много встречатся с разными людьми и объясняет огромную
опасность которая идет от России.

Звонок деректору зоопарка:
- Здраствуйте вы говарящию лошать заказывали?
- НЕТ!
Бросает трупку.
Опять звонок:
здраствуйте вы заказывали говорящию лошать?!
- ХВАТИТ БАЛОВАТСЯ!!! сново брасает трупку.
Третий звонок:
- але здраствуйте вы заказывали говарящию лошать?!!
- нет-нет!!! сколько можно говарить!
- ПОСЛУШАЙ НЕ БРОСАЙ ТРУПКУ ДУМАЕШ ЛЕГКО КАПЫТАМ НОМЕР НАБИРАТЬ!

гибэдэдэшник останавливает водителя.
- давай 100 рублей!
- с какой стати?
- видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- еще чего!
гибэдэдэшник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и
т. д. Водила:
- Ну ладно, держи, - и дает гибэдэдэшнику сто рублей.
- нет, теперь читай ДПС наоборот - "скупой платит дважды"!

энди ларкин

Вот старенький про СССР
По-моему актуально м сейчас в России

Рейган и Брежнев спорят, где-же, мля, демоктратия лучше:
Рейган: Вот у нас, например, любой может подойти к Белому Дому и орать
"Рейган - дурак и козел!!!" - и его никто не накажет за это!

Брежнев: Подумаешь, тоже. У нас тоже любой может выйти из дому и орать
"Рейган - дурак и козел и пидор!!!" - и его еще и наградят за это !

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Источник www.eku.ru

-С кем граничит Россия?
- С кем хочет, с тем и граничит.

Выужено в сети:

Все хорошо, все хорошо...

Райс:
Алло, алло, мой генацвале,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?

Саакашвили:
Все хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.

С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Все хорошо, все хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла?

Саакашвили:
Все хорошо, my dear Кондолиза,
Все хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы – сплошная ерунда.

А с бочкой что - пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Все хорошо, все хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Мой генацвале!
Какой неслыханный удар!
Как вы под боком это проморгали?
В каком порту у вас пожар?

Саакашвили:
Все хорошо, my dear Кондолиза,
Живем мы в общем без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы
- Скорей смотрите CNN.

Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Все хорошо, все хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, сгорели базы?
Ах, до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врет – скажите сразу,
Как это все произошло?

Саакашвили:
Хотели мы, my dear Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведа, думали, позлим

И мы напали на Цхинвал,
Но там Медвед давно нас ждал,
Ударил "Град" и "Искандер",
Пожег он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам гвоздит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А "сушки" по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И нас конкретно отъ*бли,
Приплыл тут крейсер – как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
И вот ГУАМ трещит по швам,
Дымятся базы и порты,
А в русских СМИ сидят скоты,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медвед всем нам устроил шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры.
А в остальном, my dear Кондолиза,
Все хорошо, все хорошо!

На посту ГАИ стоит постовой армянин, мимо проезжает машина на большой
скорости, за рулем тоже армянин. Гаишник останавливает ( уже в который
раз) и убедительно говорит: "На этом участке скорость надо снижать,
понял?" Он пожал плечами и уехал. В следующий раз едет на том же месте и
уже видит знак -нарисован пустой ящик и рядом писюн, при том ящик
перечеркнут. Водитель останавливается в недоумении разглядывает знак,
подходит гаишник. Видишь ящик -тара, но зачеркнут значит не тара и пися
- значит НЕТАРАПИСЯ -понял? Водитель армянин закивал головой. Гаишник
облегченно вздохнул.

Снимают рекламный ролик с детьми, 49 дубль, режисер поседел и вырвал
последние волосы. По сюжету дети в костюмах разных фруктов должны встать
и сказать какой они фрукт. Идет съемка дубля...

Петя - я яблоко
Маша - а я вишенка
Ваня - а я дебил...

Режисер - СТОП! СТОП! Ваня, ну сколько раз тебе говорить, ты должен
встать и сказать "Я ПЕРСИК"! Понял? "Я ПЕРСИК"! Это очень просто, надо
встать и сказать "Я персик". Понял? - Да.

Идет 50-й дубль...

Петя - я яблоко
Ваня - а я персик...

Режисер - СТОП! СТОП! Ваня, ты дебил, ты должен встать и сказать после
Маши!

Упал ежик в яму и говорит - "До вечера не выберусь - за лестницей пойду"

- Э, Гоги пачэму на вайну опоздал?
- Э Вано, да мытся пришлось.
- Это зачэм?
- Да я утром встал, форму новую натовскую одэл, патронташ прицепыл, нож
командас на пояс, крутой рация в карман, гранаты по поясу развесыл,
пыстолет в кабура, м 16 на плечо - стал виходить- себя в зеркало увидэл-
эээ такой страшный стою- слюшай- обосрался ведь...

Вовочка единственный персонаж русских анекдотов, имеющий имя, но
неизвестно откуда взявшийся. У меня есть своя версия. Его прототипом
является Владимир Ильич Ульянов (Ленин)!

Петрушка

Донецк, 2005 год.
У "западенца" спрашивают:
- Тарасик, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое бы ты
попросил его исполнить свое желание?
- Я бы попросыв його зробыты Виктора Ющенка прэзыдентом СРСР!
- Зачем тебе это, дебил?
- А я так сказал вчора на уроци - так надо мною килька днив смиялысь,
кляти москали!

Девиз бендеровцев:
- Який же чеченець сало нэ любить!

-Что общего у продукции АвтоВАЗ с "самостийной" Хохландией?
- АвтоВАЗу также далеко до настоящих автомобилей, как "самостийной" - до
настоящего государства.

-Что общего у самолетов Як-40 и "самостийных" хохлов?
- И тем, и другим - давно пора газ перекрыть.

У "крылатого бендеровца" Як-40 авиакомпании "Эйр Львив" при скорости 600
км/ч начинает менятся стреловидность крыла.

И снова об "лучшей в мире" советской авиации.
- Почему Роман Абрамович купил британский Боинг, а не хохлацкий Як?
- Он же олигарх, а не олигофрен.

врач принимает роды. она родила негритенка. у роддома ждет не дождется
пока жена родит пьяный уже и злой муж. доктор подумал, что может
получить по морде от ее мужа за то, что родился негритенок и отправляет
вместо себя полупьяного дворника, поставив ему литр спирта. дал
напутствие - объяснишь, что мутация генов и поэтому негр и родился. тот
отхлебнув порядочно спиртяшки выходит к отцу ребенка и выдает - ты чо
козел, мутатор то не моешь чтоли? негр у тебя родился, Геной назвали!

Идет батюшка ночью по кладбищу, вдруг голос из склепа:"Батюшка,
благослови...".
Батюшка(крестясь): "Да е..ись ты в рот!"

не мое
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Оху*вший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не еб*т?"

Вечера в бараке у Обама.

Осетинскому радио задают вопрос:
- Как бороться с грызунами?
Осетинское радио отвечает:
- Во-первых, не с грызунами, а с грузинами. А во-вторых, с ними не надо
бороться, их надо уничтожать...

- Прекратите мне рожу корчить!
- Ничего я не корчю! Она у меня всегда такая.

Сегодня на олимпиаде в Пекине в применении допинга был обвинен шест
Елены Исинбаевой.
Заклепыч

Мужик перед зеркалом:
- О, какой я эмо! какой эмо!
Жена из спальни:
- Не эмо, дурень! Не эмо, а - ЧМО!

-Как зовут сoбаку Путина?
- Boвa.

- Куда пропал Путин?
- Убыл.
- Как убыл?
- Забыл.
- Как забыл?
- Дубыной

Российскaя Педерация.

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации
появились новые, вот они с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости – ограбление.
Принуждение к отпуску – увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья – избиение.
Принуждение к смене обстановки – арест.
Принуждение к свадьбе – изнасилование.

Рaсистскaя Педерация

Московская кондитерская фабрика "Рот-Фронт" выпустила новый торт под
названием "Путин". Он такой же как "Наполеон", только без яиц.

один мужчина спрашивает у своего друга:" Есть таблетки от голода?"
"Есть."-отвечает тот, но у них есть недостаток - они большие
Ну и пусть. Помогают? Как их название?
Да помогают, конечно,
зовутся - котлетами!!

-Купил хваленую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
нарылась

Мать уходит в гости и наказывает своим детям: когда папа пьяный придет
домой, вы его до пояса разденьте и положите спать, но ниже не
раздевайте! Дети спрашивают: а почему ниже нельзя? Мама говорит, там у
папы змей и он кусается. Через час мать звонит и спрашивает: папа
пришел, вы его раздели и спать положили? Дети говорят: да полностью
раздели, змея задушили, яйца растоптали и гнездо сожгли

Баба-Яга захотела ребеночка. Пошла к Кащею Бессмертному, говорит: сделай
ребеночка. А он: да как я сделаю, одно яйцо у меня и то в тридевятом
царстве и на дубе висит. Иди, говорит, к Змею Горынычу. Пришла Баба-Яга
к Змею и говорит: сделай ребеночка. Змей говорит: да как я сделаю, три
головы есть, крылья есть, хвост есть, а члена нет, я же змей. Иди,
говорит, к Лешему. Пришла она к Лешему. Тот сидит у себя в лесу, шерстью
весь заросший. Баба-Яга просит: сделай мне ребеночка. Он посмотрел на
нее и говорит: иди за бутылкой. Та слетала, пузырь принесла. Леший выпил
пузырь и говорит: раздевайся. Баба-Яга разделась, Леший посмтрел на нее
и говорит: Бррр, одевайся. Та оделась, спрашивает: ну, чего? Иди,
говорит еще за пузырем. Та еще пузырь принесла. Он выпил второй,
говорит: раздевайся. Она разделась, он посмотрел на нее и говорит: Брр,
одевайся. Послал ее за третим пузырем. Третий пузырь выпил, опять:
раздевайся. Посмотрел: Брр, одевайся. Баба-Яга и говорит: Ты чо, три
пузыря выпил, а ребеночка когда делать будешь? А он ей отвечает: Да
ничего поделать не могу, у меня кроме шерсти на тебя ничего не встает.

Едут 2 мужика в поезде Воронеж-Москва
Один другому говорит
Обьяснил бы ты мне Ваня что такое Теория Относительности?
ОК
1, Если у тебя один волос на голове-это много или мало?
Мало
А если в супе??
Много
Понял?
- Нет
2, Если у тебя на коленях целый час сидит жена-это много или мало?
Много
А если любовница??
Мало
Понял?
Нет
ОК
Последний пример
Взять к примеру твой нос и засунуть ко мне в задницу
У тебя в жопе нос и у меня в жопе нос,
Понятие относительное, а ащющение разное!!
Микис

Едут в автобусе Чебурашка и крокодил-Гена
К ним подсаживаетьця мужик
Ой, Чебурашка! Я слышал ты можешь выполнить любое желание?
Могу, если захочу,
Пожалуйста, сделай так, что бы мой член был до самого пола,
Чебурашка посмотрел на мужика, потом на Гену и сказал
Гена откуси ему ноги!!

Микис