Повторные анекдоты

Мама с мальчиком дауном приходит в магазин. Продовщица в продуктовом
отделе дает мальчику яблоко. Мама спрашивает:
- Сынок, что надо сказать?
- Здравствуй, яблоко!

Два алкаша, во время распития беседуют и постепенно их разговор заходит
о глобальном:
- Представляешь ваще, что такое политика?
- Приблизительно, скажи!
- Ну ты видел член у комара?
- Нееее
- Ну так политика еще тоньше!!!!!

— Снесла курочка яичко...
—... Дедушке. Начисто.

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y
соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг
стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель,
нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность
спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же
волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они
дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а
семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.



Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит,
когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка.
Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7
дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного
юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на
моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь
на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и
поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и
отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Что имею, то и введу...) (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.


И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо
следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно
красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из
последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек
великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно
сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И
ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ...

Водители-дальнобойщики называют велосипедистов "хрустики".

1650

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы
находитесь

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел
в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила
обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстраненно):
- И ты тоже....

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка
кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
Вовочка кричит в окно:
- Катька, ты - шантажистка!

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая
его хоть чем-нибудь удивит.

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой б*я...
— Молодой человек, ну перестаньте!
— Ой е...
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пиздец...
— Ну что с Вами такое?!
— Жена родила...
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих...
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!
Весь автобус:
— Ой, б*я...!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в ж...!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Разговативают два приятеля:
- Прихожу вчера домой, а там в постели жена с любовником...
- И что...
- И я не долго думая, даже не снимая пальто, бегом к холодильнику,
открываю... так и знал, пиво выпили.

колобок повесился

В Грузию прибыла эстонская группа быстрого реагирования.

- "Петро, ты бачишь як москали нашу пыццу называют?"
- "Як?"
- "ПИЦЦА!"
- "Як-як?"
- "Пи-и-ицца!"
- "Поубивав би гадив!"

Русский пограничник спрашивает Украинского пограничника, что у вас за
язык; слово "незабаром" толи за Баром то ли нет? Украинец отвечает; а у
вас слово "сравни" не понятно толи "срав" толи "ни".

Не прошло и недели, а эстонские войска уже выдвинулись на помощь Грузии.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а...
Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к
Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали
– "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит
Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий
Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого – двух не
битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава
Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили,
растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал!
Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и...
и...(отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): -В угол – это еще
ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы...
гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же
крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи.
Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c
черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там
следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они
тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая
вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит
к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка,
полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво
смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все
посмотрели на Буша.

Приходит сын домой и говорит:
- Папа я женюсь
- Как зовут?
- Коля
- Так это же парень?!
- Ни хрена себе парень, мужику тридцать лет.

- Димка, поедешь с нами на шашлыки? - Конечно, Вован, а кто едет? - Ну,
это, ты... я...58я армия...

Разговор двух телохранителлей Саакашвили:
- Ты где был?
- В туалете.
- Какой туалет, тут президента чуть не разбомбили, мы его еле догнали!
- Понимаешь, сегодня американцы форму новую прислали!
- Причем здесь форма?
- Ну, надел камуфляж, бронежилет, противогаз, повесил автомат, пистолет,
гранатомет, подвесил на разгрузку нож, гранаты. Иду мимо зеркала -как
глянул, вах, и обделался!

Женщина приходит в аптеку и говорит:
- Мой муж довольно-таки вяловат в постели. Не могли бы вы
порекомендовать какое-нибудь средство, которое может нам помочь?
Продавец:
- Конечно, вот что вам нужно. В этом тюбике 100 маленьких таблеточек.
Каждый вечер добавляйте мужу в ужин две из них, и он в постели будет
неутомим, как Дон Жуан. Только строго дозируйте: 2 таблетки.
Пришла она домой, сварила мужу пельмени, стала добавлять таблетки.
Сперва добавила парочку, но потом ей захотелось секса так секса, и она
вбухала в тарелку весь тюбик. Заходит на кухню муж, она ему:
- Дорогой, вот пельмени, покушай, а я пойду в спальню, приходи потом и
ты.
Ок, пошла она в спальню, надела самое свое сексуальное белье и легла в
постель. Спустя пару минут крик из кухни:
- ДОРОГАЯ! ДОРОГАЯ, СКОРЕЕ ИДИ СЮДА!!
Жена думает: "Ого, как действует лекарство, он хочет меня прямо на
кухне" - и бежит на зов. Вбегает, а муж ей и говорит:
- Дорогая, ты только посмотри! Я никогда такого не видел - ЧТОБЫ
ПЕЛЬМЕНИ ТРАХАЛИСЬ!!!

Армянское радио: У истоков российских нанатехнологий стоял Барри
Алибасов.
Кондратъ

А вы знаете, что в полости рта находится менее одного процента микробов?

Новая зубная щетка, теперь и с ершиком для прямой кишки!
Совмести гигиену с удовольствием!

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
– Да-а... Нехорошо как-то получилось...– говорит кто-то. Все разворачиваются
к Бушу.
– Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали –
(давай над Михаилом приколемся!). А теперь я крайний! Пошутили,
называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
– Ну, а тебя, мудо.. б, кто за язык тянул?! – Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
– Ну как? Живой?
– Терпи казак.
– Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
– Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
– Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... – отводя глаза – и
отпустили...
Меркель (ехидно):
– В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
– Вах! Я же кричал условный сигнал: (Памагитэ!) А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
– Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
– Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи.
Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
– Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
– Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
– Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш говорит Ющенко:
– Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
– Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
– Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: (Мишка,
Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.) Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
– Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...

... В комнате главы западных государств.
Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие
удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали –
"давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, балбес, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелос
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого – двух не битых
дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже
нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза... и
отпустили...
Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать.
Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир
кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески.
Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере
стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи.
Саакашвили молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко: -Твоя очередь.
Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту
прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная
задора и огня."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто
следующий?
И все посмотрели на Буша...

"Это провал", - подумал Штирлиц.
"Да, это провал", - подумал Остап Бендер, - "гражданин, заплатите за
вход!"...

Здравоохренение...

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на
кресте Иисуса.
Путин спрашивает:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей
поверить в себя!
Буш:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо!
Саакашвили:
- Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

Спит Чапаев.. Вдруг громкий стук... Просыпается..
- Петька, что случилось?
- Да вот, Василий Иванович, муху убил оглоблей!
- Так!! Если ты мои штаны еще раз возьмешь, я твои носки на куски
разломаю!

Сценарий (не мое - "шамо приполжло"):
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали - <
давай над Михаилом приколемся! >. А теперь я крайний! Пошутили,
называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
- Ну как?! Живой?!
- Терпи, казак!
- Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...

Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А
Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... (отводя глаза) И
отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же крычал условный сигнал: < Памагитэ! > А ви нэ памаглы...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что
эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор
за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь
этих варваров.
- Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем - всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c
черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
- Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная
задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

В нейтральных водах встречаются 2 подлодки, Российская и Американская.
Всплывают на поверхность и из каждой лодки на верхнюю палубу выходят
капитаны.
Американский:
- Хелоу рашен!!!
Российский, с бодуна, голова болит:
- Что!!! %уево покрашен!? Первая и вторая торпедная! ОГОНЬ!!!

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали –
"давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется...
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи, казак.
- Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...

Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А
Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... -о тводя глаза. – И
отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи, кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная
задора и огня."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а, нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются
к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что-ли, все это придумал? Все же орали "давай
над Михаилом приколемся!" А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы государств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул?
- Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему:
- Ну как, живой?! Терпи, казак!
- Не сцы! За одного битого двух небитых дают! крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив и слава Богу. Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!..
Саакашщвили (растирая кровь по роже кепкой):
- Звэри! Вах! Путин даже слюшать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А
Медведев, тот ваще... Загнали миня в угол и (отводя глаза)И отпустили...

Меркель (ехидно):
- В угол-это еще ничего! Могли и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще и
не так... гм... отпустили.
Саакашвили (всхлипываяи натягивая штаны):
- Вах! Я же крычал условный сигнал "ПАМАГЫТЭ!!" А ви нэ памаглы...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уж было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров...
- Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили протягивает
молитвенно руки:
- Памагитэ хотя бы матэриално...
Буш кладет ему в руки банку с вазелином:
- Чем можем-всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин с
черенком от лопаты в руке. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас он тебе форватер в Севастопольскую бухту прочистит...
Саакашвили (протягивая вазелин Ющенко):
- Дэржи, кум... Тэбэ нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель вполголоса напевает:"Мишка,
Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакошвили всхлипывает.
Саркози(задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, кто следующий?...
И все посмотрели на Буша...

xxx: учебник русского языка:
(какой)(какая)(что) завел нас на территорию (какого) государства?

Слет пионеров, в школу все привели дедушек ветеранов.
- Вовочка,- спрашивает учительница,-А где твой дедушка?
- Дома, водку хлещет. Он всю войну электриком проработал.
Откуда ты знаешь?
- Да полез я как-то в кладовку и нашел у него каску с двумя молниями,
его спецовка видать.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят
на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а; Нехорошо как-то получилось;-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали:
"давай над
Михаилом приколемся!". А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и
со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого, двух не битых дают! крикнул Саркози и
покосился
на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще; Загнали меня в угол и, и, -отводя глаза. и
отпустили.
Меркель (ехидно):
- В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще
не так бы; гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ!" А ви нэ помогли;
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что
эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя
уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем, всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка,

Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

Загловок: На заседании ООН: Представитель Грузии:
- Саакашвили заявил, что президент России Д. Медведев предвзято
относится к Грузии, мало того в нашем последнем телефонном разговоре
делал мне лично грязные намеки сексуального характера.
Чуркин:
- Никаких намеков не было. Вот передо мной распечатка телефонного
разговора.
Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент".
Медведев: "Да пошел ты нах@й".

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а, нехорошо как-то получилось, - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали. А
теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, м_у*до*е_п, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще. Загнали меня в угол... и... и... (отводя глаза) и
отпустили.
Меркель (ехидно):
- В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли.
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки:
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином:
- Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает:
- Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.
Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

На заседании НАТО:
Посол Грузии:
- "Саакашвили заявил, что президент России Д. Медвед предвзято относится
к Грузии, малот того в нашем последнем телефонном разговоре делал мне
лично грязные намеки сексуального характера.
Чуркин:
- "Никаких намеков не было. Вот передо мной распечатка телефонного
разговора.
Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент".
Медвед: "Да пошел ты нах. й".

"Принуждение к миру" (новый словарь российских политиков)
- --------------------------------------------------------
Принуждение к щедрости – ограбление.
Принуждение к отпуску – увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья – избиение.
Принуждение к смене обстановки – арест.
Принуждение к свадьбе – изнасилование.
Принуждение к дружбе – газ по $500

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а
Нехорошо как-то получилось-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали "давай
над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно): -Ну, а тебя, медое.. , кто за язык тянул?! -Трохи денег
хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили,
весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?
Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого двух не битых дают!
крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви.
Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по лицу
кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с
наги. А Медведев, тот вааще Загнали меня в угол и и -отводя глаза. и
отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль
загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм.. отпустили. Саакашвили,
всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал:
"Памагитэ! " А ви нэ помогли Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На
весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой
сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было
полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили,
молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет
ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над
дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. -
Всем ПРИВЕТ! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель
(ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко
пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка
где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози
(задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все
посмотрели на Буша..

Aladin nashol lampu,i ras proter, dva proter,tri proter, i na lampe
poyavilas natpis "MADE IN CHINA"

Идет по улице мужик с ящиком водки, рядом семенит маленький мальчик с
бутылкой пива. Мальчик подскальзывается и бутылка падает.
Мужик в сердцах бьет ящик водки об землю и говорит - вот сынок попили
пивка, называется!

У просекьютора (prosecutor) спрашивают:
- В Америке коммунистическая и фашистская символика запрещены законом.
Почему же русские носят иллегальную коммунистическую "православную"
символику?
- Дуракам закон не писан.

Иван Петрович (русский дурак):
- А я буду в Амэрыци ходыты до русской православнои церквы!
Соломон Израилевич (умный американец):
- Будешь исповедовать коммунизм - попадешь в тюрягу!

-Что общего у "Малой Земли" со "Ще не вмерла Украина"?
- И там. и там - автор до сих пор неизвестен.

МЕДВЕДЕВ ПУТИНУ:
- Вова а почему все президенты стран оон говорят что я ЛOX?
- Да какой же ты ЛOX ДИМА?
- Да говорят что КОНКРЕТНЫЙ

Не мое.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали –
"давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, балбес, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. – и
отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка,
Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали –
"давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. – и
отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка,
Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

-как дела?
- работал правой
- ну, и?
- кайф, а сегодня левой.
- ну, и?
- в кайф, а сегодня встречаюсь с женщиной.
- расскажешь?
- ок
- ну, и?
- жалкое подобие рук.

Жили-были дед да баба, и ругались они очень много матом. Бабка устала и
говорит, мол, давай хоть вполовину меньше матом ругаться. И вот пришли
они на вокзал и сели на поезд (дело во время войны было). Дед осмотрелся
вокруг да и говорит:
- Полух@$ - полуб#@#ь, полуе# твою мать, полух@# тебя занес на немецкий
паровоз!

Как ни крути, а последняя капля все равно в штаны......

Восьмое марта
Новый до в спальном районе...
Подъезджают три мэрса.
Из первого выходит охранник,
Со второго мужчина такой солидный-богатыйи из третьего тоже один
охранник.
Мужчина с цветами такой, в костюме, подходит ближе к дому и кричит:
- Задалбала!!!-Задалбала!!!
К нему подходит охранник и говорит:
- Шеф не задалбала а Изабелла. :-)

Приходит Вовочка домой и спрашивает у отца:
- Пап, а что такое виртуальность?
Отец:
- Пошли сынок...
Подходят к маме:
- Жена! Если я дам тебе 100$ я смогу тебя ****нуть?
Жена:
- Да, конечно...
Отец Вовочке:
- Ну идем к твоей сестре...
Подходят:
- Маша, если я дам тебе 1000$, я смогу тебя ****нуть?
Маша:
- Да, конечно сможешь...
Отец опять Вовочке:
- Ну ладно идем к Деду...
Подходят к деду... Отец:
- Дед, если я дам тебе 1000$ я смогу тебя ****нуть?
Дед:
- Ну конечно сможешь...
Отец поворачивается к Вовочке и говорит:
- Ну вот смотри сынок, то, что у нас есть 3000$ - это виртуальность, а
то, что у нас в доме живут 2 шлюхи и 1 старый пидорас - это
реальность...

Мари Ванна рассказывает детям на уроке сказку и в конце говорит фразу:
- И тут мышка залезла в половое отверстие...
Ну вовочку порвало от смеха, Мари Ванна моментально говорит:
- Все! Ты меня достал, без родителей в школу завтра не приходи!
Ну естественно, но киго он не привел и Мари Ванна решила сама прийти к
нему домой и рассказать родителям, как он себя ведет... Нажимает на
кнопку звонка... Никто не открывает... Толкает дверь... Открыто... Ну
она вобщем заходит и видит, что на кровати лежат родители Вовочки -
убитые в сиську, она терять момент не хотела и все равно начала
рассказывать:
- Сегодня на уроке, я рассказывала детям сказку, которая кончалась
словами - "Мышка залезла в половое отверстие", а ваш Вовочка начал
смеяться...
3х летний брат Вовочки сидит на горшке и говорит:
- Гениально! Мышь в пизде!

Урок биологии...
- И так дети, какие вы знаете органы человека?
Вовочка тянет руку. Училка его игнорирует и поднимает Машеньку:
- Машенька, какой орган тела ты знаешь?
- Я знаю, что у человека есть руки!
- А для чего они нам нужны?
- Ну если бы у нас не было рук, мы бы не смогли ничего поднимать, нечем
было бы держаться например...
- Молодец Машенька, 5!
- Кто еще знает какие нибудь органы человека?
Вовочка опять тянет руку, училка снова его игнорирует... И поднимает
Димочку:
- Димочка какой орган тела знаешь ты?
- Ну я знаю, что у человека есть ноги...
- А для чего они нам нужны?
- Ну если бы у нас не было ног, то мы бы не смогли ходить, играть в
футбол например...
- Молодец Димочка, 5!
Вовочка не теряя момента выскакивает из-за парты и говорит:
- Мари Ванна, я знаю, что у человека есть кожа!
- Удивительно! И зачем же она нам нужна?
- Не ну сами посудите, если бы у нас не было кожи, то мы бы яица в руках
носили...

-простите, у вас поесть не найдется? - не ем....

Kantralor pasaziru!
vaw biletik moj biletik vi wto balnoj a vi doktar ja kantralor aj
santexnik vaw biletik moj biletik uvas vse doma avi xatiti v gosti
viwto zajac avi volk tapakazite mne vaw biletik awto idite kupite sebe
ismatrite vaw biletik moj biletik nu i tut moja astanovo4ka!!!!!!!!!!

ala puga4ova radela rebonka dumaet kuda ego detj zasunula ana ego
v trusi i pajot milioni milioni alix roz a rebonak patpivaet iz trusov
milioni milionitam valos

Поймал рыбак золотую рыбку. Рыбка: выполню любое твое желание, только
отпусти. Рыбак задумался: Пожелаешь стать олигархом, посадят как
Ходорковского, пожелаешь стать царем, поведут в подвал фотографироваться
как Николая Романова. Подумал еще и говорит: Сделай меня, рыбка, богом!
Смотрит: стоит он перед пожилым мужчиной в белом плаще с кровавым
подбоем, и спрашивает у него мужчина: Что есть истина?

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между
ними...

Появился новый дорожный знак - пешеходный переезд.

Ушел в отпуск. Единственная аналогия - если заднице сказать, что она в
отпуске, ее обязанности от этого не изменятся.

Ипотека:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ!

раньше я пользовалась шарековым дезодорантом а тепер пользуюсь своим.
Шарик больно кусается.

"Так, значит, Ты, Ты и Ты!"......"а можно я?"...... "можно!
расстрелять!"

Жили у бабуси два веселых гуся.
Один серый, другой белый, оба голубые.

Однажды. Известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь,
через год она взяла его фамилию.

У нас есть такая традиция- присесть на дорожку, но нет такой традиции-
убрать за собой.

Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
Ответ: All Right

-Дедушка Мороз, выходи!- кричали пританцовывая дети около туалета.

Мечта- поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто
кого.

Он и она были такие худые и костлявые, что они не тр*хались, а
стукались.

-Ты выдел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри, класный!

-Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

-Сижу дома. Вдруг звонок в дверь, открываю, никого, опять звонок в
дверь, опять открываю, никого- и так пять раз!
- Думаешь это полтергейст?
- Да нет, телефон.

У меня вчера был незабываемый эротический вечер- она в красивом нижнем
белье, на роскошной широкой кровати. А я в доме напротив, в семейных
трусах, с биноклем.

Реклама: Специальной предложение! Обогреватели "Доброе тепло". Наши
экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях: 0.5, 0.7 и 1 литр

-Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно!

-Слыхал, Вася выпил правильного пива после бани и как заново родился.
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог.

Кастрированный бык- это бык, который не несет яйца.

-Алло, это пожарные?
- Да!
- Тут вряч с милиционером деруться, я чето не знаю куда позвонить.

Разговор студенческого вуза, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял!
- Кисти взял?
- Взял!
- Краски взял?
- Взял!
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне
пожалуйста ящик полусладкого!
Подпись: Саша, 9 лет

Как называется корова, которая не дает молока?
Ответ: Жадина-говядина.

-Мальчик, почему не на занятиях? Да еще куришь! Какой класс?
- Буржуазия!

В троллейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, т за дверью
гудение. Значит: либо там гудят без вас, либо это трансформаторная
будка.

Муж и жена ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду!

жила женщина с кучерявым сыном.
таджики поставили им глазок ниже на 70 см
за кучерявым зашли ребята смотрят в глазок а там мама из душа вышла и
голая к глазку подходит.
- КТО?
- КУЧЕРЯВЫЙ! ВЫХОДИ!

Американские геологоразведчики обнаружили над новым месторождением нефти
какое-то исламское государство...

Выпивают америкос, англикос и русак. Заспорили чей дед был выше.
Америкос: Небоскребы наши знаете? Знаем! Так мой дед был выше их!!!
Англикос: А мой дед рукой до звезд доставал!!!
Русак (бухой уже !): А звезды были теплые? ДА! Мягкие? ДА!
Так это были ЯЙЦА моего деда !

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?