Остальные новые анекдоты

Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это
действительно вредно?

.doc

Жена возмущается: “Твои друзья уже сидят у меня в горле! Либо я, либо
они!". Пришлось ей помочь упаковывать чемоданы...

.doc

Я очень люблю клубнику, поэтому я всегда покупаю водку клубничную.

.doc

Что будет если въебать Билл Гейтсу поплечу мечом -он сдохнет, а если это
сделает Английская королева -Билл станет Сэром.

Дункан Маклауд будет своим мечом посвящать Билл Гейтца в сэры.

Один мужик хвастает:
- У меня - аж 30-сантиметров!
Его спрашивают:
- Это диаметр анального отверстия?

Парламентариям в удостоверения вставили микрочипы. Так что можно
проследить движение слуг народа как в Думе, так, вероятно, и за ее
пределами. Депутаты этим возмущены. Но есть в новинке и плюс: пусть
невелик чип, а все-таки какие-никакие дополнительные мозги. Хоть и
электронные...

Посмотрел фильм "матрица. революция". Думал Нео будет спасать мир
наконец-то, а оказалось-одних негров.

Squier

Новая детская игра появилась в арабских магозинах Западной Европы.
"ЮННЫЙ МАДЖОХЕТ" в нескольких вариантах. Один из них "Сделай соседу
обрезание, попадеш сразу в Рай."

Куда они бегут?
На новый аромат Fairy-комбижир!
Жирнее жира!

За границей такого шоколада нет.
А так же нет таких автомобилей, как ВАЗ, Волга, Москвич...

Наблюдая за посадкой марсохода, Арни убедился, что парни из компании по
имплантации воспоминаний были правы - нефиг туда лететь! Лучше пойти к
ним...

Очепятка: ГорЕскоп

Сыр "Гейтс". С плесенью и дрянью .

Сказки.
"Смежная королева".
"Оле-оле-лукойл".
gbl-gbl

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, изманана побелкой, под глазом
синяк:

- Ну как тебе мой новый скин?

vladimir.vladimirovich.ru (tm)... "Однажды добрых хакер спросил у тупого
админа: какие порты у тебя открыты? Тот - ответил: рпц, шатдаун, икспи.
И загадочно улыбнулся."

(c) Nwm

"...
Напомним, что контроль над первым марсоходом был потерян 21 января. По
словам специалистов, бортовому компьютеру аппарата не хватило памяти,
чтобы сохранить и обработать весь объем информации, собранной во время
работы на Красной планете и по пути к ней. Это привело к тому, что
бортовой компьютер запустил бесконечный цикл перезагрузки.
..."

WINDOWS?!?!?!?!

----

Жизнь на Марсе присутствует! КТО-ТО ДОЛЖЕН НА Ctrl-Alt-Del НАЖИМАТЬ

Алкаш спрашивает байкера:
- Браток, до магазина не подбросишь?
- Нет, пассажиров не беру.
- Что так? Движок слабый?
- Мне хватает - четыре горшка по 250 кубиков.
- Да... четыре... по 250... это на одного тока-тока...

Начальнику ЗАГСа. Заявление.
После регистрации в вашем ЗАГСе моего развода ко мне на почту посыпался
непрерывный спам в виде навязчивых предложений заново жениться. Прошу
Вас срочно добавить в акт развода сведения о том, что все мое имущество
перешло к бывшей жене, что у меня нет московской прописки, и что вообще
я полный импотент!

Если US написать русскими буквами, получится ГЫ. Гы-гы. :D

Щука подлая! Бильдюга! Простипома белобрюхая! Выхухоль мохеровая!

Опять пейджер. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона"

Антиалкогольная кампания 1984 года подросла на 20 лет и в 2004 году
превратилась в алкогольную агит-компанию.

Давно ходил анекдот про то, что Билл Гейтс получил титул рыцаря и теперь
он ДеБилл Гейтс.

Сбылось :)

Каримов, волнуясь говорит своей жене "Вот, я думаю наш народ, всего
получает 15000-40000сумов. Я волнуюсь как они на это жевут?". А жена ему
отвечает "Да не волнуйся, мой дурачок, вот смотри - мы не чего не
получаем и ТАК жевем, а они-то получают, подумай кто лучше жевет?"

Пиво не виагра-от него не стоит.

"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!" - говорили
древнегреческие герои и лезли в пещеру к Медузе Горгоне.

Просто. Быстро. Надежно. По-братски. www.nalog.ru

Новая теле-сказка для детей к выборам:
"Винни-Пут и Путачок".

Сценарий по мотивам известной рекламы:

Действующие лица: белка, ежик, волк, сова, журналист, оператор.

Белка, ежик, сова хором: Волк сошел с ума!
Журналист, обращаясь к волку: Ты че, серый, умом тронулся?
Волк: Да, типа, я траву ем...
Журналист оператору: А если этот пидор всю траву съест, мы что курить
будем?
Оператор, голос за кадром: Ясен перец, сушеные волчьи какашки. От
предварительной термообработки кумар сильней, и менты не раздуплят, что
к чему!!!
Журналист и волк, глядя в камеру скандируют слоган: Орбит со вкусом
волчьих какашек - сильный кумар, устойчивый вкус!!!

УЕФА приняло решение о переигровке матча Россия-Уэльс.
На поле выйдут Евсеев и Гиггс. Первый врежет второму по роже.
И матч признают завершившимся со счетом 0:0

Рекламная акция московских проституток: МОСКВА не "резиновая"!

Не одобрена министерством здравоохранения

- Почему операторы сотовой связи не арендуют бордели?
- У них разное бизнес-время!

Бывший врач ФК "Спартак": "И буду долго тем любезен я Титову, что
бромантан в ремонтодин я подсыпал!".

Разговариваю три члена. Один говорит:
- Я сегодня встал в 5 часов утра!
Второй:
- А я - в 3!
Третий:
- А я вообще не ложился!

"Прогресс" доставит на орбиту двух электронных космонавтов -
европейского "Господина Рэндо" и российскую "Матрешку-Р". "Господина
Рэндо" экипаж МКС установит за бортом станции, а "Матрешка" займет свое
место в каюте Александра Калери, который с начала октября несет
орбитальную вахту вместе с астронавтом НАСА Майклом Фоэлом."(РБК)

Так на борту МКС появилась первая резиновая женщина...

Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной

(с) По завершении года России в Украине Виктор Ющенко приступил к
написанию книги "Кучма не Путин".

Шредер уже давно говорит, что Путина он любит. После приеза в Германию
А. Закаева выяснилось, каким именно способом

Колин Пауэлл глубоко удовлетворен визитом в Москву. Специалисты с
Лубянки использовали лучший вазелин из арбат-престижа, для создания
Пауэллу максимально незабываемых ощущений, на обратную дорогу Пауэллу
был выдан большой комплект памперсов.

Если, как уже известно, "TEFAL думает про Вас"
То как следствие, естессно, Дума думает за нас...

- Во время службы в Чечне я попал в плен. Было очень страшно в плену. Я
боялся пыток головорезов, боялся, что они меня зверски убьют. Но фортуна
распорядилась по-другому. Уже на следующий день я снова был на передовой
и с утроенной энергией бил бандитов.
- Ну, и сколько бандитов вы уничтожили?
- Столько, сколько их было в трех вертолетах, которые я сбил в тот
день. Аллаху акбар!

"Чеченский ОМОН нашел в бункере знакомый ковер и очки Масхадова"
(http://lenta.ru/vojna/2004/01/25/bunker/ - от 25.01.04) P.S.
А сегодня в одном из горных селений по полученной из агентурных
источников оперативной информации проводится адресная спецоперация
силовых структур по поиску тапочек и точилки для карандашей одиозного
главаря...
............
На следующей неделе ожидается появление этих фетишей на Молоток.ru

Правые хотели выдвинуть кандидатом в президенты умницу и красавицу
Масяню, а двинули какую-то Хакамаду...

Раньше Ирку драли по десять мужиков в день. Теперь, такую потасканную и
не второй даже свежести, никто не хочет. Что делать? Идти в презик...
(Ой!)президенты!

Бешенство ХАКАматки. Российская история. Банк "Империал".

Вторая мировая война...
В немецком окопе сидит снайпер:"надо кого-нибудь прихлопнуть..."

Идет мужик в полной прострации, а навстречу ему друг.
- Как дела? Ты че такой?
- Да вот жена шестерню родила...
- Везет же тебе! Так вскорости она деталей на новый трактор народит!

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает
косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

- Папа, а почему все женщины стали носить обувь с длинными мысами?
- Ну, должно же в них быть хоть что-то выдающееся, за что можно
зацепиться взглядом... или хотя бы ногами.

Классный руководитель спрашивает у родителей:
- Ну как вам новый учитель философии, нравится?
- О да! После его уроков наши девочки становятся зрелыми женщинами!

- Может ли бездельник хорошо зарабатывать?
- Может.. Если убедит начальника в том, что он его талисман!

Ночью приснился Билл Гейтс.
Интересно, это к деньгам или к вируcам?

Нет, это к тому, что стоять больше не будет.

Гей-клубы США обещали чеченским ваххабитам поддержку, если во время
молитв те не будут разгибатся.

Реклама: Телка звонит по мобиле, в это время начинает маструбировать, в
конце концов кончает. Надпись во весь экран: "Наша половая связь вас
затрахает! Би Лайн ДжСМ"

Очепятка: Приебная дочь...

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего-лишь “іб... мать!"

.doc

мы рождены чтоб шутку сделать былью....

Сидят за одним столом еврей и араб, едят сало. Проходит мимо хохол.
Еврей предлагает ему - "присоединяйся, сала поедим", а хохол ему
отвечает - "спасибо, чего-то не хочется".

Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну
русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом.
www.livejournal.com/users/sr_v

Ищите необыкновенной мягкости? Значит, Вы уже попробовали новую
шоколадку "виспа" с гравием и бетонной крошкой!
ЧК

- Вы слышали, у Ковальского cчастье?
- Нет, а что случилось?
- Чужая жена вернулась обратно.
V/L

Никогда не думал, что такая болезнь, как бешенство ХАКАматки,
проявляется в виде злобных нападок на высших должностных лиц
государства...

Люди, б%&, берегите, на х#$, cвой,e$ана в рот, родной, сука, язык.

Перед постом к равину пришел еврей и спросил: Рабби, как правильно
начинать пост? Нужно ли перед постом принять легкую трапезу, или же надо
плотно поесть?
Мудрая книга Талмуд - отвечает рав - говорит следуюшее: "одному легче
поститься, если у него перед постом была лишь легкая трапеза, а другому
- если он плотно поел." Но я тебе скажу, что легче всего поститься тому,
у кого сильное расстройство желудка.

в догонку к рекламе.
И всетаки слава Богу, что не всякая колбаса - Царицынская

Наконец-то стало доподлинно известно, что кричал в камеру Вадим Евсеев
после матча с Уэльсом. Он уже знал о положительном результате
допинг-пробы Егора Титова и кричал: "Х.. НАМ!!!"
Prok

Народ легко понимает, принимает, и сосредоточивает свое внимание лишь на
ярких и наглядных примерах из хорошо знакомого ему жизненного окружения,
в отличие от абстрактных и экзотических аналогий, стимулирующих у
слушателей (или читателей) скалярную дисперсию гностической функции,
что, в свою очередь, возбуждая локальные деформации когнитивного
аппарата, форсирует насыщение его помехоустойчивости до пороговых
значений, и резко повышает вероятность полного моментального
когнитивного коллапса, с последующим его восстановлением в новом
квантовом состоянии, в результате чего народ как бы внезапно начинает
думать совсем не о том, о чем ему тут чистым русским языком говорят.

Жена мужу связала, п@здатые варежки. Он одел их на работу и их там
заценили. Типа варежки крутые надо - обмыть. Ну налили, выпили,
закусили, налили, выпили, закусили- бац варежек тю-тю. Муж
расдосадованный идет домой и думает чего жене говорить. Заходит домой и
с левой ей в пятак со всего маха засаживает. Жена летит и кричит:
- Вася, не бей, я тебе новые варежки свяжу-у-у!!!

Лучше бы Гитлер мочил не евреев, а китайцев. Тогда бы их сейчас было бы
не так много.

Если есть близнецы однояйцевые, то, наверно, где-то есть и однохуевые.

Россия -- это двуликий Анус, одной дырой глядящий на запад, а другой --
на восток.

hi_all

Врач совершает обход в американской тюрьме: идет по коридору, в который
выходят камеры, и сквозь решетку опрашивает зэков:
(В) - Стул?
(1 зэк) - Сегодня нормальный.
Спрашивает 2-го:
(В) - Стул?
(2 зэк) - ой, знаете, доктор, вчера был жидкий.
Третьего:
(В) - Стул?
(3 зэк) - Завтра электрический.

Новость дня: Марсоход «Спирит» начал передавать на землю
порнографические фотографии. Ошибки американских программистов, не
позволят нам ответить на вопрос есть ли жизнь на Марсе.
.....................................................................
Придумал эту фишку утром. :) Проснувшись очень рано.
Оксенгендлер Кирилл (lex_trd@mail.ru)

Поймал мужик золотую рыбку и, как водится, загадывает желания:
- А еще я хочу, что бы у моей жены ноги росли аж от ушей!
... Свадьбу с Колобком справили на следующий день.

(С) Роби

Из заявления неназванного источника в аппарате Буша:
- В связи с обрушившимся на США снегопадом, следует расценивать недавние
заявления президента Буша о планах на покорение космоса, как начало
антитеррористической операции против Бога.

Объявление в газете

"Отдам в хорошие руки слона

Хороший такой слоник. Веселый, игривый. Бульдозер для выгребания говна
прилагается".

Примечание редактора: Мораль: не покупайте попугайчиков в африканских
онлайн-магазинах. :(

- Ты удивилась бы, если из тунеля метро - выехал бы трамвай?
- Конечно, у него же рельсы уже! ... то есть колеса!

- Слышал, Наташа родила?
- Мальчик, девочка?
- Больше.
- Двойню?
- Шестерню.

-Алло, Центризберком? Хочу в президенты. Обещаю увеличить ВВП
не в два, а в три раза!
- Превосходно! Ваша фамилия?
- Шалапутин!

Из ляпов при переписке по ICQ между мужчиной и женщиной.
М. -Что-то мне кофе надоел порядком.
Ж. -И мне. Что-то в рот хочется.

- Мадам подпишите пожалуйста мне эти бумаги!
- А как расчитываться будете?
- На широкую ногу!
- Как это?
- Cъебусь сразу!

"Заплати налоги и переспи спокойно" Испания.

Навеяно рекламой пива "... Козел": Закон гласил: если пивовар взлетал
вместе со скамьей - то это значило, что вместо хорошего пива получился
хороший порох.

Просыпается цветок в баре в Вашингтоне с зимней спячки. Видит цветок,
сидит VIP. Бармен обслуживает его и его, его и его! Цветок говорит
- Чего вы меня не обслуживаете,
- А ты кто?
- Цветок!
- А там сидит Буш!

В gazeta.ru:
"Полузащитник футбольного клуба "Реал Сосьедад" Валерий Карпин в субботу
подписал контракт с волейбольным клубом "Виго" - аутсайдером испанской
суперлиги."

Интересно, а он в волейболе тоже полузащитником будет?

Ходит медведь по лесу взад-вперед, то дерево ногой пнет, то волку по
морде даст, то на лису накричит. А сам бурчит себе под нос:
- И зачем я в сентябре кофе выпил?!

Ходит медведь по лесу взад-вперед, то дерево ногой пнет, то волку по
морде даст, то на лису накричит. А сам бурчит себе под нос:
- И зачем я в сентябре кофе выпил?!

Новый МИФ-универсал превращает вещи в кал.

Матч века: Виталий Кличко против Анастасии Волочковой.

На волне успеха фильма Kill Bill Тарантино задумал выпустить еще пару
проектов:

1. Kick Dick
2. Eat Shit
3. Fuck Duck

Что интересно, во всех фильмах в главной роли он видит только Уму
Турман.

внештатный репортер, A.P. $lasH

В Давосе живут давосцы и давошки.

Интересно, у нас на Украине все такие дауны, или только депутаты
парламента?

(С) Роби

Что там теперь написано в паспорте Березовского?
Platon E. Lenin???

Выпустили мужика из милицейского обезьянника, идет он по улице а от него
народ шарахается- вонища от него просто ужас. А он идет и думает:
"А чего выхотели от человека, который прошел через внутренние органы".

Для того что бы научиться прыгать с парашютом для начала необходимо
отработать приземление. Для этого начинаем прыжки без парашюта с двух
метров и плавно поднимаем высоту до 300 метров.

Мужчины! Не дарите девушкам колготки ###, "говорящие на языке ваших
желаний".
Они сдадут вас при первом же шухере!

Внимание!
Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки
компьютера.
Перезагрузить компьютер?

Вот раньше - все было лучше...
Небо было синее...
Трава была сильнее......

НАШ ОТВЕТ ГОЛЛИВУДУ
Вдохновленная успехом фильма "Властелин колец" киностудия им. Довженко
приступила к съемкам фильма по мотивам русских народных сказок о Кащее
Бессмертном. Рабочее название фильма - "Власелин яиц".

И с утра я понял, что к нему в рот слоны приходили умирать чаще..