Остальные новые анекдоты

- Волк сошел с ума! Волк сошел с ума!
- Да слухи все это! Да, я КУРЮ траву...

Подходит Валерий Филатов к Андрею Червиченко:
- Андрей Владимирович, болельшиков не одолжите?

Тест.
Вы а)лох; б) вор; в) затрудняетесь определить.
Вы а) голосуете за Путина; б) сидите в тюрьме; в) затрудняетесь
определить.
Можно ли жить в России?
а) да б) придется в) Вы все еще затрудняетесь определить?

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- У меня девок, уж не помню, сколько было! Таньки, Маньки, Светки,
Ирки....!
Второй:
- А я однолюб! У меня только одни Любки были!

После успеха в мировом прокате блокбастера "Пароль Рыба-Меч",
израильские кинематографисты решили выпустить ремейк картины. Он будет
называться "Пароль Риба-Фиш"

Funtik Forever (Kiev)

Кто такой Вакхабит?

Это злобный мусульманский хоббит Вакх

Новая песня группы " Земляне "
- Земля в аккумуляторе -

ЗНАЙ НАШИХ!

В египетской гробнице впервые обнаружена мумия льва. Из древних
манускриптов известно, что в Египте львы считались священными, и после
смерти их хоронили с особыми, львиными почестями. Находка этой мумии в
гробнице кормилицы Тутанхамона стала мировой сенсацией. Мумия
сохранилась отлично. Льву - 42 года, 7 месяцев и 11 дней. Это удалось
установить из его туристской книжки на имя Льва Сергеевича Рюмочкина,
московского бизнесмена. Правда, исследователей, раскопавших гробницу,
удивило отсутствие следов львиных почестей при погребении, зато
обнаружились следы солнцевской группировки.

© Алик, мумеолог

Перед сексом главное что? литр томатного сока :)

Зарубежные информагентства распространили сенсацию: в египетской
гробнице обнаружена мумия льва. Ну и что? Вон в Мавзолее напротив ГУМа
уже 80 лет лежит мумия Ленина, но никто у нас из этого сенсацию не
раздувает.

© Алик, мумеолог

Вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты
России Малышкину?
Путин отвечает:
- По словарю русского языка кандидат - это лицо, которое предполагается
к избранию. Малышкин к избранию не предполагается, поэтому и кандидатом
я его не считаю.
VxL

Встречаются Путин и Ельцин.
Ельцин:
- Здравствуйте, ВВП!
Путин:
- Здравствуйте, ЕБН!

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

А, у нас в Арбат Престиже бесплатный вазелин !

Три дня и три ночи резался Иван Царевич со Змеем Горынычем, пока карты
не порвались.

.doc

- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
- Что, очки больше совсем не понадобятся?
- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть
отличные нюх и слух!

.doc

Там, у них, люди занимаются "практическим программированием", а у нас
"проктологическим программазмом".
Ощути разницу !
----
прокодер

-Вот если видишь девушку и чето не то с тобой начинает происходить,
учащается пульс, а когда не видишь, то ты о ней даже не думаешь. Это мне
лечиться надо?
- Да нет, это просто порнофильм.

На лекции по логике. Преподаватель:
- Сидоров, вот если Змей Горыныч проиграет тебе в карты 25 щелбанов, то
ты их ему дашь только по одной голове, или дашь по 25 в каждую голову?
- Конечно врежу по 25 щелбанов в каждый лобешник!
- А почему?
- Ну вы, например, если бы стали бабу тискать, то ведь не за одну, а за
обе сиськи!

В обстановке полной секретности захоронили мумию ленина.
путин не хочет лежать в общежитии

Грипповуха это массовое заболевание гриппом.

Буш выступал перед Конгрессом и немог понять, что же выдавало в нем
шизофреника: то ли грязные носки, то ли смирительная рубашка.....

Разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом - разница между двумя
культурными потоками. Наш - поддатый и с бабой -понятно и приятно.
Их - трезвый и с кучей оленей и МАЛЕНЬКИХ эльфов... Зоофил и педофил

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же. Отлично накачивает мышцы спины.

(С) Роби

Приходит мужик домой в стельку пьяный,
жена открывает дверь, а он ей говорит:
- Угадай, въебу или не въебу?
Она: -Нет.
Мужик: - Не угадала, - и как вдарил ей.
На следующий день: - угадай, въебу или не въебу?
Жена: - Въебешь.
Мужик: - Угадала, - и опять ебнул ей.
На следующий день: - угадай, въебу или не въебу?
Жена: - Погоди дай подумать.
Мужик: - ну ты пока подумай, а я въебу!!

Объявление:
"Если негодяй, выпивший спирт из банки в моем гараже, вернет аппендикс
моего дедушки, никаких вопросов ему задаваться не будет."

Склоняет дядька малолетнюю девочку к сексу и приговаривает,
- Снимай юбочку, не бойся детка - старый конь БОРОЗДЫ не портит!
- Классно! И потрахаюсь, и девственницей останусь!-подумала глупая
девочка.

Штирлиц - Милеру:
- Милер, теперь я вас точно поймал. Вы перекрыли газ белорусским
партизанам! Значит, вы - немецкий разведчик Мюллер!

Давнишний друг звонит Бушу:
- Послушай, Джордж, выручай. Я вчера встретил такую красотку, а завтра,
как назло, жена из Лондона прилетает.
Объявил бы ты розовую степень опасности.

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло.
- А так?
- Теплее.
- А если так?
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Ложись спать!

Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров.
Муж глядя на жену:- А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака
начну прямо с хвоста?
Жена: - Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!

Дорогая !
(позволь мне так обращаться к тебе! это будет выражть мое отношение к
тебе, насколько я тебя уважаю, да и просто ночью имя не перепутаю, а то
вы все какие-то обидчивые) так вот, Дорогая, сегодня утром жена мне
разрешила сходить "налево", прямо так и сказал: "ах ты, ..... старый,
...... раздолбанный, чтоб у тебя..... отсохли, чтоб я..... не видела",
т. е. отпустила на всю неделю. Я просто у нее сегодня утром попросил
разрешения не появляться дома все выходные, она нецензурно удивилась, и
спросила "кто она?". Я
попытался подробно описать тебя, какая ты замечательная, как с тобой
приятно разговаривать и ваше какой ты замечательный человек, я думаю мне
все удалось это уместить в одну фразу "ты ее не знаешь".
Так вот, Дорогая, т. к. похоже до следующей пятницы я совершенно
свободен, то лифт ждет и фсе такое..... :)) Aleks Al

подходит мужик к геншине и говорит: я теба люблю!!!
а она ему в ответ: ха ха ха, я уже давно другого люблю!
мужик удевлено: кого?!
она: покойника!!!

Демократы за Путина - все равно что евреи за Геббельса.

(С) Виктор Шендерович

Диспетчер! Мы на 22 этаже застряли и дальше не едем. Лифтера вызывать
или самим выбираться?

Он - ударник коммунистического труда. Он всегда на передовой. За ним
будущее страны. Смотрите: новую версию фильма "Как закалялась сталь" под
названием "Цена недвижимости". на первом канале.

- Вовочка, какой художник больше всего известен в России?
- Шикельгрубер!

Военная часть. Уборка территории.
Идет полковник, видит, стоит солдат и курит, а вокруг горы мусора.
- Мать твою, рядовой!! Ты какого х... тут стоишь, куришь, не
работаешь???? Нука быстро взял лопату и выкинул этот срач за забор !
- Есть, отвечает рядовой, подходит к сержанту Лопате, и вместе с ним они
выкидывают за забор молдаванина Срача.

Галилео Галилей просыпается среди ночи и в ужасе смотрит по сторонам!
Жена: - Что случилось?
Галилей: - Дорогая, мне снилось что церковь сделала мне экзекуцию за
преждевременную эякуляцию. Наверное, мне стоит отказаться от своих идей?
Жена: - Успокойся дорогой.. Просто ты еще не готов стать папой!

Возвращение короля.

function The_Return_Of_The_King() {
return "King";
}

- Что самое страшное в демократии?
- Вы не можете перечить всенародно избранному президенту.

-Чем отличается карбамид от мочевины?
- Карбамид в жвачки кладут, а мочевину - нет.

P.S. Это одно и то же.

- Почему русские соображают на троих?
- Дальше считать не умеют...

Жидкость - скелет еврея.

ВВП.

Десантник помни: Адреналин, попадающий в кровь во время прыжка, выходит
через прямую кишку во время посадки!

"ять" -спонсор российской сборной по хоккею... и чего они этим хотели
сказать

Как известно, 22 января сего года Россия пригрозила прекратить поставки
газа Белоруссии, если те не будут покупать газ по рыночным ценам. В
связи с этим - анекдот о том, как плохо быть по пояс Лукашенком.
Встречаются Путин и Лукашенко:
- А давайте, Владимир Владимирович, образуем союз между Бэларуссией и
Россией -- мы вам бэларусские трактора по гос. цене, а вы нам -- свой
газ по гос. цене.
- Можем, Алексадр Бацькович. Только мы газ будем поставлять по гос.
цене, что в три раза выше рыночной.

В ответ на:
-----
Якобы Уинстона Черчилля как-то спросили.
- Почему в Англии нет антисемитов?
На что тот ответил.
- Наверное, потому, что ни один англичанин не считает себя глупее
евреев.

Этот ответ превозносится соответствующими кругами как образец остроумия
и мудрости Черчилля. См. например http://www.sps.ru/?id=29049.
Но если применить немного логики и подумать то получается, что:
- либо англичане просто обожают крыс, тараканов, моль, колорадских
жуков, воров, серийных убийц и т. д.
- либо британцы борются с ними, но этим признают, что, например обычная
крыса умнее англичанина.
-----

Все просто: от обыкновенных гадов еще есть надежда избавиться .

На производстве бытовой электроники президент Samsung Electronics собаку
съел.

Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу
секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру...
Моника недоумевает:
- Я ведь даже русского языка не знаю.
Ей президент отвечает:
- А от вас этого и не требуется.

Навеяно рекламой:

Как порадовать тещу?

- Подарить ей зонтик.
- Подарить ей шляпку.
- И послать ее... на курорт.
- И налить фруктовый яд!

Вы только представьте: Март 2004 - Хакамада избрана Гарантом, Японские
острова присоединены к Курильским, новое гособразование с тремястами
миллионами граждан получает гордое название Японамать.
Какой все-таки мерзавец этот Березовский!

Громким взрывом сегодня были разбужены жители одного из московских
районов.
- Оснований для беспокойства нет, - заверили нашу съемочную группу в
пресс-службе ГУВД города. - Это не теракт. Как показало предварительное
расследование, местные подростки, балуясь, выстрелили проволочной
скрепкой в известную эстрадную певицу Машу Распутину.

Двое встречаются вечером за кружкой пива:
"Слыхали последний слух - говорят КУчма откинулся".
"Не-е", - протянул второй, - такого подарка он нам, к сожалению не
сделает.

правительство Литвы, не будучи в состоянии победить матерщину, приказало
сейму литвы запретить преподавание Русского языка в школах.

Долго ЦРУ и ФСБ рубились на просторах рунета, потом пришел модератор и
поставил всем -2 пожизнено.

Предупредительная надпись на календаре:
"Dates in calendar are closer than they appear."
(с) yuricle

А цианистый калий - тоже лекарство. В смысле - смотря кому налить...

Иваноff

При выборе нового имени, Борис Березовский решил совместить имена
древнегреческого философа, политического деятеля начала 20 века и
современные электронные технологии. Теперь его зовут Платон е-Ленин.

После рекламы: "От Парижа до Находки - `типа` лучшие колготки". Одна
знакомая блондинка долго возмущалось про какую находку идет речь?

Березовский теперь не БАБ, а ПАЕБАБ.

Реклама колбас МИКОЯНА
Это вкуснее чем рыба!
Это вкуснее чем мясо!
www.tao.nm.ru

Только представишь, мороз по коже: Хакамада победила Путипу, Японские
острова присоединяют к Курильским и объединенную страну называют
Японарусь.
Это уж Березовскому простить никак не льзя.

"Если откуда-то что-то пролилось, то куда-то что-то прилилось", -
философски утешал разбивших бутылку туристов пьяный ежик.

Нигде, кроме как в Windows, папку создать не получится...

объявление в газету: “открываю курс плавания."-герасим.
уезики в дурмане.

Пьянство - это попытка соития собственного астрального "Я" с музыкой
мироздания

Компьютерный анализ изображения марсианской фотографии якобы с цифрами
на камне с абсолютной достоверностью показал, что на камне изображена
вовсе не цифра 19, а буква Ы (вверх ногами). Этот факт вляется
неопровержимым доказательством того, что вода на марсе действительно
была, но кончилась, и что марсианская цивилизация погибла от засухи.
Полная надпись на каменной плите, осколок которой с буквой Ы оказался в
поле зрения "Спирита" начиналась так:
"Если в кране нет водЫ..."

Наступила зима. Выпал снег. Водители ехали осторожно, опасаясь попасть
на ОСАГО.

-Я привык бродить один и смотреть в чужие окна...
- А я привык бродить вдвоем и смотреть в дверной проем!

Игра Что? Где? Когда? : За столом, как и положено, сидят знатоки. Все
внимательно смотрят на экран. На экране появляется ведущий программы
«очумелые ручки» Бахметьев и что-то мастерит из пластиковой бутылки из
под пива. Комментарий: За всю историю программы было сделано около
тысячи изделий и приспособлений из пластиковых бутылок.
А теперь внимание - вопрос: «Кто придумал бульбулятор? »

Ночь. Красная площадь. На кремлевском кладбище сидят Ленин и Сталин,
выпивают, закусывают. Сталин говорит:
- А ведь прав я был, Владимир Ильич: кадры решают все!
Ленин:
- Да... Особенно если это кадры Феликса Эдундовича!

Иваноff

Когда Анастасии Волочковой объявили об увольнении из театра, балерина
долго и задумчиво ходила по Большому,... а потом сходила и
по-маленькому.

Иванов-Самогонов

ГИБДД говорит, что эвакуаторы еще не работают. Оно и понятно: я на джипе
буксую в сугробах, где уж там эвакуаторам!

история из жизни: разговаривают две подруги, обсуждают парней. одна
говорит:
- представляешь, он мне сказал, что я в постели его не удовлетворят!
пусть у половины города спросит-всех удовлетворяю! да у меня от этих его
слов чуть член изо рта не выпал!...

По аналогии с ревоюционными именами типа Владилена и Даздрапермы
предлагаются новые имена, соответствующие эпохе: Владивлад, Владипут и
Вэвэпут.
Также есть вариант женского имени: Вэвэпэвдвараза.

Из протокола допроса сельского дебошира, гулявшего в Гидропарке (г.
Киев):
- Этот язык довел до Киева, но редкая птица "Беркут" поймала меня на
середине Днепра!

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

Щупать за вымя - не значит доить. Вот так и с деньгами почему-то .

Капля никотина убивает в человеке лошадь, а капля спирта убивает в
человеке зайца.

Реклама: «Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами. »

Словосочетание «русский шоколад» звучит также нелепо, как и «швейцарская
водка».

У Александра Маслякова есть невестка, подрастает внук. Пора открывать
женскую лигу и вторую лигу КВН.

ЗНАЕТЕ В ЧЕМ У НАС ИНТЕРНЕТЧИКОВ БОЛШОЙ ПЛУС? МЫ ВО СНЕ МОЛЧИМ И ТОЛКО
УЛЫБАЕМСЯ ;-)

из одной эхи:
RR> (Сначала набиpаете 6 гpеческих бyкв омега)-это 6 задниц оленей из
RR> yпpяжки деда моpоза.Только попpобyй не отослать это смс 6-ти своим
RR> дpyзьям и эти олени обосpyт тебе весь 2004 год.

Когда мне это пpислали, я отослал не 6 смс, а отпpавителя, и всего по
одномy адpесy. Потомy что y Деда Моpоза нет никаких оленей, он же не
в тyндpе живет, как pазные загpаничные Санта-Клаyсы. А вот кyда бyдyт
сpать олени Санта-Клаyса мне плювать, я веpю, что наши доблестные
ПВОшники не допyстят пpолета этой натовской yпpяжки над втоpым по
величине гоpодом России.

katakl (www.katakl.com)

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и
громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому
Белому дому стреляете!

Санитарно-гигиеническое управление США, утвердило текст слоганов
агитационных плакатов для американских военнослужащих, несущих службу в
Ираке.

Солдат! Выкурил косяк - не садись за рычаги управления "Брэдли"!
Заколол иракца - продезинфицируй штык!
Боец, помни! Грабя банк не подымай больше 25 килограмм золота, ты можешь
повредить связки или защемить позвонки.
Мойте руки перед едой!
Пользуетесь вместо зубной пасты кремом для защиты от солнца! Или ваши
зубы потемнеют!
Насилуя иракских женщин пользуйтесь презервативами! Этим Вы убережете их
от заражения СПИДом и венерическими болезнями!

Все эти слоганы рекомендовано печатать на фоне пышногрудых обнаженных
блондинок, аппетитных Биг-Маков и бутылок с Кока-Колой или долларовых
купюр. В противном случае, по мнению психологов, напечатанный текст не
привлечет внимания рядового американского солдата.

Якобы Уинстона Черчилля как-то спросили.
- Почему в Англии нет антисемитов?
На что тот ответил.
- Наверное, потому, что ни один англичанин не считает себя глупее
евреев.

Этот ответ превозносится соответствующими кругами как образец остроумия
и мудрости Черчилля. См. например http://www.sps.ru/?id=29049.
Но если применить немного логики и подумать то получается, что:
- либо англичане просто обожают крыс, тараканов, моль, колорадских
жуков, воров, серийных убийц и т.д.
- либо британцы борются с ними, но этим признают, что, например обычная
крыса умнее англичанина.

"Каждый день в Ираке гибнет минимум один американский военный" (из
газет).
Получается, что в прошлом году в Ираке было нейтрализовано 365
американских бродяг. Значит в этом году их количество дойдет до 366. С
новым високосным годом вас, дорогие американцы!

Согласно общей теории анекдотов, их логика должна быть непредсказуемой,
в простых словах должен обнаруживаться извращенный смысл, а
сопровождающие их непотребные жесты должны обозначать самые невинные
вещи. Отсюда вывод - настоящим анекдотом может считаться только тот,
который придуман тупым, пересказан глухим, и пояснен на пальцах слепым.
И еще одно следствие - понять этот анекдот может только тот, кто вырос в
России.

Играет девочка в песочнице. Подходит к ней мужик и говорит:
- Девочка, у тебя все трусики в песке. Давай отряхну.
Девочка хмуро на него смотрит и отвечает:
- Щаззззз! Пишется через "ззззз".
- А почему через "ззззз"?
- А потому, что такие, как ты, уже зззззаебали!

Заходит вечный ламер в церковь, смотрит на иконостас и в задумчивости
говорит:
- И откуда же люди знают, на какую икону, когда кликать?!!

Нет денег? Позвони родителям!

Новый дорожный знак, обозначает, что на дороге нет гаишников -
перечеркнутый жезл, а называется MENT-OFF.NET

А знаете ли вы, что первый новый русский был старым хохлом...?

Колифорнийский суд признал Майкала Джексона виновным по всем пунктам
обвинения, но также приняв во внимание смягчающие обстоятельства, вынес
следующий приговор: Дать Королю поп-музыки 10лет заклучения... с
отбыванием срока в колонии для несовершеннолетних подростков.
-=maxime=-

Надпись на бампере американского автомобиля: "Родился свободным. Буду
платить налоги до самой смерти."

Девушка парню:
- А вы кто по гороскопу?
- Стрелец.
- А я обезьяна!
- Да я и так догадался!

Вы не чувствуете себя в безопасности в своих coртирах?
Присоединяйтесь к нам!!!

Срущие вместе.

Качество анекдотов на сайте меняется. Пора менять шкалу оценок - для
лучших оставить "+2", а в минус продлить до "-10".