Остальные новые анекдоты

-Вчера с друзьями окончательно и бесповоротно победили пьянство!
- А почему сегодня такой пьяный?
- Сегодня победим с родственниками!

Если магомед не идет к магометке, ...

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
(Коментарий: если вниз - то баба)

Аппарат "Spirit" вовсю исследует Марс.
До этого его исследовали марсиане, но обещанного спирта не нашли.
Спорим что миссия "Opportunity" будет неудачной ?

Пиздой хуелогических наук являются хуебщество и хуильность.

Я тебя блюю

После трансформации коммунистов (предавших Коммунистическую партию) в
"Единую Россию" все осталось по прежнему:
1. п*#%еж
2. грабеж
3. голосование с закрытыми глазами

Довольно неожиданное продолжение получил конфликт между Анастасией
Волочковой и руководством Большого театра. Анастасия неудачно пошутила,
сказав, что она тоже вместе с Путиным... В общем, директор Большого
театра теперь сам танцует партию 4-го лебедя, а Анастасию в срочном
порядке назначили на его место. Помимо этого, Анастасии отданы все
главные роли во всех спектаклях, но она совершенно не обязана их
танцевать. Итак, Большой театр возродился и ждет вас с нетерпением,
дорогие театралы!

В первый день заседания Госдумы Любовь Слиска учила депутатов фракции
"Единая Россия" голосовать по ее сигналам. За время первой сессии Слиска
намерена обучить депутатов выполнению команд "Служить!", "Голос", "Дай
лапу!" и а также другим, очень нужным в депутатской работе, навыкам!

Иваноff

Четвертый год генпрокуратура преследует Бориса Березовского и все ради
чего - чтобы отдать орден героя России первой степени за заслуги перед
отечеством, в частности, за то, что Борис Абрамович, несмотря на всю его
олигархическую сущность, всетаки взял на себя смелость и привел к власти
партию Единая Россия и Путина. Раньше бюрократия и мыслить не могла, что
у нее может быть своя партия и свой президент, выразитель их интересов,
но нет, нашелся добрый человек и воплотил самые смелые фантазии
чиновников в жизнь!

Депутаты фракции "Единой России" разработали свой первый законопроект в
новой Думе. Это будет "Закон об уважении". Теперь чиновника любого ранга
народ обязан называть "барин". Думская оппозиция по новому закону
называется "подлые людишки". Доклад премьер-министра президенту должен
начинаться со слов: "Не вели казнить, великий государь!" В качестве
стандартного ответа на претензии народа и оппозиции к власти
закрепляется формула "Цыц! Место!" Народу велено разучивать слово
"Лепота!"

Иваноff

У меня вопрос к народу:

За введение цензуры голосовали 76 процентов населения, но почему тогда
рот заткнут всем?!

Иваноff

СПС все гадает, почему же оно проиграло. А надо бы удивляться, как
ухитрялась так долго продержаться в политике партия, у которой одного из
лидеров зовут ХаХамада... Или КаКамада? В общем, Харакири какое-то!

Иваноff

Смотрите новый американский фильм "Луна-2 или пронумерованные камни на
Марсе"

На одной из фотографий, сделанных на Марсе зондом «Спирит» обнаружена
надпись на камне русскими буквами - «Добро пожаловать на Марс».

pah

Даже на Марсе Бин Ладена не оставляют в покое...

По улице задумавшись шел президент. Здоровенный детина задел его плечом.
Президент внимательно посмотрел ему вслед. "Нехилый! Гвозди бы делать из
этих людей". Вскоре в центре Москвы стал выпускать продукцию завод
скобяных изделий.

В Ираке состоялся чемпионат мира по Counter Strike.
Победили террористы.

Большой театр стал выезжать за рубеж тремя группами: балет, кордебалет и
опергруппа

Профессор студенту: - К сожалению ваши знания не каждый может оценить по
достоинству.. Зато ваша очаровательная улыбка украсит любой платц!

- Кто придумал слово "парадокс"?
- Китайцы, когда заняли 1-е место по производству презервативов!

Русская женщина решила познакомится с иностранцем. Заполнила в интернете
анкету. Через некоторое время ею заинтересовался довольно обеспеченный
немец. Начали переписываться.. Потом договорились о встрече. Он
приезжает в Москву, она встречает его в аэропорту.
Немец: - Это Вы?
Русская: - Я!!!
Немец: - И.. и Вам 30 лет?
Русская: - Конечно, касатик... Клянусь 3-мя фотографиями своего
паспорта!

Рабовладельческий строй просуществовал до XIX-го века, крепостное право
было отменено в России только в 1861 году. …Срок приема налоговых
деклараций заканчивается через 10 дней!

billion - валюта, выпущенная Биллом Гейтсом

Не у каждого ваххабита на заднице вытатуирован кочегар, но тем не менее
все ваххабиты - пидоры.

Пришла весна, зажурчали ручьи, активизировались дятлы, расцвели
подснежники, оттаял труп дюймовочки.

О, это приятное ощущение своего спама!...

Мальчики - в кустики, а девочки - в подгузники...

Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!

Dracula

навеяно рекламой:
- Как порадовать тещу?
- Подарить ей шляпку!
- Подарить ей зонтик!
- И послать ее на... курорт!
- И налить Фруктовый яд!

Dracula

-Почему группа называется "Дискотека Авария"?
- Потому что все они мутанты появившиеся в результате аварии на
Чернобыльской АЭС!

Dracula

Пародия на рекламу шоу "Самый умный": ... А сейчас мы узнаем самого
умного проктолога недели!...

Dracula

Новая акция! Встреться с Глюкозой!
Ну уж нет! Мне и так кошмары снятся!

Dracula

Очепятка:
- Соврание сочинений...

Реклама рулит!
Дано: в одном Чупа-Чупс помещается одно яблоко(в рекламе злая конфета
съедает целое! яблоко). В рекламе про сок Любимый говорится, что в одном
литре яблочного сока содержится 10 яблок.
Вопрос: сколько нужно взять Чупа-Чупсов чтобы получить 1 литр сока
Любимый?

Сидят три накурка на кухне. Разговелись, музыку слушают, чай попивают.
1 - Ребята, прикиньте, мне запах чая сюда аж за метр долетает...
2 - А это потому, что музыку выключили...
3 - Хе-хе, а и правда...

Отец сыну:
- Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов
набрался?!

Подходит финн к двери своего дома. Стучит…
Изнутри слышится голос его брата:
- Кто там?
- Кими.
- Ким нет дома!
После минутной паузы первый:
- Нет, ты не понял, Кими -это я.

Судя по информации накопленной человечеством за все время, у вампиров
был электромагнитный бронежилет без противогаза...

Подслушанный разговор сексуального маньяка.

- Да я за 2 минуты уговариваю даже... трактор!

Современный образчик девственной природы: Аккуратный снежный сугробчик
на крышке кондиционера за окном...

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

-В вашем городе хоть достопримечательности-то есть?
- А как же! Дом водки Пролетария, дискотека Залетария, ну и, понятно,
абортарий.
ЧК

Судя по тому, как сбываются прогнозы наших экономистов, так и хочется
сказать: "Как в водку глядели...".

К нашему генералу даже энурез входил со стуком!

«Каждое утро вы учитываете каждую мелочь, чтобы выглядеть безупречно, но
если Вас подвел ваш дезодорант…» то хрен с ними со стрелками на брючках!

Новый супербестселлер: немецкий порнофильм, который озвучил Юрий
Гальцев! :-)

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: «А у нас в России сейчас
авторитарный режим или полицейское государство? »

В связи с завоеванием партией Единая Россия конституционного большинства
в Думе, полным контролем Кремля над парламентом и отсутствием
возможности у оппозиции даже высказаться по сушеству, решено не ломать
комедию и преобразовать Думу в министерство по принятиз ЗАконов,
ПОстановлений и Распоряжений.

Сокращенно - МинЗАПОР

Анекдот - это уже не смешно. Новая мода - полуанекдот. Не знаете?
Ну например: Какая разница между конем.

:-))))))))))))))))

На уроке биологии:
- А к следующему уроку, дети, каждый принесет по две консервные банки,
будем изучать, как размножаются черепахи.

Когда-то в России появился Парламент, потом Парламент лайтс, а с конца
2003 года большинство россиян выбрало для себя парламент экстра лайтс.

Анкета: Специальность - юрист.
Национальность - см. выше.

Цитата:
"Пишут вот мне письма: Click here to enlarge your penis now!
Кликнул. Ни хуя."

Неет! Все правильно!! Надо только знать ГДЕ кликнуть...
Написано же: "клик хер". Попробуйте сделать это несколько раз, и он
неминуемо увеличится!

на правах рекламы:

Даже смерть презедента для нас это всего лишь страховой случай.
Владимир Владимирович застраховался.
А ТЫ?

Страховая компания "Боровицкие ворота".

Группа росийских ученых проведя титаниескую работу обнаружила, что фраза
"Муси-Пуси я тебя съем" принадлежит подруге Аполлоса Аполлосовича
Мусина-Пушкина. Вот его воспоминания: Подойдет ко мне бывало утром
сзади, обнимет своими ручищами, поцелует в шею взасос, и говорит:
- Муси-Пуси я тебя съем! Дай денег на опохмелку!
Шутит, конечно. Но деньги я ей всегда давал. Кто знает эту дуру-бабу!
Прислал Дима

Чтобы закрутить лампочку членов семьи нужно втрое меньше, чем
милиционеров.

"Анекдот - подъебка"

Летит варона (машет крыльями)... "Аргазм - аргазм!!!"
Знаете????
НЕТ!!!!!!!

Попробуйте классная В Е Щ Ь!!!!!

Ты в курсе, что сегодня праздник самых скромных, милых и обаятельных?
Перешли это письмо всем тем, кто заслуживает этого звания. Но мне
присылать не надо, я получил уже 150 000 подобных писем и мой ящик не
выдерживает такой нагрузки...

Твой самый скромный и обаятельный

- Как одним словом назвать ансамбль песни и плсяки?
- Терпсихор.

На экзамене по математической логике:
- Быть или не быть?
- Это тавтология!
- Правильно!

Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
- Русские халяву любят...

Новости шоу-бизнеса. Известный певец Л. Агутин провел благотворительный
концерт в пользу родителей военнослужащего, замороженного насмерть на
пути на Дальний Восток. Особенным успехом у слушателей пользовался
шлягер "Я буду служить в пограничных войсках!"

Как сделать арабов либералами?
Француз:
- Арабы должны чаще пользоваться либеральными девушками.
Араб:
- Мы своих либеральных девушек используем на сто процентов.
Любая ..., если хорошо попросить, становится шахидкой.
Швед:
- А мы берем фотографию либеральной девушки - шахидки, называем
Снегурочкой и выставляем, как произведение высокого искусства.
И пусть хоть один еврей бросит в нее камень.

Компания Sony обратилась с заманчивым предложением к партии Единая
Россия. Sony предлагает заменить триста депутатов Единой России
собачками Aibo, которые выпускает фирма Sony. По заявлению компании,
собачки Aibo так же легко могут различать три команды для голосования:
поднятая рука, две поднятые руки, две поднятые и машущие руки, как и
депутат единоросс, а также в нужный момент по команде нажимать
правильную кнопку. При этом собачки Aibo не нуждаются в кормлении,
ежемесячной зарплате, пожизненной пенсии, личном транспорте и московской
квартире. Собачки Aibo наверняка не скажут ничего лишнего журналистам,
чего нельзя гарантировать в случае с единороссами. Собачки Aibo могут
приветливо махать лапками своим избирателям, чего никогда не делают
обычные депутаты единороссы. По желанию клиента можно записать некую
фразу, которую собачка Aibo будет произносить автоматически в ответ на
любой вопрос, например, "Мы вместе с Путиным!". Ну и эстетически собачки
Aibo выглядят куда привлекательнее и осмысленнее, чем физии некоторых
депутатов от единой россии. Гарантированно будут исключены любые формы
дебатов - как словесные так и в форме рукоприкладства, а также сразу
будут сняты все подозрения в нестандартной сексуальной ориентации в
отношении некоторых депутатов. Фирма Sony гарантирует скидки и
оперативное техническое обслуживание.

- Папа, а чем отличается Родина от Отечества?
- Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты
показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнем...
Короче, если поет душа, то твой дом для тебя - твоя Родина, а если болит
жопа - то Отечество.

Глазьев:
достали..., мне ваша Родина по х...
хотите, называйте Родинкой, хотите Пигментацией...

Приемная Ада. Сидит черт, распределяет вновь прибывших: кого в кипящую
смолу, кого в ледяную грязь. Заходит очередной новенький.
- Ба! Пушкин, Александр Сергеевич! Наконец-то! У вашего котла целая
очередь истопников дожидается. Первым Сальери стоит!

(С) Роби

- Ох, до чего ж хреново делать ремонт!
- Но еще хреновей, когда его делают соседи!

Если долго чего-то желать, то желание исполнится.
Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется
всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.

- Что такое "эстонский заяц"?
- Это заяц, спрятавшийся от волка в зарослях конопли!

В очередной раз порадовали болельщиков футболисты ЦСКА. В этот раз они
особенно порадовали Валерия Георгиевича Газзаева.
(кто не знает кельн-цска. 9-1)

Если на очередном варианте карты Московского Метрополитена названия
станций будут написаны не просто транслитом, а переведены на английский,
например, "Alexandrovsky Garden" вместо "Alexandrovsky Sad", то станция
"Китай-Город" будет звучать как China-Town.

В знак протеста, что группе Тату не разрешили участвовать в выборах
президента, группа сменила название. Теперь группа называется "Путин Ту
и Путин Эту".

Заглядывает группа Земфира в клуб "Б2" и спрашивает:
- А чего это у вас потолок такой поцарапаный?
- А это у нас вчера группа 5NIZZA играла, коронами поцарапали. А Ты чего
на улице-то?
- Корона не пролезает.

- Я машину купил.
- Да?! А какую?
- Ауди.
- Какую-какую?
- Ауди ты на хуй.

Приходит как-то еврей в паспортный стол и говорит:
- Я хочу поменять свою фамилию, чтобы она заканчивалась, например, на
"-автов".
- И какую фамилию вы себе, допустим, хотите себе взять?
- Ну, допустим,"Кацманавтов".

Отсутствие на Марсе признаков известных форм жизни дает американцам
убедительное доказательство наличия у Ирака оружия массового поражения.

Джордж Буш в свой предвыборной речи пообещал выиграть войну с террором и
отправить ЭТОГО человека на Марс.

«В каждой строчке только точки после буквы Л. » - песня о Лукашенко.

А если еще немного изменить тест?
Допустим, глухонемой хочет купить солнцечные очки, для слепого, а слепой
- зубную щетку и плейер для глухонемого..
Они приходят в магазин, начинают жестами объяснять продавцу, получают
пиздюлей и выметаются из магазина под крики "Еще раз с анекдот.ру
кого-нибудь приведете - и не таких получите!"

Windows loading... please come back tomorrow...

Как назвать того кто флудит где либо? А вот и нет -) Флудераст он!

Сдавая мочу на анализ не забудьте капнуть в баночку капельку коньяку.
Чем выдержаннее будет коньяк, тем больше будет удивление врачей.

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса

Надежды американцев - база на Луне в 2008 году.
Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году.

Продолжение: Надежды Иерусалимцев - трамвай в городе в 2008 году.

Наступил Великий POST. Ему предшествовал Великий GET.

Старый скин учит молодого: если ты встретиш волосатых в длинных одеждах
и бусах, это хипи они не любят и не умеют драться, можешь их бить.
если ты встретиш волосатых с бородами в коже, это байкеры, они нелюбят
но умеют дратся к ним лучше не лезь.
если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатаюшихся полесу
с палками, недайбох те перепутать их с хипи

Последний опрос показал, что 35% итальянцев догадываются, a остальные
65% надеются, что евреи правят миром.
Интересно, что сами евреи в опросе никак не участвовали. З_Л

Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola:
- Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в
кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
- Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью
извлекают...

"Такси-3", бля - это кино, бля про Рено, бля из Гренобля

Привет, Nuts!
Заткнись, жопа, я мимоходом...

На семинаре Физик: Сегодня мы будем работать не как обычно - мне вчера
записку из РАНО прислали...
Голос с задних рядов: Извините, за что прислали ?

пепси + тоник= по вкусу напоминает квас.

хороший теща-мертвый теща!

не на рекламных правах, а потому что реклама задалбала: сортир автомат-
одновременно распознает и удаляет сразу четыре вида дерьма!

у мосэнерго появился конкурент- Nescafe energo!

Очнувшись, робот "Спирит", который наконец протрезвел после всех
новогодни праздников, наконец понял, что его по ошибке отправили на Марс
вместо его российского друга, с которым он ходил перед новым годом
менять масло. У "Спирита" очень болел процессор, и он, скинув с себя
одеяло, неторопясь встал на колеса, и решил было пойти осмотреться, но
тут же запутался в своем одеяле. Полсе двух дней распутывания одеяла ему
наконец удалось это сделать! Он выкатил на почву, и начал отливать
вырабатанное масло. Был день, и было жарко, у "Спирита" все еще болел
процессор, он осмотрелся, и пошел искать марсиан, в надежде, что у них
есть чем опохмелиться...
Американские ученые надеются, что "спирит", когда будет искать город
марсиа, найдет молекулы воды, после чего американские ученые толкнут
мысль, что жизнь возможно существовала на этой планете солнечной
системы, в то время как марсоход будет бухать с марсиянами в ихнем
стриптиз-клубе.
чтож, будем ждать...

Zубкоff

Звонит молодой человек в Информационно-Вычислительный Центр, поднимает
трубку дед и говорит:

"Пожалуста прекрати эти звонки, потому что сегодня буду выбивать ж*пу
тебе и твоему другу. Я тебя записал на кассету, записан падлюка и завтра
я буду у тебя. Что ты здесь опять суешься, ты башку свою тупую постреги,
пока я тебе ее не снес в таком виде, в котором она сечас находится. Эти
твари, это кедовское королевство поганое, в панталонах этих
трехрублевых, с ободрванной з*лупой и голой ж*пой ходят. Я говорю, за
все надо, с*ка платить, при чем по большому счету. Ты знаешь, что ты с
алкоголичкой будешь судим? Тебе и ловить то нечего, тебя там под
колпаком давно держат. Ты, африка е*аная, вся же ваша кедовская бл*дь
е*учая республика - вся под колпаком. Я тебе дам - из ж*пы руки-ноги
выдерну! Я тебе, с*ка, за эти телефонные звонки, я тебе голову отрову
немедленно, это просто сегодня погода такая. Ты же есть подонок! Я
сейчас позвоню товарищу и он тебе голову отвернет лично. Что,
маскируемся под маской крокодила, под маской крокодила?! Вобщем ты
кончай звонить, потому что все на пленке и запомни: потом крокодиловых
слез не лей!"

Парень обиделся и положил трубку.

В ИРАКЕ НАКОНЕЦ-ТО НАЙДЕНО
ОРУЖИЕ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ: САДДАМ ХОТЕЛ ПОРАЗИТЬ ВСЕХ
... СВОЕЙ НЕФТЬЮ!!!
www.tao.nm.ru