Остальные новые анекдоты

Адвокат: - Водитель запорожца сбил свинью не по пьяни, а из чувства
патриотизма!

Одиннадцатая заповедь на территории всего постсоветского пространства...
"Держи анус в тонусе"

недавно построен храм расчетной мощностью 800 тыс. молящихся

Идет как-то Гарила по Зоне: - "Ку-Ка-Ре-Ку! Тьфу, бля: У! У! У!...

Мальвина злобно смотрела на прыгнувшего на нее с третьего этажа
Буратино. Буратино пытался оправдаться:
- Странно, мне сказали, что ты любишь когда в тебя кидают палки...

Я так хочу, чтобы летом обкончалась!..

Склад. На коробках с товаром под музыку "А ну подвигай попой..." и
"Простые движенья..." танцует программист. В руках зажата записка:
- Дима, срочно сделай движение по окорокам.

Пишут вот мне письма:
Click here to enlarge your penis now!
Кликнул. Ни хуя.

не хотелось ударить в грязь лицом-пришлось в салате купаться.

Если в Калифорнии так ненавидят Гари Дэйвиса, то почему они выбрали его
губернатором дважды? Может у него были фотографии всех жителей
Калифорнии в обнаженном виде? Может можно их посмотреть?

 Почему Дженифер Лопез и Бен Афлек, единственным достижением
которых в 2003 году стали совместные съемки в фильме “Гигли”, настолько
жутком, что его использовали для пыток подозреваемых террористов,
получили больше внимания средств массовой информации, чем вся Азия, и
почти столько же, сколько и Коб Браян?

 Могут ли молодые люди носить свои штаны еще ниже? Сейчас они
носят их так, что пояс находится примерно на уровне коленей. Где это все
закончится? На уровне голени? На уровне ступней? Может молодые люди
отсоединятся от своих штанов вообще и будут просто тянуть их за собой,
присоединив их ремнем к щиколоткам?

Мы не знаем ответы на многие вопросы. Все, что мы знаем, это то что 2003
год наконец то, мы надеемся, закончился. И поэтому, прежде, чем идти
дальше, давайте засунем наши головы между коленей и в последний раз
взглянем на этот замечательный год.

Новости медицины: исследования в области сердечных заболеваний показали,
что человек, который выпивает один или два бокала вина или пива более
склонен станцевать макарену.

Напряжение усилилось, когда Северная Корея объявила о расторжении
Договора о нераспространении ядерного оружия на основании того, что
очень сложно произносить слово “нераспространение”. Получив явные
доказательства того, что Северная Корея активно разрабатывает оружие
массового поражения, Президент Буш поклялся выявить, “не находится ли
она где-нибудь поблизости от Ирака”.

Попытки США построить коалицию столкнулись с серьезным препятствием,
когда Франция отказалась участвовать в готовящемся нападении на Ирак,
что, по словам Секретаря Обороны Дональда Рамсфильда, “может значительно
уменьшить наши возможности капитулировать”.

Напряжение между США и Северной Кореей возросло после того, как Северная
Корея использовала ядерные ракеты для уничтожения Колумбуса, штат Огайо,
что было охарактеризовано Белым Домом как “намеренно провокационные
действия”. Явно разозленный Президент Буш предупредил Северную Корею “не
давать таких ракет Ираку”.

Осама Бин Ладен попытался сдаться американским властям, но ему сказали
придти попозже, поскольку сейчас все заняты.

Рекламный слоган нового супер-мупер стирального порошка: Никогда стирка
не была еще столь простой: замачиваешь грязную одежду и через пару минут
извлекаешь из тазика совершенно чистые слегка оплавленные пуговки.

(С) Роби

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

"Назвался кандидатом в президенты - полезай в кузов", - любил
приговаривать сопровождающий тюремной машины.

Летит душа в рай. Догоняет другую душу, которая летит ооочень ммедленно.
Говорит ей:
- Ты тоже в рай?
Пауза.
- Дааа. В рааай.
- Давай вместе лететь - веселее будет!
Еще более долгая пауза.
- Дааавааай.
- Ну, познакомимся. Я Вася Пупкин, 20 лет, из Москвы. Погиб оттого, что
бухой и обдолбанный гулял по Третьему кольцу и попал под КАМАЗ. А ты?
Чрезвычайно долгая пауза.
- Яааа... Яан... Тоооммассооон. Тфааатсать леэээт. Ис Тааалллинннааа.
Уууббиттт фашшшистами под Стталллинкратттом!

:-) и все еще летит в рай, тормоз!

ВОЕННОПЛЕННЫЙ САДДАМ ХУССЕЙН ПОТРЕБОВАЛ
К СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ КРАСНОГО КРЕСТА, КРАСНОГО ПОЛУМЕСЯЦА И
КРАСНОЙ ШЕСТИУГОЛЬНОЙ ЗВЕЗДЫ ДАВИДА.
www.tao.nm.ru

Продолжаются переговоры о возвращении в Россию форварда марсельского
«Олимпика» и сборной Дмитрия Сычева.
Французы запросили девять миллионов баксов - и не хотят ничего слышать о
нашем предложении в 47 миллионов.
WALD

Буша спросили: Сколько нужно американских солдат, чтобы победить ИРАК?!
- 219 миллионов солдат: из расчета "Метр на Два", равномерно по всей
територии 438 тыс. кв. км

Дорогие поклонники футбола! Вы смотрите увлекательнейший матч финала
Лиги Чемпионов между "Миланом" и "Челси". Счет 0:0, игра чрезвычайно
вязкая, итальянцы как всегда стоят на своей половине поля, играя в
лучших традициях каттенчо! Хваленым форвардам Романа Абрамовича никак не
удается дойти хотя бы до штрафной и им приходится довольствоваться
дальними ударами, которые надежно парирует вратарь Дида.

Но что это? Какой-то болельщик прорывается с трибуны "Челси" и отбирает
мяч у Андрея Шевченко. Это потрясающе! Он обводит Гаттузо, в одно
касание обыгрывает Зеедорфа! Этого не может быть! Он раскачивает своими
финтами лучших защитников мира Несту и Мальдини.. За болельщиком гонится
охрана, но куда им бегать за ним! Он уже у линии штрафной "Милана".
Прокидывает мяч между ног Кахи Каладзе и потрясающе бьет пыром в дальнюю
девятку! Дида бессилен!!!

Болельщики "Челси" поют "калинка-малинка" и вопят от счастья.
Болельщик-голеодор поворачивается и смотрит на VIP ложу. Но Роман
Абрамович качает головой. Он непреклонен. Ну не бывать Рональдо в
"Челси"!!!!
____
Ace

АрмянПатент, спрашивает у ХахолПатента:
- А может ли Роспатент, стать Европатентом?
- Может. Им осталось еще 3 еврея взять на работу, и будет полный
ЕВРопатент.

Жене с бодуна: Але-нна, закрой-нна балконнна, или буш Ииннна

Если певица поет под именем портвейна, то и судьба ее ждет такая же:
скоро кончится.

PS: Для детей - портвейн "Земфира" появился задолго до певицы.

Навеяло рекламой Fairy в московском метро, там где летят пчелы от ягод к
бутылке фэйри с запахом ягод. Так вод представьте себе тоже самое, но с
мухами, которые летят от кучки г%вна к бутылке с фэйри с соответствующим
запахом.

- Прокладка на каждый день?
- Но у меня черное белье!
- Боже, ну когда ты уже успела нагадить?

(c)

Меня терзают смутные сомнения, что все сотрудники Пиццы Де Люкс прошли
обучение в Центре Американского Английского...

По мотивам выпуска 12 января 2004:

Гинеколог - заглядывающий в перед проктолог.

Европейские ученые пытаются выйти на связь с зондом "Бигль-2". Но только
зонд НАСА точно знает, что это у них никогда не получится. Потому что
американские ученые предусмотрительно установили на него ракетную
установку.

Два студента сидят в общаге, один готовится - пишет шпоры, другой пинает
плюшки по полу. Это ему, ессесно, надоедает и он решает посмотреть шпоры
товарища. После долгого радумья:
- Слушай, а нахрена ты их подписываешь??! :-[]
---------
qwertolet

В ответ на №2 http://www.anekdot.ru/an/an0401/j040115.html

"Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового
уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте
2003..."

Сие есть бред полный: чтобы РУССКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ оставили где-либо 12
ЯЩИКОВ ВОДКИ...

- Ты где Новый год встречал? Я на Кипре!
- А я на бабе!

Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами
спехнул!
- Ну, и как? От нее небось одни тапочки остались?
- Ни хрена! От акул одни плавники!

Министр отсидел мозги.

После вызова на ковер, начальник отпускает подчиненных и говорит: "Все
свободны, а Вас, Козлов, я попрошу остаться."
И все остались ,)

Мое дело - каркнуть, а сыр можно не подбирать,- сказала ворона, вешая на
сучек еще одну чеку.

Новости отечественного автомобилестроения: теперь каждая "Волга" уже на
заводе оснащается встроенным мудаком.

- Папа, а что такое "телевизор с автоматической коррекцией изображения"?
- Вот смотри: видишь - поет Пугачева. А на самом деле это ПУТИН!

Микрософт Ворд часто делает фигню всякую без просу. Типа он лучше знает.
Но ведь говорят `кто богаче тот и умнее`. Если Бил Гейтс богаче вас, то
прекраитие ныть и делайте что Микрософт велит.
Upyr`

Президент Буш обнародовал КОсМИЧЕСКИЙ план полета на Марс. Китайские
кочегары будут топить собранный в северной корее марсолет подешевевшими
долларами.
ЧК

АчеПятки:
========
• втиральная машина
• хамолет
• говнистый папугайчик
• банальное отверстие
========
© Александр Аникин -

Счастливый билет - это артефакт с параметром Luck +10.

Если вам кажется что ваша супружеская жизнь на закате и что причина
этому ваш муж, и если проблемы в семье съедают вас всю, только для вас
сегодня в продаже новинка от Электролюкс!!! Специально разработанная для
российского потребителя, она добавит пикантности вашим отношениям в
семье и изменит вашу жизнь к лучшему, избавит вашего супруга от
депрессии и меланхолии, поможет ему забыть свои вредные привычки,
повысит его работоспособность и добросовестность, воспламенит его былые
чувства к вам и научит его любить и уважать вас еще сильнее, а также
избавит его от любых сомнений по поводу вашей неотразимой и
очаровательной натуры. Она незаменима на кухне, во время просмотра
телевизора, во время отдыха, и даже в постели. Спрашивайте в наших
магазинах новую универсальную электрическую скалку от Электролюкс!!!

мужик купил рбезьяну и ему на до было идти на прис конферецию обезьяну
он неоставил дома, а запихал в трусы когда пришет туда то стоял и орал
- Послушаете люди! Послушаете люди! Послушаете люди !
А потом вылазиет обезьяна и говорит:"Послушаете люди! я тако банан нашла
что за полчаса немогу отчистить!"

Встречаются Маврикиевна и Никитична.
М. : Ой, Никитична, я вчера с таким парнем познакомилась!
Н. : И как?
М. : Ой! "По усам текло, в рот не попало!"
Автор: Д. И. Котляревский

По мотивам анекдота
"Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет,
чайник вскипит!
Олег/Southampton"
... а если "чайник" спрашивает у "админа", что-то более 10 минут, то
"закипает" "админ". :)

Знаете, как звали первого организатора антиалкогольной кампании? Хам. И
ведь стало нарицательным.

DM

Захотел бомж стать авторитетом. Попросил Бога.
Бог согласился и сделал бомжа приемщиком посуды!

Древни Рим. судебный протзесс.
- имия?
- Ыйсус
- а по батиушке?

Самое страшное испытание: водка, пиво и горящие трубы

лежат две вороны...

Ми с Сюсюпом сидим окопом, тут подъезжает железная арба, из нее вылезает
фашистский красноармеец и говорит:
- Рус, сдавайся!
Ми говорим:
- Рус нет, Киргиз хочешь?
Он говорит:
- Давай.
Ми спрашиваем: Конисрак, папаша брать?
Он говорит:
- Конисрак бери, папаша не надо.
Привезли в Гистапу, долго палка-голова били, ничего не добились,
отпустили...

***

Ми с Сюсюпом ползем в разведка. День ползем, два ползем, неделю ползем,
месяц ползем, раздвигаем камыши. Ах, радной Фюргана!

КЖ

Когда у мужа болит голова - сие трагедия. Когда оное болит у жены - "Где
шлялась!?"

Парламент-Грызлов в Госдуме.
Засранец-школьный рюкзачок.
Органайзер-трансплантант из Баку.
Данкин.

Морозко спрашивает:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?

- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий!

Военкомат: Вы все еще в белом? Тогда мы идем к вам!
ASiD

Что бы было, если бы в Beverly Hills 90210 кто-нибудь имел СПИД? В
четвертой серии уже бы не было кого снимать...

Типа, по рекламе...

Стайка навозных мух резвится у ночного горшка. Запах от горшка и вид
соответствующий.
Одна из мух (задорно):
- Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Мухи (хором, весело и с выражением):
- Да под крышку заглядываем!

(c) reklamonster.narod.ru

"Блев-алко" - водка для настоящих мужчин!

Жирика - в Презики!!!

В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо
съязвила: "Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях?"

- Начинаем прямой репортаж с места события.
- Я нахожусь в 100 метрах от эпицентра взрыва.
- Окей! Что происходит сейчас в районе теракта?
- Вижу много машин скорой помощи и толпу любопытных.
- Окей! Что известно о пострадавших?
- Пока сообщили о пяти убитых и десяти раненых.
- Окей! Что известно о причине взрыва?
- Говорят, что взрыв произвела молодая женщина.
- Окей! Что заставило ее совершить такой поступок?
- Местные жители уверены, что она выполняла свой моральный долг.
- Окей! Известны подрбности? Это интересно...
- Она работала проституткой и теперь смыла позор со своей семьи.
- Какой ужас!!!

-А есть ли в России кто-то известный как агент 007 мистер Бонд? --
спросил меня сотрудник.
- конечно - оветил я триллером известных анекдотов:
- Бонд зашЕл в туалет. Из унитаза за ним внимательно наблудали глаза
Пронина. Дзеймс стремглав выскочил в коридор, где Штирлиц полозил его
руку на свою сексуальную грудь а разбитная блондинка раздвигая ноги
передала ему свою известную записку:
“Не искриви своЕ лицо, Когда нашупаешь яйцо. Прими привет и будь здоров,
Майор-разведчик- Иванов."
Бонд поньял что окрузен и стал сдавать орузие.
- Успокоисья синок, сказал Борман, подмигивая Юляну Семенову-будешь
работать на нас.
Английские спецслузбы узнают об этом через 30 лет, когда свидетель
событию Владимир Путин начнет писать мемуари, устав от трудной работы
бессменного Президента России.

ескимос это американский чукча

серега к

Если проводить аналогии, то безупречная комната гражданина Корейко со
спартанской обстановкой превращается в финансово-прозрачную компанию
господина Ходорковского, а пудовые гантели превращаются в сервера
размером со шкаф, ну а Шура и Паниковский в ген. прокурату и басманный
суд. И все происходит под девизом - Пилите Шура, пилите...

Если Путин откажется от публичных дебатов, то нужно вызвать его на
рукопашные поединки. Путин, по крайней мере, не сможет аргументировать
свой отказ слабостью противников, а мы, наконец, выясним что же всетаки
лучше - дзюдо от Путина, самбо от Малышкина или каратэ от Хакамады.

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы.
Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют
свои обещания.

- Касьянов, какую Вам надо дать взятку, чтобы Вы, наконец, начали
бороться с коррупцией?

После введения тотальной цензуры, об истинном положении дел в стране
можно догадываться разве что по грустным глазам телевизионных ведущих,
читающих, вроде бы, хорошие новости специально отобранные их главным
редактором.

Остап мечтал о белоснежных брюках и Рио-де-Жанейро, мечты же Путина
немного скромнее - всего навсего выращивать розы... на одном из островов
княжества Монако, где-то в Средиземном море... Как это, наверное, удобно
- иметь такого кассира, как Абрамович, который на сдачу может легко себе
позволить купить Челси.

Как правильно посчитать курс ваших акций на бирже: нужно степень
лояльности руководства вашей компании Путину умножить на рейтинг Путина.

Два людоеда:
- Смотри, какая аппетитная блондинка!
- Она не в моем вкусе!

Требуем пересмотреть уровни оценки террористической угрозы (красный,
оранжевый, зеленый, синий.
Общество дальтоников США

Вот это новость!
Во Франции поступил в продажу пластырь, предохранияющий от беременности
(http://www.izv.info/tech/news70972#2)

... инструкция по заклеиванию п$зды прилагается
beastie.ru

В Центре управления полетами НАСА легкая паника: оказалось, черточки на
карте Марса, которые американцы считали асфальтированными шоссе, на
самом деле - высохшие марсианские каналы! Срочно принимаются решения о
посылке на Марс двух асфальтоукладчиков и бригады дорожных рабочих. По
окончании строительства марсоход "Спирит" сможет, наконец, начать
путествие по Красной планете...

Медики утверждают, что для человеческого организма большую опасность
представляют свободные радикалы.
Выход прост: срочно посадить лет на 10 Жириновского, Рогозина и всех
подобных.

Когда Вовочка вырос, он пошел в гусары...

Робби Вильямс, по мнению ученых Оксфордского университета, являет собой
прямое доказательство аксиомы о том, что упорный труд, пусть даже
выполненный через жопу, даже из обезьяны сделает человека.

(с) Beast!

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от
наших ручек..."

Дорогой Михаил!
С новым годом!
Всегда ваш "Юкос"

Лишь один геморрой смог найти в теще Ахиллесову пяту!

А знаете ли вы полное ИО Иглесиаса?
Энрике Хулевич

Отмечая новые тенденции на рынке этим летом, компания "Нестле" наладила
выпуск мороженого для педофилов под брэндом "Растле"

На уроке учительница спрашивает детей:
- Скажите кем был Адам?
Cережа: - Первым человеком!
Маша: - Грешником!
Вовочка: - Лохом!
Учительница: - Вовочка не груби..Скажи почему?
Вовочка: - Потому что, с дерева Жизни начинать надо было!

Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога... Самоопределиться
гермафродиту практически невозможно...

(c)

Жители Васюков с упоением слушали рассказы Остапа Бендера о светлом
будущем и с удовольствием отдали все свои деньги во имя светлого
будущего. Жители новой России с упоением и преданностью в глазах готовы
слушать рассказы Путина о светлом будущем, об интеграции России в
Европу, о безвизовом въезде в Европу, об объединении с Белоруссией, о
возрождении былого могущества России, о росте благосостояния и т. д. , и
с удовольствием готовы отдавать свои голоса за это светлое будущее,
столь живописно описанное Путиным. Помимо голосов жители новой России с
удовольствием готовы отдавать последние деньги под видом пошлин на ввоз
иномарок, под видом АГС, под видом роста тарифов на ЖКХ и пр. Также
жители новой России готовы с удовольствием отдавать свои последние
гражданские свободы - право на получение информации, свободу слова,
право на честное правосудие и т. д.

В догон к №6 от 14.01.2003
------------------------------------------------------------------------
"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот
вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор
кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат
сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего,
краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным
ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!
------------------------------------------------------------------------
Среди молодежи бытует мнение что "Кока Кола - Ванилла" повышает
потенцию.
Вот я и думаю, что же в ней потенцию повышает, может ортофосфатная
кислота?

В суде:
- Садитесь пожалуйста
- Спасибо, но ЗДЕСЬ я лучше постою
- Гражданин, если Вам ЗДЕСЬ говорят "садитесь", то стоять уже
бесполезно!

Нет! В это кафе я больше не пойду. У них даже сыр с плесенью!

Встретились соленый огурчик и креветка. "Ну что, пойдем с мужиками пиво
попьем!" - говорит огурчик. "Нет уж, лучше водочки!" - отвечает
креветка.

Новости спорта.
Вчера, на этапе кубка мира по перетягиванию каната в очередной раз
победила команда толстеньких.

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный
вариант из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.

SMS-сообщение о результатах установки CD-RW в компьютер: "Писалка
встала?" ;-)))))

В Гестапо Штирлица часто поили шнапсом и водили в русский караоке чтобы
он скомпрометировал себя. Постепенно это стало традицией и как обычно,
после нескольких бутылок шнапса и очередного распева “Катюши” и “17
Мгновений Весны”, весь Гестапо уже отправлялся в русский стриптиз-бар “У
Трех Берез” в центре Берлина, и только там глубоко в душе товарищ Исаев
скучал по Баху и Вагнеру.

Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов, но он
также сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал когда намазывал
молниеотводы клубничным вареньем после очередной ссоры с Карлсоном.

.doc