Поиск по автору:

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
в туалете она вас не найдет!

После вызова на ковер, начальник отпускает подчиненных и говорит: "Все
свободны, а Вас, Козлов, я попрошу остаться."
И все остались ,)

Где тебя рады видеть всегда?..... На рабочем месте!

Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него

Идет цирковое представление. На манеж выходит конферансье и объявляет:
Внимание! Гвоздь программы! Летающие крокодилы !
Люди с интересом ждут... На манеж, неулюже переваливаясь на свох
коротеньких лапках выползают: папа-крокодил, мама-крокодил и маленький
сынок-крокодиленок. Дрессировщик счелкает кнутом и крокодилы начинают
бежать по кругу... все быстрее и быстрее... и вдруг - взлетают!! Люди в
шоке! Как? Крокодилы - летают? Невозможно!!! А крокодилы, бешенно
работая лапками, нарезают круги над манежем... Но маленького
крокодиленка покидают силы... и он стремительно падает вниз к ногам
маленькой девочки... из последних сил подползает к ней... и полжив
голову ей на колени, жалобно говорит: Если б вы только знали как они нас
здесь п#из@ят!!!

Поженились Ванька с Манькой на селе. И вот первая брачная ночь. Бабка с
дедом на печи, а молодожены на подолице.
Жених предлогает давай ты сверху я снизу... А деда все подслушивает.
А давай говорит ты снизу а я с верху...
А давай курдыбарахтом... Ну тут деду интересно стало как это
курдыбарахтом. Ну и он нагинается с печи ниже ниже и вдруг не
удерживается и падает на пол задевая всякие кастрюли миски и т. д.
А дочка спрашивает что случилось папа?!
А он ей: Что что... Еб@ться надо по нормальному...

Секс без любви... что удовольствие без обязанностей.

Столько не живут, сколько мы работаем!

Щас прикол был, прям "свежак".

Дело происходит в триждыкраснознаменой типографии Волжского автозавода,
туды ее в качель.

Короче начальник говорит Игоряну (дизайнеру) давай мол ты теперь заказы
будешь принимать. А, надо сказать, "приемка" это дело непомерно
утомительное и неблагодарное, при том, что основные обязанности с тебя
не снимают. Игорь, не желая быть крайним рыжым говорит: "Так этим же...
у нас ведь этим Светлана Геннадьевна зинимается!" Нач. : "А вот ты у нас
теперь и будешь - Светлана Геннадьевна!"

Эх, парня жалко ,)

По поводу выхухоли:
Наркоманы и алкоголики вывели два новых вида: Бухухоль и Пыхухоль

Да, жизнь одна... а молодость еще однее!

Шел я лесом, комышом,
Видел бабу голышом.
-Здравствуй, баба,
-Добрый день,
-Дай пощупаю пиздень.
Щупал, щупал, не стерпел,
Хуем маточку задел.
Начался всемирный бой между хуем и пиздой,
Два яйца идут в атаку,
Хуй пробрался через сраку,
Два яйца кричат "Ура!",
Наша армия сильна!

По поводу дитяти:
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы ебать не просило...

Cегодня со мной перед обедом было. Я работаю дизайнером-допечатником в
типографии. (Кто знает тот понимает)

Зашла ко мне наша вахтерша, тетя Непомнюкак... и показывает мне бумажный
пакет из-под муки Макфа, мятый, с надрывами, и интересуется:
- А можно ли эту штуку отсканировать?
- Я говорю можно конечно, не вопрос
- А качество, говорит, нормальное будет?
- Нет говорю - плохое, пакет мятый с надрывами, геометрические и товые
искажения гарантированы.
- А как бы нам точно такую же сделать, сынок, чтоб один в один? (и это
все при технологах и других коллегах!)
- Можно, говорю, уважаемая все подделать, но... за такую работу много
денег платят, а потом долго сидят!

Ну вот и допекло любопытство меня, что это вдруг наш недремлющий страж
порядка подделкой упаковки заинтересовалась на старости лет. Да и не
первый раз сталкиваюсь, если честно.

Расспросил ее, и вот что оказалось. Покупает она на рынке у одного
мужичка-торгаша продукты, и, говорит, всегда очень дешево все у него, у
него, говорит, только и беру продукты, и вообще такой душевный мужик
этот торгаш, вот. Понятно говорю...

Объяснил ей кое-как что подделка упаковки дело не совсем легальное, и
что не с проста у энтого шустрого торгаша так все дешево. Ушла она от
меня ошарашенная и по-моему потерявшая веру в человечество, особенно в
доблесных работников рыночных лотков. Вот так ,)

@lex

Как-то все попуталось. Похоже, что только в постели мужчина еще
остается мужчиной, а женщина женщиной.

Пьяный медведь берет пингвина в руку и говорит:
- Пингвин! іб твою мать!
Потом переворачивает его и говорит:
- Винпинг! Мать твою еб!

Уходя из дома Мама-коза наказывала своим козлятам:"Я пойду за молоком, а
вы никому не открывайте, кроме меня;чтобы вы меня узнали, у нас будет
парол:"Соси сосок."
Волк, сидя под лестницей, подслушал все это и, когда Мама-коза ушла,
вылез из своего укрытия. Подошел к двери, сказал:"Соси сосок",-и услышал
ответ:
"Соси хуй, у нас-глазок."