Остальные анекдоты

Лев ходит по пустыне.

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о
поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же
задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг
него клетку.

Опытный программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском
и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит,
бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню
значение "лев".

Опытный программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При
инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить
ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет
в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action`ер
Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом,
гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню,
разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить
у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в
ней, ожидая перехода на следующий уровень.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман.
Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в
чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути
емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги
на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания
строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке
Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит,
говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search
"пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку
на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь
изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает
внутри клетки картинку с голой львицей.

Маркетолог электронного бизнеса
Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне
указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели
бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету,
и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев",
сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего
вон из клетки.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной
кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и
противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке
и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения.
Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь,
запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает
и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает
под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Жили три брата: два умных, а третий дурак. Корова у них сдохла, есть им
нечего, скоро и сами умрут. Первый пошел на заработки, ничего не
раздобыл, сидит на берегу и плачет. К нему подплывает русалка и говорит:
- Чего, мужик, плачешь?
- Живем мы три брата: два умных, третий дурак. Корова у нас сдохла, есть
нечего, скоро и сами помрем.
- Трахнешь меня восемь раз, будет у вас все.
Он трахнул ее семь раз, а восьмой не может. Русалка уплыла.
Пошел второй брат на заработки, тоже ничего не раздобыл, сидит на берегу
и плачет. Подплывает к нему русалка и говорит:
- Чего, мужик плачешь?
- Живем мы три брата: два умных, третий дурак. Корова сдохла, скоро сами
помрем.
- Трахнешь меня 15 раз, будет у вас все.
Он трахнул 14 раз, а 15-тый не может. Русалка уплыла.
Третий пошел на заработки, ничо не раздобыл, сидит на берегу и смеется.
К
нему подплывает русалка и говорит:
- Чо смеешься?
- Живем мы три брата, корова сдохла, скоро сами помрем.
- Трахнешь меня 17 раз, будет у вас все. Он трахнул ее 18 раз.
Она говорит:
- А 20 можешь?
- Могу.
- А 40?
- Могу.
- А 50?
- Нет, на 50-ый корова сдохла!

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного
звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

Из милицейского протокола: На унитазе сидел труп с зеленым лицом в
непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.

Из милицейского протокола:
"... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
сексуальных удовольствий."

Из диалога с сослуживцем ( продавец магазина авто запчастей ):
"Ко мне пришли двое, один военный, другой тоже не хрена не соображает…"

Имплонтировали чукче жопу через неделю жопа отторгла чукчу.(ха-ха)
Автор:Bober.

Загадка: Идут как-то богатый таможенник, бедный томоженник и баба-яга и
видят кошелек валяется. Кто поднимит его? Его поднимит богатый
таможенник, потому что баба-яга и бедный таможенник - выдуманные
сказочные персонажи.

Анекдот из жизни.
Один врач испытовал свое новое слабителное для слонов...
Погиб под тонной навоза.

После очередного похождения в магазин две бабули решили сесть в
переполненный автобус. Одной из них удалось залезть в переднюю дверь с
двумя лотками яиц, а второй в среднюю.
Вторая бабуля кричит первой:
- Ты залезла?
Первая бабуля:
- Да!
Вторая бабуля:
- А что ты там делаешь?
Первая бабуля:
- Яйца у водителя держу!

Проснулся мужик утром, пошел в сарай, а там корова мертвая... Ну,
думает, все как жить дальше - взял и повешался... Просыпается жена, идет
в сарай, видит мертвую корову и мертвого мужа - как жить дальше? взяла и
тоже повешалась... Просыпается старший брат идет, видит всех мертвых,
думает:"Че делать... Пойду порыбачу..." Идет рыбачить, выуживает из
речки русалку, та ему говорит, что 10 палок кинешь - всю семью оживлю!
Тот на 5-ой помер... Просыпается средний брат, видит мертвых
родственников, идет рыбачить, выидит мертвого старшего брата, та ему
тоже условия ставит, тот на 8-ой палке померает. Просыпается младший
брат, .... , идет рыбачить, закидывает удочку - достает русалку:
- Десять палок кинешь - всю семью воскрешу!
- Да? а 20 можно?
- Можно.
- А 30??
- Можно.
- и 40 можно???????
- и 40 можно!
- А ты не сдохнешь как моя корова?!

В школе учительница, поазывая на портрет Кутузова спрашивает детей- "Кто
это, дети?" Ученик тянет руку - "Это великий русский полководец Михайло
Илларионыч Кутузов. Он запустил французов в Москву, дождался, когда
грянут русские морозы и прогнал их." Учительница - "Правильно. Садись.
Пять. А это кто?" Показывает на портрет Сталина. Ученик - "Это великий
советский полководец Иосиф Виссарионович Сталин. Он подпустил немцев к
самой Москве, дождался, когда ударят русские морозы и прогнал их."
Учительница - "Правильно." Показывает портрет Арафата "А кто это,
ребята?" Ученик - "А это великий арабский полководец Яссир Арафат. Он
подпустил евреев к самому Рамаллаху и теперь ждет, когда ударят русские
морозы.

Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
- Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына
посадили...
- Ничего, ничего, - успокаивает его Абрамович, - жизнь, она, как зебра,
полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не
расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
- Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав - тогда
у меня была белая полоса.

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

Сказочка!
В древности все люди были черными. И вот какой-то части из них надоел
черный цвет кожи. Придумали такую машину - в нее заходят два черных
человека. а выходит один белый. Превращались так парками, превращались,
и в итоге остался один без пары - все кто хотел, стал белым, а другие
захотели остаться черными. Думал, думал бедолага, и решил взять с собой
обезьяну. Зашли в чудо-машину черный человек и обезьяна, а вышло из нее
что-то черное и волосатое. Удивились люди, стали трогать, его за волосы,
щупать начали. А существо как крикнет:
- Вай, генацвале, убери руки, да!

Штирлиц идет по лесу и слышит стук.
"Дятел"-подумал Штирлиц.
" Сам ты дятел!"- подумал дятел

Собрались три наркомана (Н.) на точку за наркатой А ехать далеко...
Решили поймать тачку...
А чтобы водитель (В.) не догадался, что они наркоманы решили всю дорогу
молчать.
Поймали тачку... едут...
В. Ребята вы чего, наркоманы?
Н. Как догадался?
В. Да вы втроем сели на переднее сиденье и молчите! :-)

Igorek from Moscow

"Лучше поздно, чем никогда",-подумал старый еврей, положив голову на
рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Две булавки ползут по пустыне. Одна другой:
- Мне жарко...
- Расстегнись...

Идет старый дед по деревне.
На $ую несет ведро с водой.
А на встречу девки, угорают над ним, а он им в ответ:
- Что же вы смеетесь, руки то уже не те!!!

Люди которые слушают попсу делятся на 2 вида:
1 которые это признают
2 которые это отрицают
(сравнимы с гомосексуалистами по пункту 1 и 2 и люди таких не любят)
Люди слушающие рэп
(сравнимы с транссексуалами, которые хоть и стали другого
пола но все-таки из далека видно кто же они такие
люди таких тоже не любят)
Люди слушающие ВСЕ (т.е. люди страдающие музыкльным поносом)
Делятся на 2 вида
1 которые говорят что слушают рок
2 которые признают что страдают таким диагнозом
(сравнимы с би-сексуалами 1 говорят что любят только девушек (хотя
это не совсем правда 2 говорят что любят все что движется)
Люди слушающие рок
(сравнимы с натуралами люди их уважают, хотя некоторые люди
их все-таки недолюбливают (если коммунистических доебистых
старушек можно считать за людей)

P S
люди - представители человеческого рода которые слушают
рок музыку :)

вот такие вот сравнения пришли мне в бошку...
прошу прощения если кого-то обидел... если вы заметили
тут все можно поменять местами :)
dart

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой
горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал
внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

dart

Похоже, все ужасные истории в жизни евреев начинаются так - "взобрался
один известный еврей на священную гору..."
На этот раз это был Шарон...

- Я вчера был в кино, но отсидел только половину.
- Левую или правую?

Абрам Саре:
- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу
же уеду в Израиль.

Новое понимание миссионерской позиции (позы): Он лежит раслабленно на
спине, а он на Таити, типа, миссионер.

Михаил Боярский просыпается утром. Хвать за голову – шляпы нет.
“Фу ты, черт, под кровать что-ли закатилась? »

Заходит бугай(размером с шкаф) в трамвай все посажиры пересрали жмутся к
стенкам тут бугай и говорит:
- --- Кто навонял?------
Пасажиры затрепетали и раступились, а с другой стороны трамвая стоит еще
бугай(два шкафа и антрисоль):
- --- Ну я!!!!!!!!------
- --- Во как пахнет!

Идет прием у психиатра. Врач заполняет бланки. Входит пациент и говорит
- Знаете доктор, мне в последнее время кажется, что на меня никто не
обращает внимания, меня никто не замечает.
- Следующий - сказал доктор, продолжая заполнять бланки.

Сын собирается на свидание: Пап! дай денег на презервативы.
Отец: Не дам. Я внуков хочу.
Делчев

Надоело трахаться в Виндами -- поставь Linux и трахайся с Linux-ом

by Linares

Новый русский фильм - "Змей Горыныч против Розозавра"

Чем отичается россиянин от украинской собаки? Вторая понимает и на
русском и на украинском.

В России или дороги станут делать лучше, или дураков станет меньше.

Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
- Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
- Конечно же могу!
- А сосну?
- Ну, а если соснете - то целую рощу переломаю!

Жила была в деревне Гадюкино семья. Бедная такая семья. На отца с
матерью да двух сыновей из всей живности одна только корова - кормилица.
Однажды мать заходит в хлев и глазам своим поверить не может. Корова
здохла. И так жизнь не к черту, а тут такое дело. Взяла она веревку да и
повесилась. Отец с работы на обед приходит, зовет жену, ищет, а та все
не отзывается. Заходит в хлев и в слезы. Корова - кормилица сдохла.
Жена, единственная радость в жизни - повесилась. Не выдержал он такого
поворота, схватил ружье и рядом с женой да коровой застрелился. Вернулся
старший брат из школы, увидел всю эту картину, схватился за голову.
Думал что делать, думал, нечего лучше не придумал, как к русалочке на
болото бежать. Пришел на болото, позвал русалочку. Та выплывает и
спрашивает:
- Че те надо-то, че разорался?
- Русалочка, русалочка беда у меня. Корова, наша единственная кормилица,
сдохла. Матушка повесилась, тятенька застрелился. Оживи мне моих
родителей - что угодно для тебя сделаю.
Подумала русалка и говорит:
- Ну, если ты меня добрый хлопец поимееш, раз эдак тридцать подряд, все
что хотел сделаю. А если нет то утоплю тебя в своем болоте.
Деваться некуда, согласился парень. Только на половине дела остановился,
рухнул с русалочки без чуств, да и утонул в болоте.
Вернулся младший брат из школы, увидел что случилось, схватился за
голову. Думал что делать, думал, нечего лучше не придумал, как к
русалочке на болото бежать. Пришел на болото, позвал русалочку. Та
выплывает и спрашивает:
- Ну а ты чего приперся, шкет?
- Русалочка, русалочка беда у меня. Матушка повесилась, тятенька
застрелился, брат пропал. Оживи мне моих родных - что угодно для тебя
сделаю.
Русалка ему и говорит:
- Ну, если ты меня шкет недоделанный поимееш, раз эдак тридцать подряд,
все что хотел сделаю. А если нет то утоплю тебя в своем болоте.
- А если сорок раз? Корову оживиш?
- Оживлю.
- А если пятьдесят раз, новый дом отстроишь?
- Какой захочешь!
- А если сто раз, счет в Швейцарском банке тыщ на сто?
Русалочка с сомненим посмотрела на школяра:
- А ты сможешь?
- Я то смогу. А вот ты то не сдохнешь, как наша корова?!

А. Елкин

Hа улице. Молодой парень (П) докопался до мужика (М):
П: Есть чем подкурить?
М: Тебе спички или зажигалку?
П: Да хоть автоген! Все равно пи$ды получишь!

Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (Даже
"мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса
задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной
скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после
угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система
- достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать
движение. Коррозионноустойчивый литой кузов. Объезжен.

Следователь допрашивает онаниста:
- Расскажите как это было...
_ Ну вызываю утром лифт... Двери открываются, а он лежит на полу... весь
в крови...
- Вы по-подробнее... по-подробнее... постарайтесь вспомнить все
мельчайшие детали...
- Ну, значит, встал я пораньше, опоздать боялся. Поэтому будильник на
полчаса раньше завел... Ну умылся, позавтракал... Смотрю - время еще
есть... Подрочил... Ну вышел из дома, лифт вызвал. А он до 9-го этажа
долго идет. Ну... опять подрочил... Двери открываются. Смотрю... он
лежит весь в крови... Вот тут не помню - дрочил или нет...

Absolutoff

- Какое у вас пиво пенистое!
- Ну, что вы все на латыни! Сказали бы уж по-русски!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Дайте мне эротическую мелодрамму Дюма "20 лет спустя"
Изумленная библиотекорша говорит:
- У Дюма нет такого произведения и он не писал эротических мелодрамм
- Как же это нет? Там 4 героя были, у них еще фамилии интересные: Атсос,
Подсос, Ананист и Д`рачтаньан

Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На Комсомольской площади.
Пьяный:
- К черту подробности! Какой это город?

- Мы вчера с приятелем смеялись до потери пульса. Он неожиданно выиграл.

Рассказ молодой девушки:
- Иду я по улице. Смотрю недалеко на земле лежат 100 баксов, оглянулась
- никого, подхожу - никого.
Ну, думаю, повезло.
Нагинаюсь - чувствую зарабатываю.
Кузя

Люди на Руси издревле любили пиво пит, а Ивана Таранова ебат.

В знак поддержки Президента РФ Володи Путина жители Нижнепупкинска
предложили переименовать свой город в ВерхнепУтинск.

(с) Шизя и Френик :)

Господа, давайте поговорим о прекрасном.
- У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

Марья Ивановна говорит классу: "Девочки выйдите, а мальчики останьтесь!"
ну девочки вышли, а мальчики остались...
Вот М. И. говорит: "Теперь мальчики снимите штанишки!"
все сняли... М. И. : "Теперь у кого самый маленький выдите, а у кого
большой - останьтесь!"
Остался один Вовочка (он чучуть не догонял)... М. И. медленно
растегивает блузку и говорит: "Понимаешь Вовочка намек?"
Вовочка: "НЕА!!!"
М. И. снимает ливчик... :"А сейчас понимаешь?"
Вовочка:"НЕА!!!"
М. И. снимает трусики... :"Понимаешь намек Вовочка?"
Вовочка:"НЕА!!!"
М. И. становиться "раком"... :"А сейчас понимаешь Вовочка??? "
Вовочка подлетает к Марье Ивановне и как отпустит ей с ноги
подсрачника... :"Ах та СУКА!!! Пернуть хотела???!!! "

Если в разведки седят долбоебы -
Нечего строить в стране небоскребы!

Усамо Бен Ладен

Собрал директор подчиненных и говорит:
- Осмелюсь заметить, что словосочетание "Всякая херня" не в полной мере
отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.

Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать
недействительным. Поняла, дура?!"

Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на
пол банку с улитками, которую он держал в руках. Мама: -Детти, скоррэе
соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...

Вопрос: Чем отличается новый русский от старого русского?
Ответ: Старый русский - это русский, а новый русский - это не русский.

Скажи наркотикам: А у нас еще водка не кончилась!

RU.PICKUP

Ребята, Я придумал новый смайлик для общения с девушкой:

;-) -:

(c) Sergey Bumbu

... в серверную пришел шеф и отодрал занавеску...
несчастный Занавеску был всего лишь делегатом на конференции из
Румынии...

Говорит как-то Пировар Иван Таранов говорит помещику Козявкину:
- давай пиво пит, посидим поговорим...
- нет, давай лучше водку жрат, полежим помолчим...

dart

61-летний слесарь-инвалид предлагает купить тележку древесного угля.
интим не предлагать.
dart

(сразу извинюсь за непочное цитирование)
Однажды бог сказал Ною: Построй корабль ибо я затоплю землю грешную...
и возьми каждой твари по паре... а затем отправляйся в путь, искать
новую землю...
И зделал так Ной... и поплыл он странствовать в поисках земли новой...
Отправил он ворона, летал он пять дней и ночей.. но вернулся нисчем...
Отправил он голубя, летал он шеть дней и ночей и принес в своих лапках
ветвь оливковую... и понял Ной впереди земля...
Пристал он к берегу, выгрузил всех зверей, и вдруг увидел странным
образом сохранившихся людей, которые бежали, махали руками и кричали:
- ВАЙ АРА ЦИРК ПРЫЕХАЛ!!!
dart

Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут.
Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же
останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше.
Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу
озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит
золотую рыбку и говорит:
- Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца
- Нет, -говорит рыбка, - щука хищница, она меня съест
- Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца
- Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает
рыбку и говорит:
- Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ
СДЕЛАЮ!
dart

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала
50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился, - подумал Штирлиц.
dart

Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко накрашеных женщин.
- Шлюхи... ,- подумал Штирлиц.
- Штирлиц,- подумали шлюхи.
dart

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го
этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
dart

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
- Hу иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский.
dart

Молодой призывник был направлен в военно-воздушные войска. По прибытии в
часть получает табельный пистолет ПМ:
- Так вот ты какой, МиГ-29!

Моется крокодыл Гена под душем. Ему Чебурашка прыносыт кипяток и
говорыт:
- Гена, тебе горячая вода не нужна?
- А, на хуй.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

В дополнение к анекдоту сстаса...
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...
А если ее еще и назовут Лена, а потом она выйдет за муж за какого-нибудь
Головача...

Блондинка едет по дороге и вихляется из стороны в сторону. Ее
останавливает полицейский, блондинка радостно кричит: "Офицер, слава
богу, вы меня спасли! Я ехала по этой дороге, как вдруг увидела, что еду
в дерево, я вправо - снова дерево, я влево - снова в дерево, и так
несколько раз........
Полицейский загланул в салон и сказал: "Ничего, не волнуйтесь и едьте
дальше, только снимите с зеркала освежитель воздуха"

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый
мужчина!?!

Урок в школе. Учитель:
- Дети, назовите какое-нибудь большое животное.
Вовочка:
- Ебемот!
- Вовочка! Не ебемот, а бегемот! Дети, а теперь назовите большое
растение.
Вовочка:
- ібобаб!
Учитель кричит:
- Да не ебобаб, а бабоеб... Тьфу, заебал!

- Папа, а почему те дяди пьют пиво с раками?
- Да нет, сынок, это у них лица такие.

Просыпаются 2 эстонца после пьянки и один другому говорит:
- Слышь, вот тебе последние деньги, купи лимонад, а то сушняк за#бал,
ладно?
Ну,2-ой взял деньги и ушел. Через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонад не нашел, зато я тебе печенье купил.

Ghost

Еще один прикол от MSWord: сыновей

Сидят два помидора в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий помидор, говорящий помидор.

Сидят два огурца в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий огурец, говорящий огурец.

Сидят две колбасы в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящая колбаса, говорящая колбаса.

Сидят две морковки в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящая морковь, говорящая морковь.

Сидят два лука в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий лук, говорящий лук.

Сидят два шампиньона в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий шампиньон, говорящий шампиньон.

Сидит мужик в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий помидор, говорящий помидор.

Сидит помидор в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий мужик, говорящий мужик.

Сидит жена в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий муж, говорящий муж.

Сидит пиво в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий Иван Таранов, говорящий Иван Таранов.

Сидит мужик в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий х.. , говорящий х...

Сидит глиста в скафандре.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий скафандр, говорящий скафандр.

Весна!..
Руки распускаются!..

Решил Иван выпить, а денег нет. Пошел к Абраму занять. Приходит и
говорир, Абрам, дай рубль, весной отдам. Тот в ответ, конечно дам,
весной два отдашь, только ты что нибыдь в залог оставь. Иван подумал, а
что могу оствить. Или жену или топор, больше ни чего и нет. Ну Абрам и
говорит давай топор, жену себе оставь. Оствил топор, взял рубль, а тут
Абрам и говорит, Иван весной же тебе трудно будет два рубля отдать,
давай сейчас рубль отдашь, а весной еще один. Иван подумал, да так
лучше. Отдал Абраму рубль и пошел домой. Идет и думает: вроде бы все
правильно, но и не выпил и топора нет, и рубль должен.

Из анекдотов Ю. Никулина:

Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая спальня
за бутылку водки". Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки
и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно
пьяный.
- Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
- Да, здесь. Проходи.
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит
собачья будка.
- А где же ореховая спальня?
- Орех, выходи, я твою спальню продал.

Муж приходит домой в очередной раз пьяный. Жена спрашивает:
- До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
- Пью, потому что жидкая. Была б твердая - грыз бы!

Рабиновича спрашивают: почему ты покупаешь яйца по 9 копеек за штуку,
варишь их и продаешь по 9 копеек. Что ты с этого имеешь?
Как что, бульон и работу.

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял
горшок с ручкой внутрь.

Сергей

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

едут на телеге 2 парня по дороге мимо поля один другому:
- Ярри, что это за поле такоее зеленноее...?
15 минут проходит
- Этоо футбольное полеее, Андрис...
15 минут проходит
- А что это за людии ходяяят в синих майках...?
15 минут проходит
- Этоо наша сборная по футболу, Андрис...
15 минут проходит
- А что это за люди стоят на поле в белых майках?
- ... свисток

Армянское радио спрашивают: а все таки зачем Володька сбрил усы?
Отвечаем: чтобы Иоськой не называли.

Наверное, еще все помнят то время, когда в в стране были дефициты.
Но у моей мамы был блат.
Папа говорил:
- Наша мама опять хорошей колбаски через задний проход достала!

Новинка от Тампакс: В каждой десятой упаковке - ЯДЕРНАЯ БОЕГОЛОВКА.
ЗАЕБАЛИ УЖЕ ЭТИМ АНЕКДОТОМ.

Остался чувак без гранки. И стало ему лажово. Сидит на хате, никуда не
чапает. Кореша ему и ботают:
- Чего ты очкуешь. Один кадр есть, он вообще конкретно без гранок. Ходит
в кабак и так бацает, просто атас, чуть ли не по небу вихрит.
Короче уломали чувака. Приходит он в кабак, а там, в натуре, чувак без
обеих гранок канканты мочит. Чувак к нему подваливает и спрашивает:
- Как это ты без обоих гранок такой шухер наводишь?
- Фигня это. Мне ведь тоже лажово. У меня просто очко чешется.

Мусулмане насилуют своих женщин прамо в... ну в меске с сеткой.
Ну и везет же иногда старушкам...

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

- Говорят, в следующем году будут модны юбки до середины икры!
- Черной или красной?

Спорят два ламера (л1 и л2):
л1: - Я тебя с интернета нюкну
л2: - Да я твой сайт хакну
(-skip- полчаса дискуссии)
л1: - А я тебе все, все-все постираю!!!
л2: - Да? Ну начни, пожалуйста с носков... :-\

Если бы опеpационные системы были чл%нами (соppи дамы)
1. DOS - солидный такой член. Имеет сpедние pазмеpы от 2.10 сантиметpов
до 6.20 (амеpиканцы) 6.21 (pyсский ваpиант). Ходят слyхи, что есть также 8
сантиметpовый. Обычно более одной женщины за pаз обслyжить не может.
Обслyживает. Стоит, но более не хочет.

2. Windows`95 - огpомный такой, пyхлый, кpасивый член. Одна беда - висит
все вpемя. Если бы стоял - цены б емy не было.

3. OS/2 - невзpачный, но с каждым поколением все более симпатичный.
Девyшкам не очень нpавится, но зато он позволяет заниматься сексом более
чем с одной женщиной одновpеменно. Это нpавится мyжчином, но женщины этy
особенность ценят мало...

4. UNIX - набоp кожи, механических насадок, вибpатоpов pазных pазмеpов,
фиксатоpов потенции. В пpинципе все это можно собpать в офигительный
член. Hо те, комy нyжен член этого сделать не могyт. А те, котоpые могyт
из этого что то собpать - не нyждаются в члене.

5. Macintosh - снимаешь штаны и видишь не большyю табличкy "Power Pennis
(don`t open!!!). Рядышком лежит инстpyкция, в котоpой написано: "очень
yдобный, скоpостной и многозадачный. Hо, посколькy его стpоение является
секpетом фиpмы
- пpосьба тpyсы не снимать. Пользyйтесь так. Чеpез штаны". Далее
пpедлагается несколько ваpиантов игpы в "Каpманный биллиаpд".

6. Силикон - обалденный член. Тpехмеpность pеальная. Реал-тайм. Однако
очень доpогой и тpyдный в обpащении. Девyшкам нpавится смотpеть на него
по телевизоpy.

7. Кpей сyпеp компьютеp - кpасавец. Огpомный. Все может. Жаль только,
что лежит дохлый, не шевелится...

Идет както мужик по больнице и видит табличку на дверях Робот-врачь.
Ну решил посмотреть на этого робота. Заходит и говорит
- Доктор! У меня рука болит
- Здайте мочу
- Но доктор у мя рука болит!
- Здайте мочу
- Но доктор, еб твою мать, у меня же рука болит!!
- Здайте мочу Мужик подумал: хрен с тобой, здам я мочу посмотрим что
будит. Пришел домой собрал мочу у кошки, дочки, жены, ну и сам добавил.
Смешал все и пошел здал. Пришел на следуюший день за анализами. Заходит
в кабинет и спрашивает у врача
- Ну как там?
Робот в ответ
- У вашей кошки глисты, ваша дочь на 3 месяце, ваша жена проститутка, а
если ты дрочить не перестанешь рука вообще отвалится!

Н. Р. звонит в салон красоты:
- Але! ну типа у меня тут ногти на ногах отросли, не могу в новые туфли
влезть, мне бы чиста мастера вызвать?
- Хорошо. Через полчаса ждите мастера.

Звонок в дверь. На пороге молодой человек:

- Здравствуйте! Вызывали? Фирма "Колокольчик". Я - мастер педикюра.
Н. Р. :
- Слышь, Юра! Мне по барабану, педик ты или кто, но что б все было в
лучшем виде!

Почему на западе (особенно в пасхальные праздники) думают, что зайцы
несут яйца??

А Вы сами подумайте...
1) Как нам известно еще из школьного курса биологии, весна самое
голодное время у зверей.
2) Вы бы на месте ЗАЙЦА (знакомое многим состояние (в одной из каст
лесных зверей)) осмелились бы срэкетирить/спиз"№ть/(кому как нравиться),
к примеру тот же мед у пчел??
3) Остаются только яйца...
4) А на фига ЗАЙЦУ яйца??
5)... (смотри вопрос!)

А дальше также по кругу, ведь заяц/заиц/(как там у вас теперя он
пишется) голодным так и остался.

(C)2002, Den.

Лев оставляет на хранение две бутылки водки у медведя. На следующий день
отправляет зайца:
- Скажи Патаповичу, пуст принесет мои бутылки.
заец передает все послание медведу. Идут по дороге, и заяц медведу:
- Патапович! давай выпим одну.
- Ты что, он меня убет.
- когда он у тебя спросит, ты на меня посмотри, я ему сам отвечу.
И так выпили они одну бутылку.
Подходят они к лву, медвед дастает из кормана одну бутылку и передает
лву. Лев с удивлением :
- Патапович я же тебе две оставил, где второй.
Патапович смотрит на зайца. Заец говорит:
- что ты на меня смотриш, отвечай!

Знаете какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

Муж купил новые брюки и обращается к жене:
"Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся с зади?"
Жена:
- "Даа, как будто кто-то в штаны наложил"
Муж поворачивается:
- "Ну а спереди?"
Жена:
- "Как будто кто-то выложил из штанов!"

... И наконец, для закрепления вечной дружбы пописать на брудершафт..

Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
- Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
- А в какую сторону?
- Это уж, как получится.

Два наркомана варят ханку в алюминиевой кружке, Один другому говорит:
- Слыш зіма, а что будет, если я вмажусь всей этой ханкой сразу.
Второй отвечает:
- Сначала у тебя пойдет кровь из носа, потом изо рта, а потом из ушей.
- А почему?
- Да потому, что я тебе все ебало этой кружкой разобью.