Поиск по автору:

Предпочитаю хлебный квас!

Типа правда, но про разные города слыхал... Ивановская, Владимирская
область, год эдак 1988.
Мужики решили сообразить на троих, разложили пару огурцов и 0,5 на
газетке - на днище 200 л. бочки где то на задворках, за гаржиками,
разлили по первой.
Тут вылазит бомжик откуда-то, трясется весь, жалобно так просит
похмелить. Ну да, похмелить, дефицит водка то, и на троих 0,5 - научно
рассчитанная доза, норма, нальешь лищнему человеку - может недогон
случиться, потом бежать за второй, а две - это уже заход серьезный,
можно разогнаться, может и перепил случиться... Да добра руская душа, и
покуражиться тоже надо. Предложил один - ежели просящий сядет на бочку и
просунет свое хозяйство в горловину - поднесут стаканчик. Товарищи гонят
бомжика, ругают друга -мол самим мало, да и много ли хитрости. Тот
ухмыляется и свое гнет. Бомжик мялся, мялся, видит - наливают уже, не
выдержал, стянул портки, сел на бочку и пропихнул свой "генофонд" в
отверстие. Не обманули, налили грам 100, захорошело тому, сигаретку
просит. Мужики третьего своего и спрашивают - а смеяться то типа где?
- А смеяться - когда вставать похмеленный будет. Бомжик почуял что-то, -
все говорит, спасибо на добром слове, и встать пытается. Ан нет - яйца
по одному то проскользнули, а вверх парой не лезут. Мужики ржут, бомжик
орет, яйца пухнут....
Но вечер только начинал становиться томным (с).
Пока мужики за второй таки побежали, бомжик умудрился упасть вместе с
бочкой на землю, орет вообще уже нецензурно, люди забегали, толпа
зрителей... Милиция, само собой... Сержанту умная мысль пришла - дырку
сделать в стенке и яца по одному изнутри выпихнуть. Сказано - сделано,
хлопцы пьяны, кони запряжены, автоген уже притыщили и разжигают, однако
бомжик весь смелый отряд обломал - плачет, стонет - а вдруг там в бочке
бензин, ацетон там или еще чего горючее осталось по нашей
безхозяйственности - бочка на орбиту ведь уйдет, вместе с мужской
гордостью.
Представите его (страдальца) ощуxyения, когда бочку начали топором
прорубать? Наверное, каждый удар отзывался сокровенным... Крику было -
скорой с сиреной не слышно было. В скорой и перчатки резиновые
сподобились...
Что дальше было, не знаю, да и кому интересно... Выжили все, не посадили
никого вроде, все хорошо, как всегда в России...

После закона о налогообложении носителей Госдума рассматривает
следующий: Родителям каждого новорожденного мальчика вместе со
свидетельством о рождении вручается копия приговора на 10 лет за
изнасилование -"аппарат"-то у него есть!

"Как я добирался на работу..."

Первый звоночек в мозгу прозвучал тогда, когда я выходил из подъезда. "А
не выложил-ли я, по привычке, из бумажника билетики на метро",-раздался
внутренний голос (в последнее время у меня появилась такая дурацкая
привычка). Я начал рыться в карманах в поисках бумажника, но так-как
хожу я довольно быстро, а карманов у меня довольно много, ответить на
этот вопрос я сумел только у 7К. Билетов, ес-сно, не было. "Ну, и х.. с
ними",- подумал я. Напрасно...

Последствия моей ошибки я осознал в полной мере после того как зашел в
метро. Половина "Отрадного" с неприветливым и угрюмым видом толпилась у
кассы. Такой очереди я не видел даже в понедельник первого числа месяца.
Но делать было нечего и пришлось встать в очередь. Как назло работала
только одна касса и продвигаясь гусиным шагом вперед, через минут
двадцать я оказался у окошка. Не успел я протянуть деньги кассирше, как
рядом со мной, откуда не возьмись, оказался молодой субъект с нахальной
мордой и полтинником в руках."Братуха, выручай, опаздываю... вот так
надо...",- парень полоснул себе по горлу ребром ладони с такой силой,
что я испугался за его дыхательную систему,- "а..?" Ну, что делать,
природная доброта и отзывчивость, присущи моей широкой душе. Я взял
полтинник, несмотря на начинающийся за спиной недовольный гул и выкрики
типа:"Все спешат..." и "В очередь, сукины дети, в очередь...". Кассирша
выкинула мне два билета на две поездки каждый и двадцать рублей сдачи.
Один из них вместе со сдачей я отдал субъекту и поспешил к турникету.
"Слышь, братан",- услышал я голос сзади,-"я же просил на три
поездки...". Я развернулся на 180 градусов к нахалу вертящему в руках с
недоумевающим видом билет и дватцатник и отчетливо произнес:"На
следующей станции купишь"...

Выйдя из вагона в "Алтуфьево" я придал своему телу начальное ускорение
взбежав вверх по лестнице и удачно увернувшись от стекляной двери
выскочил в переход. "Слышь, братан",- услышал я справа от себя. Повернув
голову я увидел еще одного субъекта бомжеватого вида, с нечесаными
патлами и лицом видавшим дно не у одной сотни бутылок беленькой. "У тебя
сигаретки не будет?",- промолвило лицо. Но, так-как субъект не успел
войти в мой ритм движения, а останавливаться и рыться в карманах в
поисках сигарет у меня не было никакого желания, то его просьба была
цинично проигнорирована. "Как много у меня братьев на один квадратный
километр площади...",- успел подумать я и выбежал из метро...

Маршрутка неторопливо отчаливала от остановки. Но когда в заднее стекло
раздался отчаянный стук кулаками, водитель от неожиданности дернулся и
заглох. Я запрыгнул в дверь, и дико извиняясь перед
собратьями-экстремалами (другие в маршрутках не ездят) начал
протискиваться на заднее сиденье. О, сколько бессонных ночей провели
конструктора-Кулибины, сколько выпили рюмок кофе (или чего покрепче),
сколько извилин выпрямили, прежде чем появилось на свет это чудо техники
- московская маршрутка. Гибрид консервной банки, погремушки и болида
Формулы-1. Мне думается, что если-бы ее изобрели в средние века, то
гореть этим конструкторам на кострах инквизиции ярким пламенем.
Изобретение вышедшее прямиком из преисподней...

Долгопрудненский переезд... Если вы не стояли на нем, то мне не о чем с
вами разговаривать. Каждый человек хотя-бы раз в жизни просто обязан
постоять в этой пробке. Сколько мечтаний о прибавке зарплаты, чашке кофе
перед началом рабочего дня и внеочередном отпуске было разбито на этом
коротком отрезке пути. Сколько нервных клеток убито, сколько новых
матерных оборотов узнано, сколько поездов проклято. И рассекают они,
проклятые, по бескрайним просторам Родины... Какие чувства испытывает
спешащий на работу человек, когда в пятый-шестой раз перед самым капотом
его маршрутки вновь опускается шлагбаум? А, что испытывает тот-же
человек когда этот шлагбаум опускается сразу за задним бампером его
маршрутки? Чувствуете разницу? Какое многообразие искренних чувств и
эмоций! А вы говорите, что видели жизнь... В-общем, я на нем стоял...

Фирма KSI. Проходная. Очередь. На проходной сидит на стуле человек,
смотрит в ваш пропуск, после этого лежащий на столе листок бумаги, с
одному известной (или неизвестной)ему целью делает в нем пометку и
допущает к проходу. Через пару метров стоит другой человек, чем-то
неуловимо похожий на первого. Он делает пометку в своем, личном, листике
и допущает приложить пропуск к турникету. Пропуск приложен, загорается
зеленая лампочка и турникет допущает вас на рабочее место. В чем смысл
этих операций знает только начальник охраны, но он никому этого не
скажет. Тайна... Я не так боюсь московских маршруток, как забыть этот
чертов пропуск. Что тогда со мной произойдет я, опасаясь за свою
психику, боюсь даже представлять. И вот, наконец, я на рабочем месте. Я
подхожу к чайнику, что-бы налить себе кофе и тут звонит этот чертов
телефон. Я грязно матерюсь...

Разговор двух НР:
1-й: Вчера прикинь играли в футбол с Вованом: с моей стороны два
Mercedesа 600, два Hummerа, два Lincoln TownCar, два "Land-Cruiserа",
две Нексии и один Renault Clio; а со стороны Вована 1 Паджера, 5 Нексий
и один запор. Как думаешь, кто выиграл?
2-й: Я ваще в натуре не понял как авто могут в футбол играть.
1-й: Лох ты а еще брателло называешься: Это мои и его телохранители играли
2-й: (с харей в виде вопросительного знака):Как телохранители?
1-й: Да, дружбан лох он и в Африке лох. Че неужели не впираешь:Самый
слабой телоохранитель это запор, чуть покруче,побольше и помощнее-
Renault Clio, потом Нексия и т.д. Ну и наконец амбалы 3*3 это Mercedes 600.
Ну че понял в натуре?
2-й: Мля, вроде понял, тоже надо будет в футбол сыграть.

Надпись на стенах Сараево:
"Таня! Умойся. Побрейся. И убей себя... сука кривоногая!!!"

Приходит как-то ко мне в гости дама. Пока я там то да се: пятница,
хорошее настроение, музыка, напала какая-то галантность, заботливость
и всякая такая хрень. Мысли типа лучше сначала или лучше потом. Вдруг
вопль - "а это что?" и указывает на открытую дверцу шкафа. Ну, я думал
таракан там или еще какая живность, хотя за 5 лет ни разу их не видел,
даже в студ общагах. Ну, мало ли. Подхожу к шкафу и вижу - лифчик
лежит?! Как-то все опустилось и все расхотелось, лицо, думается,
выдавало, что в данный момент система занимается генерацией кода
отмазки, но видимо что-то не выходит. Каяться или лепить горбатого,
каяться или лепить горбатого....... потому как чей он? я в принципе имел
представление, а она была уверена, что я их и в них ничего не ношу. Что
характерно, в тот момент нас интересовал один и тот же вопрос. Как, ну
как этот, едрить твою с бритвы, лифчик туда попал???? Ладно бы там куда
под кровать свалился или висел бы где или еще чего. Но в шкафу?? и
вообще, я не понял, она что, без него ушла?
Теперь я как только вспомню меня смех разбирает, тогда мне все это очень
не понравилось.
Скорее всего, я довольно долго думал, чтобы такого сморозить, так как
дама ответа не дождалась, а мое мычание показалось ей не
удовлетворительным. В общем, она избавила меня от необходимости
незамедлительно что-то отвечать, начав лупасить меня этим же самым
лифчиком по голове и вообще куда попадется. Сдается мне, что там была
какая-то деревяха, потому как разок очень больно попало по уху, а может
защелка. Потом она его зачем-то разорвала, сделав из него две еврейские
шапочки, которые тут же были на мне примерены. Теперь-то я понял, почему
она так тогда поступила - он ей просто не подошел.
Закончилось все достаточно мирно, я в конце концов сочинил избитую
сказку про друга, которому негде трахаться. Она, конечно, не поверила,
но скандал-то надо было как-то заканчивать, а то эдак еще разругаемся.
Пришлось вести ее в ресторан, где она съела и выпила все что было только
можно и нельзя, перетанцевала со всеми, возмущалась почему не дают
стирптиз, и почему почтенная леди за соседним столиком не говорит
по-русски. Мстила наверное, кстати удачно - счет я платил с вымученной
улыбкой на лице. Но все-таки мир и спокойствие воцарили на пару дней в
моем доме.
Через пару дней пришла счастливая обладательница двух еврейских шапочек.
Балин. На вопрос куда делся бюстгалтер, который лежал на этой вот полке?
я скроил удивленную рожу, но, подумав, предположил, что я его выбросил
вместе со старыми носками и рубашкой, когда наводил порядок в квартире.
Тут выяснилось, что я козел, что это был ее любимый бюстгалтер, с
которым она не расставалась аж с самого рождения, а я вот такой-сякой
не заметил и выбросил. Соплей и слез было так много, что я проникся
проблемой и пообещал купить новый - дважды видеть сцены из-за одного и
того же куска материи сил моих больше не было. Сразу выяснилось, что
погода за окном просто ангельская для романтических прогулок, чем меня
и поспешили воспользоваться. Понятное дело, мы романтично пошли гулять
в магазин, точнее в соответствующий отдел, где она достаточно долго
торчала. Ей принципально не нравились те, которые нравились мне. В конце
концов я ее оставил и пошел вниз пить пиво в ожидании выбора. Выбор меня
потряс, я ей тактично заметил, что там были и дешевле. Естественно, мне
было заявлено, что их невозможно носить, потом что-то втирала про ткань,
какие-то крючечки, замочки, лямки и всякую такую хрень. Но я уже был сыт
по горло лифчиками, к тому же пьян. Эта жертва мне далась относительно
легко.)))
Bober

Имплонтировали чукче жопу через неделю жопа отторгла чукчу.(ха-ха)
Автор:Bober.