Остальные новые истории

Как работает почта? Нет не электронная, а самая обычная реальная почта.
Живет она по своим собственным законам, и всем известно, что нет в нашей
стране уже давно тайны переписки и пересылки. И всякий раз, отправляя
письмо, играешь в лотерею «дойдет-не дойдет» с огромной машиной, которая
любит симулировать сбой в интересах тех, кто за этой машиной работает.
Только порой происходят забавные истории с тем, как не соблюдается
конфиденциальность и не гарантируется получение посылок, и логика в них
отсутствует напрочь, как собственно в поведении наших людей вообще.
Эта абсолютно реальная история случилась с одним парнем, который уехал в
США по студенческой программе и остался там. Его, кстати, Вася зовут,
кому интересно. Так вот наш герой посылает родне посылку. А живут они в
сельской местности, в Беларуси.
Он послал: 5 компакт дисков, фотоаппарат, всякие там бейсбольные кепки,
пару футболок, а также семена помидоров и огурцов, ну такие американские
овощи вырастут в белоруской теплице без применения биологического и
генетического оружия. Посылку его, конечно, вскрыли. Во-первых, из долга
перед наследием советских времен, когда вскрывали посылки из зарубежья,
а во-вторых, наверное, просто интересно посмотреть было, что этот
перебежчик шлет на родину. Только вот украли у него не то почтальоны, не
то пограничники с таможенниками не диски с майками, а только СЕМЕНА
ПОМИДОРОВ! Не тронули даже семян огурцов.
Slaviak

"Как умирают принтеры"

У меня на работе есть (был) принтер, к нему открыт сетевой доступ. Через
него печатают еще несколько человек, давольно далеких от сетевых
технологий..
т. е. они знают что в углу комнаты стоит принтер и что если в Ворде
нажать на печать, то он что-то напечатает..

Парень (бывший военный) посылает на печать бланк заявки
На заявке внизу подпись "Главный бухгалтер... Бурлаков Е. С."
Бланк заявки стандартый, он есть у всех.. Я меняю букву "Б" на "Д"
отменяю его задание и запускаю исправленный бланк..
Паренек.. идет к принтеру, берет бланк, возвращается, начинает его
заполнять.. заполняет.. читает.. в конце сильно удивляется: ) опять
включает компьютер.. все проверяет.. посылает на печать бланк заявки..
я повторяю процедуру..
он тупо смотрит в полученый листок..
возвращается к столу.. 3 минуты думает.. опять посылает на печать..
опять тупо смотрит.. (настоящий воин! ) короче, это повторяется еще раз
несколько..
и когда он уже не помню какой раз попытался напечатать заявку я послал
на принтер расписание электричек..

реакция.. тихое "СУКА!", короткий удар.. и принтер у нас будет новый: )
а начальству сказали - сам упал.. :)

оК

Военная кафедра предращает данное конституцией право кажного гыражданина
на свободный выбор професии и бесплатного обучения, как такового, в
почетную поголовную обязанность... УРОДЫ!

Кто это придумал? И ваще, военная каферда, всеми любимая и уважаемая -
война, ведет себя порой просто праднично откалывая такое, что не
сведующему в военных делал ни шиша человеку, будет трудно вникнуть в
глубокий смысл фраз, типа "Учится будете каждый день.... по четвергам!".
У нас ваще все прикольно, все что принято на военной кафедре... А
принято там - уставов 1 шт... и... пожалуй... я думаю все!
Дык вот, не сразу дохотит эта наука до нежных студенческих умов, поэтому
(честь и хвала вам о военные) предоды-полканы приводят примеры - это
ваще тема для дипломного проекта... Эпиграфом к этому всему можно
заключить, например, "... представьте что я", приводит пример, "...
директор цирка", мы дружно представляем, от чего становиться не грусно,
и уж совсем не грусно становиться особенно на задних рядах... А
состояние "не грусно", не принято на военной кафедре, поэтому негрусное
состояние переходит в попыхивание, что в свою очередь очень забавляет
полкана и он еще уверение продолжает поучительнейшие повествование о
цирке: "... представляете себя, да?" - "конечно!", говорим мы через
слезы, сохраняя на лице завороженное выражение внимательного слушателя.
Ктото хотел задать вопрос, но его отговорили. "Дык вот", продолжает маг
и чародей военного искуйства, "щас я вам продемонстрирую, основной пункт
строевого устава - Приветствие!". Судя по его довольному лицу мы
приготовились к худшему... Потому как сразу почемуто в голове проявились
слоники и медмежатки и упомянутого заведения... А лыбится у нас на
военной кафере не принято... И тут началось. "Как ко мне должен
обращаться медведь?"... "... ща я его убиью..." сказал ктото не очень
громко, и я понял что народ долго не протянет - поэтому, сделал невинную
мину, и незнающими глазами впился в полкана... Полкан попятился и видно
понял, что ответа он не дождется - "Правильно!", ни с того ни с сего
рубанул он, "Медведь должен ко мне обращаться: Товаришь главный
начальник цирка"... До перерыва оставалось не много, но и полка
разошолся не на шутку... Но тут, вошел какойто военный, и позвал его...
На последок он нам выдал еще, что "да, и запомните к пустой голове руку
не прикладывают, понятно?". "Понятно!" сказали мы и он вышел... смеятся
сил уже не было поэтому все дружно выругались... И зря. Потому как
сразуже появился вездесущий полканчик, директор цирка, почему то очень
грусный и начал втирать нам про радирелейные типы связи... Втирал,
втирал... Вокруг тишина - все ручками по секретным тетрадочкам
зарапаются... Вдруг, Саныч, черего дернул, очень, ну очень громко
сказал: "АПХИ, твою мать!"... Полкан насторожился, потом чето сообразил,
и задал вопрос, который всегда вызывал у меня уважение к военным: "Это
кто сделал?!?!?!"... Что чуствовал Саныч я не знаю, но догадываюсь,
потому как сам был готов встать и сказать, что это я... Так он
убедительно это спросил, что все себя сразу виноватыми почуствовали...
Но Саныч встал, "Студент Рыжков, простите тов. подполковник, я
нечаянно".... "Щас убьет", подумал было я... Но ошибся... Полкан выдал
фразу, за которую я навеки полюбил военную кафедру - ".... Аааа,
правильно чихнул!", все закивали, "значит я правду говорю!"...

В конце занятия нам порекомендовали выучить устав так, что бы "когда
подруга толкнет Вас ночью в бок, Вы ей должны сразу сказать весь
устав"... Упаси бог, сказали мы дружно, но он не обиделся. Он ваще
хороший, говорит, что все в армию пойдут! Его все любят все больше и
больше, скоро похоже полюбят понастоящему...

Всем привет! - Наболело просто у студента, простите великодушно!

Друг сегодня рассказал историю произошедшую с одним общим знакомым.
Назовем его Брэдом. Для истории важны следуещие детали: парень жутко
жаден и не красавец. Когда с ним идут пить пиво в бар, он все время
пытается не платить, и отхватить бесплатное пиво, также за вечер он
пристает в среднем к 10 девушкам, и иногда у него получается снать одну
(толи пьяна сильно толи ей все равно). Также дело происходит в
Манхеттене (чтобы понять местный колорит). Ну пожалуй все с
пред-историей.
Сама история такова: В эту ночь Брэд пошел в бар и почти сразу снял
девушку. Было уже поздно и ей надо было завтра на работу, поэтому Брэд
получил визитку, но и это не плохо.
Ночь продолжалась и этой ночью Брэду повезло еще раз. Следующая девушка
была заинтересована в нахальстве Брэда, и вот Брэд счастливый обладатель
двух визиток симпатичных девушек. Но фортуна продолжала улыбаться ему. 3
счастливая цифра, и на третей у Брэда пошло. Домой Брэд шел не один.
Преред отходом ко сну, девушка попросила Брэда поставить будильник на
7:00. Проснувшись в 10:00 на следующее утро, Брэд получил серьезное
вливание от более не милой его сердцу пассии за то что во сне вместо
того чтобы нажать на "snooze" он превел будильник. Девушка высказала все
что она думала про Брэда и ушла, НО оставила свои серьги и кольца у
Брэда дома. Нежелая более встречаться с девушкой, Брэд решил отослать ее
вещи, благо был адрес.
Получив на следующий день звонок от пассии он сказал что отослал ее
драгоценности по адресу на визитке. Через неделю он получил второй
звонок от девушки что она не получила свои вещи, и что она подаст на
него в суд если он немедленно не скажет ей что случилось с ее
драгоценностями. И тут Брэд понял что он отослал дргоценности первой
девушке которую он встретил в тот злопамятный вечер.
Первая девушка катергорически отвергла всякие претензии Брэда и сказала
что ничего не получала. Как истинный джентельмэн Брэд позвонил третьей
девушке и сообщил ей что ее драгоценности у первой девушки, и если она
хочет, она может с ней поговорить.
Короче, сейчас пытаемся узнать у него когда у него суд, но есть
консенсус что будет обида если мы на него прийдем. Брэд считает что он
не причем к этому казусу, и будет защищатся как лев.
Вот пожалуй и все. Елси будут новые факты, напишу. Сергей.

Город у нас небольшой, можно сказать пригород, но машин хватает, хотя
гаишников встретить достаточно трудно, но если постараться... ;)

История такая - как в обычном пригороде, есть некий центр города -
супер-крупный универсам, гиббдд, сбербанк, заправка, рынок и прочие
прелести, но при этом, как и во всяком пригороде - все друг-друга знают
и поэтому отношения панибратские.

Что там кому куда ударило - неизвестно, но на окраине этого городка в
два часа ночи была гиббддшная засада, и заловили они совершенно пьяного
мужика за рулем своего авто. Перетранспортировали его в центр (магазин,
банк, машин больше), дабы найти свидетеля такому преступлению.
Тормозят первую машину - "Ст. сержант Бодров. Нам нужен свидетель,
пройдите, пожалуйста, с нами". Открывается дверь и водитель просто
выпадает. Вот незадача. Этого отбуксировали, тормозят следующего. Как ни
странно - история повторяется - водила был в дрезину пьян... Не знаю,
нашли ли стражи себе свидетеля и с какой попытки, но автовладельцы
рассказали, что если раньше можно было ездить ночью по центру города
пьяным (а в 2 часа ночи полгорода пьяные, из которых половина - на
машинах и все из-за тех же панибратских отношений), т.к. если засады и
были, то - редкие, показательные и по окраинам, то теперь в центре
начали строить будку постового.

Acer

День добрый. Текст слуужебной записки, направленной менеджером в
администрацию. (дословно, фамилии изменены): Прошу предоставить мне
стоячий MonitorArm в связи с острой необходимостью. Иванова Светлана.
Вот такие бывают необходимости.
karnov

Президент Республики Казахстан Нурсултан Назарбаев встретился с
гражданами, прибывшими в столицу из разных регионов страны.

На приеме у Главы государства побывали пенсионер из Кзыл-Орды, фермеры
из Костанайской и Западно-Казахстанской областей, энергетик и ученый из
Алматы. Дольше всего Президент беседовал с аксакалом Идрисом Калиевым,
работавшим до выхода на пенсию председателем Кзылординского
облисполкома. Идрис Калиев до сих пор выполняет поручения Совета
старейшин, ездит по районам. Аксакалы просили передать Нурсултану
Назарбаеву, что положение в регионе выправляется, жизнь улучшилась, в
подворьях крестьян больше стало живности, появилась птица. Виталий
Каркула, руководитель одноименного крестьянского хозяйства в Западно
- Казахстанской области, был немногословен.

- 300 человек у тебя, колбасный и макаронный цеха, 20 центнеров с
гектара, а ты ничего не рассказываешь, - пошутил Нурсултан Назарбаев,
Президент Республики Казахстан.

- Работаем сейчас нормально, всего хватает. Не хватало бы, так в отпуск
бы не пошел. Люди довольны, - пошутил Виталий Каркула, руководитель
крестьянского хозяйства "Каркула", Западно-Казахстанская области

Понадобилось мне сегодня сделать на своем сервере обработку ошибки "404
Документ не найден", а как - не знаю. Запрашиваю в Яндексе, получаю
список линков, среди которых быстро нахожу документ с ответом на этот
животрепещущий вопрос. Открываю его и... получаю следующее.

"Извините, документ, который Вы запрашивали (/txt/support/0170.html) не
найден.
Sorry, the document you requested is missing."

Едем по Праге. Девушка за рулем. Она местная, хорошо говорит по русски.
Узкая улочка, много машин, движемся очень медленно. Через некоторое
время становится видна причина затора - небольшой фургон, стоящий с
включенными аварийками. Протискиваемся мимо него, я задумчиво изрекаю:
"Типа, поломался..." Она в ответ так же задумчиво, с характерным чешским
мягким выговором: "Типа - это, знаешшшь, не дохххуя..."

Выписка из истории болезни (протокол вызова), цитирую:
"На диване обнаружен труп мужчины без признаков жизни".

Здравствуйте!
Решил рассказать историю, которая приключилась давно в г. Томске, лет
6-7 назад с одним очень умным школьником в то время, а сейчас крутым
компъютерщиком.
так вот. Он учился в 10 или 11 классе тогда в английской спецшколе и
задумал перевести на этот язык русские народные сказки.
В результате мы имели таких героев: Иван зе Фул, Кащей Иммортал, Вуман
Яга, Снейк Горыныч и проч.
Ничего себе, да?!

Утром 31 декабря 1999 года я с двумя старыми друзьями отправился на
дачу. Финляндский вокзал, паравоз Ленина - Леша Зубаков рассказывает про
то, что он вчера поставил новую дверь. Сели на электричку, выпили,
благополучно откупились от контролера, еще разок выпили: через полтора
часа на месте.
Как всегда - за нас, за Новый год, за прошедший, за Рождество, за Старый
новый...
Спустя 7 часов. Картина маслом: прознобившийся Слава удобно расположил
голову и руки в шкафу, а ноги на кашеобразном полу, Леха частью лежит в
огромном сугробе, частью в доме(вывалился и окна и что-то буровит). Я
в это время доблестно и тщетно пытаюсь найти причину густого ядовитого
дыма, грозящего отравить собравшихся. Кое-как подползя к печке я найдя в
себе силы(вот оно-второе дыхание) резко встаю и хватаюсь за горящий
резиновый(! ) коврик (я по-видимому решил его подсушить) и кидаю
подальше от печи - ну я перебрал! Бедный коврик попадает в такого же
бедного Славу и он инстиктивно дергает ногами, не провыпаясь. Я с
о#уевшим лицом бросаюсь спасать товарища вооружившись кочергой: надо
чем-то поддеть с новой силой разгоревшийся ком. Попадаю кочергой в пол,
в ногу пытающегося выбраться из шкафа Славы, потом в комок. Окончательно
трезвею, схвачиваю друга за шкирятник, отмахиваюсь от дыма(щас
задохнемся! ) вываливаю его в сугроб, за все старания получаю в глаз,
вылезаю в окно(назад пути нет!!! ) бегу к двери и... Твою мать, она
заперта.. Секунда,.. две,. , три: друзья и вовсе повылезали из окон и
кашляют, чередуя это со страшными матюгами. Я бу-ка-вально по телам
забираюсь разбитое окно, и не обращая никакого внимания на кровь голыми
руками оттираю горящие резиновые гланды от почерневшего пола.
***
Все это оставалось-бы лишь в приятных воспоминаниях, но вчера Леха нашел
ключ от своей двери, замок которой ему пришлось тогда менять, В
ЗАТВЕРДЕВШЕМ КУСКЕ КОВРА...

Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовем
его Пашой, а дочку его 3-летнюю - Ирочкой.
На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же
надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно
(настроение) стало падать.
На вопрос папочки: Что случилось? , Ирочка ответила так: Завтра я пойду
в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить.
Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам!
Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х. й!
На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала??? , девочка,
потупив глазки, сказала: От мамы...

Решили мы тут приколоться над своим начальником. Получилось смешно.
У нашего шефа есть одна привычка, от которой мы его и хотели отучить...
Когда он сидит за компом и с кем нибудь говорит, то он всегда стоит
только запуститься скрин-сейверу, начинает тюкать пальцем по мышке и
клавиатуре, чтобы этот пресловутый скрин-сейвер отключить. И вот, мы
однажды взяли, да и отключили незаметно мышь и клаву... А поскольку наш
босс в компах разбирается мало, мы решили, что он должен теоретически
немного помучиться, прежде, чем поймет в чем дело.
Я сижу в его кабинете, о чем-то мы говорим, и тут включается этот
защитник экрана... Босс по привычке тюкает мышь... Без эффекта, но он
вроде успокоился... Тюкнул - и расслабился... Проходит минута, он еще
раз стукает мышь, но сейчас уже замечает, что ничего не происходит...
Мышь получает еще несколько хороших накатов, но монитор не реагирует.
Босс поднимает мышь со словами "сломалась, Вов, отключи ее". Я делаю
вид, что отключаю, а именно: нагибаюсь под стол и начинаю там что-то
делать... Шеф еще раз оглядел второй раз отключенную мышь и выбросил ее
в корзину...
Начинает стучать по клаве... пробел... пробел... ентер...
стрл+альт+делет... не помогает, а мне приходиться "отключить" и клаву,
которая тоже отправляется в корзину...
Вот такая милая шутка. А вы говорите, что у нас сейчас все очень
смышленые...

З. Ы. Нозато теперь у меня дома есть качественные мышь и клава на
халяву... о Кмаалин

В прошедшее воскресение 25.03.01 вечером, стою на остановке около здания
Рижского вокзала жду троллейбус. Помимо построенной недавно эстакады,
есть длинный и широкий подземный переход с пологими спусками с обоих
сторон проспекта Мира. Мимо проезжает патрульная машина милиции с
бортовым номером 0306; гос. номер о 2331 77 RUS. Осмотрев всех кто стоял
на остановке, они сдают назад через несколько секунд, едут по тратуару и
включив тихо сирену типа раступись толпа въезжает в переход, прям желтая
подводная лодка, какая-то. Люди на остановке заволновались почему
милиционеров заломало по земле-то переехать. Через три минуты машина
выехала обратно. Служба.

Захожу в чат-рум, вроде бы весело, народ остроумный подобрался..
Но неуютно как-то, подсознание просит перейти в другой рум. Минут через
10 догадываюсь - у одного персонажа в нике присутствует
несбалансированная левая квадратная скобка!! Syntax error!!
Блин, аж холодный пот прошиб... Крыша, вернись, я все прощу!

Работаю я в питерской блядской газете "Не скучай-Иформ". Основная
особенность издания - повышенный интерес к геям и лесбиянкам. По этому
поводу учреждаю ежемесяынй опрос знаменитостей на тему "как вы
относитесь к голубым и розовым". Бойкая практикантка приносит мне
интервью с Розенбаум. Матерый натурал геев ненавидит, думаю, хрен с ним,
разнообразие тоже неплохо, короче ставлю в номер. Одна беда - нет
фотографии. Под рукой только фотка А. Бильжо (мозговеда из "Итого"). На
Розенбаума чертовски похож: лысый, в очках, в рубашонке какой-то..
Делать нечего, ставлю в номер.
Выходит газета. Первый звонок от Бильжо. НАш диалог:
- Уважаемая редакция, я это интерьвю не давал...
- ТАк это не вы, на фотографии подпись: А. Розенбаум.
- Какой это Розенбаум, когда это я.
Потом была куча воплей от геев, угрозы прибить барда.
Апогей истории - звонок Розенбаума.
- Я не понимаю, кто давал это интервью - я или Бильжо?
Далее куча звонков

нашла вот тут на job. ru...
требования к кандидату на должность

Знание компьютера на уровне продвинутого пользователя, усидчивость,
исполнительность. Опыт администрирования Windows 95/98/NT/2000, SQL
Servers (MS SQL Server, Oracle, Sybase), IIS, Netscape Application
Server, Net Dynamics, Proxy, Unix. Приветствуется опыт работы и знание
основ C++, VB, COM (DCOM), MTS, ODBC, ADO, Java, JavaScript, HTML,
XML/XSL. Знание английского в пределах «пишу-читаю» требуется.

Вот такие у нас пользователи... продвинутые...
послала по аське нескольким знакомым программистам.. так они теперь не
могут решить, кто же они теперь, уж если и до продвинутых пользователей
не тянут... :)

встретил на форуме посвяшонному проблемам работы с FLASH кто не знает
это для интернета

07-03-2001 01:39 IP: Записан

Alone`n`Alien

На форуме с: 02-2001 Сообщений: 3 ОТЦЫ, как добиться эффекта кипения,
типа чтобы все бурлило и пенилось: -)), гдеб на это посмотреть??

07-03-2001 02:01 IP: Записан

ish Moderator

На форуме с: 09-2000 Сообщений: 1028 короче так простой пример наливаешь
в чайник воды ставишь на горячую плиту ждешь от 2 до 10 минут (в
зависимости от плиты) ложишь в воду термометр когда на шкале будет 100
градусов по Цельсию начнется процесс кипения интенсивность кипения и
бурления будет нарастать со временем __________________

07-03-2001 14:47 IP: Записан

Mad_Cat

На форуме с: 02-2001 Сообщений: 70 Другой вариант: Берешь раствор
гидроксида натрия (NaOH) вливаешь туды серной (H2So4) и все кипит!
NaOH + H2So4 --> Na2So4 + H20 Шутка!
Лучше налить воду (1 литр), взять калий (К) и кинуть в воду!
__________________
С миру по байту - нищему винчестер!

Есть у меня хороший приятель!! Так вот он по причине собственного
распиздяйства, и неумения нормально договариваться о месте и времени
встречи, договорился со своей девушкой! Мол выходи после института к
метро, я тебя там заберу! А у него на работе был в этот день какой то
банкет!! Ну Серега как водится ебнул там пару поллитровок, глянул на
часы и охуел, мол типа опаздываю, не долго думая прыгает в свою беху и
жмет по газам, дальше с его слов:
- Выбежал я значит из офиса малость поддатый, уселся за руль и со второй
скорости стартанул, но ведь сам знаешь ехать через пол Москвы! Вообщем
гоню я, всем сигнялю, матрюсь на всех, вообщем еду, Тут бля, мент
тормозит, и грит, моля я скорость привысел, ну думаю черт с тобой
забирай свои 50 баксов, и опять по газам, тут, еб твою мать, пробка бля,
авария какая то! Я бля на тротуар и опять сигналю всем, давлю на газ -
еду!! Метров через 300 тормозит опять мент, матерится страшно, ну я
опять ему 50 баксов сую говорю на свидание опаздываю, он радостный
хватает бумажку, говорит езжай на хуй!! Я кое-как вылез с тротуара, тут
дорога свободная, я втопил 220 км/ч!! километра через два, ну вот еб
твою мать, опять мент, я тут уже охуел конкретно. Вылезаю из машины и
ору ему мол типа меня вы все заебали, я уже и так 100 баков отстегнул,
так что пошел ты на хуй!!! Мент аж подпрыгнул от радости, говорит, так
ты еще и пьяный, все типа отъездился, тут я уж прихуел, на говорю 50
баксов только отпусти. А этот хуй ни в какую, говорит плюс еще и за
привышение скорости плати, бля, отдал еще полтинник, отпустил он меня!!
Вообщем приезжаю на место встречи за пять минут, думаю вот бля заебись
то как, успел!!! Только подумал об этом, звонит сотовый, беру трубу,
говорю «Але», там Ленка орет, мол где ты мудак такой шатаешься уже
час??? Я тут прихуел, говорю дорогая мы же с тобой договорились
встретится в 16:00 около метро, так сейчас же 15:55!! Она опять орет мол
ты мудак ты часы то сегодня заводил, тут я догнал, что часы у меня
стоят((( Вообщем с Леной Серега помирился путем покупки ей
огромного букета роз, и какой то шмотки!
Так что ребята заводите часы и не пейте перед посадкой за руль, а то как
Серега 200 баксов потеряете и еще кучу нервных клеток!!! Удачи!

Фраза в письменной зачетной работе по биохимии в одном из мед. ВУЗов:
"... эти транспортные формации обеспечивают транспорт"
рядом препод написал комментарий:
"Мудро..."

История произошда со мной лет 10 назад.
Был я тогда в пионер лагере. А с нами в палате жил один лапоухий
мальчуган, который постоянно нас доставал тем, что любил спорить в любых
ситуациях. И вот он нам предлагает поспорить, утверждая, что сможет
поместиться в МАЛЕНЬКОЙ тумбочке которые стоят между кроватями. Мы ж
между собой ухмыльнулись и поддержали спор. Лапоухий без базара лезет в
тумбочку, скукожившись при этом как шпроты в консервной банке.
Ну залез он в тумбочку, чем нас откровенно удивил прям йог( в
последствии мы его так и называли) И так небрежно из нее нам бросает:
мол можете даже дверцу за мной закрыть. Чем мы и неприменули
воспользоваться, но мы ее не только закрыли, даже перевернули тумбочку
дверцей в низ и накрыли сверху кроватья, ну что б не убежал. :) А сами
со спокойной душой гулять пошли. Через 15 нас нашел разгневаный важатый,
и давай вставлять пи"@лей, мол зачем так над мальчиком издеваться? мол
вы его глаза видели? (вроде как мы его сильно этим напугали) его ж
теперь родная мать не узнает!
Ну вожатый быстро попустился, а вот лапоухий с нами больше не спорил и
до конца партии не общался.

Ну и как Хэппи энд: мама его все таки узнала. ;))

Такай сначит фигны.
Били тут мис корчом с мешиц насад в одной кофечке. Поест остановились.
Ну сидим хаваем и сначит видим что вдруг все работники кафе собрались
вокруг стола и поут счастливый день рождения какомуту диту. Ну менгера
спросили что и как. Вот говорит если день регодении то срасу хор.
Ну все усно надо а то исполсоват чтобы над кем то приколоться.
А у нас бил один снакоми сакомплексовини писдец. Один раз 3 клубы обочли
потому что он откасивался бейсболку снимать.
Ну сатачили мы его в а то кафе примерно через две неделе. Ну пока он
отвлекся наврали менгеру что а то его день рогдени.
Ну сидим хавем подходыт работники кафе и начинают пет счастливый
бирхтдай атому долбоебу. Он сецунд 10 бил в не понытках, потом покрасныл
и пулей выбегал из кафе под нахц громки хохот. (ДЭН рогдение у него
примерно через 5 мысяцев.

Весна, знаете ли... Авитаминоз. Купил, значица, себе витаминчиков
каких-то сосательных как леденцы и потребляю их по мере сил. Иду,
значица, сегодня по городу, встречаю бывшую однокурсницу весьма
симпатишную на фэйс (эх, молодость, молодость... :) и, после
стандартного обмена фразами "приветкакделаничегопойдетаутебя", ничтоже
сумнящеся, предлагаю ей: "Пососать не хочешь?" и достаю, как мне
казалось, упаковку витаминов из кармана. Когда проходит темнота в глазах
после пощечины, бросаю взгляд на упаковку. Ну да... Тоже витамины в
своем роде... Естественно, "Гусарские". Презервативы. Извиниться так и
не успел. :)

Поехал я как то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно
пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно
колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее
увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет
плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ,
а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник
и начинает придираться ко всем чему только можно(а машина новая Volvo
S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда
обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит
салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез
из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он
вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на
сидение и сказал мне «Поехали». Во общем до Питера доехали без
приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едим назад, на том же
самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня
документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою
тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл:
«Сержант, оставь их в покое, а то опять п…. ды дадут »! Мы ржали минут
наверное тридцать: )))))))))

Дело было в феврале 1998г.
Собрались мы группой отмечать золотую середину (отучились 2,5 года)
соответственно собрались все, около 30 человек, выъехали в санаторий,
вернее сказать дом с 10 номерами на 2-х человек туалетом, сауной,
душевой, бассейном, в 25 км. от города, соответствено водки взяли много.
Приъехали около 15.00 дня, к 20,00 за столом остались сидеть только
самые крепкие, ближе к 22,00 некоторые личности начали просыпаться и
подтягиваться к столу, для продолжения возлияний.
Есть у нас такой Сергей, проснувшись и поняв что он хочет еще заглотнуть
стаканчик один второй, выйдя из номера, пошатываясь, начал движение в
сторону зала, где у нас пъянка переросла в стадию "Ты меня уважаешь?".
По пути сообразив что хочет курить открыл первую попавшуюся дверь, в
последствии выяснилось что в туалет, попросил сигарету, ему дали.
Поискав спички и не найдя их пошел искать "огонька".
Подойдя к столу, где мы продолжали бурное веселье, тронул меня за плечо,
попросил прикурить.
Представьте мою реакцию: Оборачиваюсь назад и вижу стоит сонный Сергей,
весь помятый, лохматый и изо рта свисает веревочка и при этом он просит
прикурить.
Я начинаю переваривать, что он хочет от меня и не могу понять.
Тут до меня начинает доходить Сергей во рту держит TAMPAX.
Я начинаю сползать на пол, все выпитое и съеденное начало проситься
наружу.
Вобщем в оканцовке нам утром пришось мыть полсанатория, облевано было
все, рыл в 20 работали.
Как потом выъяснилось в туалете в момент когда Сергей сунулся в туалетом
с просьбой угостить сигаретой там находились две девчонки, в сильном
подпитии, у одной из которых были проблемные дни, заменив TAMPAX, она
использованный механически отдала Сергею, так как по причине сильного
опьянения не поняла, что он от нее хочет.

У Сергея с тех пор погоняло TAMPAX.

Не так давно я и моя семья сидим вечером перед телефисором. Разумеется -
рекламная пауза. То-се, йогурт, порошок... новая книжка для детей, или
не для детей, черт его знает... почему то, почему это, почему у пингвина
яйца внутри красные. Семья поворачивается ко мне и (видимо эрудицию
проверить) спрашивает:
- Вот ты знаешь, почему у пингвина яйца внутри красные?
- Подумаешь, - говорю, - у меня тоже...
,)

Жила-была свеча. Как и все свечи она мечтала о том дне, когда добрая и
ласковая рука поднесет к ней огонек спички и она, заструившись робким,
мягким пламенем, разгонит сгустившиеся сумерки. Радуясь началу новой,
хоть и не очень длинной жизни, греться и обливаться струями теплого
воска. Находиться на вершине блаженства, и в метаморфозе растечься по
гладкой, практически зеркальной поверхности блюдца…. Но добрая и
ласковая рука взяла и засунула ее в жопу. А она так мечтала о судьбе
Джордано Бруно.

Еду в автобусе зимой холодно ужас.
Заскакивает негр и дышет себе на руки что бы их согреть.
Тут мужик пъяный ему на украинском:
- (Що мавпочка змерзла?) Что обезьянка замерзла?
А негр поворачиваеться к нему и говорит на украинском:
- (Я щараз дам тобы мавпочка!!!) Я сейчас дам тебе обезьяна!!!
Тот пьяный так и выпал в осадок :)

Oasis

А ля Киса Воробьянинов. Женский вариант.
Было это в 1994 году. Устраивалась я в то время на работу в одну фирму,
торгующую компьютерами и оргтехникой. Устраивалась, разумеется, по
протекции, через своего знакомого, который пользовался авторитетом у
шефа. Накануне собеседования, возжелала я быть «страшной красавицей»,
посредством придания волосам рыжеватого оттенка. Этакая «рыжая бестия»,
короче, женщины меня поймут. Задумано – сделано. Купила краску «Велла» с
завлекательной рыжеволосой красоткой на картинке, обозначением цвета
«cuprum» (то бишь медь) и уверениями производителя об исключительной
устойчивости цвета. Инструкции прочитаны, краска замешана, и моя голова
успешно намазана. Когда же я смыла краску, то из светло-русой, не
побоюсь этого определения, миловидной женщины, превратилась в
ярко-свекольную б…ь. Надо сказать, что все вышеописанные манипуляции с
волосами происходили в субботу, а судьбоносная встреча с шефом должна
была состояться … правильно догадались! в понедельник. В воскресенье с
утреца я, размазывая слезы и сопли, ворвалась в парикмахерскую. Знакомая
парикмахерша опустилась в кресло, глядя на меня выпученными глазами. Все
остальное помню смутно: меня пытались обесцветить, даже, кажется, мыли с
содой и т. д. В результате волосы приобрели дивный цвет «Незабвенный
закат» и качество мочалки три года бывшей в употреблении. Столпившиеся
вокруг кресла мастера со всех концов салона, созерцали это произведение,
и одна из них восхищенно выдохнула: «Ой, девочки, если добиваться такого
цвета сознательно, ну ведь ни за что не получится!!! »
Увы, я далеко не авангардистка, да и в то время мало кто увлекался
экстремальным цветом шевелюры и всяческим боди-артом. «Стричь! » -
взвыла я. «Как? » – деловито спросила мастер. «Короче! ». Итог: на
голове двухсантиметровый «выщип» цвета смотри выше.
Понедельник, собеседование. Вхожу в кабинет потенциального шефа. Стол
стоит буквой «Т», шеф лицезреет меня во всей красе, а рекомендующий меня
приятель, сидит к входной двери боком и, видимо, продолжает описывать
мои личностные достоинства, и на словах «ответственная, серьезная» он
поворачивает голову и видит … нечто. Пауза. Я мило улыбаюсь, уверенно
демонстрируя, что так все и было задумано. Приятель взял себя в руки и
закончил начатую фразу. Работу я получила, но, выйдя из кабинета, мне
было сказано: «Ну, ты, блин, даешь! Хоть бы предупредила. А то так и
инфаркт можно схлопотать». Не знаю, отразилось ли это на продажах фирмы,
но когда я, в качестве sales-manager, появлялась в демонстрационном
зале, это было нечто.
P. S. А красочка “Велла” хороша, стойкая зараза, не врут производители.
Рекомендую. Особенно блондинкам, особенно перед интервью.

Привет, вчера всей конторой отмечали день рождения генерального, как в
том анекдоте про маера, потеряли водителя, бухгалтера и мобильник...
Седня с утра обсуждаем вчерашнюю вечеруху, заходит чел который не
присутствовал и спрашиваеи:
- Долго сидели?
Мы ему:
- Да не, так, самую малость..
На что он выдает:
- Ага, самую малость, гармошка то под столом стоит
Надо заметить что единственный кто умеет играть на этой гармошке,
это именно он...
Хорошо посидели короче, гармонь поныне там...

Наконец-то нашим руководителям дали пароль для входа в сеть.
У каждого отдела проль звучит как buch_1, plan_1, cklad_1, cklad_2 и т.
д.
Долго думали какой же пароль дать руководителям. И дали: ass_1, ass_2 и
т. д.

Любители английского поймут.

У меня собака "Кавказец" когда была щенком уронил телефон и умудрился
нажать "redial" и "speakerphohe" (лапы то здоровенные) и дозвонился до
тещи. Услышав ее голос он начал лаять, теща подумала что это я
прикалываюсь(никогда бы не подумал что она обо мне может быть такого
мнения). Скандал был неслабый. Это мне рассказала моя дочь, когда теща
послала ее домой и она увидела что "Гойка" лает на телефон а теща
пытается с ним разговаривать.
Мы живем недалеко друг от друга.

Вы говорите - америкосы тупые?
А как вам пример из российской глубинки? Город Каменск-Уральский
(Свердловская область, если кто не в курсе). Иду по улице, вижу киоск
металлоремонта (изготовление ключей, заточка ножниц и т.п.) На САМОМ
видном месте объявление А3 формата, кегль ну никак не меньше 100.
"ВНИМАНИЕ! НОВЫЕ КЛЮЧИ ПРОВЕРЯТЬ ПРИ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЯХ!!!"
Это ж какое количество прецедентов должно было произойти, чтобы владелец
киоска так расстарался?

День добрый! Намедни в одном компьтерном саломе слышал следующий монолог
продавца, обращенный к покупателю:
- все мониторы подорожали раза в полтора.
далее, с паузой - примерно на 20-25%.
Вот так у нас считают!
Карновский

Общий привет! Вот, только добрался... :( Кто-нибудь в понедельник (26
марта) вечером показательные выступления фигуристов смотрел?
Так вот, там, когда выходили китайские фигуристы (пара, в совершенно
отпадных костюмах: белый пластик, с синими разводами а-ля граффити) в
строчке с именами был флаг.
Угадайте, какой? Российский триколор.
Не поленился, проверил... У них по сию пору красный, со звездами.
ЧТо бы это значило?

Навено историей про шлангбассейн: Я обслуживаю промышленные установки в
части автоматического управления. А большую часть программы писали
немцы, которые поставляли оборудование. Ну так вот сидим мы как то
колупаемся в одной из проблем и обнаруживаем, что один из сигналов
называется(цитата) EbTo_Stop. Теперь если на этой установке авария
диспетчер объявляет: "программистам на ебтустоп"

История такая... не знаю насколько она смешная, но все-таки...
Надо было мне по работе съездить в Госкомстат, получить новые коды для
нашей организации... Приезжаю... а там как всегда народу.. куча...
занимаю очередь... сажусь.. жду... А народ все прибывает и прибывает...
Короче, вваливается такой парнишка лет 17-18... ну типа спросить, кто
последний и задает совершенно серьезный вопрос "А кто последний
КОДИРОВАТЬСЯ?"... Очередь лежала мнут 5....
Занавес)))

Случай в придорожном кафе, которых целая туча на трассах. Остановились
три моих родственника (муж, отец и дядька) пообедать. У официанта
интересуются, можно ли набрать в термос кипятка. Конечно же можно. Пока
еда подавалась, мои родственники пообщались с земляком, который уже
возвращался домой, поэтому они обсудили дороги, машины и погоду... ну
как обычно в общем-то. Позднее, в процессе пищепоглощения у официанта
интересуются, налит ли кипяток? Тот отвечает- уже да. И действительно,
стоит около барчика наш термос. Все трое наверняка думают, что термос
принес кто-то из них, но точно не он сам. Прихватывают термос и
благополучно едут дальше. Тут дядька спрашивает моего мужа:"А у нас 2
термоса?" Тот смотрит на сидение рядом с собой, видит абсолютно
одинаковые 2 термоса, и отвечает:" Аха, два". На первом же посту их
тормозит гаишник, и спрашивает:"Вы украли термос в том то кафе?" Тут до
всех постепенно начинает доходить в чем дело. Оказывается что один
термос с кипятком другой без, и тот, который с кипятком чужой! (надо
заметить что разница была еще и в разных датах изготовления). Гаишник
просит подождать хозяина термоса, мои решили судьбу не испытывать и
просто оставили термос на самом посту. Отъехав подальше, дядька просит
моего мужа заварить ему кофейку, муж ясно дело, вздыхает и печалится,
типа: "издеваешься, да?". На что дядька резонно отвечает:"Ты что думал
что я им термос с кипятком отдал?! Как бы не так! Я просто крышки
поменял и все!" Вот так и получилось что привезли они чужой термос,
который еще и на 6 лет оказался моложе нашего старого: ).

История о КРУТОМ обломе. Однажды поздним вечером, когда все аптеки и
магазины в радиусе... , ну вобщем слишком большом радиусе уже закрылись,
решили мы с подругой снять напряжение рабочего дня любимым способом,
т.е. проще говоря трахнуться. Прелюдия была ужас какой долгой(она это
страсть как любит), и я распалился уже не на шутку, как вдруг ужасная
мысль поразила меня словно молния: ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Они кончились! К
слову: после кое-каких неприятных событий: (, мы не обходились уже без
них, комплекс, что поделаешь! Но моя боевая подруга поспешила меня
успокоить: есть, мол, последний в заначке, там на дне твоего ящика с
бельем. Разрываемый продолжительной эрекцией, я бросился к спасительному
ящику, на дне которого действительно обнаружилась вожделенная оранжевая
упаковка. Только вместо презерватива в ней оказалось СРЕДСТВО ОТ МОЛИ!
Ж8-0 От хохота соседи, приложившие было уши к стенам в ожидании
секс-шоу, оглохли навсегда. Господа, приобретайте средство от моли -
надежное оружие борьбы со СПИДом!

В хлам обкуренного товарисча мощно пробивает на хавчик и вот среди таких
же растаманских собратьев мечется он по кухне в поисках съестного, но к
сожалению кроме кастрюли изрядно прокисших щей, банки майонеза и книги о
вкусной и здоровой писчи обнаружить ничего не удается, ну дык чито
делать, берется тарелка прокисших щей мешается с неимоверным
колличеством майонеза с целью избавления от неприятного запаха, мда
результат не впечатляет, ложка этой бурды искривляет лицо товарисча, но
аппетит не отбивает, номер повторятся с еще большим кол-вом майонеза и с
аналогичным результатом, глядя на старания, страдания и гримасы чувака
пипл начинает потихоньку завывать, а голодный берет книгу о вкусной и
здоровой пищи, раскрывает ее, читает и как ни в чем не бывало с
чавканьем и блаженным выражением на фейсе за обе щеки уплетает
полученный продукт, рев смеха со слезами на глазах, слюнями на губах и
сведенными челюстями был после того когда мы заглянули на какой странице
он книгу читал, а открыл и читал он ее на странице «Торты», вот так, а
еще говорил не кроет…

Все маленькие дети до пяти лет, а кто и позже, говорят какие-нибудь
смешные казусы.
Дачный сезон. Бабушка посадила рассаду капусты. Между ростками стоят
палочки и на них надета пустая скорлупа яйца(кажется для того, чтобы
гусеници не заводились). Маленький Олежка приехал на дачу, все это
увидел, ходит молча, ни у кого ни о чем не спрашивает. Проходит день,
два..... неделя. Наивный Олежка бежит к бабушке:" Бабушка, бабушка!
Посмотри, яйца выросли, пора собирать!!!" Мама

Дело было года два назад...
Мой брат (тогда лет 15-16), ночевал у своего друга, родители которого на
несколько дней уехали из города. А чтобы друг моего брата не играл на
компе, а готовился к экзаменам, увезли с собой шнуры питания (! ).
О том, что мой (Б)рат ночевал у них, через несколько дней узнала
(М)ама друга, и произошел такой диалог: М: - Ты у нас ночевал?
Б: - Да, ему одному страшно было.
М(строго): - А на компьютере не играли?
Б(удивленно): - Так вы же шнуры увезли!
М(тоном раздраженной учительницы): - Почем я знаю, вдруг ты от своего
приносил?
Б(вежливо и почтительно, как с душевнобольным): - Что Вы, у меня же
Пентиум-1, а у вас - Пентиум-2!
М(тоном специалиста): - А-а-а...

Но самое интересное, что за месяц до этого маманька закончила
компьютерные курсы вроде тех, где учат Скандиском проверять
грамматические ошибки в Ворде.

Вадим. г. Набережные Челны, Татарстан

Аэропорт в Милане, пересадка. Всех гонят через рамку металлодетектора. В
очереди передо мной-здоровенный черный, в каком-то африканском бурнусе,
с сумкой на металлической двухколесной тележке.
Подходит к рамке, проходит сквозь нее вместе с сумкой. Звон, лампочки.
Карабинер жестами ему показывает-вернуться. Черный проходит в рамку
назад (Звон, огоньки), разворачивается и ОПЯТЬ прется вместе с сумкой.
Звон, лампочки. Карабинеры, зверея, показывают-сумку, сумку оставь и
передай ее нам сбоку. Черный улыбается широкой улыбкой, снимает сумку с
тележки, отдает сумку карабинеру, а сам ВМЕСТЕ с пустой железной
тележкой снова идет в рамку. Стоявшие сзади в очереди уже не выдержали и
заржали в голос.

Чудную перетяжку наблюдал на улице Барклая, что у Горбушки.

"С 1 по 31 марта - месячник противопожарной безопасТности"

Молодцы противопожарная служба Западного округа, грамотеи: ))

PS. Перетяжка (на жаргоне рекламистов) - такая фиговина матерчатая типа
баннера, что вешается поперек улицы.

Сегодня: Приспичило мне таки расторгнуть свой брак. С супругою моей мы
совместно не проживаем и вообше она в коммандировке в дальнем зарубежье.
Прохожу в суд, так, говорю, и так мол равестись хочу, немогу мол боле,
обманывать слабый пол насчет семейного положения и вообше весна, скажите
говорю, какую пошлину вашей фирме заплатиь чтбы вы дело мое рассмотрели.
В ответ меня спрашивают, а вас детишки имеются? Нет, кричу. Секретарша
не унимается, а жинка ваша, спрашивает, согласна? Без понятия, говорю,
она как бы заграницей у меня. А-а-а-а, говорит любознательная девица,
так вам тогда надо по месту жительства жены обращаться, так-то. Я в
осадке: это что же значит, если я даже не знаю где она сердешная
мотается, то, мне век женатому маяться? А хоть бы даже и знал – кто же
мне командировочные выпишет? Может народный суд?

Было мне, помнится, когда-то лет 10. Cлучился как-то раз у меня день
рождения, и мне подарили на него попугайчика. Всем хороший был
попугайчик. Очень я его любил. Однажды думаю - надо бы попугайчику
свежим воздухом подышать, вынес его на балкон, тут, естественно, дно
клетки отваливается и попугайчик с торжествующим воплем улетает. Я
погрузился в жесточайшую депрессию, но родители сжавлились и подарили
мне другого попугайчика. Этот попугайчик жил затворником, потому что
выпускать его из клетки я боялся. Однажды мы все ушлив гости, а
возвращяемся - нет попугая в клетке, а дверка закрыта. Искали по всей
квартире, нету. Опять я в депрессии, в слезах. Сел спотреть "спокошку"
на диван, в диване что-то скрипнуло. Я привстал, снова сел - снова
скрипнуло, громче. Я кинулся отодвигать диван и обнаружил в диванной
обивке сзади дырку, а в ней сидел попугайчик. Видимо, он-таки
протиснулся сквозь прутья на волю, но с непривычки завалился за диван,
продрал обивку и залез внутрь, и вот сидел там злой и голодный. Пока я
его тащил, он орал и клевался. После этого случая я решил, что
попугайчику было скучно, и начал учить его говорить. Для этого, следуя
советам детского журнала, я накрывал клетку простыней, просовывал под
простыню голову и таинственным головсом повторял "Гоша - хороший, Гоша -
хороший". Попугай в ужасе жался к противоположной клетке и молча
таращился на меня. Однажды, следуя опять же советам детского журнала, я
записал заклинание на кассету и поставил в накрытую простыней Гошину
клетку включенный магнитофон, а сам ушел гулять. Вернувшись, я обнаружил
донельзя закаканный маг и бездыханного попугайчика на полу клетки.
Видимо, Гоша доблестно старался нейтрализовать ненавистное чудище,
узрыгающее ненавистную фразу, и какал на него, пока весь... не изошел.
Мир его перышкам... Больше я попугайчиков не заводил.
ДИМА

Вот так один гарный киевский хлопец описывает свое житие-бытие другу,
который находится в отъезде...
Из Email-а:

"Привет, у меня за эти пару дней произошло много интересных событий, во
первых я, как обычно, нажрался. Это, в принципе, ничего, но поскольку в
нашем меню присутствовало пиво, физиология взяла свое.
В результате получился обоссаный киоск, экскурсия по городу в
милицейской машине, и анальный SEX с родителями и шваброй.
Еще у нас в Киеве стало ужасно опасно ходить по ночам. Пример: иду я
сегодня домой (поздно) и тут ко мне подходит один пьяный молодой ДОЛБОіБ
и настоятельно советует мне с ним выпить. Поскольку последнее "выпить"
окончилось печально (см. вышеописаное) я вежливо пытаюсь ему (ДОЛБОіБУ)
объяснить что пить мне сегодня не хочеться. Но, наверное, ДОЛБОіБЫ для
того и придуманы чтоб не понимать того, что им пытаються объяснить.
Пришлось объяснить ему политику Партии в более понятной для него форме.
В итоге я поцарапал безымянный палец на левой руке об его зубы. Это чмо
оторвало мне две пуговицы на куртке. (Если ты когда-то пришивал пуговицы
к кожаной куртке, ты меня поймешь).
В конце пришли его друзья, люди в принципе, нормальные, я их знаю, и
куда-то оттранспортировали ДОЛБОіБА.
Вообщем они десять раз извинились и сказали что от ДОЛБОіБА они сегодня
такого не ожидали и предложили угостить меня, опять - же водкой...
Потом появился пьяный ДОЛБОіБ. Сказал что у него болит нос и спросил что
болит у меня с такой искренностью, что я подумал что он за меня
волнуеться.
Я не ответил. Он понял что на него тут сильно не рассержены и произнес
речь минут на 10 в стиле "Братишка, я в натуре тебя первый, короче, не
уебал, ты гонишь беса, я тебя уважаю, извини, я прогнал, давай с тобой
ебнем за мир во всем мире...". После таких душевных слов я просто не
смог отказать ДОЛБОіБУ и мы все пили за МИР во всем МИРЕ... Вот так
оптимистично закончился первый выходной...
Так что я пока утомился, и иду спать."
;-)

Предистория - раньше мы с семьей жили во Львове. Специфика в том, что
там все улицы мощеные и все кто ездит на машине не особо знает о
предназначении зебры. На камнях ее не нарисуешь. И я и мой отец
достаточно много накатали там на машине.
Дело же происходило в Киеве, где как раз наоборот водители привыкли к
зебрам, ну и пешеходы знают, что их более-менее уважают. Так вот едем мы
с отцом на машине, он за рулем. И как всякий уважающий себя отец - он
делает сыну внушение о том, что нужно соблюдать правила дорожного
движения. Во время кульминации разговора впереди показался перекресток с
зеброй, и по ней шла тетка. Не прерывая фразы, отец как ни в чем не
бывало метров с 20 длинным сигналом буквально сгоняет тетку с дороги.
Пролетает перекресток даже не сбавив скорости!!!!!! Я сполз с сиденья.

Был я в то время студентом 3го курса. И учился я параллельно в
автошколе. Было у меня очередное вождение с инструктором. На одном из
светофоров г Львова на красный свет дернулась перебигать какая-то
девица. Ну я думаю, что и сам бы успел тормознуть, но инструктор
среагировал быстрее и мы с визгом тормозов остановились.
На следующий день перед парой бухгалтерского учета я в группе рассказал
о том что какая-то помешанная лезла мне под колеса. Открывается дверь и
входит нана новая предподавательница (2е занятие всего). Ну посадила всю
группу и смотрит на меня. Потом говорит - Вы в на вождение учитесь? Я
недоумевая говорю "мол ну да...". "Так вот вы меня вчера чуть не
сбили!": )))))) группа легла.

зачет ей я сдавал очень долго: ))

Идет как то раз маленький мальчик с мамой из детского сада и спрашивает
маму -:"МАМ а что такое "ПИZДА"?". Ну мама растерялась и говорит своему
чаду: "Ну ты знаешь сынок это очень плохое слово, и ты его ни когда не
произноси, оно намного хуже слова БЛЯDь"
Вот так дети могут поставить в тупик

Дело было на недавней лекции по прикладной механике...
Изучалось что-то наподобие "анализа напряженных состояний материалов".
Лектор что-то объясняет, народ его завороженно слушает и записывает. И
решил он привести пример мембраны и выдал такое: "Ну, например, крыша
"Олимпийского"..." Народ жутко заинтересовался таким поворотом событий,
а реплика тем временем была продолжена: "Крыша "Олимпийского" была
покрыта асфальтом, но асфальт вороны съели..." Аудитория в ауте...
Так вот значит почему у нас разрушаются дороги... :)

Бело это давно, тогда, когда видики только появлялись. И вот на всеобщем
просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из
под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и
народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий
знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока.
- Не, мужики, не правы вы в корне!!!
- Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или....
одному.
Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как
началось дикое ржание, что было уже не до фильма.
До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.

Cижу на работе. До конца дня 15 минут. Подходит шеф (Я - секретарь)и
говорит:" Посмотрите, пожалуйста, мне, по-моему, птичка на голову
накакала..." Есть бог на свете!
З. Ы. Вспомнились слоны...

В ответ на "Кто тебя ебет и кормит?" недавно я сама от себя не ожидая
придумала ответ: Мужики, а кто вам дает и готовит?

Т0-то, стоит задуматься!

Случай, произошедший лично с моим участием в прошлый четверг:

17:00. В наш офис, с совершенно глупой улыбкой, вваливается наш
компаньон Валентин и заявляет: "Пацаны, а у меня именины..."
Короче, все как положено, празднуем не отходя от кассы прямо в офисе, но
пытаясь соблюдать все народные традиции, типа "между первой и второй
пуля не должна пролететь", "русские после третьей всссе равно не
закусывают", "водка без пива - деньги на ветер" и т. п. При чем все эти
"лозунги" тут же с энтузиазмом воплощаются в жизнь :) К слову, для
связности дальнейшего повествования, еще один наш компаньон сейчас в
Голландии, "вагоны разгружает", и все гад никак не вернется.
Короче, кое кто (Володя) по нему видимо соскучился и решил чиркануть
письмецо... часиков эдак в пол первого... ;) С трудом дойдя до компа, он
выдал (в смысле напачатал) следующее "письмо" (приведу в конце для
пущего смеха). Отправить E_Mail не смог, так как мозг больше рукам
команду не давал, собственно поэтому я это "письмо" и прочел :) Ну а
теперь привожу этот достойный Шекспира текст в оригинале (к сожалению он
печатал на латинице - Голландия... но пожалуй в этом и заключается весь
шарм)
"Oleg, nog By pozdraviti Valentinw s ddem rojderia"
На мой взгляд не хватило лишь одного самого главного слова " bbblja "
:-)))

Эта история произошла в одном из областных военном комиссариате Сибири.
Приходит как-то военный комиссар в обычный день как положено к 9.00 на
службу, принял доклад дежурного и поднялся к себе на второй этаж. А на
втором этаже находился его рабочий кабинет, рядом кабинет начальника
политотдела и где-то между ними туалет. И что-то генералу не понравился
запах, стоящий в приемной, видимо с утра у него обоняние было
обостренным. Генерал прошел в свой кабинет и вызвал начальника АХО.
Начальник АХО, небольшого росточка майор, армянин по национальности,
естественно попу в горсть и бегом к комиссару.
Генерал ему: - Гарик, опять у тебя унитаз в туалете забился, говном весь
этаж провонялся, немедленно устрани причину запаха! И чтоб у меня там
все блестела как у кота … сам знаешь чего!
Гарик пулей полетел выполнять боевое задание, обнюхал, почти что
облизал санфаянсовый прибор, но тот на удивление оказался чист как
непорочная дева Мария, к тому же в туалете совсем не пахло ничем таким…
Гарик вышел в фойе, в нос шибануло гавнецом. Тогда он, как собака
ищейка, пошел на усиление аромата. Это усиление подвело его к двери
начальника политотдела, презрев страх наш майор рискнул открыть дверь и
увидел то, что в принципе ему не следовало бы видеть, но зато он сразу
сообразил (наверное забыв, что он все-таки военный человек) в чем корень
зла, плюс ко всему вонища стояла примерно такая же, как в общественном
туалете на автостоянке в г. Болотное (кто проезжал мимо и был вынужден
посетить сие заведение, тот поймет о чем идет речь). Ему открылась
следующая картина:
За своим рабочим столом в кресле в полном обмундировании крепко спал
сам начпень (начальник политотдела). Был он в состоянии той совы,
которая говорила, что она никакая. Но самая важная деталь находилась на
полу рядом с креслом и выглядела эта деталь довольно солидной кучей
дерьма или, научно выражаясь, фикалий. Конечно, в таком состоянии
человеку очень трудно было передвигаться и даже встать на ноги, а
организм-то фунциклирует нормально и он не спрашивает можешь ты доползти
до отхожего места или нет, что вы хотите – естественная потребность. Но
у нашего героя нашлись силы приспустить штаны, сползти на одну из
полужопиц и естественно оправиться, так что честь… т. е. подштаники он
не обгадил. Все это пронеслось в мозгу у оцепеневшего Гарика в одну
миллисекунду, но что делать дальше он не знал. В это время в кабинет
вошла техничка с ведром и шваброй, не обращая никакого внимания на
статую начальника АХО и «труп» в кресле (давно работала в военной
организации – ко всему привыкла), деловито помакала швабру в ведре и
двинулась с ней наперевес к креслу. Но то, что она увидела на полу, даже
такую прожженую бабулю поразило до такой степени, что на нее напал такой
же столбняк, как и на Гарика. Она так и застыла с поднятой шваброй в
позе атакующего гренадера с винтовкой и штыком. Немая сцена стала
затягиваться, но выхода не было. Помощь пришла оттуда, откуда ее никто
не ожидал. Начпень, почуяв присутствие большого количества посторонних
лиц, которых он к тому же не вызывал, заерзал в кресле, приоткрыл один
глаз и оценив обстановку изрек:
- А-а и-идите вы все на х…, сам у-уберу. – И тут же снова отключился,
на большее сил не хватило.
Естественно, и Гарик и техничка немедленно ретировались из вонючего
кабинета.
Никому не известно какие слова говорил потом протрезвевшему
подполковнику генерал, но на следующий день политотдел в полном составе
переехал в самое дальнее здание военкомата. И лишь одна генеральская
фраза просочилась в народ:
- Чтобы ими здесь не воняло!

Я одно время работала в финансовой компании "Русская недвижимость" на
вычислительном центре. Голова была в Волгограде, а по России имелось еще
62 филиала. Необходимо было отправить факс в Московский филиал.
Дозвонились. Дальше - диалог.
- Алло, Москва?
- Да, слушаю.
- Факс примите, пожалуйста.
- Да-да, конечно.
- Стартуйте.
- Хорошо.
Я со своей стороны тоже стартую. В общем, все - как положено. Факс не
проходит. Мы мучились раз 15. Девушка исправно стартовала.
Наконец я уже вне себя предлагаю ей поставить факс на "Аuto", а я
перезвоню. Пауза. Затем следует вопрос:
- Простите, а Вы куда звоните? Дело в том, что это квартира.

Мне до сих пор интересно, куда она стартовала в течение 10 минут?

Такая вот love-story со мной недавно произошла. В воскресее утром к нам
зашел новый сотрудник мужа. Пока муж убежал в ванну этот смазливый
шалунишка решил оказать мне внимание. Слово за слово как мы оказались в
нашей спальне. Презерватива по рукой не было, поэтому что бы не
рисковать абортами и репутацией порядочной жены сразу решили заняться
аналом. Ну, вообщето обычно я подмываю попку специальным eршиком,
который когда-то купили в Европе. Но любимый eршик остался в ванне и
когда этот мальчик откинулся на спинку, я решила быстренько убрать следы
с его члена оралом. Вот тут-то и началось самое смешное. Парнишка
оказался сексуально закомлексован и к такому просто не готов. Вообщем,
представьте себе, этого мальцьика начало рвать мне прямо на голову! Нo
самый прикол случился, когда этот совсем ошалевший мальчик вскочил и на
полном автопилоте оттолкнул меня и побежал в ванну прям к моему любимому
супругу! Вообщем, закончилось все не смешно. Муж сломал мальчику нос,
разбил ему машину и выгнал с работы. Ну и два дня со мной не
разговаривал :)

Лекция по философии Геофак МГУ, лектор затягивает перерыв и грузит о
движении географической материи без движения, но с примерами из жизни. В
коце концов он умолкает и говорит:" А теперь, кто хочет, может выйти и
покурить". С последнего ряда встает качающийся студент и так радостно
говорит:"А мы уже покурили".

По поводу достижений российской медицины...
Был недавно в детской поликлинике. Видел табличку примерно следующего
содержания:
48 ОРТОПЕД
ИММУНОЛОГ

По прежнему мы впереди планеты всей. Только у нас прививки от
плоскотопия можно поставить.

Третьего дня, проезжая по шоссе Энтузиастов (прошу обратить внимание на
название) по направлению в центр. Где-то в районе за станцией метро
"Авиамоторная" наблюдал следующий лозунг, написанный гиганскими буквами
на огромном плакате в патриотическом стиле, цитирую дословно:
"РОССИЯ, МОСКВА, ЛЕФОРТОВО - ВМЕСТЕ В 21 ВЕК"
Вот такие вот энтузиасты живут на шоссе Этузиастов. :)

Было б за что - вообще бы убил (эпиграф)

Стоят у нас приборы, управляемые компами. Этим компам лет по 20, от
любого неверного движения виснут. Раз как-то я подошел к компу, что-то
нужно было. А на приборе шел чужой эксперимент. Комп у меня завис. Что
поделаешь, ладно, надо загружать. Процесс долгий... На середине входит
сотрудница - тетушка З. (фамилии изменены), известная своим свирепым
нравом, и с порога кричит:
- З.. зачем в... вы п.. прервали м.. мой эк.. ксперимент???
(она немного заикается). У меня все повисло, как траурный флаг. Молчу,
готовлюсь к смерти. А она пригляделась да как закричит еще громче:
- Что в.. вы мне г.. голову м.. морочите? Эт.. то же не м.. мой эк..
ксперимент!!!

У меня есть товарищ, Макс, работает в одной из многочисленных наших
спецслужб. В этой связи работники ГИБДД не имеют права его штрафовать,
изымать права. А уж про досмотр транспорта или обыск и говорить нечего.
Вот, однажды остановил его инспектор тогда еще ГАИ. Попросил документы.
Обходит машину сзади и видит, что номер очень грязный и прочитать его
невозможно. Со словами "что ж это номер-то такой грязный, не видно же"
инспектор порылся в своей (!) машине, нашел тряпку и протер его.
Удовлетворенный, он говорит:
- С документами все в порядке, но за езду с нечитаемым номером придется
штраф платить.
Тут Макс достает ксиву...
Гаишник так расстроился.
- Ну ладно, езжай.

ldr

В метро есть надписи "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Я
видел переделку такой надписи в "ест инвалидов и жир с детьми".

А еще в метро есть наклейки про ребенка- жертву аборта (типа
антиабортная реклама).
Я ваидел, как на нем написали Лужков, а на "сломанном" лбе "ОВР". Он на
Лужкова и впрямь похож.

Прочел в мужском туалете больницы, все написано одним почерком(привожу
дословно):
"Ув. мужчины. Прсьба справлять малую нужду в унитаз и не растаптывать.
Остатки кала смывайте ершиком.
с Ув. с\х P. S. Если гавно будет по всему туалету- убирать будите сами!"

Приходит мужчина домой из парикмахерской, и сосредоточено рассматривает
себя в зеркале. И между делом делится со своим отраженим, впечатлениями
о разговоре с парикмахерше:
- хм.. волосы у меня редкие... я и сам редкость.

Пытаюсь умничать и при разговоре по телефону с очень серьезным
буржуйским бизнесменом заметил: "So, now the ball is in your hands", то
есть буквально -
"Ну, теперь мяч в твоих руках", слышу истерический смех и понимаю, что
нужно было сказать
"Now the bal is on your side" - "Теперь мяч на твоей стороне", что
значит в переносном смысле, что теперь время действовать ему.
Фишка в том, что слово ball имеет второе значение - "яйцо"
Думаю, а что если он в самом деле при нашем разговоре он в смом деле
чесал яйца?

Есть у меня друг - японец, представитель крупного японского концерна.
Общаемся по английски.
Как-то встретились случайно в японском ресторане с его семьей (он, его
жена и маленький япончик - сын).
Тут я вспомнил, что когда мой сын был маленький, я читал ему японскую
сказку "Иссумбоси", что означает
"мальчик с пальчик".
Я недолго думая, сказал малышу что он Иссумбоси. Его папа так обалдел от
того, что я знаю такие редкие слова, что до сих пор не верит, что
других, более простых слов, я не знаю и время от времени проверяет меня.

Сидим недавно, пьем пиво. Ну, меня, регулярно анекдот.ру читающего,
просят: раскажи, мол, какой-нить анекдот. Ну, я хмыкнул, и начал чего-то
такое толькать. Ну, толкнул, все одобрительно хмыкнули, а один такой
умный, назовем его Степа, начал:
- Да ты этот анекдот в вчерашних повторных прочел! Фу, старье... И
вообще, запомни: повторные анекдоты читают только полные лохи и козлы.
Нормальные люди читают нормальные, а такие придурки, как ты, повторные.
Лох ты!
Ну, я пивка глотнул и так меланхорлично:
- Оно, может, и так. Но что-то мне говорит, что ты его тоже там
прочитал...

Представьте себе: лето, жара, обгоняющий весь встречный транспорт
пригородный автобус. На задней площадке рядом со мной повис на поручне
слегка трезвый пролетарий в соответствующей униформе. Собственно, в
автобусе он такой не один, и в воздухе то и дело пролетают создающие
непринужденную обстановку элементы народной лексики. По всей видимости,
наш герой, поучаствовав в беседе с группой собратьев, решил сменить
обстановку, для чего вознамерился переместиться к противоположному борту
автобуса. Его грандиозный замысел был грубо перечеркнут железякой,
торчащей из пола. Следующий трюк, будь он продемонстрирован в цирке,
вызвал бы бурные аплодисменты - но мы были не в цирке. Казалось бы,
неизбежное столкновение пролетарского затылка со ступенькой автобуса
было предотвращено пролетарскими руками, ухватившимися за поручень,
который для удобства всегда ставится в советских автобусах аккурат
посередине выхода (или входа). Все приготовились, боцман на скользкой
палубе забыт, как детская нравоучительная сказка. И пролетарий, все еще
сохраняя положение, отклоняющееся от горизонтального не более чем на 15
градусов (или 3.14/12 радиан) выдает буквально следующее:

"ЕЛКИ-ПАЛКИ, ЧУТЬ НЕ УПАЛ!"

А вы говорите, они на ем разговаривают! :-)

Tyio Ma

Сидел вчера на работе, качал warez. В конце рабочего дня, смотрю сколько
накачал, и вижу что накачал 300 мегов (сеть в тот день хорошо работала).
Ну, думаю, делать нечего: пришел сегодня на работу с винчестером и …
ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВСЕХ НАХРЕН!!!

Мой пятилетний сын смотрит "телемагазин".
Диктор говорит:"Столько-то на день покупки..."
Сынуля спрашивает:"Мама, а зачем покупки надевать?"
ММН

Читала я как-то одну из русско-язычных газет Канады. В разделе рекламы
было одно преинтереснейшее объявление:

ПОЛОВЫХ ДЕЛ МАСТЕРА.

Фирма занималась всего-навсего паркетом и прочей ерундой.

Казус с мясом.
Эта история произошла года 3-4 назад, когда понятие "новый русский" уже
прочно вошло в лексикон россиян.
Дело было летом на одной из Тольяттинских турбаз, где мне с моим другом
(обоим где-то было по 16-17) посчастливилось отдыхать в заезд, который
выбрало для своего отдыха семейство, статус которого как раз
определяется понятием "новорусская семья". И у главы этого семейства
было две обалденно красивых дочери, с которыми мы спустя некоторое время
познакомились. Под конец заезда расставаться было неохота и одна из
девушек уговорила отца снять дом еще на один заезд. Нам привозили всякие
вкусности и окружали заботой два очаровательных создания. Это был рай!!!
И вот однажды мать девушек привезла кусок какого-то жутко дорогого мяса
и вечером забрала девушек домой. Надо признаться, ужин в этой турбазе
где-то в 8 вечера и, естесственно, к полуночи мы жутко проголодались, а
из еды был один пряник, немного хлеба, пресловутое мясо и вода. Пряником
мы, конечно, не наелись и решили немного угоститься мясом (кусок был
кило на два, и мы решили, что отрезав по полупрозрачному кусочку на
бутерброд, никто и не заметит (все-таки совесть не позволяла объедать
людей, которые для нас столько сделали)). Смаковали этими бутерами минут
пятнадцать и затем голодные легли спать.
Утром приезжают девушки с матерью. Мать открывает холодильник, достает
мясо.
- А что, вы мясо не ели? Я для вас купила.
- ??? ,(немного замявшись) Да... мы не голодные.
Тут, собственно, наступает кульминационный момент. Кусок мяса,
стоимостью в 2-3 мин. размера оплаты труда, проносится мимо нас, и...
(о боже!!! Мой мозг не в состоянии был это переварить).. вышвыривается на
улицу. Дар речи покинул нас минут на десять. Мы просто молча стояли и
смотрели как бездомная шелудивая псина со смаком пожирает вожделенное
мясо. Слезы обиды наворачивались на глаза и на душе весь день было
как-то неуютно и очень паршиво.

Из записок выжившего пациента

В конце прошлого года довелось проходить медицинскую комиссию при
поступлении на новую работу. Первым номером программы был "торжественный"
прием терапевтом. Пока мы с врачом мило разглагольствуем об отсутствии
жалоб на мое здоровье, как с ее, так и с моей стороны, параллельно
в беседу врывается медсестра, уточняя мои биографические данные.
Деваха "корчит глазки" и иными, не менее извращенными способами,
выказывает мне свою юношескую симпатию. По числу запросов, которые она
умудряется организовать при записи моих ФИО, года рождения и адреса,
улавливаю низкую напряженность в ее коре головного мозга.
И, упреждая новые расспросы с ее стороны, в процессе диктовки
аббревиатуры моей конторы (СОМСП ГС РАН), снисхожу к полному
разжевыванию, и не только интонацией, но и однозначным словом "пробел",
отделяю одну группу букв от другой.
Не успев дописать название до конца, девушка, с невесть откуда взявшейся
ненавистью, смотрит мне в глаза, и более уже за ручку (как мою, так и
шариковую) не берется. Несколько недоумевая столь резкой перемене в ее
настроениях, я не утруждаю себя размышлениями на данную тему, а галопом
рассекаю по данному заведению с выписанными медсестрой направлениями.
Когда же вынужденно сбавляю темп, нарвавшись на очередь перед кабинетом
флюорографии, то, от нечего делать, читаю в направлении обозначение
своей конторы, вписанное аккуратным девичьим почерком: "СОМСП пробел".
А персонально для тех, кто полагает, что я сие "за уши натянул",
прилагаю фотокопию сего документа, выдранного мной из медицинской
карточки: см.

Сегодня в офисе разгорелся легкий спор по поводу "Сколько времени". Ну и
естественно у некоторых время шло на час назад, а у остальных на 2 :) Но
больше всех нас поразил, конечно же Билл Гейтс... часы на компе шли на
час вперед...
На компе стоит Windows 2000 & Windows 98, так вот они оба перевели.

Я живу в Америке и народ тут надо сказать довольно отвязный и
расслабленный и оттого постоянно происходят какие-нибудь приколы.
Вот недавно по радио рассказали как один жулик забрался в чужую машину и
украл оттуда мобильник, но по недосмотру оставил в машине улику - что бы
вы думали?
СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ МОБИЛЬНИК!!! ;)
P.S. Позвонил хозяину, договорился об обмене и полисы естественно его
повязали, а так же повязали еще несколько кадров чьи номера были в
забытой трубке. Вот такие тут у нас жулики ;)

Тут в "Повторные анекдоты,..." от 25.03 оговорочка по Фрейду: "...
Отвечает первый игрок (я он оказался голубым)...."
Мы тут не решили, то-ли запятую человек забыл поставить,
то-ли еще как... :-)

Сколько уже сказано о женской логике, а еще расскажу. По телевизеру был
случай.
Выступал депутат, аппонентом у него была депутатка.
Он говорит: я женщин обычно сравниваю с морской свинкой...
Она: как!? вы обозвали меня морской свинкой!!!???
Он: я же это сказал образно, а вы даже этого понять не можете.
А морская свинка - вроде и не свинья, и плавать не умеет.

не знаю онравится ли вам моя история, но меня она приколола.
Короче, любим мы с мужем заниматься оральным сексом. Вот как-то
расслабились мы с выходной, лежим я его целую, он- меня. Я щекочу его во
всех местах, полизываю, он расслабиля совсем и так мечтатель горорит:
- Когда ты мне свою попочку подготовишь, я ее тебе сам помою, все
какашки вымою.
Затем так мечтательно продолжает:
- Потом кремушком набьем и...
В этом месте я занятая его членом мысленно добавляю:
- И буду я потом розочки на торте выписывать!
Представив эту картинку начинаю давиться членом и делать судорожные
движения, пытаясь не прикусить.
Муж озабоченно спрашивает: Что со смной?
Я отдышавшись повторяю ему всю эту его фантазию с моим продолжением
вслух.
Долгая и продолжительная ржачка.

Первая неделя совместной жизни... Решила я новоиспеченного мужа
порадовать гороховым супом... Стало быть, натрясла гороха в кастрюлю,
поставила варить... Через час открываю - горох ни в одном глазу, хотя
воняет в квартире безудержно...
Варю еще час - горох опять как новенький... Плюнула - дай, думаю, завтра
доварю... На завтра та же история... С поправкой на то, что семейная
идиллия провоняла теперь уже весь подъезд... В общем - худо-бедно что-то
там такое не сразу, но сварилось...
Вечером слышу, соседи комментируют:
"Вот нравятся мне наши новые жильцы - горох едят как заводные!"

Недавно был у знакомых на дне рождения. Сидели хорошо... У одних из
гостей была девочка 4-х лет. Она сначала посидела за столом, а потом,
как и полагается ребенку, пошла в другую комнату поиграть с другими
детьми.
И вот во время очередного тоста, отец этой девочки поднимает свою 50
граммовую рюмку с коньяком, чтобы ее выпить. И в этот момент прибегает
его дочка и тянет его за руку, чтобы он пошел с ней в другую комнату
(зачем - не знаю). Отец естественно говорит: "Нет!" и выпивает эту
рюмку. Тогда дочка хватает со стола кусок хлеба, которым отец собрался
закусить. Отец морщится (50 грамм коньяка все-таки) и тянется к другому
куску хлеба. Дочка видит, что ее маневр не удался. Тогда она громко, так
что услышали все сказала: "Пойдем со мной, ПЬЯНЫЙ МУЖИК!!!". Можете себе
представить дальнейшее состояние всех за столом...

после очень длинной и нудной рабочей недели. Да не было давно выходных.
Собрались пива попить - ну сидим пьем - все очень скучно и банально,
собираюсь уже на боковую. Тут мой друг решил всех подбодрить и начал
рассказывать длинющий тост, но про меня, поэтому засыпать стали все
остальные, а я наоборот. И вот, когда он все таки дорассказал все я
демонстративно встаю с кружкой пива и очень громко и очень пьяно
заявляю: "СПАСИБО ЗА ТЕСТ". Пьянка еще очень долго продолжалась.

Только что...
Подъезжаем к офису, в машине (приличная тачка кстати "Камри") я и
напарник, выглядим как... а что вы хотите, весна...
Какраз в центре въезда во двор, стоит молодая симпАтичная, всяко коротко
одетая (у нас температура на улице уже 26 со знаком плюс)...
Вроде бы она такси ловит, подъехали, сигналим - мол, отойди! - ноль
внимания, смотрит вдаль...
Открываю дверь, говорю - Девушка, нам во двор бы какнибудь заехать,
отойдите пжалста!... - а она в ответ, - Спасибо! - и даже с места не
двинулась: ( Закрываю дверь... - Во дает! Она что думает мы ее "снять"
пытаемся?! :( Опять открываю дверь и кричу (думал может машины на улице
сильно громко ездят) - Я ГОВОРЮ, ПРОЕХАТЬ НАДО! ОТОЙДИ!
... тут до красавицы доходит истинная причина моего интереса к ее
персоне...

мораль: Девушки, вы конечно все Очень красивые, но ведь иногда от Вас не
только "это" требуется...
мораль: И на кой ляд мы так в офис спешили...

Сейчас смотрю телевизор канал Discovery, а у них телевидение цифровое и
что то не так пошло звук нормальный, а изображение дергается(как веб
камера), первой мыслью было кода же наконец Балтиком (провайдер) связь
наладит: )

Туточки, однако, в Уральском отделении Российской Академии Наук вышла
такая история: Сижу, понимаешь, работаю (юристом, т. е. я-не техник! ).
Заходит, понимаешь, в отдел некий сотрудник(сосед), по фамилии, скажем
Сибирский и просит помощи-мол хелп ми плииииз!!! Че надо? Да понимаешь
телевизор новый принесли, включить не можем. Прихожу, проверяю: штекер в
розетке, пульт с батарейками, инструкция есть. Пробую нажать кнопку
"POWER" включается. Соседи (оба мужики): Ой, спасибо, а мы и не
знали(что ее надо включать)! Возвращаюсь к себе, рассказываю коллегам,
все смеются.
Проходит пять минут, ентот самый Сибирский забегает снова. Хелп, мол, ми
плииз ышшо!!! Блин, че опять!? Да видео подключить не могем, все
сделали, не работает! Посмотри, бога ради, ты ж у нас специалист!
Прихожу, проверяю: штекер видюшника в розетке, пульт с батарейками,
инструкция есть, кнопочка, елы-палы, нажата! Табло горит, питание есть,
телевизор показывает метель. Смотрю шнур-переходник штекер в телевизор
воткнуть не догадались! А вы говорите-"Тупые янки!".

Отправил меня шеф купить карточки МТС для пополнения баланса сотрудников
фирмы и выдал на это дело 300$. И вот стою жду своей очереди, а сзади
два молодых парня друг перед другом пальцы гнут. Один другому говорит:
"Я себе сейчас 1000р. кину, мне на долго хватит". Тут подходит моя
очередь и я говорю "6 по 50". Далее был просто крик мужской души. Один
из ребят:" Ни х. я себе бабы болтают".

Вобщем собрались мы как-то раз в комнате убраться в общажной комнате. Ну
там на столе разобрать, посуду помыть, пустые бутылки...
На окне нашлась тарелка вся в жиру и с какой то плесенью, давно видимо
стояла. Че с ней делать? Мыть противно, выкидывать жалко. Все же решили
выкинуть, но в последний момент я решил совершить подвиг. Пошел в у
мывалку, помыл при помощи кучи моющих средств. Просто блестеть стала.
Но пока нес ее в комнату, уронил на кафельный пол... Видить судьба у нее
такая. Обидно было что сразу не выкинули...
Студенты! Живите в чистоте: ))

весна, как много в этом звуке...

ж/д станция "Ангарск", 25 марта 2001 года. 15 мин. до объявления
ближайшей электрички. Из громкоговорителя слышится абсолютно "весенний"
разговор: дежурная (Д): "Иванов, ответь дежурной"
Иванов (И): "слушаю"
Д (таким замечтавшимся женственно-проникновенным голосом): "Сережа,
давай до прихода 2390го управимся?"
И: "сегодня не могу, не успеваю, устал"
Д. "Сережа, но я очень хочу те... ОЙ!"

тут она наверное осознала, что говорит по громкой связи и ее слышат все
кому не лень. а в это время примерно 150-200 благодарных слушателей
просто ползали в истерике по перрону.

привет Ангарск!

Ну просто не могу удержаться, чтобы не расказать историю, случившуюся с
моей подругой. (Пусть простят меня те, кто уже слышал ее живьем).
Итак: подруга моя, замечательный человек, очень трепетная и
интеллигентная дама, заправляет свою старенькую Аскону на безоколонке.
По какой-то причине (то ли проблемы с горючим в тот момент в городе
были, то ли цена на этой заправке самая низкая)скопилась довольно
большая очередь, и все, естественно, нервничают. Вдруг откуда-то сбоку,
к соседнему крантику выскочил Жигуль, встал поперек дороги, и стал
заправляться. Подруга к тому времени свой бак уже залила, но отъехать,
не может - шланг дорогу ей перекрыл. Из стоящей за ней Нивы вываливается
кошмарного вида мужичок (как она его определила - типичный бомбила),
немолодой, небритый, в драных трениках, и начинает на нее орать матом на
всю колонку - типа, раскорячилась тут, давай отъезжай, не видишь, люди
ждут. Она ему культурно так отвечает - "я, конечно, вас тоже очень
люблю, но я не вертолет и вылететь не могу". И показывает на
перегородивший дорогу Жигуль. Тогда бомбила, сообразив, что именно из-за
него вся задержка, начинает брызгать пеной и орать еще громче уже на
того парня. Тут из навороченного джипа, стоявшего в очереди еще через
несколько машин, вылезает замечательный вьюнош - как водится, шея шире
ушей, цепяра "со спортсменом" с палец толщиной (ну кто еще может
кататься на дорогущем джипе? ). Неторопясь подходит к бомбиле,
брезгливо, двумя пальчиками берет его за отворот куртки и толкает внутрь
Нивы со словами: "Ну ты, козел, хлебало в натуре закрой, среди нас
дама!" Мужик челюсть захлопнул, глаза выпучил и от греха подальше
остался тихо сидеть в машине. А "заступник" повернулся и с поклоном
говорит: "Заправляйтесь, девушка, пожалуйста." Тут ситуацию просек тот,
который влез без очереди - рассудил, что сейчас и ему мало не покажется.
Схватил шланг, поднял его над головой и жалобно спрашивает у девушки:
"Проедешь? Ну попробуй!" Загибаясь от хохота, она умудрилась проскочить
у него под локтем и уехала.

вспомнилось благодаря доп. истории №6 от 25.03.01: Предание Финэка
(Питер): если по Банковскому мостику (который с грифонами) пройдет
девушка-студентка 5-го курса, то мостик рухнет...
каково же было у всех удивление, когда где-то в 1997-98г. мостик на
ремонт закрыли...

История эта произошла буквально на днях с моим другом Даниилом во время
празднования дня рождения нашей общей знакомой. Литературное оформление
выполнено моей девушкой так что отправляю без измененмй от ее имени:

"Вечерина была с вечера до утра. Была какая-то куча народа, половину
которого я (и не только я) видела впервые. Короче, мы там пели всякошные
песняки (соответственно, играя на гитаре, бубне, барабане и там-таме),
чего-то дебилили, тацевали и т.д. Где-то часа в 2 ночи все массово
стали переводить часы... Итак, наступило 25 марта 2001 года 3:00 по
Московскому времени. Сидели мы небольшой компанией на кухне
(кто-то был в комнатах, кто-то в туалете, кто-то курил на лестничной
площадке) и обсуждали Питер: говорили о его замечательном спокойном
народе, который <... никогда никуда не спешит... >(цитата из
небезысвестной песТни), обсуждали его красивые улочки, памятники
культуры.... Ну, и все в таком духе (и пухе). Вдруг Даня, который к
моменту обсуждения вышеуказанной тематики уже самостоятельно на ногах
стоять не мог заявил, что он хочет поехать в Питер. Все, конечно же,
сразу заявили, что тоже были бы не прочь, НО он-то заявил, что поедет
прямо сию минуту!!! По началу это выглядело забавно, когда он,
пересчитывая своим полубезжизненным телом, а иногда и головой углы и
косяки в Дахиной квартире, бродил из комнаты в комнату собирая вещи в
дорогу (причем, как ты понимашь, никаких СВОИХ вещей у него в этом доме
нет, не было и не будет). После получаса брожения по квартире он пришел
на кухню, сел рядом со мной и начал уговаривать ехать вместе с ним в
Питер, на что я, естественно, сказала, что не могу этого сделать, ибо не
могу я себе позволить вот так сорваться и ехать куда-то далеко, на что
получила весьма милый ответ: "А-а. Понимаю... Возраст уже не тот...".
Потом, уже примерно около 4 утра, он стал
тормошить уже полузаснувшего на диване Вовку, в целях займа денег.
Вовка дал ему 500 рублей только что бы пьяный Вуарсап(он же Данька)
оставил его в покое. Но Даня все равно еще никак не уезжал: он бродил по
квартире и всех по 548 раз спрашивал кому какой сувенир привезти из
Питера, при этом на ответы он внимания не обращал, а говорил что-нибудь
свое.
Таким образом Вовке он пообещал "пару сотен шагов до 5-ти углов", мне -
камушек с Рубинштейна,13 с автографом Гаркуши, Кругу - камушек с 5-ти
углов, Дахе - питерское настроение, еще одной девчонке - камушек с
Финского залива и т. д. Все это повторялось безумное множество раз.
После чего он достал свою "МЗК" (моя записная книжка) и прищурив один
глаз (видимо у него двоилось в глазах и он решил, что это из-за того,
что у него 2 глаза - стереовидимость надо было откорректировать до
моновидимости, иначе происходило наложение кадров с некоторым смещением,
что весьма мешало восприятию действительности) попытался найти адрес
тети Зои, которая живет в Питере и к которой он мог бы вписаться (правда
зачем вписываться никто так ни разу и не понял - ведь он собирался быть
в Питере не больше 3 часов). Прищуривание глаза не помогло, а потому на
поиски телефона и адреса тети Зои в "МЗК" была подключена спасательная
команда, которая в экстренном порядке, не смотря ни на что должна была
отыскать этот адрес. В состав команды вошли Круг и я. Адрес мы отыскали,
что Вуара окончательно успокоило и он, по 25 раз со всеми попрощавшись,
отправился на остановку ждать лайна (имеется ввиду «Автолайн») до
Москвы. Было 5 утра.
Круг отправился проводить Даню до лайна.
Придя на остановку и решив, что что-то долго не едет
автобус (примерно 2-3 минуты), Вуар стал ловить машину. Конечно, до
Москвы в это время суток никто меньше, чем за 150 рублей ехать не хотел
и Даня предпринял гениальнейшее решение - остановив очередную машину он
сказал: "До Санкт-Петербурга за 500 не подбросите?", на что получил
соответствующий ответ: "Закрой дверь, пьяный придурок!!!". Даня
несколько расстроился от этой фразы и с "горя" решил купить сигарет.
Ларек находился прямо на остановке, а потому далеко идти не пришлось.
Разбудив тетеньку, которая работала в эту ночь в ларьке, и купив
сигареты, он пообещал ей привести из Питера камушек, омытый водами Невы.
Таким образом, Даня должен был вернуться из Питера не иначе как с мешком
камней. Наконец-таки, они дождались лайн. Надо заметить, что всю дорогу
до остановки Вуар уламывал Круга поехать с ним, поэтому в лайн они сели
вместе, но Кругу хватило ума выйти на станции, а Дане - нет. В лайне
этот не фига не пьяный товарищ заснул. Проснулся он уже когда приехал на
"Киевский" (лайны от Одинцово едут на Киевский вокзал), но он не помнил
зачем он приехал в Москву. Решив, что раз уж он в Москве надо идти в
метро, он туда и отправился. Конечно же, в метро его по началу не
впускали: наша доблестная милиция блюдет порядок в общественном
транспорте! Один такой блюститель порядка подошел к Дане, проверил его
документы и предложил пройти в маленькую комнатку - отдохнуть. Открыв
дверь, первое, что можно было заметить - это такого же "отдыхающего",
как Данька, кренделя. Даня повернул голову налево и увидел за столом
мордатого чела в милицейской форме. "Проходите" - сказал он и
ухмыльнулся - "Документы, пожалуйста". "Пожалуйста" - не долго думая
выпалил Данька и протянул мордатому паспорт. Тот полистал документ,
сличил фотографию и отдал его владельцу. "Что ж вы сегодня такой
расписной-то, Даниил?" - спросил он на сколько возможно мягко и
дружелюбно. "Да, так. Выходные были бурными". "Понимаю. А куда уже в
такую рань едешь?" - спросил мордатый. Даня не заставил себя ждать с
ответом - "Я, в отличие от некоторых, в понедельник с утра еду на
работу!". При этих словах выражение лица милиционера несколько
изменилось: лицо вытянулось, ухмылка пропала - все это произошло за
какие-то доли секунды. Но ответ мордатого блюстителя Закона и Порядка
был весьма достоин - "Ты еще поддай и у тебя пятница наступит!".
Посидев буквально несколько минут в "комнате отдыха", к Дане вернулась
память и вспомнил он, что едет в Питер и должен привезти кучу подарков.
Когда ему разрешили идти, он отправился на Ленинградский вокзал. Было 7
часов утра.
Приехав на вокзал, Даня сразу отправился в кассы. Но ничего хорошего для
него там не было - самый дешевый билет с учетом льгот студента был на
поезд, который отправлялся в восемь часов вечера по московскому времени.
Конечно, этот вариант не был удовлетворительным. Даня побрел обратно в
метро. По пути он увидел завораживающую надпись: "Зал ожидания" и понял,
что не может он так просто пропустить это место. Он вошел в зал и
некоторое время чего-то поожидал. Потом таки решил, что пора ехать
домой, ибо поездка в славный город на Неве все равно не удалась. И
станция метро "Киевская" (от куда до Одинцово ездят все те же лайны) и
станция метро "Комсомольская" (где имеет место быть Ленинградский
вокзал) находятся на кольцевой. Столь долгие путешествия и огромные
затраты энергии Даньки дали о себе знать и в поезде он заснул. Было
примерно половина 9-го утра.
Проснулся он на станции метро "Белорусская" (это через две от
"Комсомольской" в сторону "Киевской") и посмотрев на часы понял, что
проехал он по кругу раза 3-4, но зато выспался.
Когда он наконец-то появился в родном городе, он сразу отправился к
вчерашней имениннице - Дахе. Представь себе удивление народа, который
там оставался ночевать, когда еще не до конца протрезвевший Даниил
позвонил из Питера по домофону!!!!!
На сим, видимо, история о Данькиной поездке в Санкт-Петербург
заканчивается. "

Было со мной в студенческие годы. Любили мы скрасить монотонность лекций
бутылочкой-другой пивка. Принимали заранее, а иногда умудрялись и в
процессе. Историю на первом курсе нам читал пенсионер-божий одуван,
который, видать, еще Зимний брал, лекции у него были соответствующие -
нудные и с уклоном в большевистскую тематику. Жевал он всю эту муру в
микрофон, что отчетливости его речи также не прибавляло. Однажды
хорошенько заправивишись, мы с тремя корешами решили в прямом смысле
"переспать" лекцию и избрали для этой миссии длинную скамью последней
парты, благо парты были "глухие", лекционный зал длинный, вобщем обзора
старперу-лектору никакого. Улеглись заранее голова в ноги. Ну и с пивка
и первого весеннего тепла прикемарили маленько. Разбудил меня
громогласный рев. "Молодые люди на последней парте!!!"-изрыгал в
микрофон рассвирепевший не на шутку дедок. Ну, думаю, все - спалились!
Бухие, да еще и дрыхнем внаглую! Мой глаз просто-тки превратился в
перископ, когда я выставил его для разведки обстановки. Это и спасло
нашу веселую троицу - морально готовясь к капитуляции, мы не могли и
подумать, что были не единственными молодыми людьми в аудитории, и что
старикан имел ввиду последнюю обитаемую парту! Уж чем там его разбесили
эти мудики - не знаю. Остаток лекции сон отчего-то не шел. Привет
Техноложке!

Реальная история. Свеженькая, можно сказать. Публикуется по просьбу
слушателей.
Преамбула. Директор нашей фирмы обожает кошек. Десять штук живут у него
дома, ну и одна, конечно, на работе, причем пользуется таким поклонением
и любовью, что египетской Баст и не снилась.
Итак, однажды заходит к нам тетка и вежливо так спрашивает: «А это фирма
такая-то? Простите, а могу я увидеться с вашей кошкой? » Возникла
напряженная пауза, в ходе которой мы с моим начальником обменялись
взглядами. Взгляды у обоих выражали последовательность мыслей: 1. Мы
сошли с ума. 2. Тетка сошла с ума 3. Приехали, к кошке уже и визитеры
ходят!
К счастью, тетка не дала нашему изумлению разрастись до степени
болезненного и призналась, что она – ветеринар. Апофеозом истории был
акт приемки-передачи работ, которым закрывалась оплата теткиного труда.
В графе «услуги» значилось: «Родовспоможение для кошки. » «Гринпис»
кусает локти.

Коллега мой, Вовчик, в понедельник сидит скучает за столом, спрашивает:
ты, как провел уикенд?
Я: да в общем то никак
В: а я в субботу был на дне рожденья в Центральном (ресторан такой
в центре Ростова), так прикольно
я: ну и что подарил?
Вова: свой галстук
я: нааармально
он: дааа, я его потом забрал
я: отлично, а чо тебе на это этот тип сказал?
он: да это девчонка была
я (ох... ваю): девчонке на День Рожденье галстук?
он: да нееее, день рожденья не у нее был
я:...????!!!!!!!!!!!!!!!
он (скромно): мы потом еще таксисту не заплатили
(на это я уже не удивляюсь, такое с ним бывает довольно часто)

В школе был, не знаю как сейчас, такой предмет - Учебно-Производственная
Практика, УПК. Дело было в 1989 году.
Историю рассказал мой корешок, в его группе все и случилось. Он
занимался "на вожденнии" - у учебного комбината была парочка
раздолбанных ГАЗ-66, на них они учились водить-чинить. Препод их был
суровый и бывалый мужик - учил в ДОСААФ вождению, потом в ПТУ охламонов
всяких. Короче, за словом в карман не лез и матом не ругался - он на нем
разговаривал. Огромных трудов стоило ему удержаться от крепкого словца -
дети всеж, несовершеннолетние. Но иногда бывало...
Был препод охоч до всяких цифр и ОЧЕНЬ любил каких-нибудь раздолбаев
поймать на незнании важной цифири. Фамилии - чисто условно, для связи
событий.
(Препод)
- Петров, скажи как ты будешь менять масло в картере двигателя?
(для справки - в картере более 20 литров масла)
- Ну, эта, заведу авто, покатаюсь минут 20-30, прогрею хорошо, заеду на
эстакаду, возьму ведро, открою пробку и солью в ведро!
- Ладно, а как бы поступил Сидоров?
- Ну... (лепет повторяется)
Инструктор задушевно подхватывает, постепенно повышая тон:
- ... и вот ты сливаешь одно ведро, а маслице продолжает течь, и не
холодное оно не разу! Ты метаешся с ведром под эстакадой и знаешь что за
пролитое масло от меня пиздюлей получишь, и закрыть не можешь - масло-то
горячее, и тогда ты кричищь во все горло - ПЕТРОВ!!! ТАЩИ СКОРЕЕ ЕЩЕ
ВЕДРО, Я ТАКОЙ ЖЕ РАСПИЗДЯЙ КАК И ТЫ!!!

гогот школьников был слышен по всему учебному комбинату...

Как я первый раз был на рыбалке.
Было это лет 10 назад (мне тогда было 12 лет). Гостил я в городе
Уральске (что на реке Урал) у своих дяди и тети. И вот однажды дядя
решил взять меня на Урал - на рыбалку. Поехал с нами его друг - Коля.
Приехав на место мы с дядей (кстати тоже Колей) пошли в какую-то лужу
ловить мальков марлей и потом, наконец, забросили донки и уселись ждать
рыбу. Эта самая лужа вливалась в Урал ручейком, через который было
переброшено тоненькое дерево. Я сидел по одну сторону - дяди по другую.
И тут у меня клюнуло. Под крики обоих дядь (в основном это была критика)
я вытянул на берег маленького сомика. Довольный я понес его к судку,
который был на "дядском" берегу. Есстесвенно, с дерева я плюхнулся в
воду прямо в одежде и сома выпустил. Выслушав, какой я ловкий, я
продолжил ловлю уже голышом. Когда у меня очередной раз клюнуло дядя
решил показать "как надо правильно" и рискнул перейти ручеек, что
окончилось также плачевно. Итак мы сидим вдвоем с дядей, голые, ловим
рыбу. На этом приключения не заканчиваются. Через час слево подошла
лодка с туристками, которые начали весело смеяться и фоторафировать нас
с дядей. Дядя с криком ";%№" ретировался в лес, а я по молодости
продолжал позировать.
Вообщем впечатления от первой рыбалки до сих пор не перекрывают все
последующие.

Эта история произошла в Риге. Я тогда учился в 6 или 7классе средней
школы № 10. Был у нас такой учитель, его имя я уже не помню. Находился у
нашей школы еще двор, где жители соседних домов повадились выгуливать
своих собак. Нашего учителя это страшно злило, и как-то раз он нам
предложил: « кто избавит школьный двор от «мин», тому «5» в году». Так
как желающих сидеть и писать не было, то и решили мы помочь школе
следующим. Сделали мы таблички с надписями следующего содержания
«Территория школы осыпана вредными химикатами против насекомых, которые
также вредны для домашних животных» Вот так вот мы избавили территорию
школы от собачьих какашек и получили «5» в году.
Народ если кто-то меня помнит то напишите мне пару строк.

Было дело в минувшую пятницу. Зарисовки из бассейна.
Место действия: Нижний Новгород, Дом спорта "Олимп".
Два месяца хожу в этот бассейн, но обратил внимания на это объявление
впервые. Подхожу к окошечку сдать пейджер и читаю (привожу дословно):
"За сданные ценные вещи администрация Дома спорта ответственность не
несет.": ))) Так что, ежели чего колданут, то и придраться не к чему -
что написано, то и получи.
В самом бассейне: тренер обучает парнишку плаванию. Ходит по бортику со
здоровой палкой, опущенной в воду, а пацан, придерживаясь за нее
пытается плыть.
Тренер орет:
- хватайся правой рукой!
- правой!!
- правой, я сказал!!!!
- где у тебя правая?!!!!!
Пацан показывает руку, которой и хватался.
Тренер: - ну тогда левой!!!!