У нас две собаки - кавказские овчарки. Оба с трудной судьбой. Сначала появился Умка - его 3 года назад подобрали волонтеры на улице, а мы его потом забрали к себе. Возраст, детали прошлой жизни и как он стал бродягой - ничего не известно. Можно предположить, что сейчас ему лет примерно 6-7. Через 2 года наша семья пополнилась 6-месячной Гердой - её с братиками, сестричками и кучей других животных (лошадей, коз и т.п.) хозяева бросили на ферме. Единственный оставленный там работник с такой оравой не справлялся. Щенки с рождения сидели запертыми в вольере, не гуляли, непонятно что ели. Сердобольные соседи пристроили их в приют, откуда она попала к нам. Сейчас ей полтора года, вымахала в жизнерадостную хулиганку. Когда знакомые ужасаются, как же мы помещаемся в однокомнатной квартире с двумя кавказами, мы отвечаем: "Две кавказские овчарки занимают места меньше, чем одна такса". И это чистая правда.
За нашу совместную с собаками жизнь у меня накопилось немало забавных наблюдений. Делюсь некоторыми :-)
----------------------
Собакина на прогулке постиг страшный облом.
Есть у Умы дурная привычка хлебать водичку из болотистых луж, кои в наших полях не переводятся даже в самую жару. Однако чистота воды в них очень сомнительная, поэтому всячески препятствую. И образовалось у нас с ним нечто вроде игры:
- Мааа, так пить хочется! Я глоточек только!
- Не пей, Ума, козленочком станешь! Убью, зараза!
И наперегонки, кто раньше - он морду в лужу сунуть, или я поводок дернуть.
Идем сегодня (ноябрь месяц), о, вода-а-а! Ума с размаху мордой туда - бабах... А это не вода! Лёд! Такой прозрачный, что его и не видно. И даже под лапами не трещит, а там веса ни много, ни мало - 65 кило.
- Не понял?! - смотрит на меня обиженно-возмущенно, - твои, мол, происки?
Походил, потоптался, лапой поскрёб - Ну я же вижу, что вода, почему она твердая?! Сбегал к соседней луже - та же фигня... К третьей - да что ж такое-то! Вздохнул тяжко: вот же ж ведьма, мамка-то...
----------------------
Про Умку. Я нежно люблю свою собаку! Но иногда возникает желание это милое создание прибить на месте :-))
Пришли с прогулки, помыли лапы в тазике. Процедура у Умы не из самых любимых, но в этот раз вел себя идеально. Заслужил вкусняшку. Мальчик решил уже окончательно изобразить паиньку, а это значит, когда дают что-то вкусненькое, надо сначала сесть, потом взять. Делает шаг назад и... опускает свою задницу прямой наводкой в тазик! С выпученными глазами уносится в комнату отряхиваться (ага!..), в прихожей на полу разливается озеро... И именно в этот момент в дверь позвонил курьер из зоомагазина. Дверь открывала, договаривая громко и не стесняясь в выражениях, всё, что думаю о случившемся и виновнике торжества. Кажется, молодой человек, принял услышанное на свой счет - странно на меня посмотрел и уходил быстро. И ведь что самое для меня обидное! Пистон собаке вставлять не за что - он абсолютно ни в чем не виноват!
----------------------
Ума, оказывается, очень хозяйственный!
Гуляем обычным маршрутом вдоль очень замусоренного пустыря. Два мужичка (по виду не бомжики) в сумку на колесиках что-то собирают - железочки, пластмасски какие-то. Сумка стоит на дорожке, дядьки ползают по траве, периодически складывая находки в сумку, мы идем по другой стороне дорожки. Ума приосанивается - "я здесь главный", деловой походкой рулит прямо к сумке и погружает в нее голову - вдруг с моей территории чего нужное спиздили. Мужчины застывают в сторонке и робко произносят: "Там мяса нет!" Ума выныривает из сумки и, покосившись на остолбеневших "сборщиков", удаляется с презрительной миной: "Чмошники! Даже мяса у них нет!"
----------------------
Жизненное кредо кавказской овчарки:
- Зачем бежать, когда можно идти?
- Зачем идти, когда можно стоять?
- Зачем стоять, когда можно лежать? (Звено "сидеть" в цепочке как правило отсутствует в принципе.)
- Если лежишь, то почему бы не поспать? ("Вдруг война, а я уставший?")
Наглядная демонстрация алгоритма "Как правильно устроиться в жизни" происходит у меня дома уже почти три года. Здоровый сон 20 часов в сутки - штоб я так жил! Вот это я понимаю, принципы энергосбережения. А мы всё лампочки, да лампочки...
---------------------
Три часа ночи, гуляючи, встретили главу семейства с работы. Идем мимо круглосуточного магазина, вспоминаю, что надо бы кое-что купить. Мужчины остались меня ждать, притулившись на ступеньках соседней аптеки. Выхожу минут через 10 с кефиром, муж, давясь от смеха, рассказывает. Сидит, курит. Ума лежит у ног. Вдруг из магазина в буквальном смысле слова вываливается абсолютно бухое тело, осматривается мутным взглядом и в перманентном поиске равновесия решительно направляется к ним. Впереди себя несет протянутую руку с ладошкой, сложенной лодочкой. Денег, наверное, хочет попросить, только и успел подумать Сережа. Ума, вообще, абсолютно смирный и миролюбивый ко всему живому пёс, но внезапного нашествия разящего перегаром врага стерпеть не смог - прыгнул прямо из лежачего положения. Не долетел самую малость - муж успел перехватить поводок. Тело, однако, было слишком занято самоконтролем и ничего не заметило. Уперевшись своей мужской гордостью прямо в намордник ощетинившегося Умы, дядя сунул Сереже под нос ладошку с кучкой мелочи: "На! Купи собаке поесть!" Ну очень трогательно :-) "А что я тебе говорил! - заявил мне муж. - Мы определенно недокармливаем собаку, раз ему даже милостыню подают!"
---------------------
Очень интересно наблюдать, как наши собаки между собой взаимодействуют.
Ездили мы на внедорожные соревнования. В лагере наши сидели на привязи - много народа, детей, другие собаки... Не самая подходящая обстановка, чтобы двух кавказов на вольный выпас выпускать. Ума традиционно все время дрых, а Герда развлекала себя как могла. В какой-то момент совсем заскучала и решила растолкать Уму - "а чего он сам первый спит!" Докопалась до него, подняла. А ему так лениво... Он встал и отошел в сторонку - так, чтобы самую малость, но длины гердиной цепочки не хватало. Она и так, и сяк - не достает сантиметров 15-20. Зубами поводок его схватила и стала к себе тянуть. А Ума стоит и откровенно ухмыляется.
Еще эпизод. Досматриваем какое-то кино по ТВ на кухне. Поздно уже, собакам гулять давно пора, но до конца фильма еще буквально минут 15-20. Ума спит в комнате - крепко, храп на всю квартиру раздается. Герда с укоризной в глазах сидит на пороге кухни и всем своим видом намекает: "Вы, родители, совсем оборзели. Хочу на улицу!"
- Отстань! - говорю ей. - Кино кончится, и пойдём!
Собака внимательно на меня посмотрела и из поля зрения исчезла. Не прошло и минуты, из комнаты в коридор выплывает чёрная Умина голова и, мерно покачиваясь, движется в нашу сторону. Из-за его плеча хитро выглядывает Герда. Ума, набычившись, встал в дверях и стал меня гипнотизировать.
- Чо надо? - спрашиваю. Он взглянул мне в глаза (А я что? Я - ничего, это вон молодняк воду мутит), обернулся на Герду, вздохнул (развёл руками - что мог, сделал), и плюхнулся где стоял - досыпать. Герда разочарованно улеглась было рядом, но была прогнана тихим рявком: "Отвали! И так из-за тебя сон не досмотрел..."
Ну вы поняли: отчаявшись добиться понимания, она сбегала разбудила Уму - мол, иди ты попроси, у любимого сыночки лучше получится на родительскую совесть надавить. Не прокатило.
-----------------------
Про Герду. Гадская собака постоянно тырит мой кофе! Стоит отойти, возвращаешься к пустой кружке. И, зараза такая, умудряется выхлебать его так, что ни капельки не прольет, а ведь даже нос в кружку не пролазит! И ставлю так, что ей не дотянуться, но паршивка на диван залезает. Знает, что нельзя, но ради кофе-то можно! Потом вся такая делается виноватая, послушная с виду, а глаза хитрющие - "кофе-то все равно теперь мой!" Чучундра.
Рассказчик: Glo
1
28.03.2001, Истории - другая десятка
Ну просто не могу удержаться, чтобы не расказать историю, случившуюся с
моей подругой. (Пусть простят меня те, кто уже слышал ее живьем).
Итак: подруга моя, замечательный человек, очень трепетная и
интеллигентная дама, заправляет свою старенькую Аскону на безоколонке.
По какой-то причине (то ли проблемы с горючим в тот момент в городе
были, то ли цена на этой заправке самая низкая)скопилась довольно
большая очередь, и все, естественно, нервничают. Вдруг откуда-то сбоку,
к соседнему крантику выскочил Жигуль, встал поперек дороги, и стал
заправляться. Подруга к тому времени свой бак уже залила, но отъехать,
не может - шланг дорогу ей перекрыл. Из стоящей за ней Нивы вываливается
кошмарного вида мужичок (как она его определила - типичный бомбила),
немолодой, небритый, в драных трениках, и начинает на нее орать матом на
всю колонку - типа, раскорячилась тут, давай отъезжай, не видишь, люди
ждут. Она ему культурно так отвечает - "я, конечно, вас тоже очень
люблю, но я не вертолет и вылететь не могу". И показывает на
перегородивший дорогу Жигуль. Тогда бомбила, сообразив, что именно из-за
него вся задержка, начинает брызгать пеной и орать еще громче уже на
того парня. Тут из навороченного джипа, стоявшего в очереди еще через
несколько машин, вылезает замечательный вьюнош - как водится, шея шире
ушей, цепяра "со спортсменом" с палец толщиной (ну кто еще может
кататься на дорогущем джипе? ). Неторопясь подходит к бомбиле,
брезгливо, двумя пальчиками берет его за отворот куртки и толкает внутрь
Нивы со словами: "Ну ты, козел, хлебало в натуре закрой, среди нас
дама!" Мужик челюсть захлопнул, глаза выпучил и от греха подальше
остался тихо сидеть в машине. А "заступник" повернулся и с поклоном
говорит: "Заправляйтесь, девушка, пожалуйста." Тут ситуацию просек тот,
который влез без очереди - рассудил, что сейчас и ему мало не покажется.
Схватил шланг, поднял его над головой и жалобно спрашивает у девушки:
"Проедешь? Ну попробуй!" Загибаясь от хохота, она умудрилась проскочить
у него под локтем и уехала.
моей подругой. (Пусть простят меня те, кто уже слышал ее живьем).
Итак: подруга моя, замечательный человек, очень трепетная и
интеллигентная дама, заправляет свою старенькую Аскону на безоколонке.
По какой-то причине (то ли проблемы с горючим в тот момент в городе
были, то ли цена на этой заправке самая низкая)скопилась довольно
большая очередь, и все, естественно, нервничают. Вдруг откуда-то сбоку,
к соседнему крантику выскочил Жигуль, встал поперек дороги, и стал
заправляться. Подруга к тому времени свой бак уже залила, но отъехать,
не может - шланг дорогу ей перекрыл. Из стоящей за ней Нивы вываливается
кошмарного вида мужичок (как она его определила - типичный бомбила),
немолодой, небритый, в драных трениках, и начинает на нее орать матом на
всю колонку - типа, раскорячилась тут, давай отъезжай, не видишь, люди
ждут. Она ему культурно так отвечает - "я, конечно, вас тоже очень
люблю, но я не вертолет и вылететь не могу". И показывает на
перегородивший дорогу Жигуль. Тогда бомбила, сообразив, что именно из-за
него вся задержка, начинает брызгать пеной и орать еще громче уже на
того парня. Тут из навороченного джипа, стоявшего в очереди еще через
несколько машин, вылезает замечательный вьюнош - как водится, шея шире
ушей, цепяра "со спортсменом" с палец толщиной (ну кто еще может
кататься на дорогущем джипе? ). Неторопясь подходит к бомбиле,
брезгливо, двумя пальчиками берет его за отворот куртки и толкает внутрь
Нивы со словами: "Ну ты, козел, хлебало в натуре закрой, среди нас
дама!" Мужик челюсть захлопнул, глаза выпучил и от греха подальше
остался тихо сидеть в машине. А "заступник" повернулся и с поклоном
говорит: "Заправляйтесь, девушка, пожалуйста." Тут ситуацию просек тот,
который влез без очереди - рассудил, что сейчас и ему мало не покажется.
Схватил шланг, поднял его над головой и жалобно спрашивает у девушки:
"Проедешь? Ну попробуй!" Загибаясь от хохота, она умудрилась проскочить
у него под локтем и уехала.
2
27.03.2001, Остальные новые истории
Ну просто не могу удержаться, чтобы не расказать историю, случившуюся с
моей подругой. (Пусть простят меня те, кто уже слышал ее живьем).
Итак: подруга моя, замечательный человек, очень трепетная и
интеллигентная дама, заправляет свою старенькую Аскону на безоколонке.
По какой-то причине (то ли проблемы с горючим в тот момент в городе
были, то ли цена на этой заправке самая низкая)скопилась довольно
большая очередь, и все, естественно, нервничают. Вдруг откуда-то сбоку,
к соседнему крантику выскочил Жигуль, встал поперек дороги, и стал
заправляться. Подруга к тому времени свой бак уже залила, но отъехать,
не может - шланг дорогу ей перекрыл. Из стоящей за ней Нивы вываливается
кошмарного вида мужичок (как она его определила - типичный бомбила),
немолодой, небритый, в драных трениках, и начинает на нее орать матом на
всю колонку - типа, раскорячилась тут, давай отъезжай, не видишь, люди
ждут. Она ему культурно так отвечает - "я, конечно, вас тоже очень
люблю, но я не вертолет и вылететь не могу". И показывает на
перегородивший дорогу Жигуль. Тогда бомбила, сообразив, что именно из-за
него вся задержка, начинает брызгать пеной и орать еще громче уже на
того парня. Тут из навороченного джипа, стоявшего в очереди еще через
несколько машин, вылезает замечательный вьюнош - как водится, шея шире
ушей, цепяра "со спортсменом" с палец толщиной (ну кто еще может
кататься на дорогущем джипе? ). Неторопясь подходит к бомбиле,
брезгливо, двумя пальчиками берет его за отворот куртки и толкает внутрь
Нивы со словами: "Ну ты, козел, хлебало в натуре закрой, среди нас
дама!" Мужик челюсть захлопнул, глаза выпучил и от греха подальше
остался тихо сидеть в машине. А "заступник" повернулся и с поклоном
говорит: "Заправляйтесь, девушка, пожалуйста." Тут ситуацию просек тот,
который влез без очереди - рассудил, что сейчас и ему мало не покажется.
Схватил шланг, поднял его над головой и жалобно спрашивает у девушки:
"Проедешь? Ну попробуй!" Загибаясь от хохота, она умудрилась проскочить
у него под локтем и уехала.
моей подругой. (Пусть простят меня те, кто уже слышал ее живьем).
Итак: подруга моя, замечательный человек, очень трепетная и
интеллигентная дама, заправляет свою старенькую Аскону на безоколонке.
По какой-то причине (то ли проблемы с горючим в тот момент в городе
были, то ли цена на этой заправке самая низкая)скопилась довольно
большая очередь, и все, естественно, нервничают. Вдруг откуда-то сбоку,
к соседнему крантику выскочил Жигуль, встал поперек дороги, и стал
заправляться. Подруга к тому времени свой бак уже залила, но отъехать,
не может - шланг дорогу ей перекрыл. Из стоящей за ней Нивы вываливается
кошмарного вида мужичок (как она его определила - типичный бомбила),
немолодой, небритый, в драных трениках, и начинает на нее орать матом на
всю колонку - типа, раскорячилась тут, давай отъезжай, не видишь, люди
ждут. Она ему культурно так отвечает - "я, конечно, вас тоже очень
люблю, но я не вертолет и вылететь не могу". И показывает на
перегородивший дорогу Жигуль. Тогда бомбила, сообразив, что именно из-за
него вся задержка, начинает брызгать пеной и орать еще громче уже на
того парня. Тут из навороченного джипа, стоявшего в очереди еще через
несколько машин, вылезает замечательный вьюнош - как водится, шея шире
ушей, цепяра "со спортсменом" с палец толщиной (ну кто еще может
кататься на дорогущем джипе? ). Неторопясь подходит к бомбиле,
брезгливо, двумя пальчиками берет его за отворот куртки и толкает внутрь
Нивы со словами: "Ну ты, козел, хлебало в натуре закрой, среди нас
дама!" Мужик челюсть захлопнул, глаза выпучил и от греха подальше
остался тихо сидеть в машине. А "заступник" повернулся и с поклоном
говорит: "Заправляйтесь, девушка, пожалуйста." Тут ситуацию просек тот,
который влез без очереди - рассудил, что сейчас и ему мало не покажется.
Схватил шланг, поднял его над головой и жалобно спрашивает у девушки:
"Проедешь? Ну попробуй!" Загибаясь от хохота, она умудрилась проскочить
у него под локтем и уехала.
21
13.03.2009, Остальные новые истории
АХТУНГ! Ещё одной блондинкой на дорогах стало больше!
Мой первый выезд, или авто-эксперименты
Кто не знает, 16 февраля мне выдали права (я нарочно не говорю "я
получила". Этот квест отдельной истории достоин). На днях, наконец,
вписали в ОСАГО, и мышеловка захлопнулась окончательно. "За руль! -
заявил Муж, - прямо завтра! Как раз едем в Лугу, вот ты меня и
повезешь!" АААААА! Звезда в шоке! Выторговать в качестве подарка на 8
марта мне удалось только сокращение дистанции, исключив из маршрута
отрезок от дома до конца дорожной стройки (где-то вскоре после светофора
на повороте на Пушкин)...
***
Как ни странно, мы вернулись живыми :-) На мой счет записано 70 км
пробега по почти пустой в 8 утра трассе Питер-Луга до Сорочкино
(нормальные люди в это время в воскресенье, да ещё 8 марта, спят, и
правильно делают). На счет Мужа упало штук 20 выкуренных сигарет,
несколько десятков седых волос, сотня истерических выкриков типа:
"Держись левее!" и "Уйди со встречки!" и десяток попыток выхватить у
меня руль (чему я очень решительно противилась путем применения мертвого
хвата). Причем, я совершенно не понимаю, зачем было так орать - к
обочине я жалась, чтобы не мешать остальным редким участникам движения
чувствовать себя свободно и обгонять тошнящий со скоростью 80 км/час (в
населенных пунктах строго 60!) болид в любое удобное для них время, а на
встречку шарахалась от испуга, в ответ на выкрик номер 1. На самом деле,
в обоих случаях я ситуацию контролировала (я так думаю!), только Муж на
это не очень рассчитывал и делал вид, что боится.
Попутно мною блестяще была подтверждена бессмертная теория
относительности Эйнштейна. Старина Альберт был прав. Время, скорость и
пространство - всё совершенно относительно. Сидя в пассажирском кресле и
изредка поглядывая на спидометр, скорость в 100 км/час я считала не то
что бы огромной, но явно выше комфортной для меня нормы. На 120 обычно я
уже пыталась прикрыть глаза, чисто на всякий случай, чтобы не видеть
этого безобразия и не нервничать. Обратно открывались они, как правило,
по пинку в бок и воплю: "Не спи! А то я тоже засну!" Ну а про 140 - даже
говорить не хочу. Это уже что-то из области иррационального.
Переместившись же в пространстве влево на какие-то несчастные полметра,
или чуть поболе, и получив в руки святая-святых всех автоводителей по
имени РУЛЬ, а в ноги целых три замечательных педальки, я ощутила, что
всё волшебным образом переменилось. (кстати, необходимость средней
педали для меня до сих пор находится под большим вопросом. Третьей-то
ноги у меня нет! Автомобили придумали мутанты? Потому что, чтобы водить
эту бешеную табуретку, кроме третьей ноги, определенно требуется третья
рука и третий глаз, желательно на затылке!)"Че-то я еле ползу..." -
подумала я и, прежде чем шевельнуть правой ногой на правой педали (Это
случайное совпадение, честное слово!), скосила глаз на спидометр. И, к
своему изумлению, обнаружила там стрелку, чуть подрагивающую на круглом
числе 100. Пока я осмысливала этот парадокс, справа раздался рык:
"Сбрось газ! Не доросла ещё!" Но помилуйте, мне и правда казалось, что я
передвигаюсь буквально пешим ходом! И что самое главное - меня обуревало
полнейшее спокойствие, можно даже сказать, нирвана! Это такое
замечательное ощущение, скажу я вам! В автомобиле я его почувствовала,
пожалуй, впервые в жизни.
Что же до относительности времени - дистанция загадочным образом была
пройдена за время на час меньше расчетного. Воистину, чем выше скорость,
тем медленнее течет время...
Победное завершение моего автопробега должно было произойти на АЗС
"Фаэтон" и я в желании достойно прибыть на финиш, не уронив лицо в
грязь, решила как следует к этому финишу подготовиться,
поинтересовавшись у Мужа порядком моих действий. Секундой позже я
поняла, что это было ошибочное решение. Но роковой вопрос был задан, а
слово не воробей (вот в который раз убеждаюсь, что думать, все-таки,
надо раньше, чем говорить). В меня выстрелило пулеметной очередью:
"включитьправыйповоротникперестроитьсявправуюполосу
переключитьсяначетвртуюпередачусброситьскоростьпереключиться
натретьюсброситьскорость... ПОВЕРНУТЬ, остановиться."
Помедленнее, пжалста, я записую! А заправка вот она уже рядом...
справа... была... ПРОЕХАЛИ. ЧЕЗАНАХ?? Правда, недалеко, метров 15. Из
всех вышеперечисленных команд были выполнены две - поворотник и
остановиться. Задом по полосе сдавала уже не я...
Уже дома, вечером, мне снисходительно сказали (наверное, потому, что 8
марта женщин огорчать не принято), что всё прошло просто зашибись! Ехала
я отлично. Только нужно доработать самую-самую малость: научиться
переключать передачи не глядя, не шерудить беспорядочно рулем, не
путаться в педалях, ощутить габариты машины как свои собственные,
взрастить в себе нежность к сцеплению, поменьше думать и быстрее делать.
И разобраться, наконец, с третьей ногой и средней педалькой! Для этого
надо ездить, и ездить, и ездить. Пока по трассам. А вот потом можно
подумать и о городе. По ночам, не дальше пары соседних улиц.
БУДЕМ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ! :-))
ЗЫ. В ходе эксперимента ни одного Мужа и Джимника физически не
пострадало. Если только морально. Оба...
ЗЗЫ. За время поездки ни одного нецензурного слова вслух произнесено не
было.
ЗЗЗЫ. Семейный совет решил, что ездить мне пока на Джимке - с номерами,
наклейками и железом по кругу его и так все на дорогах боятся.
ВНИМАНИЕ! Темно-серый Suzuki Jimny с лебедкой, шноркелем и номерами 007
на бортах - ЭТО Я! Кто не спрятался, я не виновата!
Мой первый выезд, или авто-эксперименты
Кто не знает, 16 февраля мне выдали права (я нарочно не говорю "я
получила". Этот квест отдельной истории достоин). На днях, наконец,
вписали в ОСАГО, и мышеловка захлопнулась окончательно. "За руль! -
заявил Муж, - прямо завтра! Как раз едем в Лугу, вот ты меня и
повезешь!" АААААА! Звезда в шоке! Выторговать в качестве подарка на 8
марта мне удалось только сокращение дистанции, исключив из маршрута
отрезок от дома до конца дорожной стройки (где-то вскоре после светофора
на повороте на Пушкин)...
***
Как ни странно, мы вернулись живыми :-) На мой счет записано 70 км
пробега по почти пустой в 8 утра трассе Питер-Луга до Сорочкино
(нормальные люди в это время в воскресенье, да ещё 8 марта, спят, и
правильно делают). На счет Мужа упало штук 20 выкуренных сигарет,
несколько десятков седых волос, сотня истерических выкриков типа:
"Держись левее!" и "Уйди со встречки!" и десяток попыток выхватить у
меня руль (чему я очень решительно противилась путем применения мертвого
хвата). Причем, я совершенно не понимаю, зачем было так орать - к
обочине я жалась, чтобы не мешать остальным редким участникам движения
чувствовать себя свободно и обгонять тошнящий со скоростью 80 км/час (в
населенных пунктах строго 60!) болид в любое удобное для них время, а на
встречку шарахалась от испуга, в ответ на выкрик номер 1. На самом деле,
в обоих случаях я ситуацию контролировала (я так думаю!), только Муж на
это не очень рассчитывал и делал вид, что боится.
Попутно мною блестяще была подтверждена бессмертная теория
относительности Эйнштейна. Старина Альберт был прав. Время, скорость и
пространство - всё совершенно относительно. Сидя в пассажирском кресле и
изредка поглядывая на спидометр, скорость в 100 км/час я считала не то
что бы огромной, но явно выше комфортной для меня нормы. На 120 обычно я
уже пыталась прикрыть глаза, чисто на всякий случай, чтобы не видеть
этого безобразия и не нервничать. Обратно открывались они, как правило,
по пинку в бок и воплю: "Не спи! А то я тоже засну!" Ну а про 140 - даже
говорить не хочу. Это уже что-то из области иррационального.
Переместившись же в пространстве влево на какие-то несчастные полметра,
или чуть поболе, и получив в руки святая-святых всех автоводителей по
имени РУЛЬ, а в ноги целых три замечательных педальки, я ощутила, что
всё волшебным образом переменилось. (кстати, необходимость средней
педали для меня до сих пор находится под большим вопросом. Третьей-то
ноги у меня нет! Автомобили придумали мутанты? Потому что, чтобы водить
эту бешеную табуретку, кроме третьей ноги, определенно требуется третья
рука и третий глаз, желательно на затылке!)"Че-то я еле ползу..." -
подумала я и, прежде чем шевельнуть правой ногой на правой педали (Это
случайное совпадение, честное слово!), скосила глаз на спидометр. И, к
своему изумлению, обнаружила там стрелку, чуть подрагивающую на круглом
числе 100. Пока я осмысливала этот парадокс, справа раздался рык:
"Сбрось газ! Не доросла ещё!" Но помилуйте, мне и правда казалось, что я
передвигаюсь буквально пешим ходом! И что самое главное - меня обуревало
полнейшее спокойствие, можно даже сказать, нирвана! Это такое
замечательное ощущение, скажу я вам! В автомобиле я его почувствовала,
пожалуй, впервые в жизни.
Что же до относительности времени - дистанция загадочным образом была
пройдена за время на час меньше расчетного. Воистину, чем выше скорость,
тем медленнее течет время...
Победное завершение моего автопробега должно было произойти на АЗС
"Фаэтон" и я в желании достойно прибыть на финиш, не уронив лицо в
грязь, решила как следует к этому финишу подготовиться,
поинтересовавшись у Мужа порядком моих действий. Секундой позже я
поняла, что это было ошибочное решение. Но роковой вопрос был задан, а
слово не воробей (вот в который раз убеждаюсь, что думать, все-таки,
надо раньше, чем говорить). В меня выстрелило пулеметной очередью:
"включитьправыйповоротникперестроитьсявправуюполосу
переключитьсяначетвртуюпередачусброситьскоростьпереключиться
натретьюсброситьскорость... ПОВЕРНУТЬ, остановиться."
Помедленнее, пжалста, я записую! А заправка вот она уже рядом...
справа... была... ПРОЕХАЛИ. ЧЕЗАНАХ?? Правда, недалеко, метров 15. Из
всех вышеперечисленных команд были выполнены две - поворотник и
остановиться. Задом по полосе сдавала уже не я...
Уже дома, вечером, мне снисходительно сказали (наверное, потому, что 8
марта женщин огорчать не принято), что всё прошло просто зашибись! Ехала
я отлично. Только нужно доработать самую-самую малость: научиться
переключать передачи не глядя, не шерудить беспорядочно рулем, не
путаться в педалях, ощутить габариты машины как свои собственные,
взрастить в себе нежность к сцеплению, поменьше думать и быстрее делать.
И разобраться, наконец, с третьей ногой и средней педалькой! Для этого
надо ездить, и ездить, и ездить. Пока по трассам. А вот потом можно
подумать и о городе. По ночам, не дальше пары соседних улиц.
БУДЕМ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ! :-))
ЗЫ. В ходе эксперимента ни одного Мужа и Джимника физически не
пострадало. Если только морально. Оба...
ЗЗЫ. За время поездки ни одного нецензурного слова вслух произнесено не
было.
ЗЗЗЫ. Семейный совет решил, что ездить мне пока на Джимке - с номерами,
наклейками и железом по кругу его и так все на дорогах боятся.
ВНИМАНИЕ! Темно-серый Suzuki Jimny с лебедкой, шноркелем и номерами 007
на бортах - ЭТО Я! Кто не спрятался, я не виновата!
5
04.09.2015, Остальные новые истории
Что было бы, если бы...
Как-то прочитала у знакомой-кинолога в ФБ: "Кто-то зашел на сайт по ключевому слову "обучающие симуляторы для кинологов"... чувак реально думает, что собаки - тамагочи? Так и вижу надпись во весь экран: "Вы зашли в вольер к алабаю, не убедившись, что можно. Game over. You are Dead."
Тем постом навеяно... Если бы такая программа существовала на самом деле:
Обучающий симулятор для кинологов приветствует вас. Выберите статус оператора из выпадающего списка —> "Новичок" —> Вы выбрали статус "Новичок". Вы уверены? —> ОК —> Вы точно уверены? Для статуса "Новичок" функциональность программы ограничена —> ОК —> Выберите объект из выпадающего списка —> "Алабай" —> Вы выбрали объект "Алабай". Вы уверены? —> ОК —> Вы точно уверены? Управление объектом "Алабай" в статусе "Новичок" ограничено —> ОК —> Выберите команду из выпадающего списка —> Ко мне! —> Вы собираетесь применить к объекту "Алабай" команду "Ко мне". Вы уверены? —> ОК —> Команда "Ко мне!" вызвала неустранимую ошибку процесса "Послушание" объекта "Алабай". Процесс будет закрыт, интерфейс объекта "Алабай" переведен в режим "Охрана". Выберите дальнейшее действие: "ОК" или "Восстановить процесс" —> "Восстановить" —> Восстановление процесса "Послушание" невозможно, размер файла системной функции "Поощрение" равен нулю. Режим "Охрана" объекта "Алабай" запущен —> Управление объектом "Алабай" в режиме "Охрана" для статуса "Новичок" недоступно. У вас есть 3 секунды, чтобы выполнить действие "Бежать". Если действие не может быть выполнено, обратитесь в службу техподдержки. —> Время на выполнение действия "Бежать" истекло. —> Fatal system error. Оператор "Новичок" уничтожен. Система требует перезагрузки. Объект "Алабай" заблокирован в контейнере "Вольер" до завершения работы процесса "Послеобеденный сон". Следующий! ...
Как-то прочитала у знакомой-кинолога в ФБ: "Кто-то зашел на сайт по ключевому слову "обучающие симуляторы для кинологов"... чувак реально думает, что собаки - тамагочи? Так и вижу надпись во весь экран: "Вы зашли в вольер к алабаю, не убедившись, что можно. Game over. You are Dead."
Тем постом навеяно... Если бы такая программа существовала на самом деле:
Обучающий симулятор для кинологов приветствует вас. Выберите статус оператора из выпадающего списка —> "Новичок" —> Вы выбрали статус "Новичок". Вы уверены? —> ОК —> Вы точно уверены? Для статуса "Новичок" функциональность программы ограничена —> ОК —> Выберите объект из выпадающего списка —> "Алабай" —> Вы выбрали объект "Алабай". Вы уверены? —> ОК —> Вы точно уверены? Управление объектом "Алабай" в статусе "Новичок" ограничено —> ОК —> Выберите команду из выпадающего списка —> Ко мне! —> Вы собираетесь применить к объекту "Алабай" команду "Ко мне". Вы уверены? —> ОК —> Команда "Ко мне!" вызвала неустранимую ошибку процесса "Послушание" объекта "Алабай". Процесс будет закрыт, интерфейс объекта "Алабай" переведен в режим "Охрана". Выберите дальнейшее действие: "ОК" или "Восстановить процесс" —> "Восстановить" —> Восстановление процесса "Послушание" невозможно, размер файла системной функции "Поощрение" равен нулю. Режим "Охрана" объекта "Алабай" запущен —> Управление объектом "Алабай" в режиме "Охрана" для статуса "Новичок" недоступно. У вас есть 3 секунды, чтобы выполнить действие "Бежать". Если действие не может быть выполнено, обратитесь в службу техподдержки. —> Время на выполнение действия "Бежать" истекло. —> Fatal system error. Оператор "Новичок" уничтожен. Система требует перезагрузки. Объект "Алабай" заблокирован в контейнере "Вольер" до завершения работы процесса "Послеобеденный сон". Следующий! ...
2
Glo (5)
1