Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: оК
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

История из серии "уступите место".

Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле
первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое).

Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев.
Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место
кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет.

Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест
нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает чтитать
стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы"
с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против,
но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная
перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает
опыт и женщина гордо усаживается на завоеванноне место.

А теперь фенька...
На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет
эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом в
того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не
замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит
гениальную фразу:

НУ и МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!! ДЕВОЧКА, УСТУПИ БАБУШКЕ МЕСТО!!!

... дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса.
п.с. бедная женщина просто выбежала на следующей...

23.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Еду я вчера в метро...

Посреди вагона стоя три "чиса нормальных, абсолютно реальных"
пацана (как они попали в метро история умалчивает, видимо на
экскурсию). Пацаны громко и весело гутарят о своих "пацанских" делах,
совершенно не обращая внимание на то, что в вагоне еще кто-то есть..

На одной из остановок входит Слепой с огромной немецкой
овчаркой-поводырем и табличкой
"Дайте, мол, мне денег"..
Один из пацанов говорит другому:
- Слышь, Толян, ты ж бабы взял, поделись чуть с дядей, пусть Тузика
покормит..
Толян вынимает из штаны "лопатник" денег и гордо дает Слепому 100р
(самая мелкая купюра). Слепой идет в конец вагона, встает у двери, ждет
остановки.
Пацаны гутарят дальше.. слово за слово, из уст Толяна звучит фраза:
- Вовик, ты довые нах, ща е*ну *ля, бушь как тот мудик с песиком
бродить..
Пацаны дружно смотрят на "мудика", "мудик" СМОТРИТ НА ЧАСЫ!!!
..... пауза 5 секунд.....
двое пацанов начинают истерично ржать.
Вова:
- Толян, а кто из вас "мудик"-то?
Толян:
- Убью суку.. (кидается к Слепому)
Слепой:
- фас
"Тузик":
-ррррррр... аф.. аф... ррррАф.... (кидается на Толяна)

ПсевдоСлепой еле-еле удерживает рвущегося "Тузика", готового порвать
Толяна в клочья.. Толян останавливается в полных непонятках (типа,
волына есть, но палить в метро глупо, а "Тузик" явно бешенный).

Поезд останавливается, Слепой с "Тузиком" съеб**ся..

Толик возвращается к товарищам в состоянии полного дауна..
и тут Вова делает ошибку:
- Дааа.. Толик, лоханулся ты как пионер..
Толя молча, со всей дури, бьет Вову в нос!!!
нокаут!!!

оК

22.04.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная примета..
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам
в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке..
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

15.06.2002 / Истории - другая десятка

Что-то в последнее время (видмо на почве ЧМ) футболом начали
интересоваться настолько далекие от него люди, что просто диву даешся..
(контрольный вопрос - кто такой Семак? - вызывает искреннее недоумение)

так вот история:

Сидим в своей конторе - смотрим футбол ЧМ.
Все пацаны настоящие и правильные (как из рекламы пива)

Заходит жена одного из руководящих кексов и начинает изображать интерес
- а кто играет? - а какой счет? - а когда наши с Бельгией ?
- а вот я смотрела с Японией, там такой крутой японец! а наши типа все
торчат!
.. и в таком духе

мы смотрим ТВ, нам это все параллельно.. а есть у нас пацан (П)
неженатый и прикольной и состоялся между ним и этой теткой (Т) такой
разговор: тетка тычет пальцем в судью (на экране) и спрашивает

(Т) - а че это один чувак в красном весь бегает ?
(П) - а это квотербек
(Т) - а нафига он ?
(П) - а он делает тач-даун когда гол забивают
(Т) - ааа... (типа все понятно)
- а где второй такой чувак из другой команды ?
(П) - а этот один за них по-очереди играет
(Т) - ааа.. (вроде как стало еще понятней)
- а когда он гол-то забьет ?
(П) - а когда в зоне (показывает ей на штрафную площадь) мячем и попадет
в пичера(показывает на вратаря)
(Т) - (видимо почуяла подвох) че то ты гониш..
выходит в соседний кабинет к мужу.. о чем то базарят.. возвращается..
муж надо сказать тоже пацан прикольный
(Т) - врете вы все! тач-даун это когда пичер (показывает на вратаря)
забивает гол в зону (показыват на центральный круг), а этот в красном не
должен его в этот момент осалить..

вот такой у нас футбол!
(когда пишу еще не знаю как с Бельгией сыграют.. но так хочеться
победы!)

Ок

07.02.2003 / Злободневные анекдоты

Обобщенный анекдот про ихний шатл

Лента новостей информационного агенства:
1 В США создана комиссия для расследования причин гибели шатла "Колумбия"
2 На Украине подал в отставку командующий ракетно-космическими войсками
3 Президент Путин присвоил звания Героя России группе сотрудников ГРУ

14.06.2002 / Остальные новые истории

Что-то в последнее время (видмо на почве ЧМ) футболом начали
интересоваться настолько далекие от него люди, что просто диву даешся..
(контрольный вопрос - кто такой Семак? - вызывает искреннее недоумение)

так вот история:

Сидим в своей конторе - смотрим футбол ЧМ.
Все пацаны настоящие и правильные (как из рекламы пива)

Заходит жена одного из руководящих кексов и начинает изображать интерес
- а кто играет? - а какой счет? - а когда наши с Бельгией ?
- а вот я смотрела с Японией, там такой крутой японец! а наши типа все
торчат!
.. и в таком духе

мы смотрим ТВ, нам это все параллельно.. а есть у нас пацан (П)
неженатый и прикольной и состоялся между ним и этой теткой (Т) такой
разговор: тетка тычет пальцем в судью (на экране) и спрашивает

(Т) - а че это один чувак в красном весь бегает ?
(П) - а это квотербек
(Т) - а нафига он ?
(П) - а он делает тач-даун когда гол забивают
(Т) - ааа... (типа все понятно)
- а где второй такой чувак из другой команды ?
(П) - а этот один за них по-очереди играет
(Т) - ааа.. (вроде как стало еще понятней)
- а когда он гол-то забьет ?
(П) - а когда в зоне (показывает ей на штрафную площадь) мячем и попадет
в пичера(показывает на вратаря)
(Т) - (видимо почуяла подвох) че то ты гониш..
выходит в соседний кабинет к мужу.. о чем то базарят.. возвращается..
муж надо сказать тоже пацан прикольный
(Т) - врете вы все! тач-даун это когда пичер (показывает на вратаря)
забивает гол в зону (показыват на центральный круг), а этот в красном не
должен его в этот момент осалить..

вот такой у нас футбол!
(когда пишу еще не знаю как с Бельгией сыграют.. но так хочеться
победы!)

Ок

31.03.2001 / Остальные новые истории

"Как умирают принтеры"

У меня на работе есть (был) принтер, к нему открыт сетевой доступ. Через
него печатают еще несколько человек, давольно далеких от сетевых
технологий..
т. е. они знают что в углу комнаты стоит принтер и что если в Ворде
нажать на печать, то он что-то напечатает..

Парень (бывший военный) посылает на печать бланк заявки
На заявке внизу подпись "Главный бухгалтер... Бурлаков Е. С."
Бланк заявки стандартый, он есть у всех.. Я меняю букву "Б" на "Д"
отменяю его задание и запускаю исправленный бланк..
Паренек.. идет к принтеру, берет бланк, возвращается, начинает его
заполнять.. заполняет.. читает.. в конце сильно удивляется: ) опять
включает компьютер.. все проверяет.. посылает на печать бланк заявки..
я повторяю процедуру..
он тупо смотрит в полученый листок..
возвращается к столу.. 3 минуты думает.. опять посылает на печать..
опять тупо смотрит.. (настоящий воин! ) короче, это повторяется еще раз
несколько..
и когда он уже не помню какой раз попытался напечатать заявку я послал
на принтер расписание электричек..

реакция.. тихое "СУКА!", короткий удар.. и принтер у нас будет новый: )
а начальству сказали - сам упал.. :)

оК

оК (7)
1
Рейтинг@Mail.ru