Остальные новые истории

Как работает почта? Нет не электронная, а самая обычная реальная почта.
Живет она по своим собственным законам, и всем известно, что нет в нашей
стране уже давно тайны переписки и пересылки. И всякий раз, отправляя
письмо, играешь в лотерею «дойдет-не дойдет» с огромной машиной, которая
любит симулировать сбой в интересах тех, кто за этой машиной работает.
Только порой происходят забавные истории с тем, как не соблюдается
конфиденциальность и не гарантируется получение посылок, и логика в них
отсутствует напрочь, как собственно в поведении наших людей вообще.
Эта абсолютно реальная история случилась с одним парнем, который уехал в
США по студенческой программе и остался там. Его, кстати, Вася зовут,
кому интересно. Так вот наш герой посылает родне посылку. А живут они в
сельской местности, в Беларуси.
Он послал: 5 компакт дисков, фотоаппарат, всякие там бейсбольные кепки,
пару футболок, а также семена помидоров и огурцов, ну такие американские
овощи вырастут в белоруской теплице без применения биологического и
генетического оружия. Посылку его, конечно, вскрыли. Во-первых, из долга
перед наследием советских времен, когда вскрывали посылки из зарубежья,
а во-вторых, наверное, просто интересно посмотреть было, что этот
перебежчик шлет на родину. Только вот украли у него не то почтальоны, не
то пограничники с таможенниками не диски с майками, а только СЕМЕНА
ПОМИДОРОВ! Не тронули даже семян огурцов.
Slaviak

Город у нас небольшой, можно сказать пригород, но машин хватает, хотя
гаишников встретить достаточно трудно, но если постараться... ;)

История такая - как в обычном пригороде, есть некий центр города -
супер-крупный универсам, гиббдд, сбербанк, заправка, рынок и прочие
прелести, но при этом, как и во всяком пригороде - все друг-друга знают
и поэтому отношения панибратские.

Что там кому куда ударило - неизвестно, но на окраине этого городка в
два часа ночи была гиббддшная засада, и заловили они совершенно пьяного
мужика за рулем своего авто. Перетранспортировали его в центр (магазин,
банк, машин больше), дабы найти свидетеля такому преступлению.
Тормозят первую машину - "Ст. сержант Бодров. Нам нужен свидетель,
пройдите, пожалуйста, с нами". Открывается дверь и водитель просто
выпадает. Вот незадача. Этого отбуксировали, тормозят следующего. Как ни
странно - история повторяется - водила был в дрезину пьян... Не знаю,
нашли ли стражи себе свидетеля и с какой попытки, но автовладельцы
рассказали, что если раньше можно было ездить ночью по центру города
пьяным (а в 2 часа ночи полгорода пьяные, из которых половина - на
машинах и все из-за тех же панибратских отношений), т.к. если засады и
были, то - редкие, показательные и по окраинам, то теперь в центре
начали строить будку постового.

Acer

Друг сегодня рассказал историю произошедшую с одним общим знакомым.
Назовем его Брэдом. Для истории важны следуещие детали: парень жутко
жаден и не красавец. Когда с ним идут пить пиво в бар, он все время
пытается не платить, и отхватить бесплатное пиво, также за вечер он
пристает в среднем к 10 девушкам, и иногда у него получается снать одну
(толи пьяна сильно толи ей все равно). Также дело происходит в
Манхеттене (чтобы понять местный колорит). Ну пожалуй все с
пред-историей.
Сама история такова: В эту ночь Брэд пошел в бар и почти сразу снял
девушку. Было уже поздно и ей надо было завтра на работу, поэтому Брэд
получил визитку, но и это не плохо.
Ночь продолжалась и этой ночью Брэду повезло еще раз. Следующая девушка
была заинтересована в нахальстве Брэда, и вот Брэд счастливый обладатель
двух визиток симпатичных девушек. Но фортуна продолжала улыбаться ему. 3
счастливая цифра, и на третей у Брэда пошло. Домой Брэд шел не один.
Преред отходом ко сну, девушка попросила Брэда поставить будильник на
7:00. Проснувшись в 10:00 на следующее утро, Брэд получил серьезное
вливание от более не милой его сердцу пассии за то что во сне вместо
того чтобы нажать на "snooze" он превел будильник. Девушка высказала все
что она думала про Брэда и ушла, НО оставила свои серьги и кольца у
Брэда дома. Нежелая более встречаться с девушкой, Брэд решил отослать ее
вещи, благо был адрес.
Получив на следующий день звонок от пассии он сказал что отослал ее
драгоценности по адресу на визитке. Через неделю он получил второй
звонок от девушки что она не получила свои вещи, и что она подаст на
него в суд если он немедленно не скажет ей что случилось с ее
драгоценностями. И тут Брэд понял что он отослал дргоценности первой
девушке которую он встретил в тот злопамятный вечер.
Первая девушка катергорически отвергла всякие претензии Брэда и сказала
что ничего не получала. Как истинный джентельмэн Брэд позвонил третьей
девушке и сообщил ей что ее драгоценности у первой девушки, и если она
хочет, она может с ней поговорить.
Короче, сейчас пытаемся узнать у него когда у него суд, но есть
консенсус что будет обида если мы на него прийдем. Брэд считает что он
не причем к этому казусу, и будет защищатся как лев.
Вот пожалуй и все. Елси будут новые факты, напишу. Сергей.

"Как умирают принтеры"

У меня на работе есть (был) принтер, к нему открыт сетевой доступ. Через
него печатают еще несколько человек, давольно далеких от сетевых
технологий..
т. е. они знают что в углу комнаты стоит принтер и что если в Ворде
нажать на печать, то он что-то напечатает..

Парень (бывший военный) посылает на печать бланк заявки
На заявке внизу подпись "Главный бухгалтер... Бурлаков Е. С."
Бланк заявки стандартый, он есть у всех.. Я меняю букву "Б" на "Д"
отменяю его задание и запускаю исправленный бланк..
Паренек.. идет к принтеру, берет бланк, возвращается, начинает его
заполнять.. заполняет.. читает.. в конце сильно удивляется: ) опять
включает компьютер.. все проверяет.. посылает на печать бланк заявки..
я повторяю процедуру..
он тупо смотрит в полученый листок..
возвращается к столу.. 3 минуты думает.. опять посылает на печать..
опять тупо смотрит.. (настоящий воин! ) короче, это повторяется еще раз
несколько..
и когда он уже не помню какой раз попытался напечатать заявку я послал
на принтер расписание электричек..

реакция.. тихое "СУКА!", короткий удар.. и принтер у нас будет новый: )
а начальству сказали - сам упал.. :)

оК

Военная кафедра предращает данное конституцией право кажного гыражданина
на свободный выбор професии и бесплатного обучения, как такового, в
почетную поголовную обязанность... УРОДЫ!

Кто это придумал? И ваще, военная каферда, всеми любимая и уважаемая -
война, ведет себя порой просто праднично откалывая такое, что не
сведующему в военных делал ни шиша человеку, будет трудно вникнуть в
глубокий смысл фраз, типа "Учится будете каждый день.... по четвергам!".
У нас ваще все прикольно, все что принято на военной кафедре... А
принято там - уставов 1 шт... и... пожалуй... я думаю все!
Дык вот, не сразу дохотит эта наука до нежных студенческих умов, поэтому
(честь и хвала вам о военные) предоды-полканы приводят примеры - это
ваще тема для дипломного проекта... Эпиграфом к этому всему можно
заключить, например, "... представьте что я", приводит пример, "...
директор цирка", мы дружно представляем, от чего становиться не грусно,
и уж совсем не грусно становиться особенно на задних рядах... А
состояние "не грусно", не принято на военной кафедре, поэтому негрусное
состояние переходит в попыхивание, что в свою очередь очень забавляет
полкана и он еще уверение продолжает поучительнейшие повествование о
цирке: "... представляете себя, да?" - "конечно!", говорим мы через
слезы, сохраняя на лице завороженное выражение внимательного слушателя.
Ктото хотел задать вопрос, но его отговорили. "Дык вот", продолжает маг
и чародей военного искуйства, "щас я вам продемонстрирую, основной пункт
строевого устава - Приветствие!". Судя по его довольному лицу мы
приготовились к худшему... Потому как сразу почемуто в голове проявились
слоники и медмежатки и упомянутого заведения... А лыбится у нас на
военной кафере не принято... И тут началось. "Как ко мне должен
обращаться медведь?"... "... ща я его убиью..." сказал ктото не очень
громко, и я понял что народ долго не протянет - поэтому, сделал невинную
мину, и незнающими глазами впился в полкана... Полкан попятился и видно
понял, что ответа он не дождется - "Правильно!", ни с того ни с сего
рубанул он, "Медведь должен ко мне обращаться: Товаришь главный
начальник цирка"... До перерыва оставалось не много, но и полка
разошолся не на шутку... Но тут, вошел какойто военный, и позвал его...
На последок он нам выдал еще, что "да, и запомните к пустой голове руку
не прикладывают, понятно?". "Понятно!" сказали мы и он вышел... смеятся
сил уже не было поэтому все дружно выругались... И зря. Потому как
сразуже появился вездесущий полканчик, директор цирка, почему то очень
грусный и начал втирать нам про радирелейные типы связи... Втирал,
втирал... Вокруг тишина - все ручками по секретным тетрадочкам
зарапаются... Вдруг, Саныч, черего дернул, очень, ну очень громко
сказал: "АПХИ, твою мать!"... Полкан насторожился, потом чето сообразил,
и задал вопрос, который всегда вызывал у меня уважение к военным: "Это
кто сделал?!?!?!"... Что чуствовал Саныч я не знаю, но догадываюсь,
потому как сам был готов встать и сказать, что это я... Так он
убедительно это спросил, что все себя сразу виноватыми почуствовали...
Но Саныч встал, "Студент Рыжков, простите тов. подполковник, я
нечаянно".... "Щас убьет", подумал было я... Но ошибся... Полкан выдал
фразу, за которую я навеки полюбил военную кафедру - ".... Аааа,
правильно чихнул!", все закивали, "значит я правду говорю!"...

В конце занятия нам порекомендовали выучить устав так, что бы "когда
подруга толкнет Вас ночью в бок, Вы ей должны сразу сказать весь
устав"... Упаси бог, сказали мы дружно, но он не обиделся. Он ваще
хороший, говорит, что все в армию пойдут! Его все любят все больше и
больше, скоро похоже полюбят понастоящему...

Всем привет! - Наболело просто у студента, простите великодушно!