Поиск по автору:

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог

Место действия: институт физкультуры.
Идет семинар по анатомии у группы тяжелой атлетики. Преподаватель(П)
вызывает студента Диму(Д) который у нас в группе особым умом не
отличался, но спортсменом был очень хорошим( мастер спорта), весил он
где-то 130кг, при росте 2 метра. Препод явно начинает прикалываться со
студента и его ничтожных знаний своего предмета. Ну и начинает его
грузит всевозможными вопросами, что это за кость? А это?
В итоге задается очередной вопрос.

П: Можеш ли ты мне показать где у тебя находиться "Большой вертел"?

Д: Ну я думаю, я думаю.... ( Дима явно не знал ответа и пытался как
можно быстрее избавиться от препода и сесть за парту).

Но препод был не отступен...

П: ладно я тебе подскажу он находиться в этой области( И обводит пальцем
его таз).

У Д. начинаеться паника в перемешку, с подрагиванием ЕГО БольШого
ВертЕла ;). Пробуя назвать ту часть тела которую он посчитал большим
вертелом, он не может найти ни одного культурного слова, которым этот
большой вертел и обозвать.
Преподаватель явно сжалившись над ним разрешает ему вернуться на свое
место, а сам продолжает...

П: Так вот, товарищи студенты, "большим вертелом" называеться вот эта
кость и показывает на выпирающую кость таза с левого и правого бока.

Наш смех не затихал до конца ленты.. :)) А встерчая Диму, мы его часто
подкалываем: ну как там поживает твой БольШой Вертел? ;)

Идет урок.
Учительница диктует предложение: "Ночь. Тишина. На полу скребет мышь..".
Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина... , но что за
зверь такой НАПОЛУСКР?

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и
говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот
разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу тр@хнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое
приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,
ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев
открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он
выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

История произошда со мной лет 10 назад.
Был я тогда в пионер лагере. А с нами в палате жил один лапоухий
мальчуган, который постоянно нас доставал тем, что любил спорить в любых
ситуациях. И вот он нам предлагает поспорить, утверждая, что сможет
поместиться в МАЛЕНЬКОЙ тумбочке которые стоят между кроватями. Мы ж
между собой ухмыльнулись и поддержали спор. Лапоухий без базара лезет в
тумбочку, скукожившись при этом как шпроты в консервной банке.
Ну залез он в тумбочку, чем нас откровенно удивил прям йог( в
последствии мы его так и называли) И так небрежно из нее нам бросает:
мол можете даже дверцу за мной закрыть. Чем мы и неприменули
воспользоваться, но мы ее не только закрыли, даже перевернули тумбочку
дверцей в низ и накрыли сверху кроватья, ну что б не убежал. :) А сами
со спокойной душой гулять пошли. Через 15 нас нашел разгневаный важатый,
и давай вставлять пи"@лей, мол зачем так над мальчиком издеваться? мол
вы его глаза видели? (вроде как мы его сильно этим напугали) его ж
теперь родная мать не узнает!
Ну вожатый быстро попустился, а вот лапоухий с нами больше не спорил и
до конца партии не общался.

Ну и как Хэппи энд: мама его все таки узнала. ;))