Остальные анекдоты

Идут пятачек с виннипухом по тропинке.Молчат.
Вдруг винни разварачивается и бьет пятаку в лоб.
Пятачек отлетает ,быстро вскакивает,и говорит:
-Винни ,Винни - за что?????
А винни ему:
-Аааа идеш тут молчишь ,всякую хуйню про меня думаешь!!!

Сообщение палаты мер и весов:
с 1.1.2001 вводится новая единица интеллекта: ционер. 1 ционеру
соответствует интеллект платиново-иридиевой тумбы размером в 1 кубический
метр. Для практиктических измерений предлагается использовать тысячную
долю единицы - 1 милиционер.

Студент пишет письмо матери:"ВЫШЛИ САЛО!!! Здравствуй, мама.

По соотношению цена-качество халявное пиво не имеет конкурентов.

Сидят два нищих в переходе. У обоих - плакаты. У одного -
"подайте ветерану-авганцу", у другого - "подайте бедному еврею".
У авганца полная шапка, у еврея - пусто. Мимо проходит мужик,
останавливается, смотрит на это дело и говорит еврею:
- Вы бы плакатик поменяли бы, бросать стали бы поболе...
Еврей поворачивается к авганцу и говорит:
- Слышишь, Хайм, нас учат коммегции!..

Встретились как-то Кащее и Баба-Яга:
- Слышь, Кащей, и чего это ты все время такой мрачный?
- Пожила бы ты с мое с иголкой в яйце..

..и отрубил Иван-царевич две головы Змею Горынычу, и взмолился Змей:
- Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
Поверил Иван-царевич, отпустил Змея. Обманул Змей, не пригодился..

Бублик!!! Бубллик!!! Кричали дети, неподозревая, что Колобок смертельно ранен.
Женя-с.

Маленькая девочка поздно ночью будет свою маму и говорит:"Мама я хочу
писи",а мама ей в ответ:"Спи доча я тоже хочу писи,но где же мы с тобой
ночью ее найдем?"...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески
и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
жить ей оставалось не более часа.

Идет мужик возле макового поля, с поля вылазит чумная свинья и на мужика:
- Гав!Ой, что я гоню

-Мы девчонки хоть куда!
-А мы ребята хоть кого!

Загадка:
Что такое "Хуй проссышь?"
Ответ: Памперсы!

Идет мужик по пустыне. Жаро, пить хочется, силы на исходе. Вдруг видит
лампа Алладина валяется. Схватил мужик лампу, потер, из нее джин появляется
и говорит:
- Ну, мужик, любое желание выполню.
- Джин, домой хочу.
- Хорошо, пошли.
- Да нет, я быстро хочу.
- Ну тогда побежали.

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит на пороге мужчину с блокнотом
в руке. Мужик, готовясь делать запись в блокноте: "Здравствуйте, Вы будете
заниматься коллективным сесом?"
Хозяин: "Тише-тише! Жена услышит! А кто участвует?"
Мужик: "Ну...Вы, я и Ваша жена."
Хозяин: "Ты что, мужик, охренел что ли?"
Мужик: "Так, понял, Вас вычеркиваем..."

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше с кем?
- Ну?
- С национальным героем.
- Кто же он?
- Неизвестный солдат

В ПОЖАРНУЮ ЗВОНИТ АНАШИСТ ПОДНИМАЕТ ДЕЖУРНЫЙ - ПОЖАРНАЯ! А ТОТ ЕМУ ГОВОРИТ
А ТЫ ЗНАЕШ ЧТО ТАКОЕ АНАША ЭТО ТАКАЯ ВЕЩЬ ТЫ ИДЕШ НА ПЛАН МАЦАЕШ ЕЕ ДЕЖУРНЫЙ
КАКАЯ АНАША КАКОЙ ПЛАН ЭТО ПОЖАРНАЯ И БРОСАЕТ ТРУБКУ ТОТ ЗВОНИТ ОПЯТЬ-И ЕСЛИ
ТАМ ПАЛЕВО ТОТЫ УХОДИШ ДЕЖУРНЫЙ КАКОЕ ПАЛЕВО? БРОСАЕТ ТРУБКУ ОПЯТЬ ЗВОНОК
И ТОГДА ТЫ ВЫРАЩИВАЕШ ЕЕ ДОМА НА БАЛКОНЕ ХОЛИШ ЕЕ ЛИЛЕЕШ ДЕЖУРНЫЙ ЭТО ПОЖАРНАЯ
ОТВАЛИ СО СВОЕЙ АНАШОЙ КОРОЧЕ ТАК ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДЛЬШЕ И ЧАСА ЧЕРЕЗ 2 НАРКОТ
ГОВОРИТ КОРОЧЕ ТУТ У СОСЕДА ДОМ ГОРИТ У БАРДЮРА КУСТИК АНАШИ РАСТЕТ НЕДАЙ БОГ
ВЫ ЕГО ЗАТОПЧИТЕ!

Ползет алкаш вдоль забора, вдрызг пьяный. Жутко хочет подраться. Вдруг видит -
в канаве еще одно пьяное тело. Алкаш хватает тело за грудки:
- Ты меня уважаешь?
Тело с трудом продрав глаза и еле ворочая языком:
- Я... я тобой горжусь...

Поймали бандиты (Б) Нового Русского (НР). Ну как полагается - связали, потащили
к ближайшему прудику и давай головой в воду кунать. Подержат вытаскивают
и спрашивают:
(Б): Деньги есть?
(НР): Нет!
опять мокают:
(Б): Золото есть?
(НР): Нет!
(Б): Камушки есть?
(НР): Ну блин, мужики вы или держите дольше или кунайте глубже - ничего же
не видно!

Решили алкаши провести альтєрнативную олимпиаду.

Голос коментатара: итак на помосте франнцуз, один бокал,второй,третий,четвертий
сломался парень.

Голос коментатара: итак на помосте немец, один стакан шнапса,второй стакан
шнапсасломался парень.

Голос коментатара:итак на помосте русский,один черпак водки,второй черпак водки,
третий черпак водки ,четвертий черпак водки сломался черпак.

Солдат обращается к старшине:
- Товарищ старшина! Можно пойти в каптерку телевизоро посмотреть?
- Можно. Только не включай!

Летит комарик с перевязаным ху*м.
-Комарик что с тобой случилось?
-Да вот лечу вчера смотрю светлячок, дайка думаю засажу ему, а оказался окурк.

Объявление в деканате:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже"

Учитель сидит над журналом. Подходит ученик и, заглядывая в журнал,
спрашивает:
-А что у меня выходит?
Учитель задумчиво:
-А что ел, то и выходит.......

-Как умирают люди?
-Их аист уносит!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем,
и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Мама привела в цирк ребенка-дауна.
Он все время пялится на манеж, глаза заплыли, взгляд неподвижный, из уголка
рта сочится слюна...
Мама, чтобы хоть как-то сына развеселить, приговаривает:
- Смотри, сынок, вон слоник-папа, а вон слоник-мама, а вон слоники -братик
и сестричка...
Даун (с тем же тупым выражением лица):
- Я че-то не понял, а хъде баба Галя?

....А Я Вам еще раз повторяю что ОЧКОВЫЕ змеи это КОБРЫ, а не ГЛИСТЫ...

Приходит девушка к врачу.
- Доктор, у моего мужа не стоит.
- Вы только не волнуйтесь,расскажите мне, чем Вы его кормите?
- Ну, в основном,картошечкой.
- Так чего же Вы хотели, милая моя, от крахмала только воротнички стоят.

Маленький мальчик стоит на улице и плачет. Вокруг него собираются прохожие:
- Ты чего плачешь?
- Я потерялся.
- А адрес-то свой хоть знаешь?
- Знаю: [email protected]

Ночь.На улице сильный дождь. Муж с женой сидят и смотрят телевизор.
Неожиданно продолжительный звонок в дверь.
Жена медленно подходит к двери, с опаской ее открывает и видит:
Стоит амбал три на три метра и по бокам держит маленькие гробики:
- Вы детей в летний лагерь отправляли? -
Жена, хватаясь за сердце и падая на колени:
- Дда, что, ччто случилось?
Амбал подает гробики:
- Возьмите, это они на трудах сделали.

Решил Бог сделать всех людей счастливыми, и чтоб были они - честные,
умные и партийные. Потом подумал: если все одинаковые, скучно будет. И
сделал так:
Если честный и умный, то беспартийный.
Если умный и партийный, то нечестный.
Если честный и партийный, то неумный.

Штирлиц (Ш) услышал звонок и пошел открывать дверь. Однако открыв
дверь он обнаружил грязную дворнягу (Д).
Ш: Пошла прочь псина, раздраженно сказал Штирлиц.
Д: Сам ты псина, я из центра,
прошептала дворняга

Гитлер стоял на своем-это была любимая пытка Мюллера

на посту - полусонный мент.
неожиданно мимо по дороге пролетело что-то черное.Он звонит на следующий пост:
- Петрович, смотри внимательнее на доргу.
Тот наставил радарб мимо что-то пронеслось, радар дымится...
Вводится план "перехват",на пути следования нло баррикада
черное "что-то" останавливается, подбегают гибдедешники.
- ты, гад, на спидометр смотрел?
- Вы чего, мужики, "Москва - 850" не сами ставили?

Летела ворона по лесу, напоролась на сук.
«Ой какой острый, ……… А вообще –то ничего!».

Решили алкоголики провести свою альтернативную олимпиаду 2000,
мол кто больше выпьет. Комментатор комментирует:
- Вот к помосту подходит американский спрортсмен - он будет
пить виски бокалами: литр, второй, третий...!!!Эээххх!!!
Сломался американский спортсмен!
Следущим подходит немецкий спортсмен - он пьет шнапс рюмками:
литр, второй, третий, четвертый...!!!Неееет!Сломался, сломался
немецкий спортсмен!
Следующим к помосту подходит русский спортсмен - он будет пить
водку ковшами! Литр, второй, третий, четвертый, пятый...!!!Сломался!!!
Сломался... ковшик у русского спортсмена!!!
bogdanx

Закинул старик невод в синее море и стоит как дурак, без невода.

Вышел барин в сад перед сном воздухом подышать.
Вдруг услыхал шорохи в кустах. "Кто бродит по моей усадьбе?"
- крикнул барин. Тишина в ответ. Злится барин и идет по направлению
к кустам. "Отвечай, а то убъю!". Тишина. Но барин прытким оказался
и как только увидал силует,подскочил и тотчас же за промежность
крепенько ухватил. Ни крику, ни воплю в ответ. Крепче сжимает и
щипет барин промежность - тишина, однако. "Отвечай,кто такой,
а то оторву к кузькиной матери хозяйство твое, гадина!" - дергает
что есть мочи барин. А тут в ответ: "М-м-м-миткьа немой..."

В нашей армии порой приходиться отдавать честь по нескольку раз в день,
поэтому девушек в нашей армии нет!

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Вот какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девченка!...Ы-ых! Безногая,
но работяща-а-а-я!...Ы-ых!Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, пусть будет
брелок...!

Нарк обкуренный в дым заходит в первый попавшийся подъезд и долго и
протяжно звонит в первую попавшеюся дверь.Через минут Эдок пять дверь
открывается и на пороге появляется ' бабка
божий одуванчик ' вопросительно взирающая на пришельца.
Нарк (смотря на нее стеклянным взором): Ну заходи старая коль пришла

Во дворе одного дома произошел взрыв. Милиция ходит по квартирам свидетелей
опрашивает. Звонят в одну дверь, им педик отрыл:
- Здравствуйте! Вы вчера утром дома были? Взрыв слышали?
- Да!
- Расскажите как все было
- (тоненьким голоском) Проснулся я с утра, пошел подрочил!
- Ну, нас это не особенно волнует, что дальше то было?
- Потом пошел умылся и снова подрочил...
- Можно ближе к делу?!
- Потом пошел позавтракал и снова подрочил...
- (Уже зло) Давайте без подробностей!!!
- Потом я вышел на балкон и вдруг трах-барабах...
- Ну и? Что дальше то было?
- ...а потом я не помню дрочил или не дрочил...

Встречаются два пессимиста. Один _ жена сука, дети дебилы, работа гавно,
начальник козел, зарплата ху@ня, все хреново... А другой его подозрительно
спрашивает: ты не преувеличиваешь?

еб*т брат сестру.
-А ты лучше отца еб*ш.
-Знаю, мне мама говорила.

Самая страшная пытка для китайцев-игра "Поле чудес"

Муж говорит жене:
-Догрогая, ты знаешь - завтра в Лужниках играет Спартак против Мадридского Реала.
Очень важный матч, лига чемпионов. Можно я пойду на этот матч?
Жена отвечает:
- Конечно дорогой! Иди, тебя ведь никто за рога не держит.

Внук пишет бабке с дедом:" В лагере нас научили говорить правду. Вот я и говорю
когда я был у вас в гостях то съел банку варенья ,а туда насрал." Дед встает
и как вдарит бабке под глаз. и говорит:" Говорил ведь тебе насрал кто-то,
А ты:" Засахарилось, засахарилось".

На экране телевизора появляется диктор и говорит: "Уважаемые товарищи, Вы будете
смеятся, но у нас опять трагедия".

Судят азербайджана за убийство и говорят как все было он иговорит :я вот стаю
себе и чищу апельсин ножиком а он идет по лестнице и вдруг подскользнулся
и прямо мне на нож и так восемь раз.

Субботнее утро. Жена встает с кровати, и идет на кухню. Спросони она задевает
удочку, роняет крючки, рвет леску, после этого возвращается к теплому мужниному
плечу. Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут.
Роман

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Утром Ватсон вставал раньше всех, потихоньку брал трубку и засовывал
ее себе в задницу.
В результате: Холмс так и не отучился курить трубку,
но Ватсон без трубочки уже не мог.

Uri

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

Маленький мальчик сидит на асфальте и мелонхолично ударяет мячиком об стену,
он сидит один так как у него нет друзей. Вдруг мячик со звоном попадает
в окно полуподвального помещения, через несколько секунд из двери выбегает
мужик в телогрейке, шапке-ушанке и, громыхая кирзовыми сопогоами по асфальту
бежит за мальчиком. Мальчик бежит и думает: господи, зачем мне только был нужен
этот мячик, сидел бы я лучше дома, читал какого-нибудь великого классика например
Хэмингвэя.
А что в это время делает Хэмингвэй - он сидит на Кубе, пьет кубинский ром, курит
говеные кубинские сигары. Он сидит и думает: боже, как мне все это надоело, вся
эта дешевая дрянь, вот сидел бы я в тени уютного кафе гдн-нибудь в Париже, пил
дорогое шампанское, курил дорогие сигареты и разговариавал с великим французским
писателем Жан-Поль Сартром на высокие темы.
А что в это время делает Жан-Поль Сартр - он сидит в тени уютного кафе в Париже,
пьет дорогое шампанское, курит сигары и думает: как мне все это надоело, все эти
буржуйские замашки, все эти женщины, которые наровят залесть ко мне в постель,
нет здесь не место настоящего творца, место настоящего творца в холодной
и снежной России - вот где по-настоящему может проявиться экзистенциализм. Сидел
бы я сейчас в простом плохоосвещаемом подвале, пил простую пшеничную водку
и разговаривал с великим русским писателем Платоновым по душам.
А что в это время делает великий русский пистаель Платонов - он бежит по
асфальту, громыхая кирзовыми сапогами и думает: ДОГОНЮ,БЛ@, УБЬЮ НА Х@Й!!!!!!

Поспорили раз водитель-дальнобойшик с пилотом самолета, кому из них страшнее
ездить/летать.
Посадил пилот на второе кресло шофера и полетели. Летят, пилот спрашивает:
-Не страшно?
-Да нет, ни капельки!
-Ладно, добавляем 500! - и 500 км/ч прибавляет.
-Не страшно?
-Нет, совсем!
-Ладно, добавляем еще 500! А теперь?
-Ну, в принципе нет.
-А теперь делаем мертвую петлю!
...
-Ну как?
-Нормально, можно пережить.

Приземлились, водитель садит летчика рядом, заводит грузовик и вперед. Спрашивает:
-Не страшно?
-Не, ты что!
-Ладно, добавляем 500! - достает бутылку водки из кармана и принимает по
назначению.
...
-Не страшно?
-Нет!
-Хорошо, добавляем еще 500, - и вторую бутыль туда же.
...
-Не страшно?
-Ээээ, ну еще нет!

Водила берется двумя руками за баранку:
-А теперь делаем мертвую петлю!

Идет заяц по лесу, вдруг нашел винтовку, идет дальше, видит лиса, заяц к ней
подходит и говорит бах-бах "Лиса," бах-бах "я нагадил" бах-бах " если ты
не съешъ, то я тебя застрелю" лиса съела, и также с волком и кобаном, наконец
подходит к медведю и говорит бах-бах "медведь, я нагадил, есчли ты не съешъ,"
чик-чик "то это я сам съем!!!"

бах-бах=выстрел
чик-чик=осечка

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что
нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

Приходит парень лоховатого вида на экзамен - поступать в Художественное училище.
Комиссия смотрит на него и говорит: "Ну, нарисуйте, что-ли круг."
Парень рисует изумительно кругло.
Комиссия: "Ой, где вы занимались до этого?"
"Нигде не занимался. Я в армии 2 года мясорубку крутил..."

В ресторане, за столиком, ждет кого-то девушка необыкновенной красоты,
мечта поэта, королева бензоколонки. Тут к ней подходит агент 007, парень
тоже знаете ли не промах, просто вылитый Аполон ХХ-го века и представляется ей:
- Бонд.
Девушка медленно поворачивает голову, охватывает его одним взглядом и говорит:
- Оф.
Гроза всех террористов, бандитов, воров и прочих плохих парней повторяет:
- Бонд!
Девушка:
- Оф.
Бонд:
- Джеймс...Бонд!!!
Она:
- FUCK OFF

Робсон в баре рассказывает Юрану: Я вчера был на скачках.
-Представляешь, наклонился ботинок зашнуровать, а на меня кто-то седло накинул.
-Ха-ха. И что?
-Что-что... Третьим пришел.

Умер молодой парень.Попал в ад.Его спрашивают какой ад он предпочитает:
студенческий или обыкновенный.Не долго думая,он соглашается на обыкновенный.
Здесь он весь день развлекается,гуляет с женщинами.Ночью приходит черт и вбивает
ему в зад гвоздь.Он, не поняв в чем дело просится в студенческий ад.В первый день
ведет себя очень скромно,ночью никто не приходит.Весь меяц он развлекается,гуляет,
никто не приходит.Через месяц приходит черт с ведром гвоздей и говорит:
Ну что студент,сессия.

Грузинская свадьба.
Сидят гости, выпивают, веселятся. Тут один грузин обращается к соседу:
"Ты, слущай, пасматры на нивесту - хрен паймеш - то ли мужик, то ли баба?".
Сосед отвечает: "Слущай дарагой, я тибя щас зарэжу - это мой дочь!"
Первый растерялся и отвечает: "Извини, отец, у тибя прикрасный дочь".
Сосед: "Слущай дарагой, я тибя сичас точно зарэжу - я не отец, я мать".

Идет заяц по базару.
Видит волк солью торгует. А у волка ни весов, ни чего нет
чем-бы соль мерять и продавать.
Заец его спрашивает -"Волк как же ты соль продаеш?"
Волк отвечает -"А я на глазок,Заяка."
-"На хуй себе насипь. СОБАКА ЛЕСНАЯ.

МИХАИЛ ЮРЬЕВИЧ ЛЕРМОНТОВ ПРОГУЛИВАЕТСЯ С ДАМАМИ.
ДАМЫ СПРАШИВАЮТ У НЕГО:"А ВЫ МОЖЕТЕ С ХОДУ СОЧИНИТЬ СТИХОТВОРЕНИЕ?"
ЛЕРМОНТОВ, ВИДЯ ВАЛЯВШЕГОСЯ МУЖИКА ГОВОРИТ:"В ГРЯЗИ ЛЕЖИТ ЧУЖОЕ ГОРЕ
И НЕ КОМУ ЕГО ПОДНЯТЬ."
А МУЖИК, ПОДНИМАЯСЬ:"КОГО ЕБЕТ ЧУЖОЕ ГОРЕ, ЛЕЖИТ И НЕХУЙ ПОДНИМАТЬ."
ЛЕРМОНТОВ С УЖАСОМ:"ДАМЫ, УДАЛИМСЯ ОТ СЮДА-ЭТО ЖЕ ПУШКИН."

Лектор:
-Средняя длина мужского члена 15 см,а средняя глубина женского влагалища 17 см.
В целом, по стране имеем 2 киллометра не ебаной пизды.

Больной в реанимационном отделении после опреации спарашивает у врача:
- Доктор, а мне можно будет есть сало?
- Какое сало?!- спрашивает доктор.
- Ну,в будущем - уточняет больной.
- В каком будущем?!! - .......

Старший брат приводит свою подругу домой.Ложаться в постель, а кровать
двухярустная на нижнем спит млатший брат.Подруга говорит:когда бутешь поподать
говори огурец,а когда нет помодор.
-Огурец,огурец,помидор,огурец...
брат младший просы пается и говорит:брат не знаю какой ты там салат делаешь,
но весь моенез капает на меня.

Въехал запорожец в BMW
выходит из BMW водила иговорит:ну ты чо козел тебе мерсов мало!!!

На занудной лекции по высшей математике в аудитории сидят:три студента
и нудный профессор. В какой-то момент студенты не выдерживают нудятины
встают и выходят. Впятером.
Профессор, поднимая голову:
- Ну, вот еще двое придут, и совсем никого не будет.

Стоит постовой, а сним рядом- маленький мальчик.Милиционер страшно ругается
матом. Подходит бабуля и говорит:
-Товарищ милиционер, как вам нестыдно. Рядом с вами ребено, а вы так ругаетесь.
-Да вы бы еще не так стали ругаться. Он за мной уже вторую неделю ходит и просит,
чтобы я с его псиной переспал. Ему, видите ли, нужна милицейская собака

Жених спрашивает у младшего брата невесты:
- Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Нет, только тогда, когда туда мама и папа не смотрят.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- Почему так поздно?! Где шлялся?
- Нигде. У Петровича в шахматы играли.
- А почему от тебя водкой пахнет??
- А что же, по-твоему, от меня должно шахматами пахнуть?!

Приходит начальник на работу. Идет мимо подчиненных и кричит им:
- Привет, моржи!!!
Все в непонятках...
На следующий день история повторяется. На третий раз один из подчиненных
не выдерживает и спрашивает:
- А почему, собственно, моржи?
- А это я сокращаю... Привет, говорю, МОРды ЖИдовские

Пришел мужик на вечеринку.
Выпил,как обычно,закусил и на одной рюмке не остановился,
короче говоря,набрался он прилично и захотелось ему девчонку снять.
Снимает он ее и приводит к себе домой.
Она: понимаешь,дорогой,я,сегодня не могу.
Он: почему?
Она: понимаешь,у меня сегодня менструация.
Он: нашла чем удивить - давай быстро в койку!
Запрыгнула она в койку и прокувыркались они там полночи,а утром девчонка
встала пораньше и ушла.
Просыпается мужик на следующий день - голова болит и постель вся в крови
- УБИЛ!!!
Идет в ванную по кровавому следу, вся ванна в крови:
- УБИЛ!!! НО ГДЕ ОНА???
Смотрит на себя в зеркало - все лицо в крови:
- И СЪЕЛ!!!

БЕЛ

Приходит больной к доктору и говорит
Б.- доктор, у меня ноги чернеют
Д.- а вы мыть не пробовали?
Б.- а что помогает?

Приехал новый русскй(НР) в Париж. Поселился в гостинницу, лег отдохнуть после
тяжелой дороги. Когда слышит через стенку мужской голос:"А-ля-креветка!!!".
Накрылся одеялом с головой, но опять через стенку:"А-ля-креветка!!!". Кулаком
в стенку постучал:"Заткнитесь, наконец!!!". А из-за стенки:"О!!! Братан!!!
Не подскажешь как по-французски будет "РАКОМ"?

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!

Любимый тост акул:"За тех,кто в море!"

Менты ломятся в двеpь. Откpывает покачивающийся нарк. Менты:
-У вас тyт под двеpью тpyп лежит! Кто yбил?!
-А, это... Это Вася...Он yже меpтвый пpишел...

Красивый блондин с идеальным телосложением, голубыми глазами, без вредных
привычек, любящий детей продаст поворотную колонку к катеру.

Девочка-первоклашка в белом платьеце прибегает домой.
-Мама! Мама! Я сегодня пятерку получила!!!
-Ну и что? Все равно у тебя РАК.

Ранее утро.Париж.Дворник Жан подметает улицу.Шик.......шик......шик......шик.
На балкон выходит полуобнаженная дама.
-Жан!Вы сбиваете с темпа всю улицу.
-Мадам я понял!
Шик..шик..шик..шик

- Знаете, почему презервативы обычно делают из белой резины?
- Потому что белый цвет полнит.
ппд.

Попал новый русский в автомобильную катастрофу. В себя пришел.
Спрашивает у мужика на соседней койке:
- Где я?
- В двадцатом номере.
- Это палата или камера?

В уголовном розыске начальник на своих подчиненных наезжает:
- Да как же вы так! Ведь его там, в кабаке, можно было прямо
тепленьким взять! Я же вам приказывал выходы все перекрыть, окна и
крышу перекрыть, а вы...
Подчиненый оправдывается:
- А что мы? Выходы мы перекрыли, окна и крышу перекрыли...
- И куда же он делся?
- Да через вход он свалил!

Приходит мужик в публичный дом и просит, чтоб дали беременную.
Ему говорят, мол ты, что? Где мы тебе возьмем? Заплачу тройной тариф-
настаивает клиент. Вобщем нашли ему беременную, выделили номер. Час его нет,
второй. Решили проверить. Заходят в номер и видят-лежит беременная, а мужик
двумя руками...там ворочает. Ему:-Эй мужик!Ты че офигел? Он им:
- Да я плод жопой к себе оразворачиваю.

-Официант! Почему вы держите палец в супе!
-У меня панариций и врач сказал,что палец должен быть в тепле.
-Ну засуньте его себе в задницу!
-А я это и делаю,находясь на кухне.

Черепаха жалуется ежику:
-Каждый вечер раздается телефонный звонок, я поднимаю трубку и говорю "Да",
а мне в ответ мужской голос "Манда", и так каждый вечер.
Ежик:
- Что же ты, черепаха, такая глупая, ты говори не "Да", а "Алло".
В этот же вечер, черепаха сидит возле телефона и ждет звонка.
Раздается звонок, Черепаха поднимает трубку и говорит:
-Алло,
загадочный мужской голос
-это Черепаха?
-Да,
-Манда.

В Киеве проведена операция по раскрытию подпольной группы зоофилов.
В операции участвовали специально обученные собаки.

Два грузина Гиви и Гоги при встрече:
-Гиви, как нам быть, у нашего Шалико день рождения? что ему подарить.
Дача у него эст, диплом эст, машина эст, все эст.
-Гоги, давай подарим эму Говорящий Попугяй.
Идут в Зоомагази. Попугая в продаже нет и они покупают сову. Относят Шалико
и говорят:
-Шалико, дарим тэбэ на ден рождения Говорящий Сова.
Прошел год. Гиви встречает Шалико:
-Ну Шалико, как сова, говорит?
-Нэт, говорить не говорит, но слушаэт!!!

Один известный психолог, выступая на одном из семинаров, порекомендовал
новое средство по борьбе со стрессом.
- Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и
ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге
в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tiр. По
приходе домой переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна
и прилягте на кровать, предварительлно положив рядом с собой термометр.
Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром Q-tiр,
и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют,
что каждый термометр марки Q-tiр индивидуально тестирован. Теперь вы
должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
- Какое счастье, что я НЕ работаю контролером качества термометров в
компании Q-tiр!

Урок в грузинской школе.
Ученик: Учител, а сова (ударение на первый слог)- это риба или птица?.
Учитель задумался...
-Риба!
-А почему он тогда на дереве сидит?
-Слушай, совсем охуел этот сова, да?!

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:"Ты, что такой грусный?"
-Понимаешь в чем дело, у нас дома везде ковры, а кот как насрет разбегается,
все лапы поджимает и поковру катится(вытерает).
-А ты, попробуй наждачку постели.
На другой день.
-Ты, почему опять грустный?
-Сделал я как ты сказал. До стены одни ужи доехали!

Привозит пожарка мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой
и сами свалили. Подходит врач и смотрит на карточку рядом:

“Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.“

Врач матерясь звонит пожарникам – Что–же вы сволочи его в морг не
отвезли, нахер нам трупик?
В телефон ответ – Как это трупик? Ведь живой был когда привезли!
Врач – Ну вот написанно: “Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!“
В трубке тишина – Опухоль умеренная!

Рекламный ролик:
Утром в деревне на реку выходит баба, несет корзинку с бельем. Подходит
к краю мостков, становится на колени, нагибается вниз, начинает стирать
белье. Юбка у нее задирается, открывая зад. Тут из кустов выскакивает
мужик, быстро снимает штаны и засаживает ей по самые помидоры. Баба
начинает кричать:
- Аааааа! Ебут! Ебут!
Голос за кадром:
- Ебали, ебут и будут ебать, пока не купите стиральную машину Ariston!

Парень приводит девушку к себе домой. На лестничной клетке парень достает ключи
и в этот момент девушка ему говорит:
-Я могу сказать какой ты в постели по тому, как ты открываешь дверь.
-?
-Если ты выхватываешь ключи и грубо вставляешь их в замок,ты резок и груб
в постели,а если ты не можешь попасть в замочную скважину и постоянно роняешь
ключи, ты и в постели такой же нюня.
Парень все это выслушал и говорит:
-Ну для начала я поцелую дверь, а потом пожалуй лизну замочную скважину.

Пошел Илья-Муромец мочить Змея Горыныча. Идет-идет, идет-идет, вдруг смотрит -
огромная гора, а в ней - пещера, из пещеры доносится ужасная вонь. "Логово
Горыныча!" - решает Илюша-Муромец - и давай вые*ываться перед входом:
- Горыныч, вылезай, *****! *******! ***! и т.д.
Спустя пять минут доносится голос Змея Горыныча:
- Иду Илюша, иду, хорош в жопу орать!

Сидят дед с бабкой в избушкею Бабка и говорит:
-Я вскопаю огород за 7 минут.
-А я попробую за 6.
-А я за 5!
-Ладно, копай.

В Совдеповский период одна еврейская семья эмигрировала в Израиль. Через
некоторое время старый дядя Изя умер.Нужно сообщить родственикам в Союз,
но так чтобы было подешевле.И вот в Союз приходит телеграмма:"Изя все"
На следующий день приходит ответ из Союза:"ОЙ!"