Самые смешные истории за 2001 год!

Научные байки.

Один наш ученый-этнограф в экспедиции изучал жизнь каких-то диких племен
на каком-то далеком острове. По возвращении в пенаты он написал статью о
своих наблюдениях и отослал ее в некий этнографический журнал. Статья
содержала в себе фразу, ключевую для последующей истории: "Туземцы
пребывают в полном невежестве". В редакции журнала рукопись прочитали,
решили принять к печати и отправили ее в типографию. Наборщик при наборе
текста сделал ошибку, в результате которой вышеупомянутая фраза
приобрела вид "Туземцы прИбывают в полном невежестве". При просмотре
гранок (печатной версии) статьи редактор ошибку обнаружил, букву И
зачеркнул, букву Е вписал и отправил обратно в типографию. Наборщик
букву Е вставил, но (внимание!) букву И из набора убрать забыл! Так
статья и пошла в печать. Говорят, что сам автор этой статьи, получив и
прочитав авторские экземпляры, с восторгом рассказывал окружающим, что
именно получившееся слово идеально подходит для описания состояния
туземцев на том далеком острове...

Ну, значитца так. Я щас в Германии обитаю и тут мне один немецкий
крендель поучительную историю из его немецкой жизни рассказал.
Он, в общем, когда еще школьником был - в одной такой деревне проживал,
какие только в Германии знают. Если кто чужой идет, со всех сторон
шорох. Зато дружно. И был у них очень уж дружный класс (прямо перед
выпуском) - водой не разольешь. Девочки-мальчики, первая и прочие
любови. Вообще идиллия.
И тут как раз у одной из подруг день варенья подоспел. Вся деревня на
выходные приглашалась. А школьные товарищи решили вдруг оригинально
поступить - сюрприз для именинницы устроить.
Все честь по чести, родители на работе предупреждены, запасные ключи
имеются, подруга в город поехала - шмоток модных на днюху закупить.
Ну, все у нее дома в главной комнате затаились - ждут когда електричка
из города приедет. Наконец - а-ха! , виновница торжества ключом в замке
ковыряет, все в боевую позицию, "Happy Birthday" кричать. А она чевой-то
вместо того чтоб навстречу счастью прямиком в гостинную пройти,
заворачивает в ванную. Ну, что делать - надо ждать, и весь класс, кто
где заныкался, в напряженной предвосхищении. Проходит время, конечности
старательно отекают - из ванной слышен только плеск. Но народ немецкий и
в столь юном возрасте терпелив и вынослив - никто и слова не молвит.
В конце концов вода перестает журчать, дверь скрипя открывается и слышен
шлепот босых конечностей по кафельной плитке в направлении кухни.
Напряжение достигает предоргазмного состояния, у всех "заговорщиков"
удовлетворительная улыбка от предстоящего действа наползает на лица, и
ОНА наконец вбегает на середину гостинной, абсолютно голая,
свежевымытая, с банкой шоколадного крема "Нутэлла" в руке, причем
изрядная часть оного на ходу наносится на очаровательное место срастания
ее ножек, и с маху садится на ковер, расставив последние.
И громко так кричит: "Фифи!!!"
Это так ее собаку звали, как позже выяснилось.
Тут дружный класс и повыпадал, кто откуда, и так как любили они
сюрпризы, про "Happy Birthday!" ни один из них не забыл...

P.S.: Деревня эта, как я уже говорил, была очень дружная и понимающая,
но переехала ВСЯ семья.

ZZ из Герма.

Ситуация (рассказано женой - видела во время прогулки с ребенком):
бабушка, довольно молодая (лет 50) и внучек (7-8 лет). Внучек, хвастаясь
своей крутостью и образованностью, показывает бабуле характерно
отопыренный средний палец и радостно так спрашивает:
- Бабушка, а ты знаешь что это значит?
Бабушка:
- Знаю...
Дите, тихо офигевая (продвинутая бабка у него, во как):
- А что?...
Бабушка:
- Ну снимай штаны, расскажу...
Дите радостно стаскивает штаны и получает страшшшшный удар по жопе.
Бабуля, выпрямляясь после экзекуции:
- Это значит, что тебя поимели!!!!

В догонку про историю о пожарных.
Мой братело (младший) работает по контракту в пожарке, от армии закос.
И вот его история, буду рассказывать от первого лица.
Сидим мы с пацанами, пьем чай или может что-то другое :), вдруг вызов:
- "Срочно, горим, уже две квартиры горят, аааааа.... спасите помогите".
Ну мы быстро ноги в руки, вой сирены, шараханье всех встречных-поперечных
машин, а вы видели как выглядит несущиийся на скорости 100 км/час
пожарный ЗИЛ, и правильно, лучше и не видеть, а то желание водить
автомобиль пропадет как эрекция в 70 лет. Ну приезжаем на место, и
правда на площадке дым коромыслом, но вроде открытого пламени нет и из
окон тоже вроде ничего не валит, хотя свет горит. Ну мы люди приличные,
сначала постучались, потом позвонили, потом опять позвонили, потом ОПЯТЬ
ПОЗВОНИЛИ. НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ :(. Ну как всегда мышление рисует типичную
картину: - Заснул в кровати, сигарета на пол и привет мама, еще один
жмур на нашу голову. Делать нечего, начинаем вырубать дверь топорами,
благо деревянная, но елы-палы, дубовая :(. Теперь развязка: На площадке
шум, гам, дым густой, темно, мы с фонариками на голове ломимся в дверь,
и вдруг...... дверь открывается и выходит такой охренительно (sorry, так
по тексту) здоровый парень, 2x2 в высоту и поперек, обвязанный по пояс
полотенцеми, и испуганно так спрашивает: -"ЭЭЭЭЭЭ..... а вы кто? и
откуда?". Ну мы тоже так на измену-то подсели, счас как даст по
темечку, ему даже руку поднимать не надо, кулак у него наверно с каску
мою был. Ну мы здесь.... да так вот вроде мимо проходили, заметили дым,
решили проверить что к чему (а дверь к этому времени превратилась в
дрова для костра :), он: - "Ну проходите, смотрите". Так что оказалось:
поставил наш погорелец котлеты жарить (штук так 10, ну здоровый парень,
много кушает :)) плюс картошечку (корытце такое небольшое) и уединился с
барышней в ванной, а в ванной оказалась система вентиляции и так
науединялся, что про еду забыл, короче сердобольные старушенции нас
вызвонили, а делов-то, ну сгорела картошечка, ну оплавилась
сковородочка, так бывает и похуже.
P.S. Потом он 100 гр. налил за ложный вызов :), ну мы его и спрашиваем:
"А ты что испугался-то?". Он нам и говорит: "Представляете, пацаны, лабаю
я свою герлу, музыка играет, барабаны бьют, все идет по-кайфу, вдруг
между песнями слышу дверь мою ломают, я одел что было, :) вываливаюсь в
коридор - там дым, ничего не видно (там другое слово было :), жуткие
звуки, моя девка в крик, до двери на ощупь добрался, открыл - А ТАМ.....
стоят два инопланетянина с фонариками во лбу и с топорами в руках, ну
думаю пришла мне звезда (то бишь п.. да), чуть кони не отдал, но хорошо,
что так все завершилось. :)

Прислал Цапа

Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я в
бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси.
Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чем
не помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал нам
соответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года,
что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы
сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую
пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы
температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не
смогли).

Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой
коробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал,
что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого
сердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к нам
заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и
говорили - да у нас +18, вот смотри - датчик не тронут, все в порядке,
а почему тебе мол такие счета приходят - это мы не виноваты.

Такие дела.

Со слов моей знакомой.
Город на черноморском побережье, по-моему Сочи.
Частные домики, облепившие склон горы. Обеденное время. Классическая
еврейская бабушка, с классическим акцентом, кричит из окна кухни на улицу
своему внуку.
- Изя, мальчик мой, иди скорей, таки кушать. У нас сегодня на обед борщ,
курочка и компот.
- Не могу, бабушка, я Петьку душу.
- Изя, мальчик, оставь таки в покое бедного ребенка. Зачем ты его душишь?
- А он обозвал меня еврейской мордой.
- Ну закончишь его душить, вымой руки и иди таки кушать обед.

Вот вам простое решение вечного вопроса.

Бегущий полковник в мирное время вызывает смех, а в военное - панику.
Гв. ст. прапорщик К. Прутков. Мысль № 28а

Эту историю мне рассказал коллега, которому по роду службы часто
приходилось участвовать в испытательных пусках ракет класса
"земля-земля".
Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые
несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем
начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась
на цель. В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола,
красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета
с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до
самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе
с боеголовкой вернется на старт! Не сговариваясь, члены комиссии
переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в
разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.
Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие:
Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет...
Кто хоть однажды видел это,
Тот х$й к ракете подойдет!

Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом.
Жалуется.
- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет
нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией
к администратору.
- Ну так и обратись к нему!
- Дело в том, что администратор это я.

Рассказ приятеля.
Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она уже
сзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едет
дальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним
(скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему не
дает и выпихивает на встречную полосу. Всю эту картину наблюдает
гибддун, стоящий на горке и все видевший. Останавливает он обе машины и
сначала проверяет документы у моего приятеля. Удостоверившись, что все в
порядке, гибддун шепчет ему на ушко: "Езжай спокойно, я его на пять
минут задержу!". :)))

...Немцы - редкостные скупердяи, но иногда наказать их бывает несложно.
Как-то с коллегой мы ошивались по делам в городе Мюнхене, снимая
комнатенку в каком-то среднеубогом пансионате. Дело было зимой, и хотя
погоды в Баварии не чета российским, было очень не тепло. Причем и в
комнате колотун был преизрядный... На вопрос - почему, мол? - хозяева
ответствовали, что так положено (сомнительное удовольствие, когда,
промокший под гнусным дождичком, приходишь домой, а там +10).
Вспомнив про свой диплом инженера-теплотехника, я обследовал батареи и
обнаружил очень незатейливое устройство: на кране стоял клапан,
соединявшийся гибкой трубкой с небольшим баллончиком, положенным на
батарею. Идея проста: батарея холодная - вещество в баллончике сжимается
- открывается клапан, пуская горячую воду; как только батарея чуть
нагреется, вещество в баллончике расширяется, клапан закрывается. Все
вроде правильно - но хилая батарея явно мала для того, чтобы такими
кратковременными порциями тепла согреть наши апартаменты, зато жадные
немцы экономят на обогреве.
Но на русских экономить не стоит. Длина трубочки позволяла - и, придя в
комнату, мы отправляли датчик за окно (естественно, при этом батарея
выдавала все, что могла, и минут через 10 нагоняла в комнату жару). И
спали, как принято в России, с открытой форточкой, не забывая с утра
привести технику в исходное состояние. Видимо, к концу нашего пребывания
в пансионате немцы что-то заподозрили (а может, счет за отопление
получили), начали коситься на нас, но доказать ничего не могли...

Извините, технические подробности: Первая: есть такая замечательная
программулька - keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает,
на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того,
она же делает исправление ошибок и много других вкусностей.

Вторая: У меня клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с
разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно).
В общем - сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего - дыба
:-)

Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел
своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не
обезображенного :-) Среди прочего этот владелец просит письмо отослать.
Как-то меня забодали с такими просьбами, и я придумал простой выход:
пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все :-)

Начинает сам, путается, ругается...
Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем.
Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша.
Поворачиваюсь к нему... Глаза-полтинники квадратные!
- Сколько,- говорит,- эта клава стоит?
- 30,- (хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже
40).
- Завтра же возьму! За такую КЛАВУ не жалко и 130!
- Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу.
- Зато я на ней без ошибок набираю.

История эта абсолютна реальна и рассказана знакомым следователем.
Значит, фабула такова. Жил-был мужик. У мужика - жена. У жены -
родственник, который после смерти оставил супругам в наследство
мотоцикл. Поскольку им оный был, в общем-то, на фиг не нужен, жена
пообещала отдать его своему брату. У мужика при этом имелся приятель -
прапор местной в/ч. Тот, проведав про мотоцикл, однажды зашел к мужику в
гости и попросил по дружбе отдать байк ему, на что мужик ответил, что
он-де не против, только вот жена уже пообещала его брату, так что, мол,
извини, ничего не поделаешь. Неугомонный прапор предлагает мужику
выпить. Они идут к прапору домой, где после обильных возлияний приятель
снова поднимает тему и просит мужика отдать мотоцикл. Мужик снова
отказывает, ссылаясь на жену. Так продолжается еще энное время. Наконец,
ужравшись в полнейший «дупель» мужик сдается:
- Хрен с тобой, отдам тебе мотоцикл, но при одном условии. Отымеешь
соседскую козу?
Прапор (на полном серьезе):
- А точно отдашь?
Получив утвердительный ответ, эти крендели идут на соседский участок,
где мирно пасется привязанная к колышку коза. Мужик хватает беспомощную
животину, а приятель под ее жалобное блеяние начинает активно ее иметь.
Офигевшая бабка-соседка, увидев такое из окна своего дома, с криками:
"Что ж вы, ироды окаянные, вытворяете!!!" выскакивает из дома и прогоняет
датых любителей "клубнички", размахивая граблями.
Как говорится «мужик сказал - мужик сделал». С чувством исполненного
долга прапор тащит мужика к нему домой, где последний заплетающимся
языком говорит своей жене отдать корешу мотоцикл. Жена со словами, что
позавчера уже отдала его брату, выгоняет пьяного мужа за дверь, где его
уже ждет, предвкушая обещанное приятель. Растолковав ему ситуацию, мужик
приносит свои извинения. Прапор, уяснив расклад выдает:
- Несправедливо получается, я козу «того», а мотоцикла нема. Давай, ты
тогда тоже, что ли козу отымей, чтоб нам в расчете быть.
Заметано. Они на «автопилоте» возвращаются к соседке, где меняются
ролями и все повторяется. В это время, в самый так сказать разгар
действа, подъезжает миллицейский ГАЗик и их берут с поличным. Как потом
выяснилось, бабка еще после первого раза вызвала милицию.
Закончилось это тем, что в отношении мужиков возбудили уголовное дело по
обвинению в жестоком обращении с животными по ч.2 ст.245 УК РФ.
Как потом показали менты, они были в шоке, когда приехали по вызову. В
шоке были и люди, близко знавшие этих кексов (а знал их почти весь
городок, поскольку был небольшой). Но в еще большем шоке были сами
приятели, когда очухались на утро.

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая
нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство
родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это
нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его,
он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про
молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть
про колобка."

БОЕВАЯ ХИМИЯ
В уездном городе Ж было так много крыс, что сантехники и связисты
отказывались спускаться в подземные колодцы. Крысы же, напротив,
чувствовали себя в городе вполне непринужденно, они разучились бегать,
по тротуарам и проезжей части перемещались исключительно шагом.
Городские кошки находились в относительной безопасности только на крышах
и заборах, а небольшие собаки жались к ногам хозяев, когда проходящая
крысища бросала на них нехороший, оценивающий взгляд.
Городская администрация попыталась обратиться за помощью к местной
санэпидстанции, однако выяснилось, что санитарные врачи от схватки
уклоняются:
- Мы, это, тараканчиков можем поморить, мышек там, клопиков, а на крыс у
нас яда нет, что вы, да и кусаются они очень...
Между тем, крысы превратили городской колхозный рынок в свое ленное
владение, каждый день уничтожали кучу продуктов, а какого-то особо
ретивого торговца сильно искусали, норовя вцепиться в самое дорогое...
Тогда, отцы города, окончательно отчаявшись и, вспомнив старый лозунг:
"Воин Красной Армии, спаси!", обратились к командиру подшефного полка
дальних бомбардировщиков.
Собрали военный совет. Председатель исполкома обрисовал ситуацию, не
жалея черной краски. Командир полка открыл прения своей любимой фразой:
- Товарищи, есть конкретное предложение: надо что-то делать!
Кто-то из молодых предложил разбомбить канализацию. Штурман полка
задумчиво ответил:
- Нет, не получится, люки маленькие, даже с пикирования не попадем...
- А давайте мы в колодцы спустимся и из автоматов крыс постреляем! -
азартно выдвинул идею комендант.
Представив последствия крысиного сафари для подземных коммуникаций,
городской голова тайком перекрестился и отказался.
Все замолчали.
- Так, - подвел итог дискуссии командир и хлопнул ладонью по столу -
других предложений нет? Начхима ко мне!
На следующий день, одуревший от безделья и внеочередных нарядов начхим
носился по гарнизону, увлекая спутной струей листья и мелкий мусор.
Настал его час! Он что-то посчитывал, бормоча про себя и загибая пальцы.
С ужасным скрипом открылись двери склада химимущества и бойцы начали
таскать какие-то подозрительные коробки и банки с ехидно ухмыляющимся
черепом на крышке.
Для пробы выбрали самый населенный участок коллектора длиной метров 300
около рынка. Район боевых действий был тщательно изолирован, пути отхода
противника перекрыли. Открыли чугунные люки. В каждую дыру начхим лично
плеснул хлорпикрина, затем коллектор начали забрасывать шашками, которые
начхим почему-то ласково называл "синеглазками". Крышки тут же закрыли.
Из люков потянуло зловонием, показался бурый дымок. С блаженной улыбкой
на устах начхим прислушивался к писку и возне под ногами. Внезапно из
какой-то дыры пулей вылетела ошалевшая крыса. За ней вторая! И третья!
Солдаты шарахнулись в разные стороны. Самый глупый попытался заткнуть
дырку носком сапога, но тут же отскочил, удивленно разглядывая дырки в
кирзе...
Остатки крысиного воинства бежали, но большая часть все-таки осталась на
поле боя. Начхим сотоварищи с видом победителя отправился выводить из
организма токсины.
На следующий день сантехники попытались проникнуть в коллектор. Не
тут-то было! Тяжелый хлорпикрин не желал рассеиваться. Когда начхима
спросили, что делать, он глубокомысленно помял похмельную физиономию и
ответил:
- Так, это, ждать...
На третий день жаркое украинское солнце прибавило запаху из коллектора
новые оттенки. Рынок пришлось временно закрыть. Обозленные сантехники,
мощными струями воды смывали тела павших.
Но, самое главное, крысы из канализации ушли. Все! Навсегда!
В ближайшие жилые дома.
Кадет Биглер

Было это давненько. Но помню все как сейчас... почти. :)
Учился я тогда в техникуме. Эх, золотое, я вам скажу, было времечко!
Ну да ладно. А возрастом я был таким, что еще в армию вроде рановато,
но уже в самый раз для прохождения такой процедуры в военкомате как
"приписка". Не знаю, есть ли сейчас что-то такое или подобное, а тогда
это было что-то вроде постановки на учет будущих призывников. Причем
включала в себя эта процедура и медицинскую часть - насчет врачей
и медкомиссии уже не помню, но направление на анализы в районную
поликлинику давали. И был среди анализов такой - анализ крови
на определение ее, крови, группы. Надо сказать, что до этого момента я,
собственно, и понятия не имел, какая у меня группа крови - надобности
особой не возникало.
И вот я в один прекрасный день после занятий в очередной раз направился
в поликлинику - забрать результаты уже сданных анализов и совершить
последний - узнать свою группу крови. Придя в наше районное гнездо
Гиппократов (хороших врачей прошу не обижаться), и забрав кучку бумажек
с краткими заметками о том, что именно интересного и в каких пропорциях
они нашли в моем организме (а точнее, в основном в результатах его
жизнедеятельности), я узнаю, что - опа! - анализ крови на группу крови
в поликлинике №... временно не производится! Почему? Да какая разница,
почему - для нашей истории это фиолетово. Вот те раз! Родина, говорю,
в опасности - мне ее защищать скоро, а она, Родина, не знает моей группы
крови! А если война?! Мальчик - говорят - не пыли, пожалуйста, у нас тут
все продумано и на такой случай - иди, говорят, вон туда, через два дома
будет такой-то дом, там есть дружественное нам медучреждение, анализ
крови на группу крови там сдашь, вот тебе новое направление, кабинет
номер такой-то, вали отсюда. Ну что делать? Отвалил.
Нахожу дом с дружественным медучреждением - да, все как говорили, первый
этаж жилого дома, крылечко, дверь нараспашку. Вхожу. Народ сидит. Где,
говорю, кабинет номер такой-то? Отвечают как-то не сразу, с паузой
длинной такой, но показывает кто-то. Ну и кто последний? - говорю. Одна
дамочка сознается, что она, но пауза при ответе возрастает вдвое. Вот,
думаю, прислали, здесь наверно дебилов каких-нибудь лечат или на учет
ставят, хотя по виду не скажешь. С другой стороны да и хрен с ними -
вроде как не буйные, а совсем наоборот, тормоза полные. Достал журнальчик
свежий, сижу, читаю. И периодически ловлю на себе взгляды...
Но журнальчик интересный попался, поэтому особо не реагирую. Подошла моя
очередь - захожу, отдаю направление, сажусь, сдаю кровь (из вены, первый
раз, брр!), приходите послезавтра, встаю, выхожу, останавливаюсь
на крыльце, закуриваю...
Тут вслед за мной вываливает весьма дородная мадам, задевая при этом
распахнутую настежь дверь, которая начинает медленно закрываться,
открывая при этом кусок стены с табличкой, на которой написано название
этого заведения... ...ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ №... ... !... ...!... !!!
ОПА!!! То-то я смотрю, одни бабы в коридоре сидели!!! Я еще подумал -
говорят, у женщин психика покрепче будет, а здесь среди дебилов мужиков
маловато! А это они меня за дебила держали! За дебила - это как минимум...
А косяка как давили! Ха-ха! Прям экранизация анекдота - спиральки здесь
ставят? да... ну, значит, и снимают здесь! Ну блин, история! Отошел
(в сторонку подальше). Отошел (в моральном плане). Ладно, думаю, фигня
какая, прикольно даже, расскажу кому - не поверят. Пошел домой. А идти,
в принципе, достаточно далеко, можно и проехать, но время есть, решил
пройтись, отдышаться.
И иду себе не спеша. Но, видно, звезды надо мною в тот день сложились
круто... Заворачиваю за угол длинного (метров 150) многоподъездного дома,
и замечаю, что из-за дальнего угла мне навстречу выруливают двое...
И вот мы идем друг навстречу другу по неширокому тротуару с разных концов
длиннющего дома. Все ближе и ближе... Тут я замечаю, что в окружающем
пейзаже происходят зловещие изменения - ну прям как в мистическом
триллере каком! - на солнце набегает тучка, становится сумрачно,
а вокруг, кроме меня и этих двух, ни души! И это днем! В четыре часа!
Даже мамок с колясками и бабок у подъездов нет!!! Это у многоквартирного
дома!!! А мы с этими двумя продолжаем сближаться. И вижу дальше
следующее: один из них в милицейской форме, а другой в гражданском,
но с рацией в руках, опер наверное. Но эти новости меня почему-то
не успокаивают. Расстояние сокращается. Так как вокруг ни души, я смотрю
на них, а они смотрят на меня. Когда между нами остается метров 15, и я,
и они непроизвольно замедляем шаг, продолжая не спускать глаз друг
с друга. Со стороны это должно было выглядеть как сцена обмена пленными
шпионами на границе - "Мертвый сезон" или что-то похожее. Вот мы совсем
близко, шагаем еще медленнее, равняемся, не спуская глаз, медленно,
боком, расходимся... отворачиваемся, шагаем каждый в своем направлении
еще метров по пять, и... ...синхронно останавливаемся и оборачиваемся!
"Сюда иди!" - слышу я, подхожу, и начинается диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Домой иду. (Отвечать милиции что-либо типа "че надо" или "твое какое
дело" или "я буду говорить только в присутствии адвоката" в те времена
было немодно).
- А где живешь?
- Там-то и там-то. (Довольно далеко от места событий, как я уже говорил).
У них появился огонек интереса в глазах.
- Учишься? Работаешь?
- Учусь.
- Где?
(Тут надо заметить, что Московский РадиоАппаратоСтроительный Техникум,
в котором я имел честь обучаться в то время (кстати, всем привет!!!)
имел ("имел" - потому что сейчас называется иначе) достаточно
неблагозвучно звучащую для непривыкшего уха аббревиатуру - МРАСТ.).
- Во МРАСТе. (Ну для них это прозвучало, наверно, также как "іПРСТ").
- Где?! ("Издевается, подумал Штирлиц...").
- В техникуме. МРАСТ называется.
- Дааа? (Переглядываются. Типа: нас не на&b&шь!). А документы у тебя
есть?
(Еще одно отступление. Документы у меня были - Ученический билет.
С фотографией, не просроченный, все как положено. Только пробитый.
В пяти местах. Пулями. Я в стрелковую секцию ходил тогда. Буквально
накануне в тире поймал кураж и поставил свой ученический позади мишени.
Положил из мелкашки пять штучек, довольно кучно).
- Есть. Достаю, протягиваю.
Пауза. Внимательно рассматривают. Изучают. По лицам видно, что поняли
механизм образования сквозных отверстий и приняли какое-то решение.
Мент опускает руку на кабуру, опер складывает мой документ и кладет себе
в карман. У меня начинает сосать под ложечкой.
- Ладно, живешь ты там-то, учишься там-то... А здесь что все-таки
делаешь?
Видно у ребят на территории что-то серьезное случилось, и я подходящий
кандидат в подозреваемые. А надо сказать, что хоть был я тогда ишшо
молодой, но внешность уже была... Короче, подозревать можно. Я открываю
рот, начинаю отвечать, понимаю в последний момент, ЧТО я говорю,
но остановиться не успеваю.
- Из женской консультации иду.
Пауза. Заинтересованные взгляды. Следующий вопрос задается подчеркнуто
вежливо:
- И что же ты там делал?
Мне уже отступать некуда.
- Анализы сдавал.
Еще вежливее, почти нежно:
- Дааа? И какой результат?
- Еще не знаю, готово будет только послезавтра.
- Яааасно...
Переглядываются. Я просто читаю их мысли - "Сам в отделение пойдет или
грузить придется?" Развязка близка. Задается последний контрольный
вопрос:
- А на какой предмет анализы сдавал?
Понимая, что это мой последний шанс и не желая его упустить, выдаю
скороговоркой, почти в одно слово:
- На группу крови для приписки военкомат направил в поликлинике этот
анализ не делают там направление лежит военкомат такой-то если хотите
позвоните.
Пауза. Переглядываются. Прячут глаза друг от друга. Опер протягивает
мне ученический. Оба молча разворачиваются и уходят.

Техникум я так и не закончил. В армии давно отслужил. Свой простреленный
ученический билет где-то потерял. А об этой истории мне напоминает
только штамп на последней странице паспорта с указанием моей группы
крови. Первая строчка штампа гласит:
"ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ".

Со слов маминых знакомых.

Офицерская семья (муж, жена, ребенок) купила говорящего попугая. Дело в
том, что сынок рос очень проказливым и буйным, и родители наряду с
другими мерами решили применить по совету тещи "облагораживающее влияние
домашних животных". По долгу службы приходилось часто переезжать,
поэтому решили обойтись "малой кровью", то есть этим самым попугаем.
Дескать, с птицей проще будет. Да еще и говорящей.
В общем, родители решили, что раз их дитятя абсолютно неуправляем, то
осталась последняя надежда: может быть, грозные окрики попугая пробудят
его совесть. Решили начать с короткого, но многозначительного "Петя!" и
закончить коронной фразой: " Хулиган, что ты делаешь?!!". По замыслу,
пока родители на работе, попугай должен был их олицетворять хотя бы
частично. Это исчадие ада (Петя) пакостило 24 часа в сутки, так что
работы птице должно было хватать. Но... попугай не желал связываться с
воспитанием, продолжая верещать "Гоша хоррроший". Родители отступились -
и от птицы, и от сына...
Как-то раз отец пришел с работы и застал ребенка раскрашивающим масляной
краской новые обои. Папа смог только прохрипеть: "Петя!.." и тут, как
гром с неба, раздался голос попугая: "ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!"

Между прочим, помогло. :)))

Серега - отличный парень. Причем такое мнение разделяют все его
знакомые, среди которых есть представители обеих полов всех слоев
населения. Я как-то поинтересовался: как ему удается сохранять имидж
«своего парня»? «Понимаешь, - ответил он. - Главное говорить с людьми
откровенно и о том, что им интересно». Вот так: просто как все
гениальное. Но и в его жизни бывают шероховатости.
Как-то знакомится он с девушкой, ведет в уютный ресторанчик.
Жареное мясо, белоснежная скатерть, соус «ткемали» и красное вино -
расслабуха. Светская беседа об искусстве и смысле жизни. Но трапеза уж
близится к концу в буквальном и переносном (кто понимает) смыслах.
Девушка начинает задавать все более смелые вопросы.
- А какие женщины тебе нравятся? - изображая легкое смущение, спросила
она. И Сергей явил ей чудеса красноречия, из которого следовало, что
лучшая на Земле женщина, королева его души сидит с ним за одним
столиком. И тогда, юное создание, чтобы окончательно убедиться, что речь
идет именно о ней немного изменяет вопрос:
- А какие женщины тебе НЕ нравятся?
- А, - махнул рукой Серега, - которые уходят не заплатив.
- Как это? - растерялась юная леди.
- Ну как, как!? - передразнил Серега - Им и то сделаешь и это, а они:
"Я сейчас деньги принесу" и только их и видели.
После этих слов девица встает, лепит Сержу звонкую оплеуху и уходит,
стуча по гранитному полу модными каблучками. Спустя минут пять Сережа
вспоминает, что не сообщил ей о том, что работает дамским парикмахером.
:-)

Продолжение истории про Деда Магнита от 8.09.01 (вы еще не забыли, как
ему вместо сельсинов впарили две катушки на веревочке?)

В электро-лабораториях КПИ всегда существовала серьезная проблема -
сгенерировать постоянный ток, причем небольшого напряжения - чтоб можно
было работать с маломощными приборами и стендами. Обычно раньше с этим
справлялись здоровенные гробы, гудевшие, как средних размеров локомотив
на взлете. Группа студентов попросилась в качестве отмазки за экзамен по
электротехнике сделать портативный прибор, который бы генерировал
постоянный ток с большой точностью напряжения. К экзамену аппарат был
готов.
Урочный день, фанфары, сияющий Дед Магнит, толпа студентов, которые
пришли посмотреть на идиотов, которые полгода корячились, чтобы сделать
что-то хорошее(!) для Деда, и сами эти «идиоты».
Небольшая, но тяжелая железная коробка, с кучей индикаторов и ручек
торжественно заземляется и Дед Магнит включает ее в сеть. Она… нежно
жужжит, как пчелка. Дед в шоке:
- Какая мощность у установки?
- Всего не более 10 ватт, - улыбаются студенты, - но мы все так сделали
- сила! Импортные трансформаторы, выпрямители, все на транзисторах… -
Дед ответом остается доволен.
- И сколько она может дать? - спрашивает Магнит
- Сколько хотите! Начиная от 1,5, далее 3, 4,5, 6 и так до 27 вольт с
шагом в 1,5 вольт. Вот и регулятор! - показали студенты на ручку с
проградуированной шкалой, на которой и вправду были указаны все эти
величины.
К выходной розетке был торжественно подключен вольтметр, и Дед Магнит
собственноручно замерил все промежуточные напряжения. По его удивленному
лицу было видно, что такой точности от прибора он не ожидал…
Со слезами на глазах Дед торжественно поставил в зачетки студентам по
«пятерке». После чего прибор был водружен на почетное место в
лаборатории…
Через некоторое время, когда студенты уже успели подписать обходные
листы и покинуть «альма-матер», генератор перестал генерировать
что-либо. Точнее, он генерировал «нечто» - строго указанное напряжение и
маленький-маленький ток. Прибор отставили в сторону, и на некоторое
время решили его не трогать - до тех пор, пока кто-то из студентов не
спроможется отремонтировать машинку. Поскольку таковых не находилось,
прибор простоял довольно долго. Однажды студенты позвали Деда:
- Виктор Семенович! Тут что-то течет! - текло, как оказалось, из
генератора.
- Наверное, трансформатор масляный повредили… - сам понимая, что несет
чушь, сказал Магнит.
Когда прибор раскрутили, в нем обнаружился… да, трансформатор, который
тихонько жужжал все это время. Но кроме трансформатора в генераторе
лежала целая куча батареек номиналом от 1,5 до 9 вольт - в те времена
еще дефицит. Некоторые из них успели потечь (щелочных батарей тогда еще
не делали). По хитрой схемке в зависимости от поворота ручки
подключалось определенное количество батареек, и, естественно,
напряжение подавалось идеально точно. Но ничто не вечно!
Странно только, что никто из преподавателей не задумался, почему этот
генератор генерировал только напряжения, кратные 1,5 В.

Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он
одно время надувным спортзалом. Для тех, кто не знает - это
такой надувной резиновый ангар, в который извне постоянно подается
воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно,
и держится. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать
и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через тамбур.
Как-то поутру, после приличного снегопада, приходит Петрович на
работу - ангару на крышу снега сырого навалило, давления не хватило,
и крыша провисла вниз, практически до пола, организовав в центре
углубление с сугробом эдак в тонну весом. Делать нечего - вооружился
Петрович лопатой, и полез на крышу. На борьбу с сугробом.
Кидает потихоньку снег вниз - крыша медленно приподнимается. В
какой-то момент критическая масса была уменьшена, и ангар гордо
распрямился, запустив далеко вверх, аки катапульта, остаток снега
вместе с лопатой и Петровичем.
Надо сказать, от попадания в Дарвиновский "Топ 100" Петровича спасло
только то, что приземлился он по касательной на бок ангара, и
соскользнул в им же самим заботливо организованный сугроб.

Весной 85 года посчастливилось общаться с Аркадием Стругацким. Более
других, запомнилась одна из рассказанных им историй.
В 50-х А.Стругацкий служил в Забайкальском ВО, военным переводчиком,
если не ошибаюсь с китайского. В этом округе, как и во всех прочих,
выходила окружная газета со стандартным названием то ли «За Родину», то
ли «На страже Родины». В этой газете печаталась многосерийная поэма
одного графоманствующего офицера, в ней говорилось о примерном солдате,
который носит в кармане самое дорогое - комсомольский билет и письма
любимой девушки. Надо отметить, что в те года форма представляла из себя
гимнастерку с фальшивыми нагрудными карманами и галифе с карманом на
заднице, застегивающимся на пуговицу, сами понимаете, что именно в этом
кармане он и держал вышеперечисленные бумажки.
Так вот как это звучало в стихах:

Есть в штанах у солдата
Заветное место,
Что дороже на свете всего
И когда вспоминает солдат о невесте,
Он горячую руку кладет на него!

Наша сила в плавках

Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе.
Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру.
Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда
до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить
продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы бля хуже фон-барон Триера?!
Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает
закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы
с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим,
болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в
благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки
одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в
кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол.
Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней. Купальный сезон только
начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило,
приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех -
прошлогодние (или еще более древние - это уже от достатка) «купальные
костюмы», выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других,
почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень
модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из
присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою
обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона.
В общем, все послушали и забыли.
И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые
плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на
камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский
замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок!)
переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю «сюжет»: его
пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием «хозяйства», с
болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза
мы не видели, так что сцену «ставили» руководимые свободной фантазией и
градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно.
Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету. Даже не
переписали на ВХС. Но совсем недавно случилось собраться практически тем
же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о
майском пикнике и есессно решили посмотреть на себя по телевизору.
Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои
«ассистент» с «актером» вспоминаем о нашей порно-вставке.
Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах
зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза.
Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу
только реплику-восклицание жены «пострадавшего», произнесенную в тот
момент, когда в кадре все увидели крупным планом «хозяйство»
актера-любителя.
- ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!!
Мы плякали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь
плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой.
Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать «любимого черты» -
заслуживает всяческих похвал и может служить примером.

В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю
для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по
вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно
оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино
насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить
лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к
заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал
огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно
доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента
порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,
когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки
лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка,
подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу
и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую
кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего
состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго,
громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......
Счастливое детство....

Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту
историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад,
я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь
в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для
непосредственного употребления в пищу.
Сама история.
Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов:
Журналист (возвышенно):
- Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой,
когда роз нет?
Майя Плисецкая:
- Сижу не жрамши...

Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места
давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть
стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно
просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель зае..ый
просителями спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет
без тебя, раньше надо было о билетах беспокоться. В ответ вопль из
глубины души - какое на ..уй улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!!
Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!!
Ржал весь автобус :-)

Эпоха трезвости. Родной завод Минсредмаша, клепающий микросхемы.
Громадный цех, коллектив смешанный, но преобладают женщины. И
внушительных размеров утвержденный парткомом в духе эпохи плакат на
стене: "НЕ БЕРИ В РОТ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!" И - ни одного нарушения лозунга
(хоть бы кто взял хоть раз в перерыве!) за несколько лет, пока это
творение висело...

В середине 80-х годов служили в далеком Киргизстане в стройбате два
перца.
Назовем их, к примеру, Вася и Петя. Служили они сантехниками при
режимном городке, население которого составляли в основном русские
гражданские специалисты.
И были Вася с Петей, как все сантехники, ярыми поклонниками зеленого
змия в любом виде. Но на солдатскую зарплату не разбежишься и не
напьешься.
Но Вася с Петей были еще те перцы и выпивку доставать умели не только
продажей местному населению прокладок и кранов, но еще более изощреными
способами.
Однажды приходят они на вызов и говорят хозяйке: "МарьВанна, тут нам на
склад чешские раковины (по тем временам просто шик) завезли. Не хотите
ли установить себе?"
Ясно дело, что МарьВанна очень желает. Утряся цену всей операции в 4
бутылки дешевого местного портвейна, они говорят хозяйке что ее раковину
они свинтят и с собой унесут, чтобы положить ее в замен чешской на
склад. Уходят с раковиной.
Приходят в соседний дом по другому вызову и говорят хозяину: "ПалПалыч,
тут нам на склад...." т.е. ситуация повторяется. Имея на руках две
разных раковины, они возвращаются к себе и тщательнейшим образом эти
раковины отмывают до бело-зеркального блеска.
Затем операция входит в завершающую стадию: Они меняют раковины местами,
устанавливая их под видом продукции братских чехов немеренно счастливым
хозяевам.
Довольны ВСЕ. А Вася с Петей два дня пьют 8 бутылок портвейна,
вырученных за мытье сантехники.

ГОВОРЯЩИЙ АОН

Пашка никогда не спешит к телефону. Ну, то есть, аппарат надрывается,
орет, выкрикивает номер звонящего («говорящий» АОН)
«БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СОРОК ВОСЕМЬ ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ», а
тормоз Пашич ме-е-е-едленно поднимается, ме-е-е-едленно идет по коридору
и по пути еще орет на телефон: «Да слышу я, слышу! Щас подойду! » В
общем, редкий щегол дозвонится до Пашки, как утверждал товарищ Гоголь.
Короче, Пашка нас достал. Возник заговор или, если хотите,
предварительный сговор небольшой, но очень сплоченной группы лиц.
Самое трудное было подобрать голос.
Ну, знаете такой механический. Женский.
Но Сашка - светлая голова. Сделал.
Все это дело записывается на диктофон. НЕ на самое начало кассеты.
Это важно.
Идем дружной толпой к Пашке. С пивом.
Типа, пивка попить, то, се…
Диктофон маскируется за телефоном. Включается.
А народ рассаживается за столом. «Ну, за встречу! »
И вдруг. Звонок. А потом - голос…
«БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СЕМНАДЦАТЬ НОЛЬ ВОСЕМЬ. БУЛЬ -
БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СЕМНАДЦАТЬ НОЛЬ ВОСЕМЬ…»
Пашич. Медленно. Трогается. С места. С кружкой. Попивает. Движется.
И тут… Телефон тем же самым механическим женским голосом:
«ПАША - МУДАК - ЧТО - ТЫ - ПОЛЗіШЬ - КАК - ПОДБИТЫЙ -ТАНК -ШЕВЕЛИ -
КОПЫТАМИ - КОЗіЛ - НА СЧЕТ - ТРИ - СТРЕЛЯЮ - РАЗ -ДВА…»
Кенгуру в прыжке видели? Две ноги вперед башки с опорой на хвост!
Зрители были просто Щасливы!
Сема Помидоров

Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало.
Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной (Нил) с
интересом рассматривает свою руку а вернее нечто по этой руке
перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня обьект
перемещается куда-то Нилу на затылок он вьезжает что это такое и
начинает вести себя неадэкватно для человека с 30кг оборудования на
плечах - т. е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича -сними с меня
ЭТО- обращаясь ко мне. Я ЭТО и до того не видел а теперь ЭТО где-то
внутри его экипировки. Я ему толково обьясняю ситуацию а он на меня
недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец Дервиша
в Резиновом Костюме с баллоном за плечами. Но ЭТОМУ это дело не
понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость
упитанной особью того что мы в Одессе называли американским тараканом.
Короче он его смахивает на палубу где таракана никто не давит из
брезгливости (половина вобще босиком) и он скрывается где то под лавкой.
Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит
подышать свежым воздухом уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему то
опять возле меня. Женские крики - можно что-то сделать с этим тараканом
или нет - находят отклик в душе капитана этой лохани - он его хватает
рукой (я бы так не смог мужественные все таки люди - карибские капитаны,
преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт. Все бегут смотреть
- его тут же ест рыба - все - Ура, настал ему конец! Рыба его
выплевывает и он немедленно берет курс обратно на наш корабль. Кто в
панике, кто в депресии. У кого-то хватило сообразительности схватить душ
замаскированный под шланг и отбивать насекомое водой пока капитан не
завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче еле спаслись.

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес,
рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем
и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет
мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку,
которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто
интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин
не держался..." Народ умер. Ничего себе - ошиблась...

ИЗ ЖИЗНИ ИНСПЕКТОРА УГОЛОВНОГО РОЗЫСКА…

В самом начале 80-х судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух
революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских
областей. На усиление. Небольшой срок командировки - полгода - не
позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но…

Из запомнившегося.

Ориентировка на беглого зэка «…рост ВЫСШИЙ среднего… НА СПИНЕ ПОД ПУПКОМ
наколот нецензурный ОРГАН…»

Приметы разыскиваемого «…на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за
отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ…»

Из приказа «…провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью
определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на поражение ПО
НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ…»

Из приказа «… объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ
И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске…»

Из уголовного дела «… ВЫЛЕТ пули произошел с другой стороны…»

Из названия уголовного дела «… О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его нахождении и
повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска…»

Ну и бытовые мелочи. Ценники в сельском магазине.

«Отсоска ручная» (вантуз)

«Водка из пшена» («Пшеничная»)

«Презерватив. Резиновый. Мужской»
майор Томин

Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в
Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского
кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после
охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со
мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог:
Гаишник:
- Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д.
Я:
- Пожалуйста!
Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней:
-Слушай, ты синюю Ниву замерил?
В рации слышен ответ:
- Да, блин, 95 км/час...

Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне
и мы продолжаем:

Гаишник (с недовольным видом):
- Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется
СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ?
Я:
- Да, знаю!!!
Гаишник:
- Откуда??? %(
Я:
- А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял!
Гаишник:
- БЛЯТЬ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!

ЗАНАВЕС

Время - поздний вечер. Муж собирается звонить своему начальнику,
который в командировке где-то в Европе. Тема звонка - отчет за день,
нерешенные вопросы и все такое.
Я: - Я спать пошла.
Муж (со страшно серьезной физиономией набирает номер шефа):
- Угу... Давай...
Я: - Ты долго?
Муж (сосредоточенно глядя на разложенные перед ним документы, ждет,
что шеф вот-вот возьмет трубку): - Неа...
Я: - Я тебя подожду.
Муж (как бы улыбаясь, старается звучать ласково): - Хорошо, малыш...
Я: - Только ты скорее, ладно?
Муж (глядя на документы): - Хорошо, малыш...
Я (нежно): - Не заставляй меня ждать.
Муж: - Хорошо...
Дальше он не договорил, потому что его шеф наконец-то ответил,
и мой драгоценный громко так выпалил в трубку:
- АЛЛО, МАЛЫШ! Это я.....

Мужнин шеф, кстати отличный дядька, слушая как мой пытается объяснить
"малыша", и слыша мой смех на заднем плане, ограничился банальным
"Ну здравствуй, прелесть моя"

В общем, канва такая.
Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу.
Дело позднее было... где-то ближе к полуночи.
Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника.
По окончанию распития есессно разбегаемся по домам.
Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его
подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые).
И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки.
Ну так вот.
Доходим мы до их дома и тут Виталик грит:
- Ща покурим и разбегаемся.
Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку.
А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже.
Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не
видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и
надо.
Ломанулись мы обратно... толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры :)
Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю - как дела?
- Сумка нашлась?
Он грит:
- Нет.
Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик .
Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки.
А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину
да еще и паспорт.
Короче, востанавливать всю эту беду - немерянная куча денег.
Ну Виталик поломался... сказал, что подумает. На что мужик сказал, что
позвонит ему завтра.
Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает
гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам
кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д.
Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша.
А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в
милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям
законности.
Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (для нерюхов -
автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих
записывать.
ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы
рассказывает.
В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется
Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию.
Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер.
После чего звонит в угрозыск следователю.
- Здрасте. Я по поводу потеряной сумки.
- А, ну что, позвонили?
- Ага.
- Телефон записал?
- Да.
Диктует следаку номер.
В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой:
- Б@я... не может быть! Это же телефон нашего отдела.
Через два дня сумку вернули.
Мафия&Рекет forever
ЦалуюВсегдаВашаМилиция

Однажды, на очередной юбилей гвардейского истребительного авиационного
полка, где мне довелось начинать службу, было решено пригласить
ветеранов, бывших офицеров части. Ветеранов разбили на группы, каждой из
которых придали молодого офицера "для особых поручений" или, как
выразился замполит, - гейшами поработать... Трое из них достались мне,
ну, или я им - как поглядеть. Ветераны оказались, как на подбор,
небольшого роста, крепенькие, в тщательно сбереженной парадной форме
старого образца.
Весь день субботы они стойко переносили тяготы и лишения
научно-практической конференции, встреч с молодыми воинами, осмотра
музея боевой славы. Вечером мероприятия плавно перетекли в банкет, где
мои подопечные также проявили себя с лучшей стороны.
Поздним вечером я отвел их в гостиницу. Неугомоные деды извлекли из
багажа коньячок, порубили закуску и приступили к веселью. Поскольку пить
с ветеранами нам было категорически запрещено, я за стол не сел и
задремал в кресле. Разбудили меня громкие голоса. Оказывается,
престарелые сталинские соколы не сошлись по поводу формы глиссады
снижения на каком-то Богом забытом аэродроме, причем из его названия я
даже не понял, на каком он континенте. Деды же все помнили досконально,
но, почему-то по-разному. Дискуссия стремительно разгоралась, приобретая
опасные формы, и вдруг кто-то сказал:
- А давайте Аркаше позвоним, пусть он скажет!
- Правильно, - загомонили остальные, - слышь, старлей, какой у вас
позывной на коммутаторе на Москву?
Я осторожно поинтересовался, а кто собственно такой, этот Аркаша?
Выяснилось, что Аркаша трудится генерал-лейтенантом в Главном штабе ВВС
и занимает должность не то зам. Главкома по безопасности полетов, не то
Главного штурмана.
Представив себе, как старший лейтенант будет ночью звонить
генерал-лейтенанту, я мысленно содрогнулся и попытался вывернуться:
- Так Аркаша, наверное, спит, - первый час уже...
Осознав справедливость моего замечания, огорченные ветераны допили водку
и разошлись по комнатам.
На следующее утро двоих дедов нужно было везти в Москву на поезд. Под
это дело командир отдал свою "Волгу" с водителем. Выехали очень рано, я
на "правой чашке" клевал носом, на заднем сидении тоже было тихо. Вдруг
по салону пополз подозрительный запашок, перебивая характерный запах
сапог водителя. Оказывается, несгибаемые ветераны свернули голову фляжке
с коньяком, перочинным ножиком порезали на платке яблоко и потихоньку
реанимируются.
Через час мы уже подъезжали к Москве, плакаты "Слава труду!" и "Москва-
город герой" мелькали все чаще и вдруг с заднего сидения раздалась
резкая команда:
- Стой! - Водитель послушно остановился у ближайшего кармана.
- В город-герой Москву на грязной машине въезжать нельзя! Помыть!
Привычный к офицерской дури боец послушно поплелся искать воду, а я
прогулялся до ближайших кустов. Возвращаюсь и вижу, что мои подопечные
дружно... писают на колеса "Волги"!
- Так,- удовлетворенно произнес один, нетвердой рукой застегивая брюки,-
колеса мы вам помыли. Пожалуй, можно ехать!

Едем на учения. Выгрузились из эшелона и пылим на точку, где должны
развернуться. А поскольку в те годы (начало 80-х) в войну играли
по-серьезному, выгрузили нас ночью и ехали мы с маскировочными щитками
на фарах, то есть, что фары есть, что их нет - практически без разницы.
Колонну возглавляли мы с ротным, сидючи в радиолокаторе на гусеничной
тяге. Это здоровенная машина на шасси от танка, но по размерам
значительно больше танка и массой в 42 тонны. И вот едем, прапорщик, как
положено, дергает рычаги управления, топчет педали и при этом сильно
напоминает мартышку (кто видел, как управляют гусеничными машинами
старого образца - тот поймет), а мы с ротным боремся со сном. И вдруг,
сквозь сон наблюдаем, что навстречу нам мчится абориген на ЗИЛ-130 с
дальним светом. Прапор сигналит, мол, уступи дорогу. А надо сказать, что
звуковой сигнал у нашей гусеничной дурищи совсем несолидный, как у
"копейки". Абориген не реагирует. Расстояние начинает угрожающе
сокращаться, причем за себя мы не волнуемся, поскольку машина
бронированная, но у нас вперед выступает сложенная на крыше антенна,
которую запросто можно помять. Можно, конечно, резко затормозить, на
гусеничной машине это не проблема, но тогда в нас сзади воткнется КРАЗ с
высотомером и - далее везде до конца колонны. Спать уже не хочется, а
хочется поймать зиловского водилу и побить ему лицо. И вот тогда ротный
проявляет революционную смекалку - и отдает команду "Включить габариты!"
Я щелкаю тумблером, загораются подфарники и маленькие лампочки на крыше
рубки. Эффект был мгновенным и сильным. Увидев, на каком расстоянии у
нас расположены подфарники, абориген принял единственно правильное
решение - вывернув руль и переехав через канаву, ускакал на картфельное
поле. Думаю, о своем решении он не пожалел, когда мимо него прогрохотал
наш локатор и другие не менее кошмарные самоходные механизмы
радиолокационной группы...

Рассказал товаpищ, pаботающий в yголовном pозыске. Давным-давно, когда
в yголовном кодексе сyществовала статья за мyжеложество, накpыли бpавые
опеpативники кваpтиpy, где собиpались нетpадиционалисты, квалифициpyют ее
как пpитон. Изъяли там видеокассеты, котоpые снимались для "внyтpеннего"
использования. И вот, на опеpативном меpопpиятии - пpосмотpе этих
видеокассет, сидят несколько опеpов, пpосматpивают, чешyт в затылках.
Кадp - лиц не видно, мyжские pyки pасстегивают дpyгие бpюки, стаскивают,
остаются тpyсы, и один из опеpов дpyга толкает в бок:
- Смотpи, Сеpега, тpyсы как y тебя...
Занавес.

Отец рассказал: Во время службы в СА в Вологде подрядили его и еще
несколько человек ставить заборчик для детского сада. Ставят они его,
ставят, тут выходит заведующая детским садом и говорит:
- Хорошо делайте, может, ваши дети еще сюда ходить будут.
- Да нет, мы ж скоро уезжаем.
- Вы уезжаете, а дети, может, и остаются...
:)

Случай произошел недавно в Днепропетровске.
Ж/д вокзал. Стоит небольшая очередь на маршрутку. Вторым в ней стоит
весьма представительный джентельмен с золотой (а может и нет) цепочкой в
полкило, и ряшкой борца-тяжеловеса.
Подъезжает маршрутка - РАФ. Первый из очереди, естественно, садится на
переднее сиденье. Джентель с цепочкой садится в основной салон рядом с
дверцей. Пройти мимо него на два других сиденья почти невозможно.
Наконец остается всего два места возле него. Первой кое-как
протискивается между джентельменом и сидениями маленькая, худенькая
девушка. Следом идет невысокий молодой человек (лет 30) интеллигентной
наружности с двумя сумками (явно с базара) кг по 15 каждая. На просьбу
молодого человека (пожалста, не будете ли вы так любезны...) подвинуться
или пропустить джентель с цепком реагирует бурно (пара-тройка фраз с
крутейшими матами). Смысл его возражений - я тебе что - шестерка что ли.
Кое-как уселись. Поехали. Водитель явно никуда не спешит - скорость
40-50. Джентель начинает нервничать, показывать свои золотые часы и т.д.
Начинаются остановки (пошли микрорайоны), одна, вторая, третья...
Джентель нервничает все больше.
Очередная остановка - выходит мужик с сумками. Он аккуратно
протискивается между джентелем и сидениями. Явно спешашему джентелю это
надоело, и легким движением руки он буквально вышвыривает мужика из
микроавтобуса. Мужик летит, явно пикирует носом в асфальт, но каким-то
чудом удерживается на ногах даже не бросив сумки. Далее сумки ставятся
на дорогу, мужик разворачивается и с маху бьет джентеля в пятак, причем
удар был весьма профессиональным (поверьте бывшему кандидату в мастера
по боксу). Джентель (вес кг 90-95 против 60-65 у мужичка) падает на
сиденье с расквашенным носом и губой. Мужик закрывает дверь маршрутки и
уходит по своим делам с сумками. Маршрутка трогается. Джентель
поднимается с абсолютно офонаревшим видом (меня..... какое-то....) и
рвется к двери. Маршрутка к этому времени набрала свои законные 50 км/ч.
В общем, джентель вышел. Из машины. На ходу.
К своим разбитым носу и губам он добавил сломанные руку, два ребра и
нижнюю челюсть (плюс потерянная порванная цепка).
В общем, мораль проста - если круче тебя только яйца - не езди в
общественном транспорте.

Ох, и трудна же жизнь нашего рядового работника, обслуживающего
компьютеры на дому. Каждый норовит сироту обидеть. Я, собственно, и есть
то непонятное, которое занимается выездом на дом к клиентам, чтобы
узнать, что же они родненькие (клиенты) с ними (с компами) еще
натворили. Итак.
Было это в прошлом году, в понедельник, который после воскресенья, если
кто не в курсе. Утро не задалось сразу - выходные прошли успешно, сами
понимаете, а тут вызов. Хороший вызов, млин…
Короче. Приезжаю по адресу, естественно, под пивом, кто ж с трясущимися
руками к технике подходит? В общем, весел и почти что свеж. Отрывает
дверь такая девушка, ребят, ТАКАЯ девушка… Да еще и одета в такой
атласный актуальный халатик, вах, вах, вах… Ну, я с порога:
- Где больной? (в смысле комп).
Мне таким ангельским голосом - а вон там, в спальне.
- Ну, да, в спальне, а где же еще… а что с ним?
- Включается, а потом сразу выключается и не включается.
В общем, оценил я обстановку с компом, оказывается Карлсон слетел
с проца. Весь ремонт - пять минут. А уходить-то не охота. Хочется
знакомство завести… Дальше следует такой диалог:
- Может быть, вы чаю хотите?
- Не откажусь.
- А у нас кран течет.
- А я починю.
Чинится кран. Тоже довольно быстро. Естественно, у меня мысль, что если
кран починить некому, то девушка свободна. Бог мой, как я заблуждался…
Меня попросили починить еще и зарядник к сотовому. Не вопрос - я душа
добрая, особенно под пивом, и тем более перед девушками. Сажусь, включаю
паяльник, с умным видом начинаю припаивать какую-то фигню, чтоб
работало. И тут заходит ОН. 124 кг веса, такой типичный представитель
новой русской интеллигенции. В общем, так как я никогда не был в
Испании, то до этого не видел в живую разъяренного быка. Ну, в Испании
я, можно сказать, побывал, почти бесплатно. Это был муж. А я для него,
стало быть, любовником показался. Хоть бы спросил. Ситуацию
представляете. Расстояние между нами сократилось за секунду, моя задница
взлетела со стула как давешний кулер с проца. Началось избиение,
не драка, а избиение. Но за что? За ремонт крана? Компьютера? Или
зарядника?
Выписка из карточки приемного отделения больницы (относительно близко к
тексту): Перелом ребра, сотрясение мозга средней тяжести, гематома
лицевой области головы. Впечатляет? Мужу тоже досталось, правда, ничего
тяжелее горячего паяльника у меня не было. Съездил на работку.
В принципе могло кончиться все гораздо хуже, если бы за меня не
вступилась его жена.
Она, заботливая, вызвала скорую, приезжала в больницу, привозила бананы
с йогуртами, а еще и мужа, который перед мной дико извинялся, предлагал
денег, хорошую работу, оплатить лечение и, наконец, просто посидеть и
выпить по-человечески. От всего отказался. Какая-то антипатия у меня к
нему как-то сразу появилась. Зол я на него.
P.S. В заключении хочу сказать. Уважаемые мужья! Ревность - это очень
хорошо, но вы хотя бы иногда спрашивайте у мужика, который вдруг
оказался в квартире при неожиданном приходе хотя бы имя ))).
P.P.S. Ах, да, чуть не забыл. Девушка-то эта развелась с мужем через
месяц, и вот мы уже живем вместе полгода, через неделю свадьба. Так что
не зря все это было, не зря…

Прости, господи...
Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра).
К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные,
немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь
с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот
или в &%пу." Боец в смешанных чувствах: "Почему?"
"А я парня из армии жду!"
Мужики! Вот это любовь!!!

История с экзаменом по матану навеяла.. Были в свое время два препода
матана в МАИ - Румянцев и Вестяк, может и сейчас есть :))
Ну однажды отстрелялся я с матаном у Румянцева( успешно заметь) и пошел
в буфет заглотить калорию. Сижу жую,в этот момент они родные заходят...
Меня не видят, продолжают разговор
- у тебя сколько двоек?
-12
- у меня 14, я выиграл !
Я тихо сползаю под стол...

История эта произошла в 45 году, когда моя бабушка была молоденькой
девушкой и только что вышла замуж. Надо сказать, что воспитание она
получила очень строгое, мать ее (моя прабабка) была женщиной
образованной, но религиозной до страстности, так что в доме чистота
духовная и телесная чтились высоко, о каких-то сомнительных беседах,
типа «мать - дочь» речи не было. И в свои 20 лет бабушка моя была
«наивной до святости». Училась она в пединституте и одной из ведущих
дисциплин в то время была физподготовка: время послевоенное, тревожное.
Причем физподготовка серьезная, не современный «бег трусцой», а полная
выкладка. Бабушка метала учебные гранаты, преодолевала препятствия,
прыгала через «козла». И вот тут-то начались ее мытарства: прыгнет
через снаряд и ее тут же вырвет. Физрук молодой начал поглядывать не нее
с неудовольствием - на разряд не тянет, снаряд сдать не может. Бабушка
бедная все усилия прилагает: и гири поднимает, и по канату ползает, а
как доходит до «козла» - все, стоп! Слезы ручьем - по всем дисциплинам
пятерки, а по физкультуре «неуд». И решила моя бабушка пойти к врачу,
пусть найдут в ней эту ужасную болезнь и вылечат. Направили ее к
гинекологу. Заходит она, а врач и говорит: «На что жалуетесь? » Бабушка
так проникновенно: "На «козла»!" Врач подумала, что она своего мужа так
называет и решила посочувствовать: "За что же вы его так?" А бабушка,
думая только о своих двойках, чуть не плача, продолжает: »Как прыгну
через него, так и вырвет! » У врача глаза на лоб: "А вы не прыгайте!"
Бабушка: "Так он требует!"
Представьте ситуацию: 45 год, до сексуальной революции еще далеко, а тут
такие страсти. Осмотрела гинеколог пациентку и обнаружила, что у бабушки
уже 3 месяца беременности. Поставила ее на учет и попросила в следующий
раз прийти с мужем. Видно, решила своими глазами увидеть полового
извращенца. Через неделю сияющий дедушка, скрипя ремнями и портупеями
появился в кабинете врача. «Вот вы такой бравый офицер, а жену не
бережете! » - упрекнула его доктор. «Нет-нет, с этого дня никаких
прыжков до самых родов! » - уверил ее дедушка. Так они и ушли под руку,
оставив гинеколога с квадратными глазами.

История из разряда: Мы столько лет слушали ваш плохой русский, теперь вы
слушайте наш плохой эстонский.
Африка. Бенин. Ошалевшие от жары грузчики загружают в чрево самолета
скарб улетающих господ. Чемодан, второй, третий.... большая клетка с
попугаем, еще большая клетка с собакой...
Животные квелые и сонные, накачали их водкой перед отлетом.
Взлетел самолет. 1 час полет нормальный, 2 час полет нормальный, 3 час
полет нормальный, 4 час....... суета стюардесс, недоумение,
озабоченность, лихорадочная встревоженность, "Спокойно, господа, все
хорошо, ничего не случилось, полет нормальный" мдаааа.... как тут быть
спокойным, когда такая суета началась, все нервничают, переживают,
нервно пересматриваются, вон, вон и пилот побежал,.... прошло десять
минут.... согнувшийся пополам от хохота пилот чешет в свою кабину,
оттуда выныривает вся команда и несется в багажное отделение... еще пять
минут.... ржач на весь лайнер.
Так что оказалось.
Первой проснулась собака и, естественно, начала лаять, через 15 минут
проснулся попугай и в течении 2 часов слушал брех, потом, видать, ему
это дело надоело и он тоже начал ГАВКАТЬ, через 10 минут собака
удивленно замолчала, еще в течении 20 минут внимательно слушала, потом
ей это дело тоже надоело и она начала подвывать, через 30 минут, когда
дуэт достиг верхнего стокатто, данный концерт услышала одна из стюардесс
и пошло-поехало....
Так что, в конечном итоге, увидели пилоты.
Лежащую на полу клетки собаку, жалобно скулящую и дрожащую, и попугая,
распушившего все перья, с поднятыми крыльями, лихорадочно блестящими
глазами, с упоением и торжеством, с выдержанной паузой, облаивающего
собаку.
Собака породы дог, попугай породы какаду.
Tzapa

Есть у меня ребята знакомые. Владельцы фирмы по внутренним интерьерам.
Появляется у них заказчик с повадками нового русского. Говорит: "Прикупил
квартирку пятикомнатную. Хочу чтобы вы мне ее оформили".
Выезжают на место. Хорошая площадь:) Ну есть где развернутся дизайнеру.
К тому же хозяйка ценные советы дает. Вроде "Вместо кухни у нас будет
сауна. А вместо этой комнаты - кухня..."
Хозяин просит входную дверь - дубовую. На совет поставить металлическую
говорит: "А на площадке чужих не будет. Тут дочь, а в этой квартире сын
с семьей жить будут". Вроде все идет нормально, только ребята чуть сами
себе все не испортили.
Когда такое безобразие видишь так и хочется сказать: "А господин не
желает...?"
При этих словах лицо "господина" становится суровым и мужественным.
"Здесь нет господ. Здесь есть только товарищи!!!"
Оказался депутат от КПРФ.
С прошедшим вас праздником, уважаемые господа!

Эта история записана с чужих слов и с сокращениями, потому что знакомая
моя говорит много и не всегда блюдет нить повествования.
Так вот случилось это где-то в начале 80-х. Была у моей знакомой
подруга, которая никак не могла устроить себе личную жизнь. А годы-то
идут... И тут ее кто-то надоумил поехать на горнолыжный курорт
знакомиться с мужчинами спортивного телосложения. Купила она за бешенные
деньги заграничный костюмчик и другое снаряжение и поехала в Карпаты. И
вот выходит она в первый же день на трассу (для начинающих) такая вся
нарядная, вся в фирме и темных очках, а ноги передвигает с трудом,
потому что на горных лыжах в первый раз. И вот стояла она так, стояла
под щедрым горным солнцем, прокатиться так и не решилась, и приспичило
ей, извините, пописать. С огромным трудом, приставными шагами она
добралась до ближайщих кустиков, сняла КОМБИНЕЗОН, присела, а лыжи-то
поехали по склону. Короче, пронеслась она на корточках по всей трассе с
развевающимися сзади лямками от модного комбинезона и врезалась в
какого-то спортсмена. От перенесенного позора, наша подруга запряталась
в номер и почти весь отпуск там и просидела. И вот когда уже до отъезда
оставалась пара дней, она набралась храбрости и спустилась в местный
бар. Смотрит - сидит там симпатичный и ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА! Разговорились,
познакомились.
- А почему вы не катаетесь? - игриво спросила наша курортница.
- Да какая-то идиотка с голой задницей мне в первый же день ногу
сломала.

Рассказал коллега, английский профессор (перевод):

- Все-таки американцы очень тупые. На прошлую конференцию я взял с собой
своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то
"ерша". Ну и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если
половину ее пролежали в своих номерах? Тупые...

Я (с притворным интересом):
- А что это за "ерш"?
- Не знаю: они не помнят, а он не говорит...

Произошло с моим одноклассником пару лет назад. Посылаю, как и было им
собственноручно написано. :)

Полчаса назад стою у кассы в магазине. Купил батон, огурец и йогурт.
Прохожу мимо кассирши. Зазвенел. Она просит пройти обратно и вытащить
кошелек и ключи. Вытащил. Снова прошел. Звенит. Я, кстати, только в
пиджаке и брюках (со мной даже портфеля нет!) Она просит вытащить еще
из кармана. Вытащил бумажки. Прошел снова. Звенит. Она просит проверить
все карманы. Вокруг собирается тем временем толпа. Секьюрити с разных
концов магазина начинают бросать обеспокоенные взгляды и приближаться.
Я вытащил из карманов все что можно и предложил снять ботинки (у меня
там металлическая блямбочка). Она сказала "No, merci" и я снова прошел
между детекторами. Зазвенело. Народ вокруг оживился, ожидая интересного
продолжения.. Ну вы понимаете, все после работы, на нервах, а тут такая
разрядка энергетическая. Самый умный рядом (кстати, араб) тут же
предложил у меня "это" проверить - может он у меня металлический. На что
кассирша нервно засмеялась, замялась и стала нажимать какую-то кнопку
под кассой. Тут я подумал: "Ну, Андрюха, хана тебе настала. Сейчас
разденут и найдут что-нибудь, чего я не брал" (так бывает: думаешь, что
не виноват, а все равно что-нибудь да находят). Я забыл сказать, что все
это происходит в огромном двухэтажном супермаркете, где подряд находятся
25 или 26 касс с большим количеством желающих отдать деньги.
Так вот, толпа еще более оживилась, когда подошли 5 секьюрити (2 из них
негры) во главе с начальником. Они попросили меня пройти в отдельное
помещение. Понимаете, я не расист. Но больно эти двое здоровые и на лица
недобрые. Вы бы на моем месте ни за что бы не пошли. Ну так вот я в
полной безнадеге говорю: "Permettez moi de faire passer encore fois!!!"
(Разрешите мне пройти еще раз!) Толпа напряглась (человек 30).
Араб, тот даже вплотную придвинулся. И не поверите, я сам не поверил,
когда я прошел и оно не зазвенело. Раздосадованная толпа отвернулась и
начала расходиться. Я облегчился. Секьюрити обиделись. Вы думаете, на
этом все закончилось. Вай, вай, вай. Н-э-э-э-т!
Красная как рак кассирша просит меня оплатить покупку (которую она
уже пробила). Я счастливо отдаю ей карту и она сует ее в кассу. Ждем 2
минуты. Ничего. Она вытаскивает карту и трет ее о халат в районе бюста.
Снова вставляет в аппарат. Ждем - не работает. Она проделывает операцию
вторично, громким голосом спрашивая, моя ли это карта и вообще есть ли на
ней деньги. При звуке ее голоса толпа радостно поворачивается и снова
около меня оказывается араб, который (не поверите!!!) предлагает снова
потереть эту карту, но уже не в районе бюста, а ниже - говорит, она
наэлектризуется и пройдет. Девушка снова нервно засмеялась и потерла
карту пальцем. Не работает. У меня денег наличных с собой нет.
Толпа бьется в экстазе (даже те, кто заплатил в других кассах, не уходят
- делают вид, что складывают все в пакеты - в течение 10 минут).
А теперь, братцы, представьте меня: рубашку можно выжимать, а нижнее белье
стирать. Короче, подошел специалист по кассам. Что-то подвинтил -
заработало. Карту автомат прососал и я радостный берусь за пакет с
провиантом. Девушка протягивает мне карту и говорит "Месье, видно у вас
такой день сегодня". Я отвечаю "Да" и спешу побыстрее удалиться... И тут
ручка у пластикового пакета рвется и выскакивает огурец, который тут же
закатился глубоко под кассу. И тут я не выдержал. Громко, внятно (благо
вокруг никто не понимает) и жестко я говорю на чистом русском родном
языке "Е... Б...". И медленно обтекаю, когда сзади слышу ответное родное
русское: "Не горячись, сынок, бывает!" (стоит пожилая русская пара с
котомками и с сожалением и пониманием смотрит на меня). Вот такие дела,
ребята! АНОМАЛИЯ! еще со школы тянется.

Был у нас такой преподаватель в Киевском политехе - Виктор Семенович
Подлипенский, известный под прозвищем «Дед Магнит». Он был профессором
во всем, что касалось основ электромеханики середины прошлого века, что
он успешно и преподавал все эти 50 лет. Студенты его боялись и не любили
- обидно вылететь из института из-за предмета, где речь идет об
усилителях на угольных столбах, в то время как все перешли уже на
микросхемы. И все пытались как-то выкрутиться, но Дед Магнит поводов не
давал - все порывы обмануть его он улавливал в момент.
Неприятным моментом в его преподавательской методике была сдача
лабораторных работ. У него на этот счет была разработана целая система
оценок, и человек, который по этой системе не набрал какого-то балла, до
экзамена не допускался. А такого понятия как «хвосты» у нас не было -
или сдал или не сдал. А «не сдал» - это прямая дорога в Советскую Армию.
Но была и на Деда Магнита отмазка - помощь в обновлении лабораторного
инвентаря, то есть студент, сделавший новый лабораторный стенд, получал
«индульгенцию» и благословение лично Деда. Воспользоваться отмазкой
удавалось мало кому, потому что сам предмет вызывал у студентов
отвращение покруче, чем жабообразный таракан в виде мыши у
среднестатистической городской женщины. А сделать что-то, и чтоб оно еще
работало?!
Но бывали случаи. Два из них вошли в анналы КПИ, и, что самое обидное,
увидеть эти стенды уже не представляется возможным (говорят, Дед Магнит
их сжег особо гнусным ритуальным образом).
Первый был стендом с сельсинами. Сельсин - такое устройство, грубо
говоря, передающее угол поворота по проводам, благодаря магнитным
свойствам обмоток, в которые вставлены их сердечники, и представляет
собой две большие круглые ручки. При повороте одной из них вторая должна
повернуться на точно такой же угол - для замера точности на ручках
наносилась специальная шкала.
Группа студентов в качестве индульгенции сбоцала подобное устройство и
принесло на экзамен. Дед с радостью включил прибор, запрятанный в
страшных размеров железный ящик, в сеть, и раздался характерный гул.
- Мощность - 60 ватт, - сказал один из студентов.
Дед радостно закивал, но озабоченно заметил:
- А не много ли?
Студенты с улыбкой сказали:
- Ничего. Не сгорит.
Сельсин работал просто супер: при повороте одной ручки вторая приходила
в движение, и, повременив, поворачивалась ровно на такой же угол.
Студенты получили по «пятерке», и через год покинули институт. Еще через
год, когда по этому «сельсину» лабораторные работы сдали уже около 150
студентов, «сельсин» перестал работать.
Дед сказал:
- Наверное, контакт отошел, - и, взяв отвертку, впервые снял здоровый
железный кожух. Под кожухом ему открылась интересная картина.
Оказалось, что ручки сельсина на длинных шкивах были вставлены в хорошо
промасленные подшипники, и были соединены между собой веревочкой с
резиночкой и пружинкой, из-за которых «сельсин» производил такие
неравномерные, но всегда точные движения. А провод «питания» через
трансформатор подавал напряжение на электромагнит, который вытаскивал
небольшой шурупчик, укрепленный на пружинке в стержне одного из
«сельсинов», снимая, таким образом, с него «блокировку», чтоб «сельсины»
могли «работать». Дед Магнит был шокирован. С тех пор он всегда с
осторожностью относился к стендам, сдаваемым студентами. Однако был еще
случай, когда его провели…

Историю рассказал мой сотоварищ по работе Вовка.
Божится на два передних зуба, что история ни на грамм не выдуманная.
Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года.
Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили
“Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место
находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну
тронулись…едут…. в одном из автомобилей нае@нулся стартер (выяснилось
на одном из привалов). Как раз в этом автомобиле отсутствовал старшой
(ну который руководит водителем-солдатом… на тот случай, если он
заблудится или еще что…) Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини
стартер или крути “кривой” ключ и догоняй остальную братву! А самое
главное, побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в
лес необходимо свернуть направо!
Ну пацан с нашего двора (у нас во дворе все понятливые) сказал, что все
окей, и отправил всю колонну восвояси… Стартер не починил, машина
заводится только с “кривого”… Едет…. Считает повороты… утро… туман…
Как ему показалось - пятый поворот направо… свернул и едет (напоминаю,
машина заводится только с заводной рукоятки, которая находится на уровне
…э-э-э… живота) Едет по лесу, ничего страшного! Его же предупредили, что
новое место дислокации находится в лесу… Дорога сужается очень быстро.
В общем ехал, ехал, а дорога все уже и уже и наконец сузилась в
остроконечный треугольник, то есть по самое немогу! …. А в самом конце
ентого угла расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к сосне
так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь,
усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох! У солдата матка
опустилась ниже некуда… Лес… один… машина заглохла и заводится только с
рукоятки… рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна…

Помощи ждать неокуда и продовольствия ноль… По лесу пешком идти до
злополучного сворота километров… дней несколько… в общем, чтоб поехать
надо завести машину, чтоб завести машину надо “кривым” попасть в дырку,
дырка закрыта сосной… Ответ простой! Завалить сосну! …Вы когда нибудь
видели у военного водителя инструмент для валки леса???
Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл… Старый топор!!!
Ну топором это трудно назвать, так как он постоянно использовался как
зубило. То есть им рубили заржавевшие болты и стяжки… В общем, тупой как
сибирский валенок! …Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну
тупым топором… Сосна начала валиться! …Блин, плохо подрасчитал (видимо,
среди предков лесорубов не было) и сосна упала прямиком на кабину
“Урала”! Ситуация сложилась следующая: сосна срубленная слегка
накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места не
сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая
придавила кабину “Урала” и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в
кабину ему пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по
выправке кузовов. Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток
рубить тупым топором сосну на три части, чтобы скинуть ее с кабины
машины (и это все на голодный солдатский желудок). Скинул сосну,
поехал… Когда выехал на большую дорогу, его тотчас поймали-арестовали
(трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать… На вторые
сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того
человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить
необхватную сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких
взысканий!
Все!

Дело происходило в славные 70-е годы, во времена дружбы народов. В
городишке одной из южных республик стояла десантная часть. Местным
Бродвеем считался парк с открытым кинотеатром. Вечерами там бродили в
увольнительной десантники. А поздней ночью - местная молодежь.
Собственно история. В один из летних вечеров вся свободная от дежурств
часть была торжественно направлена на просмотр отечественного
киношедевра. Сопровождающие офицеры, как обычно загрузив вверенных
солдат в зал, закрыли заведение на ключ с внешней стороны и ушли на 3
часа по домам (фильм был 2-х серийный). Но где-то в середине сеанса,
когда владычество десантуры в парке закончилось, и парк стали заполнять
местные, кто-то из увольнительной запоздал покинуть территорию и был
пойман местными. Раздался крик - «наших бьют». Прапор, коего оставили за
старшего, принял решение. Через стены (кинотеатр открытый) мобильные
группы были высланы по периметру парка для блокирования выхода. Парк был
прочесан и все лица южной национальности были подвергнуты экзекуции -
ночью «все кошки серы» и опознать обидчиков не представлялось возможным.
По окончании операции личный состав был возвращен к месту дислокации - в
кинотеатр.
Прибывшие к окончанию сеансы офицеры благополучно доставили солдат и
сержантов в часть.
Но дело получило огласку и прапор был посажен на губу.
Прибыл начальник. Сам командующий ВДВ. Ему доложили. Был вызван
виновник, который все честно рассказал.
Резолюция командующего: "Наказан справедливо, а от себя награждаю
именным оружием, ибо не каждый офицер сможет так молниеносно и грамотно
спланировать и провести операцию!"