Самые смешные истории за 2001 год!

Рассказал Вячеслав Тихонов (исполнитель роли Штирлица в фильме "17
мгновений весны").
Было дело, приключилась у него какая-то беда с сердцем. Повезли его в
больницу, да только ближайшим оказался один военный госпиталь. Ну и вот
значит, привозят его туда, там месный врач допрашивает его на предмет
заполнения анкеты: имя, фамилия, отчество... И вот доходит до графы
"Звание" (госпиталь-то военный) на что легендарный борец невидимого
фронта ответил:
- Штандартен фюрер.
Врач поднимает глаза, внимательно так на него смотрит и говорит:
- Ой, извините, я вас не узнал...

Слушая переговоры летчиков-истребителей с землей, я всегда поражаюсь,
как они понимают друг друга? Сказать, что качество связи скверное,
значит не сказать ничего: в эфире булькает, рычит, квакает, иногда через
это безобразие пробивается искаженный голос летчика. Я, конечно, имею в
виду открытые каналы... Добавлю, что все борта используют один, общий
канал. Для того, чтобы хоть как-то упростить радиообмен, летчикам и
расчетам боевого управления строжайше предписывается общаться только
строго определенными фразами. Но это в теории.
Как-то в истребительном полку ПВО шли учебные полеты. Сначала взлетела
пара "на слетанность", а затем подняли "спарку", т.е. двухместный
истребитель. Один из летчиков вернулся из отпуска и, чтобы он
восстановил навыки пилотирования, его "вывозили". Спарку пилотировал
майор Можар. Поскольку вывозной полет штука рутинная и вполне
безопасная, на земле тщательно следили за парой, а про спарку забыли.
И тут - ведомый пары потерял ведущего! И, как выяснили потом, совершил
две грубые ошибки: начал маневрировать, не разобравшись, где ведущий, и
выполнил маневр в сторону Солнца. Через несколько секунд последовал
удар: самолеты задели друг друга. Уяснив таким способом, где ведущий,
ведомый оценил ситуацию и доложил на землю:
- "Беркут", я ведущего таранил, горим!
Услышав такое, руководитель полетов враз забыл про правила радиообмена и
заорал в эфир:
- Пожар, прыгайте!!!, пожар, прыгайте!!!
И тут голос подал майор Можар со спарки:
- "Беркут", да у нас вроде все нормально...
- Какое, на х#й, нормально, пожар, прыгайте!!!
Услышав снова свою фамилию, дисциплинированный Можар перевел самолет в
горизонт, приказал прыгать летчику из задней кабины, и выпрыгнул сам...
Тем временем, на КП личный состав расчета боевого управления бегал по
потолку и качался на люстре: вертолеты поисково-спасательной службы
искали пилотов столкнувшейся пары, после интересного разговора со штабом
Воздушной армии лицо РП по цвету не отличалось от околыша его фуражки и
тут раздался телефонный звонок:
- Докладывает майор Можар! Катапультирование выполнили, самолет потерян,
говорю из сельсовета деревни Гадюкино!
Внезапно на КП наступила звенящая тишина. РП, роняя трубку, удивленно произнес:
- Бл#дь, еще один...

Небольшое лирическо-демагогическое вступление (можно не читать):

Что такое стеб?

Было такое модное слово в середине-конце 80-х, когда эта история
произошла, - стеб. В определенных кругах стеб и поныне считается
поведением стильным, а умение стебаться по умному, тонко, на грани фола
и не нарушая приличий, есть искусство. Это такой стиль жизни, такая
манера поведения.

Понимание стеба, как понятия, у разных людей отличается, и поэтому нет
ему однозначного определения. Но, наверно, и не так важно, ирония это
или подъебка, скрытое издевательство или дружеский шарж белым по белому
или, если угодно, черным по черному. Не важно слово это или дело, не
важно на кого он нацелен. Важен момент понимания или, если быть совсем
точным, момент между непониманием и пониманием.

Мне, например, кажется, что «ирония» наиболее близкое слово по значению,
хотя и менее емкое и не такое противоречивое. Но, как я понимаю иронию,
она в отличие от стеба не имеет цели. Стеб же, это подготовка к переходу
грани, грани между непониманием и пониманием того, что до этого был
стеб.

Что за гранью? Результат стеба не зависит от интеллектуального уровня
человека над которым стебутся, хотя над умным человеком стебаться
намного интереснее. Стеб может адаптироваться, а то как на него
реагируют позволяет разделять тех, кому он понятен от тех, чья реакция
неадекватна.

И все же, что за гранью? Смех... и если смех общий, то стеб удался...

Сама история:

С ней у меня не было никаких «глупостей». Бывало мы просто болтали о
них. Я рассказывал смешные истории о моих похождениях, она выбалтывала
секреты наших однокурсниц. Мы дружили. Смеялись, подкалывали друг друга,
стебались над другими и собой и законов жанра дружбы не нарушали. Хотя
порой было и не легко. Нам было по 20, мы нравились друг другу, но наши
отношения, неотягощенные сексом дорогого стоили.

Мы шли к ней домой, где должны были подготовить что-то к завтрашнему
семинару. Учились мы на вечернем, поэтому было уже достаточно поздно.
Трепались о чем-то. Но меня все время посещала мысль, заставляющая
смотреть на нас со стороны и думать - что получится у этих ребят, когда
они окажутся вдвоем в комнате 3 на 3 с большой, заваленной учебниками,
двухспальной кроватью посередине. Удержатся ли они или произойдет то,
что очень предсказуемо.

Не то чтобы я этого не хотел - нет. Но будучи достаточно избалованным
женским вниманием, мне казалось что и она тоже неровно дышит на мой
счет. Пользоваться же этим и подвергать риску нашу дружбу было бы
наверно нехорошо. Если бы была весна, когда щепка на щепку, то сомнения
бы меня не посещали, и все закончилось бы намного банальнее. Но была
зима. . .

Итак, комната 3 на 3. Посередине большая, заваленная учебниками,
двухспальная кровать. Родители спят в счастливом неведении о присутсвии
чужака в комнате дочери. Подготовка к семинару уже либо закончена, либо
похерена.

Тихо играет музыка. Полупуста уже вторая, на цыпочках утащенная из
родительского бара, бутылка красного вина. Свечи: одна на приютившемся у
окна небольшом письменном столе - «свеча горела на столе, свеча горела»,
другая на прикроватной тумбочке отбрасывает на потолок и стены
гротесковые тени от стоящих по соседству бокалов с вином, склянок с
парфюмерией и прочей дамской лабудой. В этом театре теней даже плоская
фляжечка с тальком перевоплотилась в причудливое подобие готического
собора, вино же желеобразно подрагивает на потолке. (Пишу витиевато,
чтобы передать атмосферу.) Хорошо!

В соседней комнате часы пробили 12 раз. Идти никуда не хочется.
Молодость дает о себе знать. Хотя мы и не показываем вида, но разговор
то и дело соскальзывает в определенном направлении. Чувствуется азарт, и
мы затягиваем эту словесную игру, провоцируя и ожидая друг от друга
первого шага. Остатки моей щепетильности все больше и больше
растворяются в уюте этой маленькой комнаты.

«Кто-то мне говорил, что я умею делать массаж» - вдруг срываюсь я. «А я
обожаю, когда мне его делают. Сделай, пожалуйста» - «Хорошо, только
давай сначала ты, а потом я тебе» - «Идет» - и я несколько разочарованно
понимаю, что все «идет» по уже не раз проигранному сценарию в котором не
так много места для импровизации. Это чуть отрезвляет, но не надолго. Я
переворачиваюсь на живот. Она садится мне на попу и задирает мой свитер.
Конечно это не массаж, но ее прикосновения нежны и волнительны. Так даже
лучше. Хоть и не хватает массажного крема, чтобы уменьшить трение, я
расслабляюсь и, как всякий гедонист, стараюсь чувствовать только то, что
приятно.

Через пять минут она устала, и наступает мой черед. Даже легкие
поглаживания не получаются такими, как если бы было чем смазать ее
спину. Что сделать? Протягиваю руку за бокалом вина и вижу
светло-зеленую фляжечку - тальк. То что надо, я его использовал и
раньше... В этот момент я понимаю, что воспоминания об этом вечере будут
посещать меня впоследствии не из-за выдающегося 5 часового секса, а
из-за того что...

У меня дома была такая же светло-зеленая фляжечка с тальком. Прошлым
летом, когда мои родители отдыхали в Крыму, моя девушка, с которой я был
в более близких отношениях чем с героиней этой истории, и для которой
массаж был непременным условием «хорошего ко мне отношения», не раз
смеялась, потому что тальк, высыпающийся из этой бутылочки сквозь
дырочки в пробке на ее спинку ей очень напоминал брызги... какой-то
жидкости.

Вернемся же в комнату 3 на 3:

Одной рукой продолжая массаж, другой я незаметно беру с тумбочки тальк и
резкими движениями «разбрызгиваю» его вдоль позвоночника моей жертвы.
После чего быстро кладу его рядом на кровать и замираю. Сразу же
чувствую, что секунду назад раслабленное подо мной тело сильно
напряглось. Еще одну секунду длится пауза, и я слышу изменившийся голос:
«ЧТО ЭТО? ЧТО ЭТО ТАКОЕ? » С придыханием, еле сдерживая смех, отвечаю:
«Ничего, ничего... Все нормально» - «ЧТО ЭТО? ЧТО ЭТО?!? » - «Ничего...
ничего... » - «ЭТО - ВИНО?!? », - с некоторой надеждой спрашивает она,
при этом ее рука, до этого покоившаяся над головой, изогнулась за спину
и пытается выяснить состояние моих брюк. Я отодвигаюсь, становясь
недоступным, - «Неет, - растягивая слова отвечаю я - ЭТО не вино» - и
начинаю растирать тальк по ее спине. Вот тут то кульминационный момент и
наступает, с криком души:

«ТОЛЬКО НЕ НАДО ЭТО РАЗМАЗЫВАТЬ! ! ! »

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они
лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею,
но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте
доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация
противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

Когда-то я учился в школе, и была у нас тогда мода кроме обязательных
школьных занятий посещать какое-либо научное общество школьников. По
сути своей эти общества представляли собой ни что иное, как обычный
пионерский кружок для любознательных. В течение учебного года велись
занятия с практическими работами и в конце курса предстояло писать
доклад о проделанной работе, полученных знаниях и проч., все на что ума
хватало. Доклады сии играли не последнюю роль в отношении преподавателей
к ученикам во время выпускных школьных экзаменов, так что каждый
надеющийся на благосклонность преподов школяр спешил эти самые общества
посещать. Наиболее интересным мне показалось общество «Юристов». Я
ожидал знакомства с законами, принципами адвокатской и прокурорской
деятельности, походы в суды на слушание дел и тому подобные прелести.
Записавшись же «Юристом» и придя на первое занятие, я и все мои новые
товарищи с ужасом узнали, что на самом-то деле изучать мы будем
оперативную деятельность милиции, показания, отпечатки пальцев,
лабораторные исследования и, в качестве заключительного подарка, нас
ждало практическое занятие в … морге. Нашей, так сказать, радости, не
было предела, но уходить было поздно. Так, отходив на занятия в течение
учебного года и выслушав кучу лекций, подготовленные школьники
направились в главный отдел судмедэкспертизы. Добрый дядя, главный
патологоанатом, выдал нам напутственную речь, сказал, что бояться здесь
нечего, что мертвые не кусаются, и что вообще мы, настоящие мужчины, не
должны дрожать и удалился в неизвестном направлении, вручив нас, уже
трясущихся и одурманенных повсеместным характерным запахом, молодому
студенту-медику. Студент, приколовшись над нами, выстроил нас в две
шеренги и повел по коридору в направлении разделочной. Проходя мимо
комнатки уборщицы он крикнул: «Дуся, готовсь! », и так ехидно оскалился,
что нас затрясло еще больше. Дуся, женщина лет сорока с бичевской
внешностью, недовольно поворчав, зазвенела ведрами.

Далее:

Кадр 1 - Заходим в разделочную - на столе синий мужик в голом виде.
Первые клиенты готовы - на полу 2 литра блевотины. Студент: «Дуся,
начинай! » Школьники расступились, предоставив Дусе рабочее место.
Проблевавшиеся удалились на свежий воздух.

Кадр 2 - Подходим к столу. Студент берет скальпель или что там у них и
говорит, что сейчас мы будем узнавать что у человека внутри бывает.
Следующие клиенты готовы - на полу еще 2 литра блеввотины. Студент:
«Дуся!!! » Дуся с ведром с чистой водой, с совочком шкандыляет к нам и
принимается за привычное дело. Очередная партия проблевавшихся удаляется
на свежий воздух.

Кадр 3 - Студент: «Может кто-то хочет сам попробовать? » Опять блюем.
Опять Дуся с ведром. Очередные удаляются.

Студент ржет над нами и продолжает, так сказать - шутить. Дуся появляется
раз 5 или 6. Жалкие остатки группы из 4 человек (изначально было около
20) совсем не рады что пришли, но хотят быть настоящими мужчинами и,
сдерживая утробные порывы, пытаются реагировать на шутки студента. Труп
вскрыт, практическое занятие окончено. Мы направляемся к выходу.
В дверях появляется Дуся.
Дуся: «А эти че, таки не проблевались? »
Студент (с нескрываемым сожалением): «Нет, Дусенька, эти - мужики».
Дуся: «Ну покажи им тогда новенького жмурика, они ваще обсерутся».
Студент: «Это того, что на эксгумацию приволокли? »
Дуся: «Его красавчика!!! »

Это был предел. Мысли о разложившемся жмурике дали волю нашим желудкам и
полилось.
Студент с Дусей покатывались со смеху, держась за бока. Мы, встав раком,
блевали куда попало.
Дуся: «Ну че, Студент, с тебя 3 пузыря, я же говорила все сломаются! »
Что ответил студент мы уже не слышали, т.к. старались поскорее унести
ноги из этого заведения.
В докладе научного общества «Юристов» поход в морг был описан одним
предложением: «Практическое занятие в морге было интересным и
познавательным».

Еще в студенческие годы, отмечали мы как-то успешную сдачу очередной
сессии. Собрались, соответственно, у кого-то дома, выпиваем, байки
травим... И вот, когда выпито было уже немало, зашел у нас разговор на
тему "откуда берутся анекдоты". Кто-то задвигает, что, мол, анекдоты -
от народа, а другие спорят, что, мол, - от писателей-юмористов. Короче -
пьяный базар. В разгар беседы, когда у обеих сторон остались только
аргументы типа "я тебя уважаю, но и ты меня уважь", я в качестве примера
говорю, что есть такой старый детский анекдот: "колобок повесился", а я,
говорю, тут на днях услышал переложение: "дед приходит к бабке и
говорит: "СтарА! Колобок повесился!". А бабка ему отвечает: "Вот,
зараза! Где ж мы ему круглый гроб найдем!?" ... Не успел я еще закончить
свою мысль, как один из наших однокурсников, Костик, который до этого
момента спал, опустив лицо в тарелку, поднимает свою буйну голову и во
всеуслышание спьяну заявляет:
- Колобка?! Похоронить?! Х%йня вопрос! Его можно похоронить в ГЛОБУСЕ!
И хлопается обратно в тарелку. Точка.

Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый
выход студентов в «караул» (как уже говорилось, для гарнизона это почище
стихийного бедствия). День специально подобрали - со среды на четверг,
когда меньше всего «самоходчиков». Расставили караулы в 19-00, часов в
22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка,
подтянут - картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать
проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со
стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью
перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении
автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих
самых часовых (Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!), естественно,
орет: "Стой!" Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается
за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.
Тогда капитан использует последний довод - с расстояния метров двадцать
орет: "Мудак, там студенты!!!" Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня
стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку,
прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану:
- Простите, забыл!
… Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по
росту, но с автоматом наизготовку …
БВВ (Бризантное взрывчатое вещество)

Посвящается работникам ЖЭКов.
История реальная, я был третьим ее участником, причем о том, что
произойдет не знал.

Действие 1.
Квартира моей старшей сестры. Отопления нет. Горячей воды нет третий
месяц. Третий день отсутствует холодная вода. На столе стоит телефон,
рядом с телефоном свистулька, купленная неизвестно зачем на рынке. За
столом сидит моя сестра и ее дочь - 11 лет. Вхожу я. И из разговора
понимаю, что наступил предел терпению, и у них разработан какой-то план.

Сестра уверенно набирает телефон ЖЭКа и начинает дуть в свистульку.
Свист очень похож на детский плач. Трубку берет дочь сестры и начинает
разговор с одной из работниц ЖЭКа. (Разговор привожу недословно -
поймете мое состояние)
На фоне детского плача:
- Тетенька!!! Мама у вас? (имитируя свой детский голос еще под более
детский)
- Нет у нас твоей мамы!!! (голос железный - броня)
- Мама к вам пошла, она у вас должна быть!!! (начинает всхлипывать)
- Девочка, твоя мама к нам не приходила… (договорить не успевает)
- Ее полтора часа уже нет, братик плачет я не знаю, что с ним делать!!!
Мамы нет, я его кормила и поила, и пеленала, а он плачет, тетенька,
я не знаю что делать. (Переходит на рев).
- Девочка, успокойся! (Тон сменен, но железные нотки присутствуют) Мама
скоро придет.
- ААААА! Я его сейчас с балкона выброшу!!!
- Девочка, подожди!!! (На том конце провода стресс напрочь смел защитную
систему в виде железного голоса). Девочка, ты где живешь?
- Напротив большого магазина, где воды нет!!! (слегка икает и кладет
трубку).
(Дом напротив большого магазина, где нет воды один, перепутать сложно).

Действие 2.
Те же там же. Я в полностью обалдевшем состоянии, с соответствующим
выражением лица и осипшим голосом):
- Вы что творите?!!!
- А ты думаешь, отсутствие воды и отопление прибавляет здоровья и сулит
долголетие? Или их действия - это не садизм? А заодно и стресс сниму.
(Сестра говорит абсолютно спокойным голосом.)

Действие 3.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Свистулька молчит. Дочка сестры бодрым
голосом:
- Тетенька, мама к вам не приходила?
- Нет! (Детского плача не слышно, и, следовательно, голос железный). А
что с братиком?
- Я его подушкой накрыла, он больше не плачет. (Голос бодрый, даже
веселый).
- !!! Девочка, немедленно сними с братика подушку!!! Ты в какой квартире
живешь?!!!
- Не кричите! (Говорит испуганным голосом и тут же кладет трубку).

Действие 4.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Говорит сестра абсолютно спокойным
голосом:
- Извините, пожалуйста. Я полтора часа назад ушла из дому, собиралась
зайти к вам, но не получилось. Дочери сказала, что буду по номеру,
который лежит под телефоном, т.е. у вас. Два раза ее набирала, но там
занято, она случайно не к вам звонила?

Как многие уже догадались, весь план был разработан согласно старому
анекдоту.

Едем сегодня по Крещатику, останавливаемся на светофоре. Вдруг замечаю
картину маслом. На тротуаре, напротив здания банка, у самой обочины
дороги, под так называемым "Сити-лайтом" (это светящаяся реклама такая)
блаженно спит БОМЖ. Личность весьма колоритная - драный пиджачок, шляпа,
неопределенного цвета и фасона брючки и кеды... В принципе картина
обычная, разве что все-таки центральная улица столицы и таких пляжников
здесь все-таки иногда гоняют. НО...
На рекламе, под которой лежал вышеописанный товарищ, под фотографиями с
новостройками города большими буквами было написано: "Я просто сплатив
усi податки" - "Я просто заплатил все налоги".
В тот момент я больше всего пожалел, что со мной нет фотоаппарата.

Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и
только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние),
как уже заходят соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то
заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не
знаем", "или возьмите там-то".
Наконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек
закурить.
Мы:
- Нe курим (честное слово!)
Пацан, заигрывая:
- И не пьете?
Мы:
- И не пьем.
Пацан (восхищенно):
- Ну вы даете!!!
Мы (хором на автомате):
- И не даем.
PS. хорошее было время! :)

ВЫЗЫВАЮ ОГОНЬ НА СЕБЯ

Посвящается А. Покровскому

Баржу отдали на расстрел. Приговоренную поставили на якоря вблизи от берега
в одном из полигонов Черноморского флота. Для предотвращения суицида
несамоходного плавсредства, а проще говоря, чтоб сама не потонула, на баржу
высадили десант из мичмана и двух матросов. Их задачи заключались в том,
чтобы откачивать из трюма воду, отгонять от продовольствия наглых крыс,
а по ночам зажигать на мачте огни. Мичманец, внезапно оторванный от тягот
и лишений воинской службы, быстро впал в алкогольную нирвану, матросы
тактично помогали начальнику.
Каждый раз, когда с украинского аэродрома взлетал дальний бомбардировщик
с противокорабельными ракетами на борту, в рубке баржи начинала хрипло
орать рация. Матросы собирали в шлюпку постельные принадлежности,
посуду, рацию, бережно укладывали на одеяло начальство и гребли на
берег. После окончания стрельб возвращались, так как поразить цель
никому не удавалось. Шло лето 198... года.
В первый раз Ту-22 подполковника Стаценко вернулся на аэродром,
столкнувшись с грозовым фронтом, который мистически возник прямо по
курсу. Убедившись в том, что обойти его не получится, командир цинично
обругал начальника метео и начал разворот.
Во второй раз выполнению учебно-боевой задачи помешал президент
маленькой, но предельно гордой африканской республики. Возвращаясь к
родным баобабам, он не смог вовремя вырваться из прощальных объятий
Леонида Ильича. Вылет, натурально, задержали и, чтобы расчистить коридор
литерному борту, которые, как известно, по трассам не ходят, отдали
команду: "Все на земле!" Пришлось возвращаться.
Наконец, обозленные оружейники сказали, что если экипаж в третий раз
привезет обратно проклятую ракету, то разоружать самолет он (экипаж)
будет самостоятельно, рискуя их (экипажа) собственными задницами.
Обычно по понедельникам в ВВС полетов не бывает, и опытный мичман
объявил себе увольнение на берег, куда и отправился на единственной
шлюпке. Через час после его отъезда по рации на баржу пришло сообщение,
что взлетел борт и будут боевые стрельбы. Посовещавшись, матросы решили,
что: а) мичман сказал, что полетов не будет; б) все равно не долетят, а
если долетят, то не попадут; в) поскольку все равно шлюпки нет, то и х#й
с ним...
Между тем, ракетоносец вышел в зону пуска, уверенно "захватил" цель и
нанес снайперский удар.
Баржа содрогнулась от мощного удара, на американский манер сказала:
"Уп-с-с-с..." и начала осаживаться на корму.
Когда перепуганые и мокрые матросы вылезли из воды, из-за поворота
показался мичман. На багажнике его велосипеда весело позвякивал
вещмешок. Остекленевшим взором он оглядел несостоявшихся Ихтиандров,
морскую гладь, из которой одиноко торчала мачта, пляж, вещмешок,
велосипед и произнес:
- Б#я, теперь матрасы х#й просушишь...
Кадет Биглер

Конец 80-х. Наш главный школьный хулиган Санек поспорил со всей шпаной
школы, что выпьет с двумя друзьями бутылку вина на глазах у директора,
обоих завучей и классного руководителя. И ему при этом ничего не будет.
Смелость по тем временам неслыханная. Времена тогда были суровые, не то
что сейчас, за выкуренную в туалете сигарету могли неприятности
организовать, а тут пить вино, на глазах у всей школы.
В общем, почти невыполнимая задача.
Спор он выиграл. А удалось ему это вот как. У высшего учительского
состава нашей школы была страсть к самодеятельности. К каждому празднику
и каникулам все старшие классы (от 7-го и выше) готовили маленькие
постановки, минут по 20 на заданную тему. Ну к Новому Году какую-нибудь
сказку, к осенним каникулам что-нибудь на тему борьбы за знания. Так вот,
однажды тема была "Страны и эпохи" и классу, где учился Санек, досталась
Франция 16 века. Мушкетеры, гвардейцы кардинала, король Людовик и тому
подобное. А надо отметить, что постановки готовили, как положено, по всем
законам театральных искусств и занят в каждой был почти весь класс.
И Санька с двумя его дружбанами в добровольно-принудительном порядке
определили в одну сцену. Они играли трех француских алкашей-синяков эпохи
16 века, которые бухают в углу таверны, где пируют мушкетеры и куда
врываются гвардейцы кардинала. С этой сцены все начиналось и длилось она
минуты 3-4. Делать Саньку с друзьями ничего не надо было - сиди, разливай
да пей. Одели их в лохмотья какие-то, поставили красивую бутылку зеленого
стекла с виноградным соком (классный руководитель лично наливала).
Бутылку, ясное дело, ребята подменили в последний момент.
И вот премьра. В первом ряду директор, завучи, высший учительский
состав. Занавес открывается. В центре сцены гудят мушкетеры, а сбоку три
французких забулдыги разливают и пьют вино.
Причем сидели они буквально в 2-х метрах от директора с завучами. Все
зрители с интересом смотрят. Единственное, что могло насторожить, это
темп, который взял Санек с ребятами (сцена шла 3-4 минуты, а выпить надо
было все). Могло насторожить, но не насторожило. Далее врываются
гвардейцы кардинала, завязывается как бы драка с мушкетерами. А эти три
перца, не обращая внимания на потасовку, разливают и пьют, разливают и
пьют.
Единственный зритель, кторый все понял - наш второй хулиган школы Петя,
в том числе с которым поспорил Санек. Поняв, что попадает на приличные
бабки, Петя распереживался и стал думать, что предпринять.
Конец сцены, гвардейцев прогнали, мушкетеры тоже куда то-то слиняли.
Санька же здорово развезло. Молодые все же, да без закуски. А может, они
еще что-то раньше приняли. В общем, все что он мог, это сидеть и смотреть
на учителей в зале, глупо улыбаясь. У его друзей ситуация была чуть
получше. В общем, пытаются они встать, Санек падает, дружбаны его
поднимают кое-как и волоча пытаются утащить со сцены. В это момент
вскакивает в зрительном зале Петя и кричит - "Мария Дмитревна,
посмотрите, да они же пьяные." Директор поворачивается - "Немедленно
сядь, Зайцев, иначе выведем из зала". Санька, наконец, выносят со сцены.
А директор потом отметила режиссуру и актерские таланты Санька с
друзьями. Их даже потом пытались занять в более серьездных ролях, со
словами.

Историю рассказал знакомый.
Есть у него друг. Работает этот друг гинекологом, в женской
консультации.
И существует там у них какая-то медицинская процедура, когда женщине в
ее самый главный женский орган вводят какой-то прибор, или датчик
какой-то, ультразвуковое обследование, по-моему. Я не специалист в этом,
ну, идея в общем понятна.
И дабы обеспечить стерильность процесса, на датчик одевается
презерватив, который, это важно, ввиду плачевного финансирования нашей
медицины, пациенка должна принести с собой.
Теперь сама история.
Приходит к нему на прием девочка, умница-красавица, скромная такая,
сидит перед ним, теребит сумочку, нервничает. Видно, в таком заведении
первый раз, и о том, что с ней будут делать, не имеет ни малейшего
представления.
А этот доктор, заполняя девушкину карту и не отрывая глаз от своей
писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку:
- Значит так, придете завтра утром на обследование, с собой иметь
медицинскую карту, возьмете ее в регистратуре, чистую простынь и два
презерватива. Вопросы есть?
Ответа не последовало, он заполняет до конца свои бланки, поднимает
взгляд от бумаг и смотрит на девочку.
Та сидит, вся пунцовая, напряженная, опустив глаза в пол.
Он, не понимая, в чем дело, спрашивает:
- Девушка, что с вами?
На что девушка, отрывая взгляд от пола, произносит:
- Доктор, я согласна...

Он даже не сразу сообразил, на что она согласна.
Зато настроение было поднято на весь день!

История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков.
В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники.
Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота
оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ...
Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

Все.

Все началось с того, что у моей подруги Люды появились заморские,
каких ни у кого тогда не было, колготы. Как и все порядочные женщины
советской ментальности, она, не снимая, носила эту свою гордость недели
три. В итоге у ее знакомых возникли прочные ассоциации: где я вижу эти
колготы, там есть и наша Люда.
И вот заморские колготы порвались. Отслужили, так сказать, свою службу.
И ей пришла в голову совершенно обыкновенная мысль: набить их луком
и повесить под потолок.

В тот вечер они с мужем на даче праздновали годовщину своей свадьбы.
В процессе трапезы хозяйка заметила, что питательные ресурсы на столе
практически иссякли, и решила исправить такое положение вещей. Она
встала из-за стола, ушла на кухню (которая, кстати, представляла собой
некий суверенный коттеджик) и по какой-то причине не появлялась очень
долго. Взволнованный муж тихонько пихнул в бок своего товарища: мол,
пойди, узнай, в чем дело. Товарищ с трудом повторил маршрут хозяйки,
добавив в него несколько пируэтов от себя. Придя на место происшествия,
он, надо полагать, испытал сильнейший шок: в темной комнате на фоне
зловещей лунной дорожки сверху болтались “ноги” хозяйки (как вы уже
догадались, это были те самые колготы, которые подруга набила луком).
Ошеломленный, он с паническим ужасом в глазах начал передвигаться
обратно. Тихонько устроившись около мужа покойной, он, выждав несколько
минут для создания атмосферы трагической торжественности, шепнул ему
на ушко о гибели любимой супруги: “...на кухне висит...”. Перекошенное
лицо вдовца не осталось незамеченным гостями. Последовали расспросы,
взаимные обвинения в грубом отношении к “такой святой женщине, как та,
что только-только покинула этот бренный мир”. Причем, никто не проявил
инициативы проверить информацию растерянного товарища. Никто не рванулся
скорей снимать еще теплый труп со “злосчастной петли, которая оборвала
жизнь человека, у которого все еще было впереди”. Все были увлечены
спором - искали виноватых. Такими и застала бедная, уже вербально
похороненная Люда своих друзей. Подумав, что, быть может, они заняты
обсуждением какой-нибудь важной темы политического характера, она
бесшумно разложила на столе блюда, и стала пытаться уловить нить такой
шумной дискуссии. Когда же это произошло...

В общем, вы в силах представить выражение лица моей подруги. А главное -
немую сцену среди членов похоронной процессии...

Лечу Аэрофлотом на самолете А 310. До сих пор не знаю, кто его произвел
на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон
обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал,
все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет
большой, аэробус! С рядом кресел посередине.
Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже
ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:
- Что будете пить?
- Томатный сок, пожалуйста.
Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом,
как этот гребанный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои
новые, одетые в первый раз, брюки!
Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!
- Может, хотите еще один томатный сок?

Случилось это со мной не далее как на прошлой неделе. Но сначала
небольшая предыстория. Бродя две недели назад по магазинам, купил я себе
пару трусов. И только вернувшись домой, обнаружил, что вконец
застрессированный рождественским ажиотажем, купил трусы не того размера.
Ну, думаю, дело поправимое. На следующей неделе выберусь в город,
поменяю - чек-то остался. И чтобы не забыть в предрождественской суете,
записал это на желтеньком листочке, приклееном на холодильник.

Теперь сама история. Через неделю в пятницу познакомился в баре с
неплохой девочкой. Туда-сюда, в общем, пригласил ее домой «армейский
альбом посмотреть»:-). Приходит, снимает пальто - все чин-чинарем. Ну,
предвкушаю, будет чем вечерком заняться. А девочка тем временем по
квартире ходит, знакомится с обстановкой, значит. Дошла очередь до
кухни. Выходит оттуда - как подменили! Ни тебе огонька в глазах, ни
улыбки... Спрашиваю, что такое?!! А она мнется, глаза отводит, говорит,
мол ничего, все нормально... А я-то вижу, что что-то не так! Короче,
посидели еще с полчасика, она: мне домой пора. Придумала какую-то
отмазку и шмыг за дверь. Ну я удерживать не стал, насильно мил не
будешь. Но стало мне чертовски любопытно, что же ее обломало так. Захожу
на кухню, обвожу глазами в поисках чего-нибудь провокационного и тут
натыкаюсь на холодильник:

Суббота
купить еду
позвонить Игорю
ПОМЕНЯТЬ ТРУСЫ

Вот она, блин, холостяцкая жизнь! :-)
/timofej

Не знаю, правда это или нет, но история такая (рассказал мне мой препод
по географии):
Есть далеко за полярным кругом, к западу от полуострова Таймыр, поселок
городского типа - порт Диксон. На картах это обычно самый северный
из изображаемых населенных пунктов.
Так вот, в этом Диксоне (а дело было еще в советское время) жил мужик,
который как-то раз зимой в тапках на босу ногу и в халате пошел на улицу
выбросить мусор. Надо сказать, что несмотря на прибрежное расположение
Диксона, морозы зимой в нем все равно дай боже.
Возвращаясь обратно, он встретил своих друзей - летчиков, которые ехали
на машине на аэродром. Мужик очень обрадовался встрече с летчиками,
а летчики - встрече с мужиком, и они уговорили его, дабы не прерывать
дружеской беседы, доехать с ними до аэродрома, при этом пообещав, что
мужика потом обратно довезут домой.
Мужик не долго думая согласился.
Летчики собирались лететь на северный полюс на какую-то станцию буквально
на минуту чтобы что-то передать, а так как от Диксона до полюса рукой
подать, то вся поездка должна была занять не более двух - трех часов...
В общем, под этим предлогом они уговорили мужика лететь с ними,
и так как они, по-видимому, уже немного хряпнули, то он согласился.
Долетели с ветерком.
Мужик в тапках на босу ногу, в халате и с мусорным ведром оказался
на полюсе.
Вроде все сделали, и полетели обратно, подлетают к Диксону, а там
объявляют, что посадка не разрешена в связи с погодными условиями,
и предлагают в качестве варианта посадку в пункте Тикси.
Если посмотреть на карту, то Тикси будет как раз с другой стороны
Таймыра - на востоке. В общем и целом расстояние между Диксоном и Тикси
больше, чем от Москвы до Питера.
Не успели они сесть в Тикси, как летчиков вдруг вызвали на какое-то
задание, и они, оставив мужика на аэродроме, улетели, обещав вернуться
и забрать мужика домой. Но по неизвестной причине быстро они не вернулись.
...Таким образом мужик, по-видимому пьяный, без всяких документов и денег,
в тапках, в халате и с мусорным ведром оказался за сотни километров
от дома один.
Что он делал и как, но добрался домой он только через две недели.

Мой знакомый, который работает в Германии в страховой компании СИГНАЛ,
собрал небольшую коллекцию "перлов" из заявлений застрахованных
(перевод с немецкого):
1) Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу,
о чем он очень сожалел.
2) Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже
неоднократно случалось.
3) Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой
человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы.
4) Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и
бесследно исчезла.
5) После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем.
6) Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб.
7) Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за
которого я не увидел идущую впереди машину.
8) Сначал я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял
шляпу, то обнаружил трещину в черепе.
9) Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что
лучше бы мой муж остался жив.
10) Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без
страховки я не путешествую.
11) Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в
кусты.
12) С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой
адвокат.
13) Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги.
14) Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих
родственников поблизости не было.
15) В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не
поехал.
16) Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой.
17) Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка
была выплачена на мое имя.
18) Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите.
19) Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала
все, что они хотели видеть.
20) От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей
смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно -
ничего.

Харьковский политехнический институт. Конец 50-х годов. Общежития делятся
на "Для мальчиков" и "Для девочек". Единственное место, где мальчики с
девочками могут интимно пообщаться - танцы.
Три друга решили пойти прогуляться на танцы в женскую общагу. Все бы
ничего, но через некоторое время одному из них приспичило. Очень. И
по-большому. Знамо дело - надо в сортир. А сортиры-то в женской общаге -
женские, не предусмотрели устроители этого заведения такого
неординарного случая... А срать все равно хочется. Ладно, решает
зачинщик, вы постойте на стреме, поотгоняйте девочек, а я просрусь.
"Ок!" - согласились спутники.
Процесс пошел. Буквально через пару минут почетный караул у дверей
сортира наблюдает девушку, направляющуюся туда же. "Прикольнемся? -
Прикольнемся!" - решили два брата-акробата и став в позу "Я не такая, я
жду трамвая" пропустили ее в двери этого почитаемого всеми заведения.
Через некоторое время дверь с грохотом открывается и из сортира вылетает
девочка, спешно заправляющая юбку в трусы, и уносится к горизонту. Вслед
за ней выходит довольный собой третий джентльмен.
И вот что он поведал: "Сижу, "думаю", рассматриваю единственную тусклую
лампочку, вдруг вижу, заваливает в сортир девочка, и начинает на ходу
готовится к процессу... А меня упорно не замечает, наверно из-за резкого
перепада освещения... И начинает гнездиться на очко рядом... А я? Что я?
Ну сказал я "Девушка, можно с вами познакомиться?"..."

История произошла со мной и похожа на историю от Задорнова (про
ненарезанный огурец в МакДональдсе для женщины).

Необходимо мне было сделать распечатку листов А4 на цветную бумагу.
5 листов синего цвета, 3 - желтого, 4 - красного. Покупать целые пачки -
только деньги тратить. А где в розницу взять? В копи-центре!!!!
Захожу в копи-центр. Спрашиваю милую девушку:
- Сколько стоит копия (ксерокс) одного листа А4 на цветную бумагу?
- 25 копеек.
- А можете мне продать цветную бумагу по 25 копеек без копирования?
- У нас не реализаторский центр. Мы можем только сделать копию.
Меня это несколько расстроило, но я предложил хороший выход из ситуации:
- Сделайте мне копию с чистого листа на цветную бумагу.
На этот раз призадуматься пришлось девушке. Примерно через 30 секунд
девушка нашла решение:
- Сейчас я позову администратора!!!
После повторения просьбы администратору, женщине 40 лет, явно не
привыкшей мыслить, был получен моментальный отказ без объяснений.

Тяжело некоторым сотрудникам сервиса думать.

Про яйца.
История реальная, произошла со мной.
Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло
помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват.
Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб
хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: "Все
зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить."
Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить?
Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за
колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице
колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти
яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились.
Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой
магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут.
На мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер,
немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца".
Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел
все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего
на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все
вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она
за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего
комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина.
Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом
магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся
следующий диалог:
Я: - Вы не могли бы мне помочь?
Д: - Да, пожалуйста.
Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились
яйца……
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и
откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть
на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице.
Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней
познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще
хрен знает что мне надо..
- … от стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне
даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в
машинах уже должен меня понять.
На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами
испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об
отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор -
известно ей одной.
- Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, - прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с
ней говорим о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору……
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного
разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то
деталью и счас возвращался и проходил мимио нас.
- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. - обратилась
девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
- Машина какая?
- 99, - ответил я.
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и
уже разговаривал со своим клиентом.
Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как
безнадежно загрустила девушка.
Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием
брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи.
Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился
куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.
Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.

Итак, родная общеобразовательная школа номер 279 в Москве. Прошу
заметить, дело происходит в наше время, а не в темном социалистическом
прошлом. Учительница, пытаясь привить деткам любовь к прекрасному, в
частности живописи, показывает репродукцию "Мадонны с младенцем".
“Дети, взгляните на лицо богоматери, на ее глаза. Она понимает какая
судьба уготована ее сыну, его великое место в истории, и в тоже время,
его страшные мучения за грехи человеческие…” и т.д. и т.п. В конце
концов, решив что она посеяла достаточно разумного, доброго и вечного,
педагог переходит к другой теме, но тут раздается громкий возглас
одного из любознательных чад: «А с что с мальчиком-то случилось?»

Молчание было ему ответом…

Вечеринка в одном весьма неплохом клубе по поводу празднования старого
нового года. Уже поздняя ночь, все в подпитии (кто в легком, кто в
тяжелом). Ведущий клубной программы проводит ненавязчивые конкурсы. На
сцену выводится высокая изящная блондинка с застенчивой улыбкой.
Ведущий:
- Как вас зовут?
Она:
- Анастасия (томно).
- Отлично, Анастасия... Ты можешь изобразить звезду?
Она встает в позу фотомодели и томно простанывает:
- Я звезда!
Ведущий:
- Нет, так не пойдет, сделай руки в боки, топни ножкой и убеди всех,
что ты звезда.
Она делает это весьма успешно, бодрым пионерским голосом в микрофон
сообщая, что она звезда. После пары репетиций ее оставляют в покое и
принимаются готовить вторую часть шоу. Из публики под сценой выбирают
какого-то бритого вована, который стоит в обнимку с колоритной брюнеткой
с огроменным и несколько излишне открытым бюстом, толстенькими ляжками и
неимоверно накрашенной физиономией.
Ведущий просит этого вована громко прокричать "Я тебя хочу" (не выходя
на сцену, прям оттуда, снизу).
В процессе репетиции устанавливается, что вован сильно пьян, лыко он
вяжет с трудом, но кричит громко.
- Я тя хчу!!!!!! (что-то типа этого).
Ведущий объявляет сценарий: на сцену выходит блондинка, говорит, что она
звезда, вован кричит свою незамысловатую фразу, мужчины его поддерживают
громкими воплями, все хлопают (непонятно, в чем смысл этого действа, но
всем уже и так весело, так как все уже напились).
Итак, действо.
Блондинка выходит на сцену. Встает в позу. В подсунутый ей микрофон
загадочно и самодовольно сообщает:
- Я ЗВЕЗДА!!!!
(микофон - вовану, он, как стоял покачиваясь и обнимая свою пышногрудую
подругу, так и стоит, набирает в легкие воздуха, делает небольшую
мхатовскую паузу и орет:
- А мне по х...! Я ХОЧУ МАШУ!!!!!
Публика в экстазе.

Про то, как вор у вора дубинку украл...
Довелось мне в начале 90-х годов служить в N-ском парашютно-десантном
полку. И вот под конец службы дослужился я до старшего сержанта.
Естественно, что звание сие возлагает на тебя кучу всяких дополнительных
поручений. Впрочем, эти нечастые поручения были мне не в тягость, так
как состояли в основном из приятных поездок в города и веси нашей
необъятной (сопровождал командира в его командировках). И вот в октябре
месяце (за месяц до дембеля) пришлось мне принять участие в
сопровождении эшелона с новобранцами в наш полк. Ехать надо было в один
конец почти два дня. С собой нам был выдан сухпай на четверо суток,
состоящий из галет, каши прессованной и тушенки. Причем тушняк находился
в банках, густо обмазанных солидолом (это важно!). Понятное дело, что
какая поездка обходится без возлияний водочки, призванных служить
братанию до гроба офицеров и дембеля? Но вот взятое с собой кончилось
быстро, а денег на покупку на станции очередной дозы было в обрез...
Тогда в голову нашему мудрому медику пришло следующее: берется банка
тушенки, содержимое вынимается, а взамен его набиваем до нужной массы
что-нибудь, например, завернутую в тряпку (чтобы не тряслась в банке)
железяку. Потом в газету банку заворачиваем (она ж в солидоле), и перед
нами предстает армейского солидольного вида банка тушенки. А на
полустанке две такие банки вполне можно обменять на бутылку местного
разлива водки. Причем для подстраховки решили производить обмен, когда
поезд уже тронется. Короче, на какой-то задрипанной станции, когда поезд
тронулся, наш капитан, стоя на ступеньках, спешно стал сторговываться с
мужичком, продававшим водку. Словом, за три банки "тушенки" он отдал нам
две поллитровки водки. Довольные, что так здорово првернули операцию, мы
сели для продолжения банкета, представляя со смехом картину, когда мужик
дома развернет банки. Но... Когда мы открыли бутылки, там была вода...

P.S. C наступающим праздником всех товарищей по "Крылатой гвардии"!

Рассказал офицер с военной кафедры.

В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник
караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят
к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет".
По тому же уставу нач.кар. должен ответить: "Дежурный по части
и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части
на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто
не имеет право подходить, кроме нач.кара и разводящего).
Но нач.кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо
положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат
не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне".
За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное
увольнение.

Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с
грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее
сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой
квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба
одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

ПРИКРОЙ - АТАКУЮ!
Эту историю я услышал от сослуживца.
В начале 80-х годов он служил в Польше. Их истребительный авиационный
полк базировался в Колобжеге, а на острове Борнхольм сидели наши
заклятые друзья из НАТО. Вероятные противники вели себя как соседки на
кухне коммунальной квартиры, т.е. внимательно следили друг за другом, а
при возможности не упускали случая плюнуть в кастрюлю с супом.
И вот, пришло время нашим принимать новую технику. Самолеты перегоняли
из Союза своим ходом группами по 3-4 борта, причем часть маршрута
пролегала над Балтийским морем.
Любопытные янки каждый раз поднимали пару F-16 и те аккуратно
сопровождали наших до входа в воздушное пространство ПНР. Военные
летчики к назойливым соседям, в принципе, привыкли, однако американцы
иногда вели себя слишком раскованно, допуская опасные ситуации.
В тот раз все шло по обычному сценарию до того момента, как наш летчик
увидел приближающегося супостата. Непривычный к таким акробатическим
этюдам, заводской летчик занервничал, начал интенсивно маневрировать и в
какой-то момент сблизился с американцами. Неожиданно пилоты F-16 врубили
форсаж и в мгновение ока "помножились на ноль".
Позднее заводской летчик рассказывал:
- Ну, сели мы, зарулили, как положено, выключились. Смотрю - встречают
нас. Командир полка, другие, все веселые такие, смеются, радуются,
значит, что мы прилетели, новые машины пригнали... А техники наши на
транспортнике еще раньше сели. Командир нас поздравил, руку всем пожал,
а потом и говорит: "А теперь приглашаю вас на КДП, там для вас маленький
сюрприз". Ну, думаю, по стакану, что ли, нальют? Тогда почему на КДП?
Пришли. А там уже переводчик дожидается, похоже из "пиджаков", тощий
такой и тоже хихикает. Ладно. Включили они магнитофон. Слышу,
по-английски говорят. Ну, "пиджак", натурально, влез, переводит:
"Вижу группу русских, идут плотно, тип не опознан... Подойдите ближе,
прочитайте бортовые номера (это, значит, ему с земли)... Подхожу...
проверим, какие у них нервы... Дистанция 500...400... 300... Oh, shit!
ОН ТАРАНИТ! СВАЛИВАЕМ!!!" Учили, они, стало быть, в своей американской
школе про Нестерова и Талалихина... , ну, и струхнули... Надолго теперь...
И правильно! Берегись осла сзади, лошади спереди, а русского летчика - со всех сторон!

Дикий пчелка.

Прошло уже лет семь после этих событий. С течением времени история вышла
за рамки узкого круга посвященных и пару раз я слышал ее от людей, не
имеющих к тому никакого отношения. В тех вариантах присутствовали
неизвестные мне люди, а сами рассказчики беспардонно претендовали на
соучастие. И что самое печальное, все они непременно искажали суть
произошедшего. Поэтому для пресечения плагиата и восстановления
справедливости по отношению к главному герою, я предаю эту историю
гласности.
Главным исполнителем, без которого бы не состоялось шоу, был маленький
азербайджанский хлопец Ахмед. Он приехал в Ленинград в конце 80-х из
глухого горного аула поступать в институт по программе обучения
национальных меньшинств. Собирали его всем миром, как невесту на
выданье. Горцы не поскупились на приданное и обрученный с Ахмедом
институт пять лет исправно поглощал жертвенных баранов. Пошло ли
обучение на пользу Ахмеду, не известно, но совершенно точно, что и через
пять лет, на русском языке он говорил весьма и весьма условно. Зато
общавшиеся с ним преподаватели быстро освоили кавказский акцент и,
отбросив интеллигентские замашки, с удовольствием торговались на рынках,
легко откликаясь на общее имя «земляк» призывно звучавшее от южных
торговцев.
По истечении положенного времени, беременность института разрешилась
тяжелыми родами молодого кавказского специалиста, и Ахмед получил
окропленный слезами профессуры диплом, а альма-матер потеряла кормильца
и штатного клоуна.
Завоевывать Питер Ахмед начал с покупки поношенного малинового пиджака,
только-только входившего в моду и еще не преданного анафеме. Потом он
арендовал в центре города ларек и целыми днями сидел в железном ящике,
торгуя всякой дребеденью.
Жил Ахмед у молодой разведенной женщины Ирины, моей институтской
подруги. Она одна воспитывала двоих детей и изо всех сил стремилась
обеспечить сносное существование своей маленькой семье. Днем Ирина
высиживала рабочие часы в умирающем конструкторском бюро, а вечерами за
деньги мыла полы в соседней школе. Сначала Ахмед снимал у Ирины комнату,
а потом расчетливая хозяйка затащила его в постель. Отношения обязывали,
и Ахмед стал основным добытчиком корма для Ирининых детей и главной
рабочей силой по дому. Ирина быстро освоилась с новым положением вещей и
умудрялась использовать Ахмеда как мужика во всех смыслах этого слова,
не забывая сдирать с него оплату за аренду комнаты.
Парочка из них получилась на редкость буйная и скандальная - Иринин
свободолюбивый характер схлестнулся с горским пониманием места женщины в
доме. Как правило, ссора начиналась с какой-нибудь мелочи, вроде
выяснения причины и виновника поноса у канарейки. Затем перепалка
стремительно возносилась к кульминации, а исчерпавшиеся словесные
аргументы подкреплялись ударной силой различных бытовых предметов. По
квартире летали тарелки, пепельницы и прочая мелочевка. Заканчивалось
все после какой-нибудь легкой травмы или разбитой «особенно ценной
вазочки». Тогда сожители успокаивались и уже к вечеру начинали тискаться
по углам, а потом всю ночь скрипели раздолбанным диваном, мешая детям
спать. С течением времени ссоры приобретали все более агрессивный
характер, в них стали вовлекаться окружающие, а характер травм
становился уголовно наказуемым. Вот здесь то и началась та самая
история...
Ахмед мечтал стать настоящим хозяином.
Таким, какими были его земляки, суетившиеся целыми днями возле своих
ларьков. Эти ребята были не чета Ахмеду, уверенные в себе, одетые по
последней моде толкучки в Апраксином Дворе, они каждое утро и под вечер,
звонко громыхали связками ключей у складских подвалов, вызывая зависть
своей состоятельностью. На таких как Ахмед они поглядывали свысока,
потому, что если ты настоящий «хазаин», то должен иметь не только
красный пиджак, но и наемных работников, чтобы по утрам, открывая
«ларок», можно было, покрикивая на нетрезвого грузчика, с гордостью
озираться по сторонам, видят ли соседи, как ты сегодня грозен. Днем,
«хазаева» собирались большими группами возле своих ларьков и палаток,
пили пиво, вели громкие разговоры на гортанном южном наречии и Ахмед рыл
копытами землю в надежде стать своим в этой компании.
Еще в институте, краем уха, Ахмед слышал, что когда-то жили два
бородатых чудака, обиженные на всех ларечников. Эти парни, что-то с ними
не поделили и в отместку написали огромную книгу, в которой раскрыли
хищническую суть своих недругов, стремящихся путем жестокой эксплуатации
нажить огромный капитал. Экономическая подкованность, страстное желание
стать «хазаином», и где-то слышанная фраза, что кадры могут все за него
решить, подвели Ахмеда к мысли, что пора становится эксплуататором. Он
поделился мечтой с Ириной. Та была девушкой прагматичной и, прикинув,
что денег в семье не уменьшиться, а времени для работы по дому у Ахмеда
прибавится, тем же вечером обзвонила бывших однокашников.
Продавцом в ларьке стал Виталик. Ранее он работал начальником цеха
крупного завода и необычайно походил на очкастого Умного Кролика,
приятеля Винни-Пуха. Слегка торчащие вперед зубы добавляли сходства, а
легкая шепелявость доводила его до портретного. За «умный» внешний вид,
он пользовался чрезвычайным доверием и иначе, как «Профэссор» Ахмед к
нему не обращался.
Грузчиком посчастливилось устроиться мне. После пяти лет работы на
секретных военных заказах в маленьком, но очень гордом НИИ, я вполне
комфортно чувствовал себя в ларьке. Теперь никто не морочил мне голову
со сдачей кандидатского минимума и не компостировал мозги, на предмет
внеплановой сдачи отчета, из-за того, что у всего института горит
квартальная премия. И вообще как научный сотрудник, пусть даже бывший, я
очень быстро уяснил, что самый тяжелый ящик с пивом в три раза легче
шлейфового осциллографа Н-115, который мы таскали за собой по бескрайним
просторам. Давайте для простоты в общении, обзовем меня «Автор».
Далее, я постараюсь сохранить хронологию повествования, но в большинстве
случаев ей придется пренебречь, в силу того, что события были растянуты
во времени, и не каждому участнику посчастливилось присутствовать при
всех эпизодах. Общая картина воссоздавалась впоследствии по
свидетельству очевидцев, поэтому предоставим им слово.
От Автора: Однажды ссора Ирины и Ахмеда закончилась немножко
нетрадиционно, чего впрочем, и следовало рано или поздно ожидать - Ирина
слишком сильно приложилась какой-то кухонной утварью к голове своего
оппонента, от чего у нее через мгновение сломалась переносица. Я отвез
пострадавших в травмпункт. Там Ахмеда немного подштопали, а Ирине
наложили на нос гипс и предупредили обоих о возможности уголовной
ответственности. Я не рискнул оставить этих помешанных одних и заявил, что
пару дней поживу в квартире у Ирины. Тем же вечером я предложил отметить
примирение небольшой пирушкой. Примирения не получалось - Ирина в упор
не замечала Ахмеда. И ее можно было понять - от травмы переносицы под
глазами образовался «очковый эффект». Это означает, что под каждым
глазом светилось по сочному фингалу. И что самое неприятное, на
следующий день Ирина должна была пройти собеседование на новой работе. К
сожалению, моя подруга имела собственное представление о том, как должен
выглядеть кассир-операционист в серьезном банке и это мнение входило в
явное противоречие с гипсовым носом и синюшными на пол-лица разводами.
Убедить ее, что белая нашлепка на переносице смотрится весьма пикантно,
а черные очки скроют блядовитость в глазах, мне не удалось. Похоже, что
особое расстройство вызывало именно последнее обстоятельство, поскольку
выбивало у Ирины главный козырь, предназначенный для демонстрации
молодому управляющему.
Я старался развеять напряженность любыми доступными мне средствами и
даже пару раз за свой счет слетал в магазин. Мы немного выпили и для
поднятия настроения пострадавших, и я без умолку рассказывал анекдоты.
Лишь некоторое оживление у Ахмеда вызвал анекдот, в котором мужик, чтобы
срочно занять денег на машину, переспал с соседкой, предварительно
усилив свою половую мощь укусом пчелы в причинное место. А жена,
благословившая это безобразие, испробовав новые сексуальные возможности
супруга, предложила отказаться от покупки машины, в пользу приобретения
пасеки. Конечно, знай, я особенности горского менталитета и способность
к самопожертвованию ради любимой женщины, возможно обратил бы внимание
на нездоровый блеск в глазах Ахмеда, и не исключено, что предотвратил бы
дальнейшие события.
Ирину на этот раз проняло всерьез и утром Ахмед, не допущенный против
обыкновения телу, в печали побрел вместе с Виталиком открывать ларек.
Виталик: - Сижу я в ларьке, жарко. Люди лимонад покупают, бутылки пустые
сдают. От сладкого, осы в ларьке чувствуют себя вольготно как в улье.
Заходит Ахмед, мрачный как туча и говорит, что с Иркой поссорился. Тоже
мне невидаль! Как ты думаешь, что я ему посоветовал? Правильно! Вот
только говорит он, что не дает ему Ирка теперь. Покурили мы, о бабах
немножко потрепались. Смотрю, в бутылку оса залетела и жужжит, вылететь
не может. Ахмед бутылку перевернул горлышком вниз, и к прилавку
прижимает. А потом до-о-о-олго так, внимательно разглядывает осу, и
говорит, а правда ли, что если пчелка за член укусит, то он станет
толстый и красивый, и стоять долго будет. Ну и что бы ты на это ответил?
Во-во, я тоже… Я ему целую теорию задвинул, полчаса рассказывал. Начал с
того, что пчелами радикулит лечат, а потом так плавно на потенцию
перешел. И как стоять будет рассказал, и сколько времени. А то, что
женщины на владельца такого сокровища как пчелы на мед слетаться будут,
подкрепил примером знакомого пасечника. Типа, он только для этого пчел и
разводит, даже мед выбрасывает. Смотрю, а он к осе все пристальней
приглядывается, вроде как изучает. А потом еще раз так задумчиво
посмотрел на нее, и спрашивает, чем отличается «пчелка» от «дикой
пчелки» по лечебному эффекту. Я сказал, что «дикая» даже получше будет -
осы, они реже в руки попадаются, а значит ноги у них более чистые. А
потом я пошел пить пиво, жарко очень было.
Опять Виталик: - Прикинь, попил я пивка, захожу в ларек, а Ахмед сидит
на ящике, скорчился весь. Ну, думаю, опять язва у мужика разыгралась.
Трясу за плечи, что делать не знаю. А он не реагирует и только башкой из
стороны в сторону мотает, да жалобно так мычит, будто корова стельная.
Испугался я, скорую хотел вызвать, как бы не помер «хазаин» - то наш. А
он, сипло так, просит в туалет отвести. Ну, подхватил я Ахмеда под
микитки и волоку в сортир. Он, как только умывальник увидел, так
скрючившись к нему и поковылял. Снял штаны, пристроился к раковине и
член под кран засунул. Откуда я знаю, может так язвенный приступ
снимается. Сам то я пошел в кабинку, пиво, понимаешь, подошло. Тут
слышу, что бабка, которая на входе деньги собирает, орать начала. Мол,
понаехало черных, житья от них нету, совсем обнаглели, в раковины ссут,
унитазов им мало. И еще что-то о ценах на помидоры на рынке. А как она
его шваброй огрела, я, к сожалению не видел.
Ирина: - У меня переносица болит, сил нет. А тут это козел ночью в койку
лезет. Я отворачиваюсь, а он член свой тычет. Ну, думаю, хрен с тобой,
раз пришел, будем мириться. А сама смотрю, что-то не то с членом-то.
Вроде, какой то он толще, что ли, чем обычно. И стоит не как всегда. Я
начинаю его нежно так щупать. А этот придурок сопит, будто кончит
вот-вот. Чувствую, что-то надето у него, что ли? И сбоку такая пупырышка
точит. Ну, думаю, скотина, гандон с усами купил. И как дерну, там где
пупырышек. Снять хотела. А он хрюкнул так негромко и на бок завалился.
Тут меня такое зло взяло……. - не для меня он оказывается эти «пупырышки»
надел, а чтобы самому кайфу получить больше. Ужас как обидно было……
Автор: - Часа в два ночи, угомонились уже. Вроде как засыпаю, пока
кроватью скрипеть не начали. Вдруг слышу Иркин дикий вопль. Влетаю к ним
в комнату, смотрю, голая Ирина сидит на кровати и орет как недорезанная,
а рядом Ахмед без признаков жизни лежит. Ну, думаю, все, доигрались,
придурки, не уберег. Начинаю Ирку трясти, на предмет, что она с Ахмедом
сотворила. А она говорит, что это он так кончил неудачно. Водичкой его
поливали, по щекам били. Не фига, мычит только. Легенда о супероргазме
меня не очень устроила, впрочем, фельдшера со «скорой» кажется тоже.
Однако он что-то вколол Ахмеду и взгляд у того прояснился. А потом
фельдшер увидел его член. Глаза у него как первомайские шарики стали -
большие, красные с пимпочкой зрачка посредине. Сначала Ахмед что-то
невнятное блеял про то, что ударился об писсуар в туалете, а потом,
когда его прижали, сказал, что когда писал на улице, его «дикий пчелка
укусил». Ну, фельдшер ему еще и антиаллергенное вколол. Оказывается,
аллергический шок у Ахмеда случился.
При этом, хочу заметить, что никакой связи с моими россказнями я не
видел, да и забыл про анекдот к тому времени. А что Ахмеда за член оса
укусила, так это я отнес на счет общей его невезучести, мне и в голову
не приходило, что это было умышленное членовредительство.
Днем Ахмед меня прижал меня в углу комнаты и говорит: - Зачем ты мэна
все врэма абманываешь? Я тэбэ всэ твой глупый шутка прощу! Но этот и в
могила не забуду.
Ахмед начинает горячиться, нервно крутит в руках тупой кухонный нож,
которым хлеб только что резал и продолжает: - Мамой клянус, хлэбом
клянусь, зарэжу я тэбя, если вэчером эще стоять будет.
Я тупо смотрю на Ахмеда и еще не все понимаю, но в голове начинают
мелькать события предыдущей ночи. Ахмед все больше распаляется:
- Зачэм ты мне говорил, что пчелка за член укусит, савсэм хорошо будэт!
Мнэ савсэм нэ хорошо! Ты гаварыл, что твой знакомый пчелка на член
положил. Ты пробовал? Зачем говорыл, если не знаешь?!!
Когда до меня окончательно дошло, о чем говорил Ахмед, я уже не мог
сдерживаться и с трудом дышал от смеха. Пока я корчился на диване, надо
мной носился покусанный горец и сыпал проклятиями вперемежку со своими
переживаниями: - Ты видэл, какой член?! Куда я его засуну тэпер. Я штаны
застегнуть не могу! И сбоку пизирек такой! Что тэпэрь дэлат? Мнэ с Ирка
мирится надо, а член из штанов достават стыдно.
Понятное дело, что каждая фраза добивала меня пуще предыдущей, и я
осознал, что выражение «умереть от смеха» вполне обосновано
физиологически. Уже задыхаясь, от спазмов в груди, я наконец узнал, что
же произошло на самом деле.
Ахмед: - Гад он, этот Профэссор. Я его как человека спрасыл. Зачэм мэна
обманул? Очки надэл... , рожа такой серьезный. Так хорошо рассказал!
Гаварыл, что всэ женшина мой будут. Зачэм мнэ всэ женшина?! Мнэ толко
Ирка нада. Я сказал Профэссору, пусть пайдет пагулает, пива попьет.
Покупатэл вэсь ушел, я штаны расстегнул... , член достал. Знаэшь, как
этот пчелка не хотел на член ходить. Я ее так за крылишки взял... Думаю,
куда поставить. Профэссор говорил, что свэрху, на кончик, нада. Нэ-э-т,
думаю, наврал. Я то хитрый, я сбоку посадил. Зачэм мне кончик толстый,
надо, чтобы вездэ одынаково стало. Уй-юй, как болно было. Са-авсэм
нэхорошо стала. Живот, внызу балыт, разогнутса нэ магу. Хорошо Профэсор
в туалэт привел, я члэн под кран поставил, харашо стало - вода холодный,
туалэт никого нэту. Толко бабка этот зачэм то все врэмя кричал. Чего
кричал, сама, дура нэ знает. Потом по спине мне тряпка стал тэрэть. Она
туалет этот тряпка моет, а потом моя спина терла, савсэм с ума сошла. Я
этот рубашка выкинул.
Еще через месяц, мы сидели с Ахмедом попивая пиво и он сам вернулся к
этой истории: - Вот ты думаэшь савсэм дурак Ахмэд, да? Пчелка на члэн
посадыл...
Я не стал обижать Ахмеда возражениями, и он продолжал: - Нэ-э-э-т, Ахмэт
хытрий, Ирка машина хатэл. Савсэм прыстал, у тэбя гаварыт дэньги многа,
пакупай, пажалуста. Дэти будэм бабкина дача вазыть. А аткуда у мэна
дэньги, - Ахмед начинает по обыкновению горячиться и перечислять всех
кому должен за товар и аренду: - Ирка дура, нычего бизнес не панимает.
Зато тэпэрь она савсэм машина нэ хочет. Тэпэрь савсэм мала хочет....
А фразу: -Неужели пасеку? - я произнес уже с трудом пытаясь подавить
рвущуюся изнутри истерику. И честное слово, совсем не хотел его обидеть.

В качестве постскриптума, добавлю следующее: мужики, я хочу сразу
упредить вопросы, которые могут у вас возникнуть, вроде того, а сколько
дней у Ахмеда простоял, где поймать ту пчелу, и чем ее кормить перед
этим надо. Не экспериментируйте со своим организмом. Я вас уверяю, что
даже если повезет и вы перенесете болевой шок, то воспользоваться
хозяйством все равно не сможете, уж слишком его раздувает. А впрочем…..
Минздрав вас предупреждал. Удачи.

Михаил.

История об одном ОМОНовце.

Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим
соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени
Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и
Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он
загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и
замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь,
как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль.
После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал
баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа.
Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в
подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в
автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая,
в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть
двадцать!
Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил.

Просто и со вкусом

Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как
иностранного. И вот однажды преподавала она руский язык группе
старшекурсников какого-то из высших военых заведений одной из стран
Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание,
впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна -
очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без
пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно
удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила
к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их
накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется: "Спасибо!", а
от в ответ, желая, видимо, блеснуть: "НИ за что!".
Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими
"ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и
всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия
сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами
объяснит.
Сделать это она решила следующим образом: (уточнение небольшое - занятия
в аудитории на 5 этаже) "Педро Ортега, выпрыгните в окно!"
Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все
разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде
этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды
доходит, что он сейчас прыгнет!!!
Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его
распоряжения - адекватны приказам, а приказы, как известно, не
обсуждаются...
Она кричит: "Педро, стойте!", тот в изумлении останавливается...
Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как
объясняет, что хотела...
После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и
сказал: "Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные".

Вот, листал подшивку "Автопилота", нашел любопытную историю...

"В володином альбоме хранится странная фотография - грустный и грязный
человек сидит около толстенного дерева, прикованный к нему цепью за шею.
Однажды на автосервис, которым владеет Володя и где "для души" помимо
прочего восстанавливает антикварные машины, залез вор. Мерзавца поймали,
скрутили и вызвали милицию. Но милиции было как всегда недосуг: вечером,
сказали, приедем. Чтобы работа не стояла, Владимир с товарищами решили
этого типа просто привязать цепью к дереву, заковав ее здоровенным
гаражным замком. А сами ушли докрашивать "Мерседес".

Но вор решил, что так просто он ментам не сдастся, и найденным гвоздем
принялся ковырять замок... Когда спустя два часа приехал милицейский
наряд и попытался доставить задержанного в КПЗ, выяснилось, что ключ в
замок уже не входит. Милиция умирала от хохота, а Володя с грустью
подумал, что теперь, видимо, у него появилось новое домашнее животное.
Вору положили на шею металлическую пластину, надели на голову мешок,
чтобы не обжечь лицо искрами, включили пилу-болгарку, пять минут - и
замок распилили. Всю процедуру человек с мешком на голове истошно орал -
линия распила проходила как раз в районе сонной артерии. Чем вам не
радикальное средство борьбы с угонщиками?"

(c) "Автопилот"

1994 год. Военная кафедра одного серьезного московского ВУЗа.
Учились мы тогда на четвертом курсе и военная специальность была связана
с программным обеспечением ЭВМ. Кажется, это была одна из первых лекций
по архитектуре DOS. Преподаватель в погонах майора прохаживался по
аудитории и рассказывал тему занятия. Тема была о прерываниях.
Вообще говоря, я редко встречал людей, которые могли объяснить "с нуля"
и в течение нескольких минут что такое прерывание ДОС. Обычно те, кто
это понимает, являются программистами. А программисты обычно объяснить
что-либо неподготовленным слушателям могут с большим трудом (начинаются
жуткие спец. термины, заканчивается матом ;-)
Однако наш замечательный майор обладал уникальным свойством - будучи
прекрасным программистом, он являлся еще и великолепным преподавателем!
Аудитория (человек двадцать пять) с удовольствием участвовала
в обсуждении темы. Всем было жутко интересно, все что-то говорили,
высказывали свои мнения и т.д. Майор что-то рассказывал, затем задавал
вопросы. Наконец, он, продолжая прохаживаться вдоль доски сказал:
- А теперь давайте поговорим о немаскируемых прерываниях. Как вы
думаете, что это такое?
Поднялась очередная волна невнятного гвалта - все говорили, что это,
по их мнению, такое. Одного нашего одногруппника неожиданно посетила
мысль, и он очень громко выкрикнул:
- Это... Это... Это, когда вообще ПИЗДЕЦ!!!
Повисла мертвая тишина (все-таки военная кафедра!), все ждали, что же
случится... Преподаватель поначалу не отреагировал никак - он еще
несколько секунд шагал по аудитории, после чего тем же тоном сказал:
- Вообще-то курсант прав. Ярким примером немаскируемого прерывания может
служить выключение питания у компьютера...

Одна небольшая фирма занималась производством химреактивов. И работал в
этой фирме некто Коля. Был он ГлавнымКудаПошлют. А еще был он не очень
умным и очень исполнительным.
Так вот, велел этому Коле директор фирмы отправить партнерам в другой
город образец продукции. По почте. Бандеролью.
Упаковали это абсолютно безобидное вещество в полиэтиленовый пакет,
чтобы не промокло, и сверху в оберточную бумагу. Написали адрес
партнерской фирмы и поехал Коля на главпочтамт.
На главпочтамте девушка взвесила отправление и сказала Коле, что
бандеролью не получится, так как перевес. - Ну давайте посылкой, ответил
Коля, понимая, что директор будет ругаться. Ведь отправить посылкой
стоило дороже чем бандеролью.
- Только надо перепаковать и вложить опись имущества, - сказала девушка. -
Что там у вас? - спросила она.
- Какой-то белый порошок, - ответил Коля и стал заполнять опись.
Через некоторое время на плечо Коле лягла тяжелая ладонь и голос
произнес: гражданин пройдемте.
В милиции Коля два часа рассказывал кто, что и куда послал его послать
по почте. В конце концов менты позвонили на Колину фирму, позвонили в
другой город партнерам, которые подтвердили, что ждут от Колиной фирмы …
каустическую соду. Колю отпустили, сказав: Ну ладно, иди отправляй свою
соду.
Но Коля не поехал на почту отправлять соду. Он вернулся на фирму и
пожаловался директору. На фирме посмеялись над Колиным приключением, и
директор велел ему снова взять порошок соду, но так, чтобы отправить
бандеролью. Коля запаковал порошок в полиэтиленовый пакет, заклеил
скотчем, завернул в газету, склеил скотчем и показал директору.
И вот тут вся фирма сползла со стульев. На газете была фотография Бен
Ладена и заголовок: «А ТЫ ПОЛУЧИЛ БЕЛЫЙ ПОРОШОК? »

О воспитании детей.
На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая
мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало.
Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу
влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами,
производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна
быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия!
Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается,
оборачивается и кричит свему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна
большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать
пачкаться.

Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не
буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,
стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с
прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с
тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот
лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу
посетителя, сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу
придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком
резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры
подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и
совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке.
Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущуние, когда во время
дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у
покойника рука!!! Я чуть не поседел!!!
Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко
выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в
кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это
оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в
туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и
какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая
приехавших на WEEK-end родителей пионеров.

Младший братишка решил приколоться над молоденькой химичкой - то ли
практикатнкой, то ли вчерашней студенткой. И по классическому анекдоту,
когда она смешивала на столе в пробирке 33 вещества, чтобы показать юным
охламонам, как цвет меняется, он с первой парты, с невинным ангельским
личиком, задал коронный вопрос: "Елена Николаевна, а не п%изданет, как
вы думаете?" Химичка оторвала от пробирки взор и ответила: "Да по идее
не должно, Олег. Но если во время эксперимента материться, то никогда не
знаешь, в какую сторону он повернется. Проверено не раз." Добавила
последний компонент, и цвет поменялся. Но не на малиновый, как было
обещано. Смесь в пробирке медленно, но верно приобрела цвет детской
неожиданности, и половина содержимого вывалилась в осадок. Химичка
укоризненно посмотрела на Олежку и вылила неудавшийся опыт в раковину...

Тут 14 июня рассказывали про речку Уя в Челябинской области. Так вот, в
развитие.
В старые времена, когда был СССР, было в нем Министерство сельского
хозяйства. И ежегодно проводились соревнования пахарей. Матушка моя на
эти соревнования ездила в составе судейской коллегии.
Естественно эти мероприятия сопровождались определенной культурной
программой.
И однажды проводились соревнования в Уйском районе Челябинской области.
И в первый вечер проводится концерт местной самодеятельности. Начинается
он с выступления хора местного Дома Культуры, который поет песню "про
родной край". В зале все было серьезно до припева:
- Э-э-э-х, Уйский район, родная сторона

С чужих слов передаю историю о якобы имевшем место реальном диалоге
бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно,
помогите - снимите ее оттуда!?
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели!?...

Шеф у меня с мгновенным чувством юмора.

Сидим в кафе за утренним кофепитием. Зашел разговор об авариях, в
которых каждый когда-либо принимал участие. Далее между одним мужиком
и шефом мини-диалог.
Мужик:
- Мне вчера на "Свободе" (название улицы в Ярославле) в жопу ка-а-ак
въеб...и!
Шеф (с серьезным видом):
- А ты пешком был или на машине?

Раннее июльское утро. Жары еще нет, но над бетонкой уже дрожит
разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с
дежурным инженером. Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют
зачехленные бомбардировщики. Около одного - расчехленного - возятся
техники. За этим самолетом марево почему-то сильнее.
По рулежке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик.
Дежурный берется за бинокль. "Петрович из продслужбы"- сообщает он.
Прапорщик, не торопясь, подъезжает к стоянке и попадает в зону дрожащего
воздуха. Вдруг он неожиданно изо всех сил жмет на педали, слышится визг
покрышек и, сопровождаемый пронзительным индейским воплем:
- Уй, бля-а-а-а!!!, велосипедист стремительно исчезает за капониром.
- Красиво пошел, - отмечает инженер и, отложив бинокль, берется за
микрофон. Над технической позицией гремит динамик:
- На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом, почему опять аммиак за борт
стравили?!
И опять наступает тишина. Высоко в небе поет жаворонок.

Сегодня меня с женой на вокзале г. Екатеринбурга (поезд Новороссийск -
Свердловск) встречала очаровательная девушка Маша. Подруга жены.
Милое, скромное, юное создание с широко открытыми глазами, доверчивым
взглядом и хрупкой фигурой. Ну и вот она рассказывает: "Иду по вокзалу,
опаздываю, и вижу - спиной ко мне Аркадий стоит, ну я ему на спину
прыгнула и давай обжимать со словами - Как хорошо, что вы приехали!!!
А это другой совсем мужик оказался! Фигурой схож. Прикиньте? Спрашивает
меня: Встречаете кого-то? А у меня язык от стыда не поворачивается.
Да, говорю, встречаю. А он в ответ: если никого не встретите,
то приходите, я подожду".

Вот она, оперативность и находчивость!
Аркадий Глазырин

История, которую я собираюсь вам рассказать произошла лет 20 назад. В те
годы в армии не было фуражек-аэродромов, полуопереточной формы одежды,
орденов размером с консервную банку, а к существовавшей военной
атрибутике относились ОЧЕНЬ серьезно.
Так вот, в одном свежесформированном авиационном полку,
расквартированном в Советской Прибалтике, не было Боевого Знамени и
самолюбивый командир части сильно по этому поводу переживал: как это
так, у всех есть, а у нас - нет! Наконец, пришла телеграмма, что летит
зам. командующего и везет в часть новенькое Знамя.
Натурально, гарнизон встал на уши, к торжественному событию тщательно
готовились, не желая ударить лицом в грязь.
Наконец, торжественный день наступил. Все части гарнизона были выстроены
на аэродроме, здесь же разместились гости, празднично одетые жены и
дети. Самолет командующего подрулил к ковровой дорожке, подали трап.
Командир, звеня орденами, двинулся навстречу высокому гостю. За
генералом из самолета вылез какой-то подполковник с плоской коробкой под
мышкой и наладился следом.
Командир (К) и генерал (Г) сошлись у стойки с микрофоном. Все затаили
дыхание, когда на весь аэродром разнеслось:
(К): - Товарищ генерал-лейтенант авиации! Личный состав №-ского
авиационного полка для вручения Боевого Знамени построен!
(Г): - Здравствуйте, товарищи!
Все: - Здравия желаем, товарищ генерал!
(Г) (тихо, но отчетливо): - Давай древко!
(К) (растерянно): Какое древко?
(Г) (раздраженно): Для знамени!
(К) (растерянно): А в телеграмме про древко не было...
(Г) (злобно): По-твоему, я тебе знамя на х$й надевать должен?!

Прочитал историю Семы Помидорова - и вспомнил.
Как-то в наш гарнизон нелегкая занесла ЧВС. Нет, не Черномырдина,
конечно, а члена военного совета, главного политрабочего округа. ЧВС-ы в
армии существуют со времен Великой Отечественной, а может, появились и
раньше - не знаю точно. А с Черномырдиным, по-моему, вышла путаница.
Кто-то пошутил, что Черномырдин вроде замполита при Ельцине - ЧВС - ну,
так и пошло.
Так вот, этот наш ЧВС в приступе дурного демократизма решил отобедать в
солдатской столовой. В то время как раз переделали солдатские столовые
на манер обычных столовых самообслуживания. Каждый берет поднос и
набирает с прилавка заранее разложенные блюда. Так же поступил и ЧВС.
Взял себе обед и уселся за стол. Остальные этот подвиг повторить не
решились, стали у стены и наблюдали, как шеф борется с солдатской
пайкой. Я, как дежурный по части, присутствовал в столовой по
обязанности. И вот, ЧВС доедает первое, наклоняет миску, заглядывает в
нее и начинает стремительно менять цвет лица: красный - синий - зеленый,
красный, синий, зеленый... Ну, думаю, таракан там на дне, или не приведи
господь, мышь дохлая... Тут у ЧВС прорезался голос и он поднял страшный
крик. Налетела орда штабных, начали успокаивать страдальца, утерли, как
говорится, слезы, сопли и повлекли из столовой.
Я под шумок подошел к столу и заглянул в тарелку. На дне чем-то острым
было нацарапано: "Ищи, сука, мясо!"

До кучи попытаюсь изложить один удивительно смешной рассказ, который мне
как-то талантливо и эжмоционально рассказал приятель Валера Суворов за
новогодним столом.
Не исключено, что он прочел его в чьих-нибудь театральных мемуарах, но
не суть.
Короче говоря, на сцене Большого театра давали какую-то оперу из царской
жизни может "Хованщину", а может "Князя Игоря", врать не буду.
Все честь по чести: артисты поют, музыканты играют, суфлеры
подсказывают.
И надо же было такому случиться, что сидящий в своей будочке заслуженный
работник театра, суфлер с 30-летним стажем, не успел перед спектаклем
поужинать. Чтобы исправить положение ветеран прихватил с собою термосок
с чаем, варенье, да пару бутербродиков с сервелатом. Сидит, ждет
большого фрагмента, когда его услуги не будут востребованы. Тут на
сцену выходит один из персонажей в костюме охотника с огромным живым
псом на поводке. Так положено было по сюжету.
В театрах иногда используют настоящих животных, видимо, для усиления
эффекта достоверности. Ну, а чтобы зверь со страху не обделался, его не
кормят за много часов.
Короче говоря, выходит этот тенор и начинает завывать свою партию, а
поводок намотал на руку, чтобы псина случайно не убежала в зал. Суфлер
посмотрел по партитуре, минуток десять свободных есть, дай-ка я
перекушу, а то что-то уже подташнивать стало.
Налил чайку в кружечку, вареньица добавил, развернул пакет с бутиками.
И такой знатный душок заструился от настоящего московского сервелата,
что бедный голодный пес не стерпел и ринулся через всю сцену на запах
колбасы. Певец не ожидал от него такой прыти и попытался удержать псину
на месте. Куда там. Через пару секунд он уже скользил на пузе в сторону
суфлерской будки. Ее обитатель, увидев мчащегося на него хрипящего пса с
красными от возбужения шарами, со страху ломанулся внутрь своего убогого
заведения, разбив термос и чуть не поломав руки-ноги.
Собака естественно нырнула за ним. Путешествие тенора завершилась
столкновением с будкой. Кто-то талантливый догадался дать занавес.
Публика была в радостном шоке.
Наутро об этом веселом случае написали все газеты, а старичка-суфлера с
почестями отправили на заслуженную пенсию. От греха подальше.

Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы,
которых тут просто навалом. На обратном пути он увидел землянику и решил
немножечко подкрепиться, а заодно набрать ее маме-папе и принести домой.
Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их
к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так:
они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно
выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик - по-аглицки не бум-бум - впал в
состояние прострации от такой приятной неожиданности... Преподы, видя,
что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и
пытаться совершить соответсвующие действия по извлечению опасной ягоды.
Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться, чуваки офигели и вызвали скорую...
Когда тут вызывают скорую, первым делом приезжают пожарники с диким воем
сирены и страшными шлангами, так что к приезду скорой мальчик уже
находился в состояние невменяемом от такого страха. Добрые докторишки
устроили ему промывание желудка со всеми вытекающими отсюда
последствиями, от таких последствий мальчик бледнел, синел и краснел
поочередно. После этого ему всадили пару укольчиков и положили под
капельницу.

Затем была найдена банка с земляникой, припасенная для папы с мамой...
Папу вызвали по телефону, сказав, что его сын чуть было не отравился
страшным ядом (не уточнив, каким именно). Папа прибежал в больницу, где
ему показали банку с земляникой и спросили, знает ли он, ЧТО это такое.
Он робко ответил, что это земляника и, не удержавшись от соблазна,
засунул себе горсть ягод в рот. Врачи чуть было не лишись дара речи,
однако чувство долга пересилило и они накинулись на папашу с дикими
воплями, чтобы он выплюнул немедленно ЭТО. Папаша по-английски понимал
лучше, чем его сын, так что промывания желудка ему избежать удалось :)
После этого ему рассказали, что эти ядовитые ягоды его сынулька тоже
пытался слопать и что если бы не они, доблестные работники медицины, то
не видать ему своего чада как своих ушей. Папа пытался робко возразить,
что в России все поголовно едят землянику, на что ему ответили, что в
России голод, так что организмы россияин перерабатывает яд себе на
пользу :)...

Только что вернулась с кофе-брейка и не могу удержаться от смеха...

В нашем офисе варят кофе средней паршивости и те, кто помоложе и
пошустрее, предпочитают бегать в "Секонд Кап" и "Граббу Джаббу". Вот и я
сегодня утречком не поленилась спуститься с 28 этажа и прибежать в
кофе-шоп со своей 400 мл кружкой-термосом. Заняла я очередь за мужчиной
прямо-таки необъятных размеров и явно пребывавшем в не самом лучшем
расположении духа, что было написано на его брезгливо-высокомерной
физиономии. Очередь двигалась медленно и мне пришлось минут десять
облучаться тотальным человеконенавистничеством, исходящим от этого
субъекта. В конце концов я получила свою порцию айриш-крима и
направилась к специальному столику за сахаром и сливками. Но все
пространство вокруг и около уже было занято Необъятным и мне ничего не
оставалось, кроме как встать в сторонке и ждать. Рядом с Необъятным
суетился невысокий худенький мужичок - вытирал что-то салфетками,
переставлял с места на место термосы с молоком и сливками, поправлял
стопки с крышками... Увидев, что Необъятный хочет налить молока в кофе,
Мужичок-с-ноготок услужливо поинтересовался:
- Вам обезжиренного?
на что Необъятный пробурчал:
- Сливок, пожалуйста.
Мужичок-с-ноготок ничтоже сумняшеся протянул ему термос с молоком со
словами: "Ваше обезжиренное, сэр!"
В Необъятном закипело раздражение и он сорвался на повышенный тон:
- Я что, выгляжу так, БУДТО ПЬЮ ОБЕЗЖИРЕННОЕ?..?..?
Мужичок-с-ноготок, не переставая наводить порядок, раздельно и
многозначительно:
- Ну что вы, сэр. Вы выглядите так, что ДОЛЖНЫ ПИТЬ ТОЛЬКО ОБЕЗЖИРЕННОЕ!
Я не удержалась и с удовлетворением хихикнула, сделав тем не менее шаг
назад "от греха подальше". Лицо Необъятного налилось кровью, он схватил
ртом воздух и выдал полувизгом-полушепотом:
- Как вы смеете! Вы больше не будете здесь работать!..!..!
Мужичок-с-ноготок закончил вытирать пролитый кофе, подхватил свой
стаканчик и, весело подмигнув мне, довольно дружелюбно ответил:
- А я и так здесь не работаю... Я сижу воооон в том офисе, - и показал
на стеклянную дверь с надписью "Диетолог". - Добро пожаловать в любое
удобное для вас время, можно без предварительной записи...

Про курсантские объяснительные...

Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой.
Но принял не достаточные меры страховки при выполнении "больших
оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища,
упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались
привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот.
Таким образом "___"_______ 199_ г. я был обнаружен гарнизонным патрулем
за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.

АБЗАЦ!

Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он
в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так
вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий
кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те
благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш
профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он
решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов,
происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа
топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда
назывались ГИБДДшники) говорит:
- Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные
места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки
происходит запуск двигателя?
Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать
про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала
процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и
диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его
отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на
кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к
нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос:
- Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ
зажигания.
Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.

Как написать историю для anekdot.ru

Историю, которая бы с легкостью заняла первое место в рейтинге, написать
вовсе не так трудно, как кажется. Надо лишь знать некоторые основные
правила.

1. Начинать надо непременно словом «Преамбула». Совершенно неважно, что
вы и понятия не имеете, что оно означает (это вводная или вступительная
часть законодательного или иного правового акта, а также декларации или
международного договора). Главное, что так надо. Это нравится читателям
- создает антураж.
2. Обязательно заверьте читателей в правдивости истории. Желательно
сослаться на максимальное количество свидетелей или же убедить всех в
неподкупности и кристальной честности брата приятеля вашего друга,
который это рассказал изначально.
3. После этого необходимо тщательно описать местность, где будет
происходить действие. Указать высоту над уровнем моря, широту и долготу,
совсем не вредно назвать среднегодовую температуру и точное время -
включая год и часовой пояс. Чем полнее будут подробности, тем лучше. При
рассказе о вечеринке в вузовской общаге обязательно указывайте девичью
фамилию комендантши, и так далее. Разумеется, каждую деталь необходимо
снабжать ярлычком «Это важно!!!» - не забывайте о некоторой умственной
неполноценности ваших читателей, которые без этого упоминания просто
позабудут о существенных моментах.
4. Далее обязательно назовите и опишите всех действующих лиц, их
родственников и друзей; после имени не забывайте обозначать их заглавной
буквой в скобках - даже если потом никто из них ничего говорить не
будет.
5. После этого можно переходить к следующему этапу под названием
«Амбула». Название это свидетельствует о ваших познаниях в области
амбулаторного лечения и о вашей логике - ведь если есть «Преамбула», то
«Амбула», как и истина, должна быть где-то рядом.
В общем, без слова «Амбула» не обойтись - читатели не оценят такую
историю по достоинству.
6. Рассказ необходимо перемежать максимальным количеством знаков
препинания, особенно налегая на восклицательный знак. Помните - если вы
не уверены в том, нужен ли тут знак препинания, всегда ставьте его, ибо
запас кармана не дерет. Восклицательный же знак не только самый красивый
представитель пунктуации, но и является единственным понятным читателю
средством выразить все ваши чувства. Кроме того, если в вашем тексте
есть прямая речь, не стоит мучить себя и читателя этими тире и прочим.
Отделяйте речь многоточиями - это понятно и красиво.
7. Если в вашем тексте нет смайликов, то вам даже не стоит отправлять
его. Ведь общеизвестно, что сочетания :-), :-(, :-[] и пр. понятны всем
и создают прекрасную эмоциональную картину. Те же ламеры, которые не
застали ФИДО, не стоят вашего внимания; поэтому рекомендуем вам
пользоваться смайликами в конце каждой фразы. Ведь ваш текст смешной?
Значит, необходимо это как-то показывать (см. последнюю фразу п. 2).
8. Заканчивать повествование необходимо мощным и оригинальным аккордом.
Свеже и ново смотрятся такие финалы: «Занавес!!!!», «Все согнулись
пополам от хохота!!!!!», «Мы забились в истерике!!!!!!» и т. д. Чем
больше экспрессии - тем лучше.
9. Стоит ли говорить, что современные истории просто не воспринимаются,
если в них нет мата? Ведь мат является наиболее верным средством для
достижения верхних строк рейтинга - так не пренебрегайте им! Иногда
некоторые мягкотелые нюни заменяют отдельные буквы из ложной скромности,
но вам не стоит уподобляться им. Ведь эти слова существуют?
Разумеется. Так к чему эта страусиная позиция?
10. Обязательно в конце истории надо передать привет своим сослуживцам,
сокурсникам, коллегам, друзьям, любимым людям, родственникам и т.д. Это
сразу выгодно оттеняет ваш отзывчивый характер.
11. Не забывайте о постскриптумах. Особенно приятно, когда у истории их
несколько - для примера в постскриптумах можно размещать финал истории:
«P.P.S. А девчонка оказалась классная!!!! :))))))» Это сразу настраивает
читателя на добродушный лад. В постскриптумах желательно также пообещать
в скором времени порадовать читателей дальнейшими смешными историями.
12. Очень хорошо и полезно для рейтинга, если действие происходит в
экзотическом месте с навороченным братком, который в итоге останется в
дураках. В сущности, предыдущую фразу уже можно отправлять в качестве
истории, добавив преамбулу, амбулу, мат, смайлики, постскриптум,
восклицательные знаки, описание братка и экзотического места, и передав
всем приветы.

Надеемся, что наши советы помогут вам создавать настоящие шедевры.