Самые смешные истории за 2001 год!

Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой
защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила
только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой
была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга
она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы... Но тут жизнь ее
совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла
она на такой компромисс с совестью - дала анкету на сайт знакомств, мол
ищет состоятельного друга для встреч и в том числе "для интимных
отношений". На такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным
назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень
солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила - так
мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите... А иногда
и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И
никогда у нее проблем не было - ну что, жалко за ужин с очаровательной
девушкой заплатить?

Но вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что
интима не будет, чувак ей сразу:
- Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой
номер не пройдет, у меня такой принцип - я всех динамисток учу. Отсюда
никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.
Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку,
кошелечек.
А он:
- Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме,
звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь,
мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала.
Ну, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет
официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все
рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня
через служебку.
Официант говорит - не могу. Если начальство увидит, что я тебя через
служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон
вставят...
Потом подумал и спрашивает - он на машине приехал?
- Да.
- Какая машина?
- БМВ, "мокрый асфальт". Тут в переулке, за кафе.
- Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой
друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.
Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:
- Господа! БМВ в переулке за кафе - это чья-нибудь?
Гусь сразу встрепенулся:
- Да, моя! А что?
Официант подходит в нему и вполголоса:
- Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто...
Вы бы пошли, посмотрели...
У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя - Ленка убежать
может, и машину жалко, и стремно одному идти - начистит шпана мурло,
хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал:
- Да я... это... жду тут... не могу выйти.
Потом придумал:
- У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят,
пугнут шпану - я заплачу.
Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка
немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.
Официант говорит:
- Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок - это смешно.
Сами идите.
- Да они чего - обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее.
Через три минуты приходит довольный официант:
- Все в порядке. Наш охранник их разогнал.
Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:
- Нам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.
У чувака глаза начинают выезжать через очки.
Подходит официант, Ленка ему:
- Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять.
В виде исключения...
Чувак только булькает...
Но он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные
за разгон банды...

Один мой друг учился в Колледже геодезии и аэрокартографии - пытался
стать штурманом, а получился стюард, но об этом в другой раз.
Во время учебы, на так называемой практике, им положено было налетать
штурманами определенное количество часов.
Мой друг летал штурманом на пассажирском АН-24 (на другой самолет его не
поставили бы - специализация, т. е. знания не те).

Выполняли они рейс в Анапу. Попали в жуткую грозу. По словам друга - он
видел как самолеты летают и крыльями машут. Через минут 20 такого полета
всех пассажиров укачало - всех тошнит так, что стюардессы не успевают
пакеты подносить.
Вдруг, в кабине экипажа появляется одна из стюардесс и говорит, что в
салоне намечается драка. Ну моего друга, как самого молодого, отправили
разобраться.
Он выходит в салон и застает следующую картину.
Большая часть народа сосредоточенно борются со свомими взбунтовавшимися
желудками, но некоторые уже с интересом посматривают в конец салона. А
посмотреть есть на что!
В самом конце салона сидит и улыбается своей знаменитой улыбкой (видимо
не укачивает его) певец Сергей Пенкин, причем улыбка тем шире, чем
больше на него внимания. А к нему лезет драться почти не держащийся на
ногах (от тошноты) мужик, приговаривая: «Мало того, что этот пидарас не
блюет, так он еще и смеется! ».

С уважением

Beaver.

Тут вчера рассказывалась история, как в Питер Бауманец к пассии ездил.
Вот напомнило: Случилось так, что мать у меня жила в Питере, а я с отцом
в Москве.
Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я
познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких.
И вот однажды я тоже не смог достать билет, и с большим трудом купил в
СВ.
Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая,
и по пиву вдарить не дура.
Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ. Разговор потек сам
собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели.
На утро мы естессно оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу
удачи и разъехались каждый в свою сторону.
Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и
сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь. И тут выходит моя
недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было
кому-нить изменять.
А сестра меня так и не выдала.

История, которую я хочу вам поведать, совершенно реальная. Она произошла
в Ташкенте, в послевоенные годы.
Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле
Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под
предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на
котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго
сбросили цепи и перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но
для нашей истории это не важно.
А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой
попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все попытки
заставить его говорить провалились - попугай не говорил. Тогда на это
было забито, и все решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так,
как говорится, "без речей". Подготовка к спектаклю шла своим чередом.
И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался
драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили
дыхание! И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со
__звоном__ падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко
произносит:
- ТіТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ!
(с соответствующим акцентом) Занавес :)

Вчера немецкое телевидение порадовало некоторыми сюжетами из жизни
Америки. Идея передачи была такова: по всей богатой Америке натырканы
видеокамеры. Есть они и в полицейских машинах, и на заправках, и около
магазинов. Иногда им удается фиксировать разные веселости из их
забугорной жизни. Перескажу некоторые из них.

1. Вполне кандидат на Дарвинскую премию.
Много лет любители покурить бесплатно поступали следующим образом -
брали кирпич, били витрину и убегали, предварительно схватив пачку
сигарет. Однако прогресс сказал свое слово и теперь многие витрины
застеклены плексигласом, у которого, помимо основного свойства -
ударопрочности, есть и дополнительное - упругость, т.е. брошеные в него
предметы он нехило отбрасывает назад.
И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине, почему-то на
полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему
подозрительная? Наверное потому, что постоянно оглядывается, а в руках
несет агромадный кирпич. И вот заветная витрина. Чел распрямляется и на
манер футболиста, вбрасывающего мач в поле, из-за головы швыряет кирпич
в стекло. Стекло, не долго думая, швыряет кирпич обратно в обидчика.
Прямо в лоб. Чел в ауте до приезда полиции.

2. Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит
следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке
несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он
забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и
любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому
сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может
долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он
садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется
полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле
боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами,
скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной
партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в
магазин.

3. Преступный элемент, вооруженный стволом очень большого калибра,
спасаясь от полиции, зачем-то засел под частным домом. Высота фундамента
около 40 см, поэтому передвигаться можно было только ползком. Двое
блюстителей стали по обе стороны дверки, но лезть внутрь не
собираются... Решение пришло довольно оригинальное.
- Ну что, спустим собаку? - подмигивая изо всех сил, спросил первый.
- Гав! Гав! - отозвался сообразительный второй.
- Не надо собаки! Сдаюсь! - раздалось из-под дома.
И вот довольные полицаи вяжут доверчивого негодяя. Он поднимает голову,
и голосом, полным упрека изрекает:
- Где же ваша собака?
Так и хочется добавить за него: "Я так не играю".

4. Розыгрыш.
Дело происходит в Германии напротив одного из больших
супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей
с транспарантми, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета
останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный
посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой
тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна
минута, чтобы выйдти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое
остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же,
подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишние
работники которого ничего не знали об этой "акции".
На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и
продавцов между стелажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все
без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там
он обозревает пустой тратуар и понимает всю глубину обмана. Выход один -
бросить тележку и спасаться бегством.

Быть может, следующая история покажется вам заслуживающей внимания.
Рассказал мне ее один мой хороший знакомый, так что возможны небольшие
неточности, но я думаю, слушатели меня простят. Да, и вот еще - к
сожалению, "из песни слова не выкинешь", и если полностью избавить эту
историю от ненормативной лексики, ее можно и не рассказывать. Поэтому
буду рассказывать "as is": Итак, дело было в одной достаточно крупной и
серьезной организации.
Иногда в таких организациях бывают моменты, когда подходит какой-нибудь
крайний срок, и все "в мыле" носятся по офису, поглощенные своими
заботами настолько, что внимания на окружающую действительность
уделяется очень мало, все делается "на автомате". В один из таких
моментов и произошли описываемые события.
Главный бухгалтер вышеназванной организации, женщина в высшей степени
серьезная и обходительная, имела такую привычку - с авторучкой она
никогда не расставалась, и когда она брала и начинала перелистывать
какой-нибудь большой отчет, ручка сначала оставалась в одной руке. Затем
перелистывать отчет одной рукой становилось неудобно, он брался обеими
руками, а авторучка, вместо того, чтобы быть положенной на стол,
закусывалась зубами. В таком живописном виде обычно и можно было застать
главбуха за изучением какой-либо документации.
Представте себе громадное помещение офиса в американском стиле со
множеством столов с сидящими за ними работниками. Работники организации
все поголовно заняты делом. Больше всего досталось бухгалтерам. В этом
же помещении по какому-то важному вопросу присутствует все начальство
фирмы. И вот вдруг в процессе изучения документов начальство
обнаруживает ошибку - ранее доверенности выдавались с указанием срока их
действия, но без указания даты их выдачи, что лишает эти доверенности
всякой юридической силы. Вопрос тут же задается главбуху, и она, на
минуту оторвавшись от своих бумаг, громко, на весь офис, шепелявя (ясное
дело, ручка-то во рту:) говорит своей заместителю :

- Маша, принеси доверенности, ПИЗДА ТЫ СТАРАЯ.

Как уже говорилось выше, главбух имела в организации репутацию в высшей
степени серьезной и обходительной женщины - а тут вдруг ТАКОЕ!!
Маша, к которой обращалась главбух, представляла собой отчаянно
молодящуюся особу, пусть не школьных лет, но все же.. И как
отреагировать на подобное обращение (плюс в присутствии всех работников
и начальства), она не сообразила. Дрожащим от обиды голосом, в котором
уже чувствовались наворачивающиеся слезы она переспросила: "Что,
Марьванна?..", на что было дано столь же категоричное указание. Что
делать теперь, она просто не знала, и стояла с дрожащими от обиды
губами, что называется, "в полном ступоре".
К этому моменту все работники, в принципе, включая начальство находились
в удивлении ненамного меньшем. Работа замерла, и все в оцепенении молча
переводили взгляд то на Машу, то на Марьиванну, которая не обращая
внимания продолжала копаться в своих бумажках. Повисла длинная пауза. До
главбуха наконец дошло, что происходит что-то не то, но что именно,
понять она не успела. Подняв взгляд, она увидела, что все молча смотрят
на нее, в том числе и Маша, которая уже давно должна была прибежать с
документами. Сообразив, что, наверное, Маша не расслышала указание со
второго раза, она вынула ручку изо рта, и ласковым голосом, стараясь
говорить как можно четче, произнесла :

- Маша, ну что ты стоишь - принеси доверенности БЕЗ ДАТЫ, СТАРЫЕ.

Спустя секунду офис сотряс такой мощный хохот, какого эти стены
наверняка не слышали, и больше никогда не услышат.

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети,
ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости,
естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае
остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю
своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я
начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца,
Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо
петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно?
спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад!
Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела
спеть последний шедевр несколько раз.
Такого успеха у публики меня больше не было!

Об исполнительской дисциплине.
Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит
меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают
тщательно обыскивать машину.
Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в
косметичку, брошенную на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут
наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно.
А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый
пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не
требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю
милиционерам: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам
пистолет покажу!"
Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного
удивления. А звучал он так:
"Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд
по оружию, будем твой пистолет смотреть..."

Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал
историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром.
Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят
солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то
за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали -
они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта
не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на
общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им
два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день,
второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную
смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день
пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни
тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба
узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными
рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным
военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с
надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты.
Отправьте их домой!"

В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные
и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а
именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В
числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого
под названием "Плавать раньше, чем ходить".
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма
авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:
молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты
со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа
начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если
бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет
тонуть, а инстинктивно поплывет.
Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте -
может она у вас еще и полетит?!"

Только что прочитал на другом сайте: Приятель рассказал:
Будучи курсантом военного училища, пошел он в самоволку.
Только перепрыгнул через забор, как естественно попадает в лапы патруля,
начальник которого их физрук, призер токийской олимпиады по бегу и
страшный бабник. Приятель начал давить "на больное" типа товарищ майор,
у невесты день рожденья, цветы хочу подарить и т.д. Майор естественно
не верит, но решил дать "шанс", говорит: "Хорошо, курсант, если меня
обгонишь на стометровке - отпущу".
Приятель ему: "Товарищ майор, мне 22, вам за 40, может не надо, еще
опозоритесь перед молодыми". Тот: "ЧТО??? Становись!!!" Снял с себя
портупею, фуражку, один из патрульных командует внимание... марш!
А теперь представьте эту картину со стороны: начальник патруля что-то
говорит задержанному, потом снимает с себя "лишнее" и... они с
нарушителем разбегаются в разные стороны :))
Потом этот майор нашел-таки приятеля и за смекалку пожал руку...
Вот такая история.

Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются.

Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.

Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?

Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.

*****

Д: Вы Airbus 320 или 340?

П: Конечно же А 340.

Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?

*****

П: Доброе утро, Братислава.

Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.

П: Иду на посадку в Братиславу.

Д: Это действително Вена.

П: Вена?

Д: Да.

П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.

Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.

*****

Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они приземлились"

П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.

*****

Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает."

Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"

*****

П: У вас горит один посадочный огонь.

Д: Я надеюсь, что горит больше.

П: Я имею ввиду он дымит.


P.S. Вот таким вот свиньям мы доверяем наши жизни

28-й трамвай подъезжает к МАИ со стороны Щукинской около 9-и утра.
Состав публики - студенты и преподаватели. Разговор:

Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?
Профессор: Простите?
Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?
Студент: Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая?
Профессор: А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами
пространственные отношения эквивалентны?

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из
третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе
успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает
идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к
обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на
свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах
скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В
общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с
правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через
тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я
говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она
не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он
вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через
пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки
совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан
начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много
потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные
данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".

Я наслаждаюсь :))

На сцене появляются Родители девушки.

Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из
Москвича-412)

Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо?
&#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (уходят со
сцены)

Я продолжаю наслаждаться :)

Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".

Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в
зеркало!" :)))

Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в
качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и
уезжает.

Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.

ЗАНАВЕС

Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО.
Кадет Биглер должен оценить :)) Был у нас тогда командир части и очень
мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества
красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени
у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была
ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз
прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в
ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ. Каждому подразделению надо
сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший.
Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до
воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький
заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел
сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был.
Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник
видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали.
Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие?
Начальник вызывает бойца - НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно
кого-нибудь, чтоб принести помогли??? Начальник на автомате: да, конечно,
бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник.
Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной
см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво,
смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев.
Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде
неприлично.
Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось :)))

Преамбула: Порт на севере Вьетнама. 1988 г. Команда советского судна
приглашена на банкет в торговое представительство СССР. Пароход назначен
дежурным по связи - значит мне (радист) и начальнику рации приходится
остаться на рабочем месте.
Амбула: Весь экипаж, кроме вахтенных, укатил в торгпредство, а мы с
начальником вступили в связь с Родиной, которая длилась почти час, после
которого у нас перегорела лампа передатчика. Хохма состояла в том, что у
нас нечем было ее заменить. Но дежуривший на посту вьетнамский
пограничник, узнав о нашей беде, сообщил нам, что у его брата Семена
такая лампа есть и дал нам его адрес. Найти подобную лампу у вьетнамца
не фокус, поскольку лампа содержит золото.
Конечно же, вьетнамцы имеют свои имена, совершенно не похожие на наши.
Например, Семен назывался именем вроде Сень-минь-у, что согласитесь
трудновато для запоминания, поэтому часто их русские имена имели лишь
одну общую букву с реальными, что ничуть не смущало вьетнамцев. Часто
при знакомстве они называли оба своих имени, чтобы облегчить задачу
запоминания имени нам и себе не создать дополнительных трудностей: ведь
вы могли бы дать ему новое русское имя, на которое ему бы пришлось
откликаться.
Короче, поскольку дело не терпело отлагательства (Родина ждала выхода в
эфир), то мы решили с шефом ломануться на рикше. Добрались мы к Семену,
но за лампу он загнул такую цену, что стало стыдно за "вьетнамского
спекулянта", о чем мы ему и сообщили. В ответ Семен поведал нам грустную
историю о жизни своей семьи, об отце, который воевал с американцами, о
жене и четверых детях, которых надо чем-то кормить, и об уровне жизни в
странах азиатско-тихоокеанского региона в сравнении с вьетнамским
уровнем. Петровичу (начальник) стало жаль его, и послал он меня за
"Ламойкой". Так называется ядовитая спиртосодержащая смесь, которую
здесь приготовляют из риса. "Пошли дурака за водкой - он одну бутылку и
принесет"- говорит народная русская пословица. Чтобы не слышать это
выражение применительно ко мне, я взял две. Из закуски Семен предложил
сушеные семечки арбузов :-(. "Значит, у них так принято", - подумали мы и
закурили. Посидели, выпили. Семен начал лопотать
что-то о своих русских корнях и принес еще бутылку какого-то крепкого
напитка с изображением ящерицы на этикетке: на ней, скорее всего, и
настаивали. Когда на дне третьей бутылки оставалось не боле ста грамм,
Семен вдруг заплакал, полез обниматься и заявил, что эту лампу он дарит
своим русским друзьям. Окончание нашего "банкета" получилось каким-то
скомканным. Лампа была у нас, Семен лежал на тахте и не подавал
признаков жизни. Петрович поднес зеркало к носу вьетнамца и, убедившись,
что Семен дышит, подтолкнул меня к выходу: нужно было попасть на судно
до возвращения команды.
Выйдя из хибары Семена, мы с Петровичем одновременно махнули рукой.
"И шо вы себе думаете?" Два рикши к нам и подъехало. Решили ребят не
обижать: расселись по повозкам. И назвав их Петром и Павлом, пустились в
порт. Алкоголь начал активно всасываться в кровь. Спустя квартал я
заметил, как Петрович сунул "Петру" сложенную купюру достоинством где-то
донгов 200 и тот прибавил обороты. Тачка Петровича удалялась.
Разгоряченный парами вьетнамской водки мозг принял это удаление за вызов
на соревнование. "Павел" получил 500 и расстояние начало стремительно
сокращаться. Когда я первый раз обогнал Петровича и торжествующе
оглянулся, шеф совал своему "водиле" очередной взнос: гонка
продолжалась. Это было удивительное состязание: с обеих рикш градом
лился пот, я чувствовал себя почти как жокей на ипподроме, когда
показался въезд в порт. Петрович пришел первым, взвился по трапу на борт
и исчез в надстройке. Я пошел менять лампу, по пути заглянул в каюту
шефа. Из душевой (она же туалет) доносились весьма характерные звуки.
То, что я принял за вызов к состязанию, оказалось просто физиологической
потребностью начальника.
На следующий день экипаж был собран для очередной лекции замполита, на
которой он еще раз рассказал о "фасаде капитализма", вьетнамских братьях
и недопустимости использования велорикш для перемещения по городу. "А то
вчера какие-то "америкашки" устроили гонку на велорикшах в районе нашего
торгпредства!" Оказывается, наши Петр с Павлом (парни те еще) кругами
возили нас по городу, чтобы побольше заработать. Благо еще, что
торгпредство размещалось метрах в пятидесяти от "трассы", а то и визу
могли бы отобрать. Болела голова и было стыдно. ;-)
simco@mail. ru (Garry)

История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу
народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как
история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась.
Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на
кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию
животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес
положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая,
сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел
потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за
положенным обедом. Вывод - логическим мышлением обладают не только люди.

Дело происходило в начале перестройки, когда подписаться на хороший
журнал или газету было очень сложно. В нашей конторе был офицер, который
отвечал за подписку. Каждый год он собирал деньги и ехал в
соответствующую военную организацию выбивать "Огонек", "Аргументы и
факты" и пр. Каждый год на него орали, почему у нас мало подписываются
на "Красную Звезду", "Красный воин", "Знаменосец" и пр. хлам. Наконец,
коллеге это надоело и он решил отомстить. После очередного склочного
выговора он за свои кровные подписался на "Красный воин" на адрес нашей
конторы, но - на узбекском языке! Надо сказать, что "Красный воин" был
(была? - воин, вроде "он", газета - "она", черт его знает, как
правильно) газетой Московского военного круга и выходил на куче языков,
разве что только не на иврите. В редакции на коллегу посмотрели, как на
придурка, но деньги взяли. Полгода мы ждали и вот час мщения настал. В
первых числах января коллега позвонил в редакцию и с холодной
вежливостью поинтересовался, почему солдаты его части не получают
любимую газету (надо сказать, что у нас в конторе ниже майора отродясь
никто не служил). В редакции удивились. Найдя подписную квитанцию
удивились еще больше. Выяснилось, что в Московском округе на "Красный
воин" на узбекском подписался только ОДИН человек. Ну, вы понимаете.
Предложили присылать газету на русском. Коллега объяснил, что его
подчиненные слабо владеют русским языком и хотят читать любимую газету
на узбекском, а непонятное поведение редакции подрывает
партийно-политическую работу. При словах "партийно-политическая работа"
в редакции заметались. Они поняли всю глубину пропасти, в которую
рухнули. Мы наслаждались. Каждый звонок в редакцию "Красного воина" был
для нас праздником. Текст разговора заранее продумывался, сочинялись
мнимые жалобы в различные ужасные организации, типа комитета партийного
контроля при ЦК... Издавать газету в одном экземпляре в редакции,
конечно, не могли, поэтому в разговоре с нами пытались откупиться
дефицитным "Огоньком" и "Иностранной литературой". Правда, в связи с
ходом перестройки все эти "Знаменосцы","Воины" и прочая ахинея рухнули в
тар-тарары. Кончился и наш розыгрыш.

Водитель на работе рассказал: Советская Грузия, застой, войсковая часть.
Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в
самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по
стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост:
"ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!!"
Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так ежедневно.

Было это лет этак... с 10 назад. Учился мой приятель в одной группе с
дочкой своего же замдекана. И, как это иногда случается возникла между
ними любовь, папой вовсе не одобряемая по причине рас... дяйства
приятеля и чрезмерной его любви к пиву. Однако, дочке он мешать не стал,
немедленного разрыва отношений не требовал, и даже пускал означенного
приятеля в составе группы на семейные дни рождения дочки. И вот однажды,
когда такой ДР закончился, Саня (приятель) уже выйдя из квартиры
(последним), вспомнил что забыл там внутрях где-то папочку с бумагами...
Навалившись на звонок, он добился, чтоб замдекана отпер дверь, и, когда
тот возник на пороге, собрался с силами, и, простирая к нему руки,
возгласил: "Папка!!!" Увидев выпученные глаза отца своей любимой и
сдержанные смешки коллектива, правда, тут же поправился: "Папочку...
я... у вас... Забыл..."
Все закончилось благополучно, и замдекана сейчас счастливый дед двух
внуков. Таки папка.

Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет.
Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить.
Иду я как-то домой, вижу - у соседей дверь приоткрыта, музончик,
веселые речи - видно, гостей собирают.
Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись
ко мне:
- Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны
дать нам позвонить? Очень, ну очень надо!
- Нет проблем, телефон на кухне.
- Ой Алексей!! Вы так добры!
Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):
- Бл*! Ты где пропал, козел еб*нутый!! Мы тут уже ох*ели тебя ждать!!!
Мы, бл*, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
- О! Алексей!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так
выручили, ну просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо...
И чуть не с поклонами уходят!

Схватка монстров.

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего,
но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов.
Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах
установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть
их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться
чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, -
не возымели никакого действия:

- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное
здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина,
потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног
до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!

Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал
от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что
хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался
на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером,
что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.

И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован
местным главным бухгалтером:

- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то
обновили. Вы не посмотрите?

Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем
компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо
того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано
Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел
обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.

Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло
остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то
помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров
будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ.
Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу
и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже,
Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой
ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже
не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.

Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают
и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых
успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику.
Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать
ставки и устроить тотализатор.

Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что
пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем
в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком
и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга
NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм
и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." -
не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка.
Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника,
не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже
и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь,
очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не
выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный
трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все
и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так
и не успел.

Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить
силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся
к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного
врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался
таки до заветного ребута.

И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил,
что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все
файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:

- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без
предупреждения.

Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах
реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но
выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со
словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.

------------------
P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...

(с) Serge Fedotov

Про детей. Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической
обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут
мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:
- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим
здоровьем?
- Помню, милый.
- Мамочка, как ты себя чувствуешь?

Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.

Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы
домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно
готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит
до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять
пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой
приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре
чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая
от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно
спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению
с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же
блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи,
видно..."

Друг рассказывал.
У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку
называли его ЛеоПіРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону
подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно
похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.
- Алло
- Алле, привет, Леопердыч!
- Это не он...
- А кто?...
- Это сам ЛЕОПіРД!
- Ж: -()

История от дяди Саши - десантника.
Отработав свое в Афгане и заработав цепочку стяжек на теле Дядя Саша
вернулся в Киев и устроился на студию имени Довженко, где и происходила
масса забавных историй.

Снимается фильм о Великой Отечественной. Нужна сцена о растерянности
и беззащитности населения. Киношники народ циничный. Итак Сцена первая,
заснятая:

К маленькой хате где доживает свое старенькая, но вполне шустрая бабушка
подъезжает немецкий БТР, проламывая и без того покосившися и проломанный
забор. С борта соскакивают Солдаты в немецкой полевой форме, с закатанными
рукавами и автоматами, называемыми народом 'шмайсер'. Немцы весело
переговариваются на немецком, откручивая головы курям, а незаметный
оператор снимает с брони абсолютно офигевшую и натурально беззащитную
старушку. Кадр удался.

Сцена вторая. К бабушке подходит человек в костюме, благодарит бабушку
за вклад в советский кинематограф, Платит рублей так 25, плюс по трешке
за каждую сложившую ради искусства голову курицу. Тем временем 'Фашисты'
быстро чинят бабке забор - как новенький, и тащат в хату угощение,
где накрывается стол.

Через часок сцена последняя, достойная камеры. По дороге пылит немецкий
бронетранспортер, на нем сидят сытые и пьяные 'немцы', болтающие ножками
и небрежно помахивая автоматми, в такт 'Deutsche Soldaten'. В калитке
починенного забора стоит Бабушка, машет платочком и кричит
-Касатики, заезжайте еще, у меня еще кабанчик в хлеву...

занавес.

А еще нашу роту называли ссыльной.
Со всех округов и флотов ссылали сюда, в гибельные пустынные места
«штрафников» офицеров.
Личности встречались ну очень колоритные.
Командиры взводов, например.
Первым взводом командовал 45-летний старший лейтенант, дважды бывший
майором. Последний раз потерял уже маленькую (капитанскую) звездочку - у
нас. На стрельбище, на в общем-то безобидное замечание проверяющего,
выстрелом из ПМ сбил у того с головы фуражку.
На два сантиметра выше кокарды влепил. Хотели уволить, но на суде
офицерской чести проголосовали - оставить. Все же мастер спорта, член
сборной, чемпион Союза по стрельбе…
У второго взвода командир был не менее легендарным.
Бывший заместитель командира полка, единственный в войсках подполковник
- инженер командир солдатского взвода. Бывает…
На совместных с гэдээровской армией учениях товарищ подполковник
приказал взорвать мост. Действующий, так сказать. Железнодорожный… В
целях обеспечения безопасности тылов!
Типа, воевать, так воевать…
Третьим взводом верховодил Гена Арефьев. Капитан. Красавец мужчина.
Бывший командир учебной роты. Убежденный холостяк. Ни разу не женатый!
Сразу двум бабам платил алименты… Первая - его бывшая невеста.
Официальная. До секса дошло, а вот до ЗАГСа - не получилось.
Гена раздумал. Ну, разонравилась ему девушка. Бывает. Может, глаза не
того цвета оказались у невесты. Или родинка на ее щеке Гене не
понравилась. Не важно. В общем, статус невесты девушка потеряла. А
ребенка сохранила. И, не будь дурой, родила и - на алименты!
А у Гены в это время уже новый роман. И снова - невеста в интересном
положении. А тут - бац! Исполнительный лист. От первой версии невесты.
Кандидатка в жены номер два хлопнулась с нервным срывом в больницу. Там
и родила вскоре. И тоже оказалась совсем даже не дурой.
А Гене куда деваться?
Девушка твоя? Моя? Ребенок твой? Мой. Точно? А чей же еще, мой!
Твой, говоришь…
Ну, тогда, голубчик, будешь платить на содержание детей.
Да я и так ей хотел денег переводом послать.
Нет. «И так» не пойдет. АЛИМЕНТЫ БУДЕШЬ ПЛАТИТЬ, МУДАК!!!
«И так» - два раза подряд.
(У солдат есть дурная привычка: в карманном календарике прожитый день
иголкой прокалывать. И смотреть на просвет, сколько там осталось?
У Гены свой календарик был. Он ГОДА прокалывал. Один раз в год. Аккурат
1 января. Дескать, еще один прошел. Шестнадцать осталось. До ПОЛНОЙ
зарплаты. Потому как вычитали у него ДВА раза по 33 процента. С каждой
получки.) Но речь не о любвеобильном Геннадии.
Взводом прапорщиков командовал майор Чимкенто.
Такая вот итальянско-узбекская фамилия была у этого хлопца.
Так вот. Товарищ майор сильно не хотел служить Родине. Уже давно.
Что только он не предпринимал для того, чтобы скинуть опостылевшую форму
с погонами! Запойно пил, не выходил на службу, игнорировал
занятия, опаздывал из отпуска… Но в результате лишь потерял звезду,
почку, должность и городскую квартиру.
Но он добился своей цели!
Одним решительным поступком!
Приезжает очередная высокая московская комиссия.
Человек сорок. Главный проверяльщик - генерал.
Проверка. Построение на плацу.
Выходит начальство, молодцевато оглядывает замерший строй.
Набирает воздуха в грудь, дабы крикнуть «Здравствуйте, товарищи морские
пехотинцы! »
Как вдруг…
Из-за стенда «Строевые приемы с оружием» ВЫЕЗЖАЕТ майор Чимкенто.
Верхом.
На ишаке!
Седло, уздечка, стремена - все как положено!
Только ноги товарища майора болтаются у самой земли…
Низкий ишачок…
Все замерли!
А Чимкенто дергает повод, чмокает губами, говорит «Н-но, каурый! » и
РУЛИТ прямо на товарища генерала.
Подъезжает.
Бросает поводья и лихо прикладывает правую ладонь к виску.
«Товарищ генерал-майор! Командир взвода майор Чимкенто! Разрешите встать
в строй? »
Застоявшийся в начальственной груди воздух рванул наружу!
«В-О-О-О-О-Н!!! Вон отсюда! Мерзавец! Придурок! Вон! »
«Есть! » - четко ответил всадник.
Развернул «каурого» в направлении КПП и… медленно поехал вдоль строя. Не
опуская руки от околыша фуражки. Словно бы принимая парад.
Словно объезжая войско…
Которое уже едва стояло на ногах…
Провожая поворотом головы «верхового»
Генеральское «В-О-О-О-Н!!! » - неслось ему в спину.
Чимкенто ударил ишака каблуками в поддых и пробормотал:
- Эх, шпоры не догадался прицепить!

.. а они и не понадобились.
И так все очень хорошо получилось.
Удачно.
Чимкенто дембельнулся …
Ишака с того дня берегли пуще глаза, к ближайшей проверке на него
записалась огромная очередь…
Прапорщики в курилке стали бурно обсуждать приемы верховой езды на
верблюде…

ФАддей КЬЮков

В последнее время уже редко встречаются подобные типажи, а-ля-новые
русские, но оставшиеся в живых экземпляры, после эпохи развитого
бандитизма, продолжают веселить и удивлять своей простоватой и
непосредственной дебильностью нас, простых российских граждан.
Итак, сюжет из жизни, случившийся вчера на моих глазах:
***(почти по Зощенко) Сложившаяся производственная ситуация заставила
меня задуматься о приобретении биотуалета, за коим и поехал я на
известный всем ВВЦ. Столь экзотичный девайс не пришлось искать долго и
минут через 10 я уже выяснял у милой пожилой тетеньки-продавца
функциональные особенности представленных образцов. Конструкции
мобильных унитазов оказались доволно примитивными и во время обширной
обзорной лекции я уже начал показательно скучать, как появились....
ОНИ! - классическая для данного архивида парочка: девица лет 25-28,
разодетая как певица Большого перед премьерой, и с алчно бегающими
глазками, и откровенно скучающий короткостриженный тип лет 40,
с неизменными золотыми цепями, золотыми крестами, золотыми перстнями
и золотыми зубами. Смотрелись они на фоне бегающей с коробками толпы очень
колоритно, чем и привлекли мое внимание, тем более, что направлялись они
в мою сторону и, соответственно, к павильону с биотуалетами.
Наконец, жаждующий покупок и мечущийся по прилавкам взгляд этой фифы (ну,
ей-богу, фифа, по-другому не назовешь) натыкается на......... что-то....
ЧТО????..... БИОТУАЛЕТ!!!!..... оооооо!!!!!!!.... Зайчик, мы должны
купить биотуалет!!!!!!
Зайчик несколько секунд повращал глазами по витринам, потом по своей
фифе....-
"... а на хуя нам биотуалет?...."
- Зайчик, не ругайся, но мы его купим (здесь она прикрыла глазки, видимо
представляя, как демонстрирует это чудо восхищающимся подругам).....
да!... мы его купим..... и обязательно САМЫЙ ДОРОГОЙ!!!!!!............
(мечтательно)мы будем брать его с собой на природу............
Видимо, картина "зайчик, писающий на природе в биотуалет" показалась ей
настолько восхитительной, что она аж захлопала в ладошки, опять закатив
глаза.
Мужчина-бык пожал плечами, устало произнес: - "давай"..... но.. искорка
разума все же, наверное, проскочила и он опомнился: - "а, че, я просто
под деревом поссать не могу?.."
Аргумент, который она выдала, оказался настолько убедительным, что
зайчику пришлось уступить:
- ООО, Господи, когда же я, наконец, сделаю из тебя культурного
человека..... Зайчик, НАДО БЕРЕЧЬ ПРИРОДУ!!!!!!!!!!

В конце апреля поехал я в командировку в Ирак. От конторы один, в
основном и все остальные 30 человек делегации тоже сами по себе.
Познакомились с народом, и организовался у нас микроколлектив о четырех
персонах. Жратва там невыносимая, поэтому с утра принимали джин с
тоником, в обед - водку из рукава (у, музульмане!), а на ужин - виски,
иначе проживешь на горшке короткую, но интересную жизнь. Но история не о
том. Собирались мы все у одного из нашей четверки в номере на 15 этаже.
Как-то раз прихожу к нему, а он рассказывает: "Не поверишь, страху
натерпелся какого! Вышел я на балкон поглазеть на окрестности, в трусах
семейных, как положено, в цветочек (по ехидному утверждению еще одного
нашего сотоварища - с заплаткой на колене), и по инерции закрыл за собой
дверь. А дверь эта проклятая защелкивается автоматически и снаружи не
открывается. Почти час провел я в криках "Помогите! Спасите!", но не
слышали меня арабы. Солнце пекло неумолимо, и не было спасения. Тогда я
с трудом отломал кусок какой-то трубы, по счастью проходившей рядом с
балконом, потратив полчаса на это мероприятие, и начал долбиться в
соседний номер в стекло. На стуки выскочил обалдевший англичанин, с
минуту осмысливал ситуацию, а потом начал ржать, паскуда, но пообещал
вызвать спасателей. И правда, через пять минут два здоровенных араба
примчались и, писая от смеха, вызволили меня из плена".
Так все начиналось.
На следующий день я зашел к нему в гости и обнаружил, что дверь
приоткрыта. Проникнув в номер я обнаружил, что товарищ СТОИТ В ТРУСАХ НА
БАЛКОНЕ и любуется пейзажем. Спрятавшись за занавеску, я начал тихо
задвигать балконную дверь. Раздался страшный вопль, и я увидел, как в
оставшуюся щель в чудовищном прыжке выскочил прекрасный в обрамлении
развевающихся трусов всклоченный любитель балконных пейзажей. После
длительной тирады, состоящей исключительно из нецензурных слов, он
поведал, что такого дикого ужаса не испытывал уже давно: оказывается, он
с великой осторожностью вышел на балкон, долго проверял, не закроется ли
дверь сама по себе, потом стоял, придерживая ее ногой, и, наконец,
потерял бдительность. Чувства, охватившие его в тот момент, когда он,
обернувшись на тихий скрежет сзади, обнаружил, что дверь сама собой тихо
закрывается, он описать не смог...

История произошла со мной в период моей жизни в общаге.
Жило нас в комнате 4 человека, и как-то раз на зимние каникулы я остался
единственным из комнаты, кто не сдал зачеты и, соответственно, все
поехали домой, а я оставался досдавать. Поскольку они уезжали, когда я
сдавал зачет, а ключей было меньше, чем людей в комнате, ключ они
оставили в комнате, а на замок (английский) не закрыли. Институт был
элитным, на дворе застой, так что воровства мы не опасались. В это время
в комнату вошел наш товарищ К. и, увидев, что никого нет, сделал "доброе"
дело - захлопнул на замок и пошел гордо всем рассказывать какой он
хороший. Поэтому, когда я пришел и увидел запертую дверь с единственным
ключом внутри, мне не составило труда узнать, кто это сделал. Надо
сказать, что дверь мы до этого поставили новую и очень не хотелось ее
ломать.
Поскольку К. был маленький и худенький, мы с соседями решили спустить его
по веревке с верхнего этажа, чтоб он через форточку открыл окно и залез
в комнату. Дело, напоминаю, было под Новый год, поэтому трезвых вокруг
было мало. Взяли у соседей-спелеологов длинную (!) веревку, пошли к
соседям сверху, обвязали К. веревкой, другой конец которой привязали к
батарее (для страховки) и начали его спускать. Праздношатаюшийся народ
решил принять участие и высыпал на улицу наблюдать и координировать
процесс. И хотя моя комната находилась на третьем этаже, оказалось, что
из-за доносившейся со всех сторон музыки услышать, что они кричат,
невозможно.
Теперь представьте картину. Опускаем мы веревку и наблюдаем за реакцией
толпы на улице. Народ начинает чего-то кричать. Мы думаем, что К.
промахнулся мимо окна и начинаем тащить обратно. Опять кричат - опускаем
потихоньку, чтоб он успел открыть форточку. Народ внизу начинает падать
на землю. Блин, опять промахнулся К. - думаем мы, и начинаем тащить
обратно. Так продолжается минут 15, со все возрастающей амплитудой,
после чего решаем подтянуть К. наверх, к исходному окну и высказать ему
наши соображения по поводу кривизны его рук.
Того, что он нам сказал, когда снизу показалась его голова, я не слышал
даже от пьяных шоферов.
Теперь как же это выглядело на самом деле: Окно он открыл быстро, с
первого раза, и даже залез на подоконник. Но поскольку веревка
отпускалась медленно - начал ее тянуть и дергать (наверно, чтоб мы ее
отпустили). Мы же восприняли это, как то, что он промахнулся и четыре
дюжих молодца начали вытаскивать тщедушного, но отчаянно
сопротивляющегося К. обратно на улицу. Так повторялось несколько раз.
Последний раз К. даже умудрился обхватить стол - но был подтащен к окну
вместе со столом, отодран от стола, и в очередной раз подвешен на
веревке.

Зы. А виноват оказался спелеолог - узел завязал, а как развязывать -
не показал.

История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской
республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком,
в правдивости которого я не сомневаюсь.
Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики
в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным,
доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных
приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое
замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть
на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых
таможенных кадров.
Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете
таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных
подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек
в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой,
а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых
кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия.
Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями.
Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного
номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным
количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных
на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных
коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой
кабинет к телефону...
Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал
"фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их
специализация имела ну очень мало общего с компьютерами...
Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний
кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем
временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо
заявил в трубку:
- Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни
Имярек!
На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности
клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало
любезно ответствовали:
- Да-да, мы вас внимательно слушаем!
Воодушевленный кадровик продолжил:
- Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!
На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор
обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых
половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом,
полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной
таможни, она уточнила:
- На какое время хотите сделать заказ?
- Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!
Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней
челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный
голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения
в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос:
- А кто это все оплатит?
- Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из
бюджета уже выделены!!!
И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие
стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого
содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись
и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав
доблестной N-ской таможни...
Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...

Чужая история, но правдивая.
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с
друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со
своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою
голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет
кульминационный момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги
медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом
размера так 34. Занавес.

Эту историю мне рассказал коллега, который сам в ней и участвовал.
Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта,
которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание.
На вопрос: "Какие будут предложения?" одно поступило сразу же, причем от
нескольких человек. "Так. А кроме пьянки?". Народ задумался. В конце
концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин,
вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили
замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко
понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал:
"Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!"
Взяли броник, поехали в ближайший город за подарками. Долго ходили по
лавкам, накупили всяких мелочей, но не хватало изюминки. И вот, в одном
магазинчике в витрине увидели красивые коробочки с английскими
надписями. Замполит в училище учил немецкий, из которого помнил только
"Хенде хох!" и почему-то "Гитлер капут!". Комсомолец учил английский. Но
в училище. Но недавно. Из переведенной надписи вроде бы следовало, что
данная губная помада является идеальным подарком для любой женщины и
способна доставить ей много незабываемых минут. Изюминка была найдена.
8 марта на построении командир лично поздравил каждую женщину части,
вручил цветы и пакет с подарками. После команды "Разойдись!" любопытные
женщины тут же полезли в пакеты. Довольные замполит и комсомолец
наблюдали за их реакцией. И вдруг, с одной стороны плаца раздался
истерический женский хохот, затем дружное мужское ржанье, с другой
стороны, с третьей...
Побледневший замполит вытряхнул содержимое запасного пакета и начал
вычислять, что могло вызвать такую реакцию?! Все было вполне
благополучно, пока не дошли до помады. Когда комсомолец вывернул помаду
из гильзы, у замполита подогнулись ноги: помада была отлита в форме
мужского члена со всеми анатомическими подробностями и характерного бордового цвета...

Где-то лет двадцать пять тому назад.
Моя тетка Ольга Николаевна, а тогда просто Оленька, девушка, воспитанная
в строгости, вместе с группой таких же милых студенток Ленинградского
института легкой промышленности отправилась по «Спутниковской» путевке
отдыхать. И не куда-нибудь, а на море. В студенческий лагерь. На
Кавказ!
Перед поездкой наслушались девушки многого о пресловутом кавказском
кобелизме, поэтому до места добрались уже изрядно напуганными. С
прибывшими сразу провели воспитательную работу и, объяснив про горячий
южный темперамент и особенности национальной культуры, призвали к
осторожности. Успуг перерос в стойкий ужас.
Целый день девчонки ходили по городу с каменными лицами чуть ли не
строем, подпирая плечом друг друга и изображали группу глухонемых.
Все поползновения джигитов разбивались о броню из неприступности и испуга.
К вечеру попустило. Вернувшись в кемпинг, Оленька с подругой Верой
почувствовали себя настолько в безопасности, что даже отправились вдвоем
в туалет. Но, как водится, до деревянного сооружения идти было прилично,
вот и присели здесь же рядышком, в кустиках.
Зажурчали, и хихикают на тему страхов прожитого дня.
Оля:
- А представляешь, вдруг в соседних кустах кто-то сидит!?
Из кустов:
- Канэчно, сыдыт!!!

Удирали с воплями, не успев надеть трусы…

До конца смены девушки ходили только в туалет и только группой не менее пяти человек. И только в Питере выяснилось, что это были свои ребята, со старшего курса…

Vita Бревис.

Очередная история про детскую непосредственность.
Раннее рабочее утро. Маршрутка. Сонные лица еще не проснувшихся людей.
На переднем сиденье мама с дочкой. Ребенку не сидится.
Крутится, вертится, одним словом, ищет внимания. Никто не реагирует.
Девчушка, вдруг, задумалась, и спрашивает у мамы
(громко так, чтоб все слышали):
- Мам, а что, у папы пися болит?
Мамаша, слегка офигевшая от неожиданности, сразу насторожившаяся,
отвечает:
- Нет, доченька. А что?
На что ребенок, ехидно так, выдает:
- А зачем ты ее утром целовала?..........

P.S. Водила по тормозам, бросил руль, а пассажиры проснулись все.
Все до единого.....

Курорты есть повсюду. И даже на Камчатке. Невдалеке от
Петропавловска-Камчатского находится поселок Паратунка, и в этом
местечке расположен одноименный санаторий. В советские времена кто
только сюда не наведывался для поправки своего здоровья: были тут и
космонавты, и писатели, и артисты. Словом, место довольно блатное.
Специфика курорта заключается в том, что поскольку полуостров является
зоной повышенной сейсмической активности, в районе этой самой Паратунки
из-под земли на поверхность постоянно вырывается теплая или даже горячая
вода (наподобие гейзеров), содержащая в себе массу растворенных
минеральных веществ, используемых в оздоровительных процедурах. Публика
лечится в Паратунке почти от всех болезней и принимает теплые ванны в
так называемых «термах» - специально построенных бетонных бассейнах,
куда подземная вода поступает толчками, то в меньших, то в больших
количествах, но постоянно. Что интересно, цвет воды в разных термах
может быть самый разнообразный (от лазурного до болотного), а запах
почти всегда слабо отдает сероводородом.

Меня занесло в Паратунку в 1991 году и вот какую историю я там услышал.

Прибыла как-то в санаторий развеселая московская компания - два мужика в
чине не то министров, не то их замов, и две их подруги. Приехав на место
будущего оздоровления, четверка решила как следует отметить свой приезд.
В результате неумеренных возлияний набрались они так, что уже и света
белого не видели (в буквальном смысле слов, поскольку плюс ко всему в
результате смены часовых поясов аж на 9 часов, окончание пьянки пришлось
аккурат на предрассветное время). И тут кого-то из них озарила идея
начать поправлять пошатнувшееся здоровье немедленно и для начала принять
эти самые термальные ванны. Короче, выкатываются они в состоянии полного
изумления из стен санатория в предрассветный туман: куда идти - понятия
не имеют, как выглядят эти самые термы - знают только по рассказам
коллег-министров, но раз решено идти, надо идти.

А дальше почти дословно передаю рассказ дедка - местного жителя, который
рано утром отправился на рыбалку на речку Паратунку.

«Вышел уже к околице, иду своей дорогой, вдруг слышу - за кустами
какое-то хлюпанье, мычание, женский смех (это в 5 утра). Решил поглядеть
- чего там. Вышел из-за кустов - еб твою мать! В бассейне очистного
коллектора сидят по шею в говне два мужика и баба, а еще одна на краю
бассейна стоит вся в золотых кольцах и серьгах. Эти трое резвятся,
брызгают друг на друга и зовут бабу в золоте к ним присоединиться, а та
сомневается, лезть ли. Мужики меня, застывшего столбом, наконец увидали
и один из них спрашивает, еле ворочая языком: "Эй, мужжжик, мы этааа…
правильно купаемся?" Ну, я и говорю: "Правильно, ребята, купаетесь,
купайтесь дальше". Плюнул и пошел своей дорогой дальше. »
В тот же день об истории узнал весь санаторий, и министрам с их
красавицами пришлось бежать от позора домой в Москву или на другой
курорт.

ЗЫ: Если у кого-нибудь будет возможность искупаться на Камчатке в
настоящих термах - настоятельно рекомендую это сделать, оздоровитесь до
невозможности, проверено на себе!

Случилась эта история со знакомой моих друзей. История подлинная, я в
этом уверен. Слушаю про ее похождения давно: весьма колоритная личность
типа героини французского фильма "Невезучие".
Так вот, сама история.
Возвращалась наша героиня на междугороднем автобусе из Ульяновска в
Самару последним рейсом (прибывает в Самару в первом часу ночи). В
автобусе встретила своего давнего шапошного знакомого и завела с ним от
скуки великосветскую беседу. Так за беседой добрались до Самары.
Автобус, въезжая в город, по дороге до Автовокзала делает несколько
остановок. Выясняется, что им выходить на одной остановке (самарским,
для привязки на местности - на ипподроме). Продолжая беседовать, выходят,
водитель открывает багажное отделение, барышня достает тележку, пару
тяжеленных чемоданов, какую-то небольшую сумочку. Автобус
отшвартовывается. Общественный транспорт уже не ходит, на такси денег
нет, надо идти пешком. Выясняется, что идти им в одну сторону, километра
4-5 попутно, а потом километра по полтора в разные стороны (для
самарских - ему на Металлург, ей в Юнгородок). Юноша как истинный
джентльмен грузит тяжеленные чемоданы на тележку и они отправляются в
путь. Идут, ведут непринужденную беседу. За какое-то время достигают
перекрестка, где им расходиться в разные стороны. Барышня начинает
прощаться, но юноша настаивает на том, чтоб ее проводить. Она
удивляется, но не возражает. Следуют дальше, доходят до ее дома,
поднимаются на 4 или 5 этаж (без лифта). Заходят к ней в квартиру, дома
мама барышни. Юноша заволакивает тележку с чемоданами, скомкано
прощается и собирается на выход. Мама барышни вдруг говорит: "Чемоданы
забыли". После этого следует немая сцена.
Понемногу начинает все выясняться. На остановке барышня не могла
достать далеко завалившуюся свою сумку. Для этого ей пришлось достать
пару чемоданов и тележку. Юноша все это тут же подхватил и снарядил в
походное положение, думая что это ее чемоданы. Она подумала, что это его
багаж. Когда он вызвался ее провожать, она удивилась, зачем ему
таскаться по городу с такими тяжелыми чемоданами, а он, в свою очередь,
не мог не проводить ее с таким тяжелым багажом.
Выяснили все это, а времени-то уже около трех часов ночи. Вызывают такси
и летят с чемоданами на автовокзал. Прилетают, никого, и только на одной
скамеечке сидят две девчушки-студентки и рыдают, стащили чемоданы.
Чемоданы торжественно возвращаются. Всеобщее ликование.

Судьбa зaстaвилa меня нa 3 месяцa пoкинуть рoднoй НИИ и зaбрoсилa нa
сoлнечный юг Итaлии. Пoсле недели нaпряженнoй рaбoты, перепoлненый
свежими впечaтлениями, я пoнял, чтo прoстo сoйду с умa, если не
пoпытaюсь нaйти спoсoб рaсслaбиться. Oкaзaлoсь, чтo мoе желaние рaзделяли
нескoлькo мoих нoвых кoллег. Итaк, пестрoй кoмпaнией, в кoтoрoй был
брaзилец, гречaнкa, мoлoденькaя студенткa Кембриджa, приехaвшaя в Итaлию
нa кaникулы, и с десятoк итaльянцев рaзличнoгo пoлa, мы oтпрaвились в
чудный рестoрaнчик нa берегу Иoническoгo мoря. Брaзилец чтo-тo нес прo
футбoл, я сoвершенствoвaл свoй aнглийский с предстaвильницей тумaннoгo
Альбиoнa. Все этo, плюс легкoе итaльянскoе винo нaстрoилo меня нa
блaгoдушный лaд и я пoпрoсил oфициaнтa принести немнoгo вoдки. Вскoре
передo мнoй нa стoле пoявился стaкaн.. нaпoлненный, к мoему изумлению,
льдoм. Oднaкo итaльянцaм пoнрaвилaсь идея. Этo, нaвернoе, кaзaлoсь им
экзoтикoй - выпить вoдки с русским. Мы oтпрaвились нa квaртиру oднoгo из
итaльянцев. Пo пути в супере былa купленa литрoвaя бутылкa Абсoлютa.
Мудрo рaссудив, чтo скoлькo вoдки не бери - все рaвнo еще бегaть, я
прихвaтил пaру бутылoк дoпoлнительнo. Итaльянцы веселились кaк дети,
пытaясь пo-русски прoизнoсить: “Зa нaше счaстливoе детствo пoд мудрым
рукoвoдствoм кoммунистический пaртии Сoветскoгo Сoюзa”. Oднaкo с
зaкускoй был нaпряг, и все дoвoльнo быстрo oпьянели. В кaкoй тo мoмент я
oсoзнaл, чтo мoя учительницa aнглийскoгo не пoдaет признaкoв жизни, и
будучи джентельменoм, решил улoжить ее прoспaться. Исключительнo с этoй
целью я пoтaщил ее бесчувственнoе телo в спaльню и брoсил нa... вoдянoй
мaтрaс, в кoтoрoм тут же нaчaлoсь вoлнение. Испугaвшись, чтo кaчкa
вызoвет у мoей пoдoпечнoй приступ “мoрскoй бoлезни”, я пoпытaлся
пoгaсить кoлебaния, нo не учел, чтo кooрдинaция движений у меня уже былa
сильнo нaрушенa, и свaлился прямo нa нее. В этoт мoмент девицa oчнулaсь.
Не знaю, чтo oнa себе вooбрaзилa, нo немедленнo нaчaлa издaвaть грoмкие
стoны, в oбщем, кaк будтo испытывaлa oгрoмнoй силы oргaзм. Зaтем четкo
прoизнеслa “Thank you” и перевернулaсь нa бoчок. Oшaрaшенный увиденным,
и бoясь пoкaзaться невежливым, я oсведoмился, не нужнo ли ей еще
чегo-нибудь. Нa чтo девицa прoбoрмoтaлa зaсыпaя: “Just a little kiss”
(Всегo лишь пoцелуй).
A вы гoвoрите, инoстрaнцы oтдыхaть не умеют.

Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем
следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для
работы по надводным целям, т.е. по кораблям вероятного противника,
поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они
вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в
народе назывался "ползунки". К штанине же пристегивалась резиновая
лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически
надувалась...
И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета
загорелся сигнал "Пожар в двигателе". Оценив ситуацию, командир
приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха
прыгать, что они и выполнили.
КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случилась фетяска.
Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали,
а когда поступила команда "Покинуть борт!", в суматохе забыл их
поправить. В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана
слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнурованные ботинки.
Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман,
потом парашют...
Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое
наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой
высшего пилотажа, а другие - экстремальным стриптизом.

Интересная история промелькнула в Мельбурнской прессе около года назад.

25-ти летний фотограф Бен работал при университете.
А начальником у него была женщина.
Однажды получив от нее инструкции по работе и будучи с ними несогласен
он ответил что-то вроде:
«Много вы, бабы, в фотографии понимаете! »

В фотографии его начальница может и немного понимала, но прекрасно
разбиралась в «оффисной политике».

И паренек был конкретно вложен Equal Opportunity Officer (Начальнику по
равным возможностям) миз Браун, даме лет сорока пяти.

Дама сия вызвала Бена в кабинет, объяснила ему, что он поступил как
сексист, утверждая что женщины не понимают в фотографии, и таким не
место в коллективе.
Бен был уволен, а работу, тем более фотографа найти в Австралии
чертовски трудно.

Как бы вы поступили на месте Бена?
А вот Бен поступил по принципу «кто с мечом на нас пойдет», он же
принцип «клин клином».

Он написал заявление ВЕРХОВНОМУ Начальнику По Равным Возможностям и
пожаловался на то, что когда он был в кабинете наедине с миз Браун она
была одета в обтягивающие штаны и "короткую зеленую кофту с глубоким
вырезом", и он чувствовал себя confused and disoriented - "сконфуженым и
дизориентированым".

В общем "зеленая кофта с глубоким вырезом" одетая на 45-летней даме
проколбасила 25-ти летнего лося не по-детски.

И напрасно миз Браун оправдовалась, что у нее нет "зеленой кофты с
глубоким вырезом", а обтягивающие штаны она вообще не носит, она была
понижена в должности, чуть не уволена, а "сконфуженный и
дизориентированный" Бен был восстановлен в правах фотографа.

Say, “cheese”!

История произошла с одним моим приятелем.
Скажем, звали его Алексей. Поехал Алексей как-то в отпуск в Турцию, ну и
сделал себе там хной татуировочку (смевающуюся через месяцок) - что-то
вроде знака дракона на японском языке. В общем, красивые такие иероглифы
на руке от плеча до кисти.
Надо сказать, что работает Алексей в финансовой сфере и приходится
общаться ему с разными клиентами, в том числе и 100% братками.
И вот один из таких братков договаривается встретиться с Лешей в баре
после работы - обсудить, так сказать, дела наши финансовые в
непринужденной обстановке.
Алексей приходит, встречает братка, только они сели за стол, как к
братку (кстати, не полному отморозку) подходит браток 2 (отморозок полный)
и между ними завязывается такой базар:
- Здорово, Колян.
- Здорово, Андрон.
- Где был скока лет скока зим, че чалилося где или че?
- Да не, я чиста в Хабаровске щас по нефти работаю.
- А, братан, понял, базара нет, а это с тобой кто? (указывая на Леху)
- А, братан, это мой чита партнер, советник чиста по деньгам.
- Слушай, брат, а че у него за роспись такая на руках нерусская (надо
сказать, что разговор происходит как будто Лехи там нет вообще), что у
них там в Хабаровске, буквы другие?
- Да не, брат, ты не понимаешь, они же там у себя с японцами работают,
братва японская якудза - может слыхал?
- Ну..
- Так вот Леху и расписали они - вроде как по своему, глобализация, бля,
может слыхал?
После этих слов браток№2 с уважением посмотрел на Леху, достал визитку с
телефонным номером на все поле, полорил ее на стол и, протянув руку,
коротко представился - Андрей Васильевич.

Занавес.........
А как ржали мы.......

Как говорится, на каждую хитрую ж%пу есть свой хрен с винтом.

70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от
большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не
подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что
обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и
причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все.
Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:"Проведите
тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!". Ну а те ему и
говорят: "Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть
захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он
тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо
хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не
будет". А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так
и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят
работяги, поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем.
Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть,
горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему
баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг
газ перестает идти...
Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно,
говорят - Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает - Поехали,
я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, начали
раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб
от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все.
Газа на несколько месяцев хватило.... Газовщики смеялись сильно, соседи
еще больше. Ну а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.

А мораль - мораль в начале истории.

Просто, зато по-доброму.
Донецк, средняя школа №126. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов,
расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной
физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть
любит, то БОМБОВОЗОМ назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь.
А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним.
Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляют
его бегом в 20 кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на
физике 11 класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверь
открывается и на пороге появляется пацанчик в школьной формочке и с
четным личиком, широко открытыми глазками, детским писклявым голосочком
объявляет:
- Пашу Рудофилова - в пионерскую на сбор барабанщиков!

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник
городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный
вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав
потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный
товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме
того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный
ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в
миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...

С первым апреля вас, защитники прав потребителей!

Семен Помидоров

Если и легенда, то симпатичная, хотя привозили ее нам как реальную
историю. Итак, эпоха Леонида Ильича, когда террористов еще не было, а
взрывы активно применялись только в народном хозяйстве, от горного дела
до сварочных работ.
Как раз в это время в стране развернулось строительство громадных
свинокомплексов на десятки тысяч хрюнов и хрюшек. Тогда же Министерство
сельского хозяйства поставило перед Академией наук СССР проблему: найти
способ утилизации свиного дерьма путем отделения твердой его части от
жидкой. Твердую - на поля как удобрение, а жидкую - в отходы, ибо возить
туда-сюда воду нерентабельно.
И вот одного физика осенила идея: направленный взрыв, что-то типа
мгновенной центрифуги - просто и дешево. Твердая часть отлетает к стенке
и прессуется, а жидкая сливается через краник. Ну, взрывную камеру
сконструировать не проблема, взрывчатка копейки стоит. Разжились в
ближайшей деревне свиным дерьмом, провели пару опытов - отлично! Рванули
в Минсельхоз, рассказали идею - там аж ахнули, как все просто. Подписали
хоздоговор, выделили деньги и централизованные фонды на дерьмо с
подмосковного свинокомплекса, и закипела работа.
Полгода лабораторных экспериментов - блеск! Отчет ученых в Минсельхозе
утвердили на ура. А дальше следующая стадия - полупромышленный макет, та
же установка, но в десятки раз крупнее. Если макет работает - почет и
слава авторам плюс внедрение метода в масштабах всей страны.
Макет построили на окраине подмосковной деревушки. Взрыв за взрывом -
все прекрасно. Директор местного совхоза нарадоваться не мог: результаты
эксперимента шли на его поля бесплатно. Урожайность в совхозе, говорят,
в том году была выше, чем на Кубани.
Настал день госприемки. Уже были накрыты в Москве столы для банкета, и
даже был готов комплект бумаг о выдвижении авторов метода на Ленинскую
премию. В деревню прибыла серьезная комиссия от министерства и академии:
строгие дяди в шляпах с кожаными портфелями, кавалькада черных "Волг"
чуть поодаль. Вывели ответственных товарищей к установке, загрузили три
тонны свиных отходов - как раз на столько макет был рассчитан. И
председатель комиссии торжественно нажал на красную кнопку.
Да… Специалисты искали потом причину: то ли трещина в металле от
усталости появилась, то ли фланец подводящего трубопровода оторвало. В
общем, все три тонны дерьма могучим фонтаном ушли в небо и оттуда, столь
же могучим потоком - на комиссию, на черные "Волги", на совхоз. Слава
богу, никого не убило - но пейзаж был, как после пролета очень большой
стаи свиней над Подмосковьем.
Отчистились официальные лица только в столице: в деревне и воды-то в
нужном количестве не оказалось. После этого метод признали антинаучным,
разработку закрыли, а срочно подготовленный новый вариант официального
заключения гласил, в частности, что "прессовать экскременты свиней
взрывом технически невозможно."
Вот и рассуждай после этого, от каких случайностей может зависеть карьера ученого…

Водила на работе рассказал.
1. Оживленная узенькая улица.
2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку.
3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить
водилу ГАЗа.
4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15)....

Учусь я в одном из московских "технических" вузов, и, естесвенно, у нас
есть автошкола, в которую я недавно записался.
Итак, первое занятие по устройству автомобиля. Препод - невысокий
старичок в пиджаке, и полный класс парней, среди которых затесались две
девушки.
Старичок рисует нам схему двигателя и начинает обяснять: .. у цилиндра
есть впускной и выпускной клапаны - "Девушки, вам понятно?"
девушки - "Да, понятно"... в большинстве отечественых автомобилей
двигатель является 4-х тактным.. "Девушки, вам понятно?" - "Да,
понятно"... горючая смесь представляет собой смесь воздуха и бензина....
"Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно".... эта смесь заполняет собой
рабочую область цилиндра.... и в том же духе, сопровождая каждое
объяснение неизменным вопросом "Девушки, вам понятно?"
Замечу, что на самом деле почти никто из сидящих в аудитории парней в
этом не разбирается, так как сидят там в основном экономисты, юристы и
вообще разные гуманитарии (ну получилось так, несмотря на то, что вуз -
технический), но нас-то он как раз и не спрашивает, видимо считая, что
только наши две девушки эту фишку не рубят.
Девушки же на каждый вопрос неизменно отвечают: "Да, понятно"
Наконец примерно через полчаса таких вопросов-ответов одна из девушек
вместо традиционного "Да, понятно" тихо отвечает: "Вообще-то мы с 4-го
курса факультета "Автомобили и двигатели..."

Дикий смех...
Препод закончил занятие на полчаса раньше :-)

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну
студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в
местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна,
выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем
играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю
из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку
была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб,
а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала
крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не
выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей
в руках, и тащит ее на второй этаж!
Вот такие студенческие байки!!!

СТЫДОБА!

Был проведен конкурс на выявление самых конфузных моментов.
Ниже представлены истории, занявшие четыре первых места.

Четвертое место:

Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это
обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно
бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные
возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить
дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне
придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне
в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ
НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ
ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!.
После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина.
Прекратились ВСЕ разговоры!
Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь.
Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был
громовой раскат хохота...

Третье место:

Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил
вместе с родителями, но тем вечером их небыло дома, поэтому я,
пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный
романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в
кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложил
подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить
звонок, то у нас совершенно небыло времени для того, чтобы одеться.
Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно
вспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузены
и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении
застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно...
С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".

Второе место:

Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести
пару предметов подешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы,
то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте
ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает - эффект от этой
штуки как от громкоговорителя- прим. мое :) огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ
В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже
достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина,
по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м
эти два слова созвучны -прим. мое). Очень деловым тоном, опять же на весь
магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ
ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...

И, наконец, победитель!
Первое место:

Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года.
На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы,
содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку
и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много
глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал
излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка
произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?"
На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс
содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее
наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои
учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась.
Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал
классикой...
С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая
потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся
на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"

Вольный перевод с англ.