Поиск по автору:

История произошла с одним моим приятелем.
Скажем, звали его Алексей. Поехал Алексей как-то в отпуск в Турцию, ну и
сделал себе там хной татуировочку (смевающуюся через месяцок) - что-то
вроде знака дракона на японском языке. В общем, красивые такие иероглифы
на руке от плеча до кисти.
Надо сказать, что работает Алексей в финансовой сфере и приходится
общаться ему с разными клиентами, в том числе и 100% братками.
И вот один из таких братков договаривается встретиться с Лешей в баре
после работы - обсудить, так сказать, дела наши финансовые в
непринужденной обстановке.
Алексей приходит, встречает братка, только они сели за стол, как к
братку (кстати, не полному отморозку) подходит браток 2 (отморозок полный)
и между ними завязывается такой базар:
- Здорово, Колян.
- Здорово, Андрон.
- Где был скока лет скока зим, че чалилося где или че?
- Да не, я чиста в Хабаровске щас по нефти работаю.
- А, братан, понял, базара нет, а это с тобой кто? (указывая на Леху)
- А, братан, это мой чита партнер, советник чиста по деньгам.
- Слушай, брат, а че у него за роспись такая на руках нерусская (надо
сказать, что разговор происходит как будто Лехи там нет вообще), что у
них там в Хабаровске, буквы другие?
- Да не, брат, ты не понимаешь, они же там у себя с японцами работают,
братва японская якудза - может слыхал?
- Ну..
- Так вот Леху и расписали они - вроде как по своему, глобализация, бля,
может слыхал?
После этих слов браток№2 с уважением посмотрел на Леху, достал визитку с
телефонным номером на все поле, полорил ее на стол и, протянув руку,
коротко представился - Андрей Васильевич.

Занавес.........
А как ржали мы.......

Менял права. Оказалось, что очереди к психиатрам таки да существуют. И скандалы "вас тут не стояло" случаются даже в очередях к психиатру. Я не стал спорить и пропустил человека вперед. К психиатру. Громко сказал: "вам нужнее, это очень заметно", и пропустил.

Идут по мосту Слон и Заяц. Мост еле выдерживает. Слон, опасливо:
- Ты глянь, Зай, как мост-то прогнулся!
- Еще бы, ведь мы же - красавцы!

Может быть пора угомониться,
Но я грешным делом не люблю,
Поговорку, что иметь синицу,
Лучше, чем отдаться журавлю!

Пpиходит декан в общежитие. Смотpит - в коpидоpе на полу спит пьяный
студент. Декан будит его и стpого спpашивает:
- Какой куpс?
Студент, откpыв один глаз:
- В-вpоде, т-тpидцать з-за д-доллаp...

Судья - рекетиру:
- Вас уже пятидесятый раз ловят на вымогательстве денег у коммерсантов.
Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса полетели дальше.

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне.
Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится
видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?

Женщина в секс-магазине спрашивает у продавца:
- Я бы хотела купить вибратор.
- Пожалуйста. Выбирайте любой!
Покупательница, осматривая его с ног до головы:
- Я хочу вот тот, который у вас под прилавком...

Шахматный этюд. Белые начинают и не кончают. Черные от этого балдеют.

Утром русский турист должен покинуть Францию. У него осталось 25 франков.
Он решил их истратить. Заходит в магазин.
- Сколько стоит кусок мыла?
- Сто франков, месье.
- А вы не могли бы разрезать его пополам и продать мне половину за 50?
- Конечно, месье, - и разрезают мыло.
- А не могли бы вы теперь этот кусок мыла разрезат пополам и продать
мне его за 25 франков?
- Конечно, - и дает покупателю мыло и еще какой-то пакет.
Турист разворачивает его, а там - презервативы.
- А это что такое?
- Это вам подарок от фирмы. Мы затнтересованы, чтобы такие покупатели,
как вы, не размножались.

Пришли отец с сынком в пиццерию. Сидят, жуют пиццу. Вдруг сын спрашивает:
- А вот почему так, папа!? У собак есть щенята, у кошек есть котята! А у
пиццы не бывает пиццерят!
- Не знаю, сынок, спроси у официантки.
Ну, сынок пошел спрашивать. Спросил, а она:
- А что, твой папа не знает?
- Нет. Он сказал у вас спросить.
- Тогда скажи ему: потому что мы вовремя вынимаем!

Она была очень страшной!
Но пить уже было нечего...

Когда большим и толстым членом,
Ласкаешь ты меня мой друг.
В глазах темнеет, дрожу всем телом,
А при оргазме диарея вдруг.

Анчоусы

Задумала наша мама добавить в новогодний салатик анчоусов. Пока набивали холодильник к новогодней осаде, проехались по нескольким магазинам, но анчоусы в них не обнаружились. Но сегодня же предновогодний выходной! Есть целый день и куча мест, где они могли спрятаться! Поехали искать.
Приезжаем. Пытаемся парковаться. Парковки битком. Но есть «полоса для оленей»! Крайняя линия парковки, разметка перпендикулярно полосе, но все на ней встают вдоль. Делать нечего, паркуемся по оленьи.
Заходим в магазин. Тележек нет. Человек 10 вертят головами, в глазах вопрос «где?!!», у охраны в глазах ответ «сами удивляемся». Иду на охоту к кассам. Поймал, тащу, вертящие головами провожают взглядом «где добыл, сволочь?!!»
Ходим, ищем анчоусы. Народу тьма, но никто пока не нервничает и не толкается. Выходной же, все рады, что на работу не пошли, потому и добрые. И 31-е только завтра, пик дурдома пока не наступил.
Анчоусы нашлись, пора к кассам. Но к кассам торопиться не нужно. К ним очередь сразу от анчоусов начинается. Мама громко удивляется: «Это к кассам?!!», девушка поднимает голову от прилавка с колбасой и радостно, с улыбкой отвечает: «Да! К кассам!». Выражение лица такое, будто с Новым Годом поздравила. Говорю ж, все еще добрые сегодня. Встаю в очередь. Отправляю маму с наследником вспоминать, что забыли. Они принесли хлеб. Стоим значит. Трое нас и тележка. В тележке хлеб и анчоусы. Вы банку с анчоусами видели? Три сантиметра в диаметре и пять в высоту. В руку возьмешь, и ее не видно. Народ в очереди развлекается, фотки столпотворения постит.
Думаю, раз уж так хорошо стоим, может сигарет взять?.. Да и наследник бензин для зажигалки просил. Он на НГ у меня зиппу конфискует и петарды ей бахает.
Иду в табачный отдел. У нас жеж борьба за здоровье нации, всякая отрава от несознательного народа спрятана. О! И бензин есть. Но и народ есть. С детками. В табачном своя касса, и мамочек с маленькими через нее пропускают, чтобы в общей очереди не толкались. Правильно сделали, но мне, взрослому дядьке, покупающему отраву, совестно. Мамочки же, с детками, а тут я с отравой и бензином. Минут 20 чувствовал себя преступником, почти маньяком. Позвонил наследнику, чтобы тащил всё из тележки. Все равно же рассчитываться. За две единицы товара, или за четыре – разницы нет. Продавщица прокомментировала, что ребеночек у меня великоват для «без очереди». Совесть совсем взбесилась, грызет насмерть, но стою, терплю. Сейчас везде весело. Разницы нет, где в очереди нервничать.
Рассчитались, идем к маме. Говорю «бросай всё, пошли к дальней кассе». Из магазина ж выйти надо с добычей. Табачный в центре зала, с чеком нужно через охранников пройти. Но очередь же этого не знает, и во взглядах вспыхивает «как смог, сволочь?!!». Мама пустой тележкой уже с кем-то поделилась, и мы быстренько и аккуратненько выбираемся. Когда предъявляю охраннику чек, он в вежливой форме озвучил, то, что у людей в очереди в глазах вспыхивало.
Такие вот анчоусы получились. Баночка маленькая, в руку возьмешь – не видно, а впечатлений добавила, как большая.
С наступающим!!!