Самые смешные истории за 2001 год!

У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:
при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском
языке.
Типа:"Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
- Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
- "ИДИТЕ НАХУЙ!","ИДИТЕ НАХУЙ!","ИДИТЕ НАХУЙ!"...
Все это голосом соседа, да на весь двор.

История, разумеется, из светлого прошлого. Когда страна была еще великой
державой и размахивала атомной бомбой перед другой великой державой. А
та, в свою очередь, тоже размахивала. Потому в СССР была такая премилая
развлекушка, куда сплавляли отставных или спившихся вояк - Гражданская
Оборона. И в числе прочих славных мероприятий по этой теме были учебные
марш-броски городских жителей к местам своего рассредоточения в
отдаленных сельских районах, куда, по расчетам, не должна была долететь
ядерная пыль.
... Пятница одного прекрасного июньского дня. Я весь в предвкушении
уик-энда на лодке, с подводной охотой, катанием на водных лыжах,
шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Вдруг приходит с
работы моя покойная супруга, доцент института. Интеллигентная,
исполнительная и милая женщина. Обычно веселая, а тут пришла грустная:
оказывается, на этот же наш святой уик-энд у них в институте назначены
учения по гражданской обороне. И в 5-30 утра за ней зайдет коллега с
кафедры. С двухдневным запасом продуктов и самыми важными документами
она должна отправиться на вокзал, оттуда три часа электрички, а потом
пеший 9-километровый переход в противогазах в какие-то Верхние Ставищи.
Там - поселение в хатах, каждый уже приписан. В воскресенье - обратный
9-километровый переход на станцию, те же три часа в электричке и поздно
вечером - дома.
Я, конечно, начал подбивать ее на, скажем так, прогул мероприятия, она -
ни в какую:
- Дала подписку, вызовут на партбюро...
- Так ты беспартийная, чихать тебе на их партбюро!
- Не чихать, через два года переизбрание, да в оформлении документы на
конференцию в Польше - не подпишут характеристику!
- А как же лодка, друзья, шашлыки, уха?
- Поедешь сам...
- Ладно, готовь все для шашлыков, и там пригодятся...
А у самого созрел коварный план, как изящно от этого отмотаться. И
утром, когда ни свет ни заря раздался дверной звонок, я открыл и увидел
смущенного ассисента кафедры М. Он мне, извиняясь, дескать, учения по
гражданской обороне. Я в ответ просто озверел:
- Ах, ты, подонок! Развратник! Подозревал, что ты - любовник! Совсем
обнаглел! - и спустил совершенно растерянного беднягу с лестниц.
А благоверной пояснил, что да, приходил, но учения отменили. И мы
благополучно провели два дня в одном из волшебных заливов Днепра, , с
подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании
друзей и другими оттяжками. Утром в понедельник вернулись домой... И все
это вместо двух дней в загаженной электричке, поле, в грязных хатах, в
каких-то идиотских учениях в пыли и на жаре - в противогазах, с
носилками. Без воды, холодильника, телевизора...
Когда супруга появилась на кафедре, коллеги отнеслись с пониманием,
женщины - плакали: какой у вас чудесный муж! Причем они хорошо знали
нашу семью, меня - как облупленного, и во все прекрасно врубились...
А партбюро - ну, не звери же, великодушно простили: ревность - сестра
любви. Секса, как известно, в Советском Союзе не было. А вот любовь -
была. И партия да правительство, воспитанные на примере Большой Любви
Ульянов-Крупская, очень ее (Любовь) уважали.

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой
и смеется, остановиться не может. В чем дело?
- Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию
сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там
"херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый...

Выбрал как-то время пообщаться со своими детьми: одной - 10 лет, другой
- четыре. Вздумали играть в познавательную игру «Слова» в такой
модификации: водящий заявляет, например: «Я знаю пять имен девочек. Юля
- раз», - и бросает мяч другому участнику. Тот называет другое имя и
перекидывает мяч дальше, и так до пяти. Потом - другое понятие.
Так вот. Я говорю: «Я знаю пять частей тела. Рука - раз», - и бросаю мяч
младшей. Та говорит: «Нога - два», - и бросает мяч старшей, которая
мгновенно реагирует: «Половой член - три», на чем игра для меня
закончилась. (Месяц назад мама девочке на день рождения подарила детскую
энциклопедию, и вот плоды просвещения.)

Лет ...дцать назад на одном из оборонных заводов Омска работала
женщина-военпред (для молодых поясняю: военпред - представитель
заказчика, военного ведомства). Девушка она была весьма крупная, не
фотомодель. У нее была весьма своеобразная манера общаться с инженерами,
особенно молодыми. Эти персонажи обычно являлись к ней для согласования
каких-нибудь документов, типа извещений об изменении, отчетов об
испытаниях изделия, методик испытаний, актов и т.п. Им от нее нужна
была подпись любой ценой. Поэтому все говорили ей комплименты. Она же на
все "как вы прекрасно выглядите", "как вы все понимаете", "вы самая
умная" и проч. отвечала глубоким низким голосом, сохраняя невозмутимое
выражение лица: "Ты меня еще голую не видел".

Покупала я лекарства в аптеке.
Очаровательная девушка-продавец быстро выполнила мой заказ и я отошла
чуть в сторонку от окошка кассы. К кассе подошел такой приятный молодой
мужчина. Далее слышу такой диалог:
М: Здравствуйте! Будьте любезны - мне нужны презервативы.
Д: Да, пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие?
М: Мммм... Мне самые лучшие...
Д: Они все прекрасные, выбирайте...
М: А вам какие больше нравятся ?
Д: ??? А как вас зовут ?
...

Приятель рассказал прикол про японские тачки.
Привезли мужику под заказ какую-то навороченную и дорогую машину
(вроде "Марк").
Он довольный забирает ее с причала и рулит к себе домой.
Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается.
Он охуевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и
останавливается.
Он опять охуевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и
останавливается.
Он к барыгам. Те: "Все чики-пики, трали-вали - че хотел, то и пригнали."
Короче, дополз он до сервиса. Там никто ничего не понимает - машина в
порядке, но что-то с "мозгами".
Пока не появился Спец.
Он объяснил, что в ней есть такая опция. Хитрая.
Когда японец едет по дороге домой, он может просто заснуть за рулем.
Дороги устроены так, что машина скатывается на обочину, а она НЕРОВНАЯ.
Машина реагирует на неровности дороги и... правильно: тормозит, глохнет
и останавливается.
Вот такие вот в России, блядь, дороги!

На новом дачном участке еще не все знали друг друга, но все же мужики
собирались вечерком распить бутылку-другую. Один из соседей имел
внешность представителя мусульманских народов, которым Аллах пить
не разрешает.
Однажды пригласили этого соседа в компанию и спросили, будет ли он
выпивать. Тот согласился сразу, а один из нас спрашивает:
- А тебе твоя вера не запрещает выпивать-то?
Ответ вызвал такой смех, что долго не могли проглатить ни капли:
- Мою жену не Вера зовут, а Надя.

Когда я учился в Медицинском институте, мне рассказали занимательную
историю, случившуюся несколькими годами раньше. У студентов проходил
зачет по общей хирургии. И надобно сказать, что зачет был до жути
тяжелым и неприятным. Все сидели на измене и тряслись, так как зачет
должен был принимать профессор, который жизни в принципе студентам
не давал. И вот открывается дверь, входит этот дедушка и говорит
следующее:
- Тут в пятнадцатой палате больной, он ждет клизму. Нужен один человек,
чтобы ее сделать. Зачет ставлю автоматом.
Мгновенно срывается один человек и бежит прямиком в палату. И тут
поднимается другой и идет следом за первым.
- Эй! Молодой человек! - закричал профессор. - Я сказал ОДИН ЧЕЛОВЕК!
Вы-то зачем идете?
На что студент, не растерявшись, гордо отвечает:
- Он знает как делать клизму, а я знаю куда!

Он получил свой зачет.

К истории об опечатках. Раньше я работала в газете бесплатных
объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач,
которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на
компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование
автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы,
а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и
так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто
космической). Объявления набирались в той же программе, что и
телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого
типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...",
"Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там
было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал
"Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от
ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом
позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец
гаража).

Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового
транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло
гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в
центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти
час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида
парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак
"радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем.
Спрашиваю паренька:
- Что возишь-то? Изотопы?
- Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что
везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай
и смотри, а я не полезу".
Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки....
Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали....
P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность"
проверяют?

История простая, смешная, но навевает безрадостные мысли.
Город Донецк. Больница им. Калинина. Отделение урологии. Доктор КОБЕЦ
(ударение на первую гласную) отдыхает в ординаторской. Больной, в
поисках хирурга, который должен завтра делать плановую операцию,
заглядывает в ординаторскую.
- Простите, вы доктор КАПЕЦ?
Доктор несколько обиделся и зло ответил:
- Нет, я доктор ПИЗДЕЦ!

Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной
биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем,
что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко
привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол,
назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.
И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры
(половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней,
запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.
Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.
Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. На чертей
одета ОМОНовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в
котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр
Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде
у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все
такое).
Церковники просто офигели:
- Это што такое?!?!?
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает.
Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
- А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена
называть, хотя все очевидно.
- А это грешники.
- Убрать!
- Не могу.
- Как так?
- Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин.
- Убрать!
В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:
- Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего
видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее
закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.
Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились Справка.
Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через
несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это
хорошо знает. Художник, как-никак.
Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит
делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко
и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше
угодно. Перекрестились, одобрили росипись и уехали. А фреска от Пушкина
осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается
Божий знак зарисовать.
Василь ЗУБР

Повезло мне в жизни с друзьями - медиками. Вот одно проишествие из их
веселой жизни...

Коллега-доктор возвращается с дежурства на городской СП (скорой помощи)
- работает реаниматологом в составе РХБ= реанимационнохирургической
бригады. "Шуток" на дежурствах обычно хватает - ДТП, суицид, убийства
утопления, повешения и пр...
- Всякое видывал... но такого как сегодня!! :)...
Приехали на "серьезную" травму головы, а там - мужик... с ГАРПУНОМ в
голове!!! И последний сидит так крепко в черепе! Но мужик в сознании -
спрашиваем - что случилось - а он мямлит что-то, что ребенок "пошутил"
(типа "если на стене висит ружье, то в финале - обязательно выстрелит.."
:)) Милиция носится, родственников распрашивает... Долго не могли понять
как да что, но потом отыскали записочку - прощальную и слезную - поняли,
что мужик достаточно оригинальный способ самоуничножения выбрал - чтоб
наверняка... Ан нет! - живучее человеческое существо... Ну да ладно -
забрали и повезли в институт скорой помощи (НИИ СП). Там сразу на
стол...
Сложно сказать чего больше было - трудностей для анестезиологов
(попробуйка с такой штукой в башке - заинтубируй-ка - (т. е. вставь в
трахею трубку для наркоза - здесь и разогнуть-то шею страшно - вдруг
перевесит), или смеха сквозь слезы...
Бригада, выполнив свой долг - доставив больного в целости (относительной
конечно) и сохранности - отбыла на следующий вызов...
Вечером пересекшись с коллегами с другой подстанции - хотели было
рассказать прикол, да те опередили:
- Привозим мы тут в НИИ Скорой Помощи сегодня изрядно подпившего
мужичка... Видимо давно пил - дз. "Острый живот" - наверное язва дала
брешь... Сопровождаем в срочную операционную... Раздели, положили на
каталку
("в очередь"...) Тут мужик пробубнил чего-то - отходняк начался от
перетряхиваний с каталки на каталку... - и ВДРУГ... заметил соседушку -
бледного, голого и с ГАРПУНОМ в голове. :))Мгновенное протрезвение!!!!!!
Кульминация: Стон из операционной - "Мужики, не надо, мужики (в слезы)
- я и так все отдам, все скажу, квартиру отпишу... Только не надо ТАК!!!!!!"

Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были
весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде
меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно
тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду,
какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и
взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом
приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала
за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому
понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили
его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг
он ей вообще нужен.
На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и
собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта -))
avx

Я работаю корреспондентом в новостях одного из центральных телеканалов.
Как-то раз, весной, впечатлившись зеленью, распускающейся кругом, купила
лак для ногтей восхитительнейшего зеленого цвета (такого...
яблочно-зеленого... с золотинкой), и, естественно, немедленно его
обновила.
На следующий день прихожу на работу, и - ах, батюшки! Посылают-то меня
снимать не хухры-мухры, а Фестиваль православного телевидения!!! Это в
миниюбке-то, с зеленым лаком! Ну, ацетона нет, не сдирать же лак
ножницами... И насчет миниюбки вчера предупреждать надо было... Так и
поехала.
Отснялись. Как ни странно, никто анафеме не предал. Когда интервью со
священником снимали, попросила я оператора руку с моими восхитительными
ногтями, державшую микрофон, в кадр не брать. А он все-таки взял.
Зараза. Впрочем, обнаружила я это только тогда, когда кассету
отсматривала. Ну, что делать, интервью нужное, взяла его в репортаж.
Отмонтировалась, посмотрела репортаж в эфире, и спустилась с выпуска
вниз, в редакцию. А там пьянка-гулянка, у режиссера одного ребенок
родился. И все уже очень хороши, поскольку тосты произноосятся нон-стоп,
по мере того, как люди освобождаются и подтягиваются. Ну, занимаю
очередь. Доходит она и до меня, произношу длинный и красивый тост. Кроме
самого счастливого папаши, тосты никто не слушает, все веселятся вовсю.
Пока говорю, с эфира спускаются выпускающий режиссер и его ассистент.
Пристраиваются за мной. Я договариваю, обильно жестикулируя. И тут
ассистент перехватывает мою руку и начинает ну очень придирчиво ее
рассматривать. Я замолкла, смотрю с удивлением. И вижу - люди вокруг
тоже притихли - как-то уж очень по-хозяйски вертит мою кисть господин
ассистент. Тишина сгущается...
И вот, когда уже было слышно, как мухи летают, ассистент сует мою руку
выпускающему под нос со словами:
- Ну, вот видишь?! А ты говорил - "Брак по цвету, брак по цвету!"

ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки)
к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с
классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были
сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым
акцентом спросил:
- Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?

ДЕТИ НАШИ
(пьеска в двух действах)

~~~~~
Мстислав: отец семейства, очень хорошо воспитанный молодой человек.
Лукерья: супруга Мстислава. Не менее воспитанна.
Анна Иоанна: мать Мстислава. Источник воспитанности Мстислава. Хорошая
бабушка детям Мстислава и Лукерьи.
Геннадий: сын Мстислава и Лукерьи семи лет.
Машенька: дочь Мстислава и Лукерьи пяти лет.
Женщина на остановке.
Другие женщины и старухи.
~~~~~

Действо первое.

/ Зима в Питере. Снегопад. Машенька с бабушкой Анной Иоанной сидят у
остановки в ожидании автобуса и коротают время за игрой в слова. Вокруг
- женщины и старухи, влачащие время в мечтах о том же автобусе./

Анна Иоанна:
- Так, Машенька... Шесть букв. Начинается на П. Кончается на Т. Ну?
Машенька (после недолгого раздумья):
- ПЛАКАТ!
Анна Иоанна:
- Молодец, Машенька! Теперь ты.
Машенька:
- Хм... А! (улыбнувшись, поправляет рукавички) Ой, длинное слово,
бабушка! Семь букв. Начинается на В. Пятая - Ж.
Анна Иоанна:
- Наверное, ВАРЕЖКА? (Выдержав до этого паузу)
Женщина на остановке:
- Простите, у вас такой умненький ребенок - загляденье просто.
Разрешите, я с вами поиграю.
Анна Иоанна:
- Ну конечно же! Просим. Но вам загадывать.
Женщина на остановке:
- Ну слушай, Машенька. Четыре буквы. Первая - С. Это все, потому что
слово коротенькое.
(Другие женщины и старухи тем или другим краем уха прислушиваются к
игре. Анна Иоанна видит это и ей приятно.)
Машенька:
- Четыре буквы, первая - С... Четыре буквы, первая - С... ...
... Не знаю.
Женщина на остановке:
- Ну как же, Машенька? Оглянись вокруг! Это же просто! (ковыряя сапогом
стоптанный снег)
Машенька (ведет взглядом окрест скамеечки. Взгляд останавливается
на других женщинах и старухах):
- ... Что, СУКИ что ли!?
...
Анна Иоанна:
- Ой, пойдем, Машенька. Сидим здесь, сидим... Тут идти-то всего восемь
остановок.
(Клешнево берет Машеньку за руку и удаляется спешным шагом, едва
не задевая истуканистые тела других женщин и старух, замерших на морозе
с открытыми ртами).

Действо второе.

/ Гостиная в доме Мстислава и Лукерьи. Лукерья с Машенькой смотрят
телевизор и пытаются хотя бы теоретически стать миллионерами. Мстислав
с сыном играют в настольный хоккей. Геннадий тренировался целую неделю,
у Мстислава - большой опыт с детства. Звяканье жестяных хоккеистов и
кряхтенье семилетнего Геннадия./

Геннадий:
- Папа, сейчас я тебе... (не успевает договорить, получает красивую шайбу
в свои ворота)... Ой, бля...
Мстислав (удивленно поднимая глаза с батальной коробки на сына):
- Хм... ... Сбрасывай, Геннадий. Счет - один ноль.
(Пару минут спустя шайба, после четкого щелчка, снова в воротах
Геннадия.)
Геннадий (хлопает себя в отчаяньи по лбу):
- Ой, бля!...
Мстислав (сильно нахмурившись, но спокойно):
- Лукерья, а что это наш сын за слово такое говорить начал?
Машенька (вместо мамы):
- А это он, папа, слово «блядь» так сокращенно произносит!
...

/Занавеса не надо. Кто его знает, что еще произойдет./

Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они
как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан.
Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский.
Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда,
мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха
- из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал,
что есть человек из России, обрадовался и говорит: "А я по-русски
немного умею." Папа: "Ну скажи чего-нибудь" Индус: "Пошел на х@й!"
Папаша мой прифигел от такого, спрашивает - сам-то понял, чего сказал?
И вообще, откуда слова такие умные знаешь?
И индус этот объяснил: "У меня брат женился на русской и уехал в
Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она
говорит вот эту фразу."

Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел,
с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на
свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать
приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных
родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться,
извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид блядь блядью!!!

Родео на чемодане

Не знаю, правда иль нет, но ребята клялись, что так было и не один раз.
Наверное, в детстве у всех была юла, или по крайней мере видели как она
крутится. Тот, кто пытался ее повалить в момент раскрутки, знает о ее
непредсказуемом поведении при нарушении ее оси вращения. И вот, на
основе приобретенного опыта и детских воспоминаний студентами физтеха
была придумана такая каверза. На вокзале в офигенных размеров чемодан
ставился небольшой гироскоп, так килограмм на 15, и раскручивался. После
чего звался носильщик (он же жертва) и его просили перенести чемодан.
Пока чемодан передвигался, не внося существенных именений в работу
гироскопа, все было ОК. Но!!! Как только он пытался изменить направление
своего движения, чемодан норовил сначала сохранить свою первоначальную
траекторию движения, а затем, при более резких и нервных попытках
обуздать непокорный чемодан, он совершенно «сходил с ума», начиная
совершать мыслимые и немыслимые кульбиты. Что происходило в этот момент
в голове носильщика, передать не берусь...

9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит
фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На
спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие..."
да "За освобождение..."). Заходит ответственный дежурный - мадам из
Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть.
- Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет...
- Как давали. Ивану за атаку - х.й в ср%ку, а Машке за п..ду -
"Красную Звезду"!
- А... А... - хрипит разъяренная мадам. - Да ты! Да как ты смеешь!
В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю!
- Хоть в ЦК! Я ж беспартийный.
Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего
не было.

История про горнолыжников (среди лета вспомнилась случайно). А также про
то, что внутри и снаружи МКАД живут два разных типа людей :) (и если
что, я живу снаружи). Источник информации абсолютно надежен.

Короче - зимний горнолыжный курорт Шерегеш в Сибири. Народ, понятное
дело, катается с горок на лыжах, а на горки забирается на подъемнике.
В том числе и двое отдыхающих из Москвы - по виду бизнесмены или там
не знаю, но такие - холеные, средних лет, с брюшком. Катаются все до
4-х дня, а потом подъемник перестает работать. Такой у него дебильный
распорядок. Т.е. все - катания закончились. Все местные лыжники
начинают потихоньку складываться и отчаливать. А «московские гости»,
видать, только вошли во вкус и хочется им съехать еще хоть раз. А как
на горку забраться? Подходят они, короче, к водителю ротрака (это такой
агрегат на широченных гусеницах - снег на горе утрамбовывать). Далее
следующая сцена:
Москвичи:
- Слушай, нам бы типа наверх, довези… Мы денег заплатим…
Водитель (оживляясь):
- Сколько?
Москвичи (посовещавшись):
- Ну, сто.
Водитель секунд пять прикидывает, что сто рублей - это две бутылки водки
и пачка «Явы», в принципе нормально, но все-таки…
Водитель:
- Не… давай сто пятьдесят.
Москвичи (в один голос):
Ну, ты, мужик, круто берешь!!!
После чего москвичи достают из комбинезонов бумажники и отсчитывают 150
БАКСОВ…

У водителя квадратные глаза… (зарплата за месяц)… Говорят, никогда
ротрак еще с ТАКОЙ скоростью на горку не поднимался :).

Историю рассказал один мой знакомый, который старше меня лет на двадцать
и еще успел захватить во всю тот период, когда под компьютеры отводились
площади в несколько гектаров, а различные части этих компьютеров (по
идее) необходимо было протирать (для пущей работоспособности) чистейшим
спиртом... Естественно, спирт использовался чаще всего для других
целей... Этот товарищ работал тогда начальником смены в ВЦ одного
предприятия и соответственно отвечал за все творящееся в отделе вплоть
по партийной линии. И вот однажды в конце смены ему звонят с проходной:
- Мы тут вашего сотрудника задержали. Он пытался пронести бутыль с
казенным спиртом. Говорит, что это его собственное, но мы-то знаем...
Приходите, будем разбираться.
Знакомый идет на проходную, видит электроника из своей смены (с затрав-
ленным видом, голова вжалась в плечи - "все! трандец! премии лишат в
лучшем случае, а то и совсем уволят"), невозмутимо берет "вещдок" -
стандартную поллитровку - открывает ее, принюхивается и спокойно
говорит:
- Это НЕ НАШ спирт, у нас ДРУГОЙ...
- Как это не НАШ? А откуда тогда? И как это ДРУГОЙ?
- А нам спирт другой ЧИСТОТЫ поставляют. У ентого запах другой.
Охранник со своим начальником недоверчиво принюхиваются. Чувствуют, что
что-то здесь не так:
- Нормальный запах, как всегда...
- Та не-е-е... Говорю, не наш... Могу доказать.
Электроник быстро посылается в ВЦ, приносится опечатаная канистра со
спиртом - месячная норма на ВЦ, открывается. Знакомый разливает по
полстакана спирт из "вещдока" и дает выпить охране:
- Вот попробуйте этот.
"Доза" выпивается. Потом разливается по полстакана из канистры:
- А теперь попробуйте этот... (выпивается). Ну, как? Неужели разницы не
чувствуете?
Охрана в напряге:
- Да нет же! Один к одному, то же самое!
Знакомый в праведном гневе и с неподдельным изумлением на лице:
- Да как же нет разницы?! Это же совершенно разные сорта! НАШ более
чистый! Вот смотрите еще раз (разливается еще по полстакана из бутыли и
канистры, откуда-то из пространства "материализуются" соленые огурчики,
черный хлеб).
Дегустация продолжается... Но на слегка осоловевших лицах охраны еще
имеются признаки недоверия.
- Ну как? Чувствуете разницу?
- Да, что-то есть... - слегка заплетающимся языком молвил нач.охраны...
К тому моменту, когда "вещдок" был полностью изничтожен, консенсус был
достигнут, а месячная премия для всего отдела успешно спасена...

Тот электроник потом, конечно, получил звездюлей от моего знакомого, т.к.
спирт действительно был вынесен с завода...

Поехал я как-то в командировку в полк Дальней авиации, который
располагался неподалеку от Житомира и славился своей летной столовой и
трехэтажным домом офицеров, облицованным мрамором.
Представившись командиру, я узнал, что в полку ждут зам. Главкома и до
его отъезда никакие вопросы решать не будут. Ну, что ж, наше дело
военное: ждать - значит ждать. Между тем, к приезду высокого гостя
готовились с размахом. Наведение порядка на территории поручили капитану
- коменданту гарнизона, которому в случае успеха пообещали майорские
погоны. Опьяненный блеском майорских звезд, комендант развил бурную
деятельность, чем довел прочих офицеров до состояния тихого бешенства.
И вот, настал решающий день. Измочаленный комендант носился по огромному
гарнизону, как волна-частица, стремительно появляясь и исчезая в самых
неожиданных местах. Он даже сумел где-то раздобыть 20 комплектов формы
военных регулировщиков: черные куртка и штаны из кожзаменителя, белые
краги и каска, жезлы, раскрашенные наподобие члена зебры.
По плану, Зам главкома с аэродрома должны были везти в знаменитую
столовую на обед, поэтому весь комендантский взвод был раставлен вдоль
дороги по пути проезда высокого гостя. Комендант занял стратегически
важный пост у столовой.
И вот, по рации ему сообщили, что генеральский самолет сел и через 20
минут гости будут на месте. И вдруг, из-за угла столовой выехала телега,
влекомая каким-то древним, облезлым животным. На телеге стояла бочка с
помоями, за рычагами сидел воин нерусской национальности. Телега
направлялась привычной дорогой к гарнизонному свинарнику, т.е.
навстречу кортежу.
Комендант истошно завопил что-то неразборчивое, но явно нецензурное.
Услышав знакомые слова, воин дернул вожжи, гужевой транспорт от
неожиданности подпрыгнул и телега перевернулась. Содержимое бочки
живописно раскинулось на газоне, аккурат перед входом в столовую. Один
взгляд на этот натюрморт делал прием пищи в принципе невозможным...
Убрать ЭТО в сжатые сроки нечего было и думать, разве что сжечь напалмом
вместе с газоном. И тем не менее решение было найдено!
Когда зам главкома подъехал к столовой, он с удивлением увидел стоящую
ни к селу, ни к городу, прямо перед газоном шеренгу военных
регулировщиков, а на правом фланге по стойке "смирно" с
идиотически-уставным выражением лица застыл будущий майор...

История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в
поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария).
Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке
основной язык - испанский, а не латинский, как можно было бы подумать
:-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и
учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы
научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.

Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене,
нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно,
видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что
латинос - из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за
безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому
лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка -
_в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить - не влять,
а блядь, понимаешь - б-лядь!"

В академическом издании собрания сочинений А.П.Чехова было напечатано
одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте:
"Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет".
Составители не смогли определить, кто это - Жозефина Павловна
и кем она приходилась великому писателю. В том же томе было
добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная
знакомая А.П.Чехова".

Произошла эта история лет десять назад на Н-ской погранзаставе.
Нарушителей там не было с 1913 года, кругом тайга, до Японии две сотни
верст морем, поэтому дисциплина на заставе была та еще. Обычная утренняя
процедура развода выглядела следующим образом: командир заставы, у
которого была молодая жена и которому в лом было каждое утро выходить на
плац, одевал фуражку, высовывался как был, в семейных трусах из окна
своей квартиры на 1-м этаже и напутствовал стоящий под окнами наряд:
"Приказываю заступить на охрану рубежей..." и т.д. по уставу. Затем он
закрывал окно, снимал фуражку и возвращался к жене. Дабы предотвратить
травматизм скучающего в таежной глуши личного состава, никому не
выдавали боевых патронов. Даже тем троим, которые утром "на охрану
рубежей". И вот однажды летом наряд из трех погранцов на солнечной
полянке столкнулся нос к носу с двумя амурскими тиграми. Хотя численный
перевес был на стороне хомо сапиенсов, бравые воины аки маугли взлетели
на ближайшую древесную растительность. Двое взлетели, а третий не успел.
Дальше - сюжет из фильма "Полосатый рейс". Подходят двое в полосатом к
служивому и начинают его нюхать. И видно, сытые они, лето, есть не
хочется, и солдатик - первогодок, не нагулял еще жиру. Словом,
размышляют "съесть/не съесть". А солдат стоит ни жив ни мертв, к стволу
прижался и поскуливает. Попытался улизнуть - тигр зарычал и слегка
прихватил его за ногу, погоди, не уходи, мол. Тут еще как на грех
радист, пока лез не помня себя на кедр, смахнул веткой антенну из
гнезда. Сие действо продолжалось минут сорок, пока радист не додумался
вытащить из автомата шомпол, засунуть его в гнездо антенны и вызвать
подмогу. Приехавшая зондеркоманда выстрелами в воздух распугала шерханов
и сняла пострадавших с дерева. Самого главного пострадавшего отвезли в
госпиталь с двумя-тремя царапинами на ноге от тигриных зубов и легким
нервным потрясением. Через неделю его приехали проведать командир
заставы, замполит и двое сослуживцев. И застают они следующую картину:
им навстречу по коридору идет "укротитель" НА КОСТЫЛЯХ (!!!) и хриплым
голосом Боярского на весь коридор поет "А-а-ап! И тигры у ног моих сели..."

Все про армию да про армию... Вот и моя история тоже, почти по Гоголю.
Итак: СТРАШНАЯ МЕСТЬ.
После химфака Ленинградского ГУ угораздило меня загреметь в эту самую
армию, лейтенантом-"двухгадюшником", ну естественно в химвойска. Кадры
еще те: старлеи 40-летние, солдаты-нацмены, судимые и другие
"ограниченно-годные".
Начштаба полка капитан (!), окончивший всего лишь среднее военное училище
и безуспешно пытавшийся поступить в академию или в высшее училище уже
раз эдак 5, всех "умных" изводил как только мог (меня тоже), зверюга
короче. И было у него прозвище - "МЕРИН", которое он ненавидел, и будь
его власть, он слово бы это из русского языка вообще убрал бы.
Попал ко мне во в взвод солдатик после пед. института, преподаватель
русского и литературы, очкарик-интеллигент. Опекал я его как мог,
беседовал с ним о литературе, и служба у него пошла на лад, все О.К.
Но невзлюбил его этот НШ и шпынял почем зря, да и меня заодно. Тут время
проходит, солдатику моему дембель светит, а в полку новый штаб построили
и перед ним площадка метров 50*10. Естественно, командование
озадачилось, чему же быть на этой площади. НШ всякие клумбы-цветочки
решительно отмел (армия ж!) и повелел: будет газон, защитного цвета,
ровный и будем его регулярно стричь, даже где-то раздобыл косилку.
Совмещая приятное с полезным, выдает НШ моему солдатику "дембельский
аккорд", т.е. обустроить под его присмотром газон.
Почти месяц мой учитель по 12-14 часов таскал тачки земли и навоза, а НШ
еще и глумился: тут неровно, тут комки и т.д. и т.п. Все когда-то
кончается, получил мой учитель документы, выпили мы с ним первый и,
наверное, последний раз и посочувствовал я ему. Но он мне говорит, ничего,
НШ меня будет долго помнить, а вам это будет сюрприз. Учитель уехал
сеять теперь уже доброе и вечное, а газон взошел, ровный, защитного
цвета - красота! НШ всем хвастает и ходит именинником. Но тут стал
проявляться сюрприз: с земли рядом с газоном еще не видно, а с верних
этажей штаба уже заметно: четкая, 2-х метровой высоты надпись, посеянная
по газонной травке овсом (!) - МЕРИН. НШ почернел, через неделю не выдержал
и приказал - скосить, но трава осталась даже скошенная зеленой, а овес,
конечно же, пожелтел. Газон перекопали, НШ собирался ехать к учителю на
разборки (на полном серьезе - комполка запретил!), я - враг №001. Через
пару месяцев прибыло пополнение молодое, общее построение полка, НШ пытает
кто что может, кем был на гражданке. Выделятся из общей массы бойкий
парнишка, НШ спрашивает - какая специальность? Декоратор-озеленитель.
НШ терзают нехорошие догадки, но все же осторожно уточняет - что мол
конкретно? Обрадованный вниманием парнишка громко рапортует: клумбы
делаю, газоны декоративные, с разными узорами, со словами всякими!...
Через месяц НШ перевели в другую часть, перед отъездом вызвал меня,
пили, говорили по душам, что это не мои козни - не поверил.

Маленькая зарисовка из туалета на ж/д вокзале города Сочи. Длинный ряд
белых писсуаров, с другой стороны, как обычно, кабинки. Заходит чел, явно
кавказской национальности, рост под два метра, и габарит центнера на
полтора. Встает к писсуару, медленно сосредотачивается, неспеша
рассупонивается, вываливает свое хозяйство, приготавливается и...
оглушительно и протяжно пердит. Так пердит, что стекла в окнах звенят.
Так пердит, что все на него оглядываются. Чел убирает свое хозяйство на
прежнее место и произносит фразу, после которой стекла звенели уже от
смеха: ЧТО-ТО Я НЭ ТУДА ВСТАЛ, и отправляется в кабинку.

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-
вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю
я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез
чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой
ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается
тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных
джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

Тяжелое хмурое утро, часов 6. Круглосуточный ларечек. Стоим за пивом.
Перед нами еще более страждущий субъект протягивает деньги
недовыспавшейся девочке из ларька и говорит: "Дай литру". Девочка
вежливо: "Вам чего?". Субъект не задумываясь: "Ну дай минералки. Пусть
желудок удивится..."

Эту историю рассказал мне мой приятель, актерствующий в одном из
московских театров на неглавных ролях. Я в принципе склонен в это
верить.
О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало.
Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация,
так сказать. То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом
над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться
будет в присутствии почтеннейшей публики...
В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам
считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками.
И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить.
Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И
вот идет сцена "прощания с покойным". Караченцев лежит в гробу на спине,
глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка.
Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи.
А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу.
Надгробные речи.
Слезы родственников.
Траурная музыка.
А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он
по статусу-то по своему не может и шевельнуться....
Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица
покойного становится совершенно уже мученическим. А потом...
Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет:
- А СЕЙЧАС Я КОЕ-КОМУ ЭТУ СВЕЧКУ ВСТАВЛЮ В ЖОПУ ГОРЯЩИМ ФИТИЛЕМ ВНУТРЬ.
ТАМ ЕЙ САМОЕ МЕСТО!
После чего обращается к публике:
- Извините. Вырвалось.
Гасит свечку и снова ложится в гроб.
Выпутался, называется...

Из жизни белорусских банкиров: Отправляли платеж в росийских рублях
через СБРФ в Приватбанк - в деталях платежа было написано "за щебень"...
приходит запрос МТ195 из Привата "не можем идентифицировать предмет
оплаты" и к нему копия МТ100 из СБРФ... я смотрю, а там буква "щ"
пропала :) я тоже не смог бы идентифицировать предмет оплаты :)

Был у нас на курсе один парень, звать Леха - зачем-то перевелся к нам,
математикам, с физфака, причем с понижением на два курса. А поскольку он
еще и успел в армии отслужить, до того как студентов забирать перестали
- был он нас, соответсвенно, старше на все четыре. И вот как-то он
является на какую-то лекцию (что вообще-то с ним случалось чрезвычайно
редко) и рассказывает, давясь от смеха, что с ним вчера произошло.
Собрались, значит, Лехины бывшие однаклассники на чей-то день
рождения...
Нет, сначала два слова о Леночке. В середине семестра наша старая
англичанка, Заслуженная Грымза СССР, ушла на пенсию и вместо нее нам
пришла вести занятие юная блондинка, только-только закончившая Иняз. На
вид ей нельзя было дать и 18-ти, хотя она явно должна была быть старше
нас на несколько лет - в общем, никакой дисциплины ей наладить не
удалось, народ вообще перестал ходить на английский (за исключением
нескольких ребят, которые напрасно мечтали завести с Леночкой более
близкое знакомство). Так вот, собрались Лехины бывшие одноклассники на
чей-то день рождения. В том числе и вышеупомянутая Леночка. Народ ее
начинает расспрашивать - как, мол, дела, учительница-мучительница? Она
отвечает: мол, плохи дела, студенты на занятия не ходят, а наш Лешенька
- вы ведь знаете, что он все еще учится? - так вот, он у меня в группе,
и он вообще за весь семестр ни разу не появился!
И тут с некоторым опозданием заявляется Леха.
- Ну что, вечный студет, как учеба? - начинают над ним подтрунивать
одноклассники, которые все уже закончили институт.
- Да ничего, зачеты сдаю, - отвечает Леха.
- И много ли сдал?
- Все, кроме английского.
- А что ж так?
- Да я на нем ни разу не был, так что даже и не знаю, как быть.
- А кто ведет-то у вас?
- Да какая-то Леночка. Говорят, молоденькая и симпатишная. (Народ
начинает давиться от сдерживаемого хохота. Леночка краснеет.)
- Ну, дык попробуй подкатиться к ней, ты у нас парень видный, - советуют
"добрые" одноклассники: дело в том, что Леха еще в школе пытался завести
шашни с той самой Леночкой, но увы и фиг вам.
- Да у нас парни пытались к ней подкатиться, да, говорят, она всех
отшила, гордая такая, - произносит Леха, и в этот момент все
присутствующие просто падают на пол, не в силах больше сдерживать смех.
А красная, как рак, Леночка произносит язвительно: ладно уж, Лешенька,
так и быть, поставлю я тебе зачет!

Момент истины

Дело было летом 1990г. Сложный рельеф участка нашей заставы не позволял
четко отграничить его от участка соседей, отчего и происходили порой
всевозможные недоразумения. Летней порой начинался активный период
несения службы, в которую входил и такой вид наряда, как РПГ
(разведывательно-поисковая группа), конная естественно. Летом с той
стороны заходили корнекопатели, добытчики родиолы розовой (золотого
корня), сборщики мумие, и охотники за пантами молодых маралов, те были
поопаснее, так как бродили с оружием, зачастую нарезным и с оптикой. Мы
там паслись неделями, посиживая в секретах и скрытых постах наблюдения,
или двигаясь вдоль троп с собачкой, ночуя в юртах местных чабанов,
бесценных источников оперативной информации, имеющих право находится в
погранзоне и погранполосе.
В этот раз выпало счастье служить под началом прапорщика Арбекова, всего
нас было четверо: я, Мишка-связист, да Агапыч с собакой. Разбившись на
двойки, мы шли параллельным траверсом по склону вдоль урочища Суурлы,
что в долине речки Баскан. Я шел с Мишкой, а головной двойкой в
визуальных пределах маячил белой жопой своей кобылки Арбеков с Агапычем
и псом. Что-то хрюкнула УКВшка, Миха ответил "Вас понял, роджер", и
говорит, мол, Арбеков углядел блик оптики впереди нас в километре по
склону. Пошли проверять. Пристегнули магазины (формальная линия
поведения предписывала носить их отдельно от железяки). Брякая всем
своим барахлом перешли на рысь, Мишка отстал, прикрывая, я как старшой в
двойке выдвинулся вперед. И точно, сидят голубчики, три субъекта, рядом
фиговина на треноге, бинокль на шее у одного, и станковые рюкзаки лежат.
В руках вроде ничего. Поздоровался, попросил отойти от вещей и сесть. В
глазах любопытство, спокойные. Подоспел Миха, я взял станцию, доложил. В
ответ эфир наполнился матом, из которого я понял, что Арбеков вроде
кажется засек еще двоих, в тылу относительно себя. Я спросил этих, нет,
говорят, нас трое всего. По-русски чисто, но лица узкоочие. Опять
доложил. Прапор говорит: сейчас буду, вяжи их. Вязать не стал, но
попросил руки положить на голову. Жду. Теперь опишу субъектов насколько помню.
Очкарик, самый суетливый, явно умный, Кудрявый (что не характерно, но
потом выяснилось - химия, мода блин начала девяностых) и Тормоз, молчун
здоровый, глаз почти не видно, репа как сковорода.
Достал карандаш, бумагу, давай опрашивать их, знакомясь, предвосхищая
то, что делать это все равно мне придется, Арбеков писать не умел, по
крайней мере, я не разу этого не видел. Тут прискакал и прапор, да сразу
в карьер, давай орать, попались мол шпионы, кранты вам теперь, взяли мы
вас, колитесь где еще двое, да побыстрее. Агапыч с собакой тем временем
отрабатывал спираль в надежде на след. Ребята с энтузиазмом начали
утверждать, что их только трое, клялись, что больше с ними никого. Я
отправил Мишку наверх раскидывать диполь для коротковолновки, а сам стал
участником следующего представления.
Арбеков:
- Колитесь резче кто такие, откуда и куда, и где еще двое!
Очкарик:
- Мы студенты геодезисты на практике, заблудились без карты, старшая
наша обблювала весь вертолет и назад в Сарканд улетела вместе с
планшеткой, там и документы все и верстка, и легенда.
Арбеков:
- Вот и пизdец вам, и легенды ваши не помогут, где еще двое!
Кудрявый:
- Легенда это маршрут топографический, санкционированный с печатями,
мы должны были, привязавшись, отстрелять трассу для камеральной группы.
Арбеков:
- Чем отстрелять, где оружие, где еще двое?!!, будет вам камеральная
группа у контрразведчиков!
Очкарик:
- Вы не поняли, мы студенты, вот буссоль стоит, ей «стреляют».
Арбеков:
- Буссоль, фасоль - теперь вам точно конец, я такую фигню видел в
Афгане у духов корректировщиков, говоришь группа будет еще?
Артразведка, что ли? Где остальные, я вас спрашиваю.
Кудрявый закатил глаза. Очкарик всхлипнул:
- Нету больше никого, руководительница наша блевала всю дорогу
в вертолете, аж позеленела, улетела обратно, сказала разбивать лагерь,
будет в среду, а планшет не отдала, мы и заблудились. Решили
привязаться по памяти, а тут вы … прискакали.
Арбеков:
- Я вам сейчас память назад отвяжу, и на груди лагерь разобью. Где еще
двое, если они ушли в Китай, то придется вас шлепнуть, чтоб статистику
не портить, я и так в залупе по уши, до пенсии бы продержаться.

Я вдруг осознал, что Арбеков серьезен и взвинчен не на шутку. Тормоз вспотел.
- Где еще двое!!! - заорал вдруг Арбеков и начал биться головой о
круп своей кобылы, - кончу ведь сейчас вас, никакого борта не должно
было быть, я бы знал, все передвижения всех специалистов
согласовываются с заставой, я бы знал!
Тихонько подошел Агапыч.
- Чего здесь?
- Да вот, - говорю, - Арбеков маятник качает, об лошадь бьется, ты-то видел еще кого?
- Да нет, в том-то и дело, и следов никаких, чисто как на минном поле.
Тут Арбеков зашел с другой стороны.
- Слышь, толстый, - обратился он к Тормозу, - раз ты студент, скажи мне,
кто руководитель Казахской ССР?
Тот напрягся и выдал неожиданно высоким голосом:
- Нурпазыл Назарбеев, - сказал и поймал взгляд очкарика.
- Вот! А столица Армении Пахтакор! - взревел прапорщик, - кончайте ваньку валять.
Кудрявый вдруг вскочил:
- У меня черновики есть костер разжигать, посмотрите, там конспекты по топографии.
Арбеков взял бумагу, наморщил мозг, и отдал назад со словами "Не пишите
длинных писем, у чекистов устают глаза".
Очкарик:
- Еще из Покатиловки с второкурсниками должен подойти на днях
куратор потока Кобдалда Кобдалдаевич.
Прапор, услышав подряд четыре незнакомых слова, переспросил:
- Кто-кто?
Очкарик чуть слышно:
- Замдекана Кобдалбеков.
Я понял, что без лома нам три могилы не выкопать, предложил старшине
идти к Михе, тот вроде связь наладил с отрядом, Арбеков, екая селезенкой,
потрясся выше по склону.
- Он у вас всегда такой? - спросил очкарик.
Я неопределенно пожал плечами, правду говорить было больно, а врать
не хотелось из корпоративной солидарности с Агапычем, который было открыл рот.
Вдруг пришел в себя Тормоз:
- У нас Кобдолда Кобдолдаевич тоже со странностями, кипяток в заварочный чайник через носик наливает.
Я посмотрел на него с уважением.
Агапыч пояснил студентам, что у Арбекова несколько контузий, и ребята с
пониманием обрадовались, подарив нам пару пачек сигарет «Медео». Пришел
Мишка, рассказал, что связался с оперативным в отряде, информация за
топографов подтверждается, оказывается, эти балбесы спустились не в ту
сторону с перевала, им определено быть на участке соседней заставы.
Показали им по нашей карте, куда им шкандыбать теперь, и остались ждать
Арбекова, который засорял эфир своим мнением о взаимодействии и интеграции.

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля
протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки
в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется
покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?"
Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...

Эта история произошла с моим приятелем (Володя, три раза ку!), тогда
капитаном, а ныне - подполковником. Как-то, совершенно неожиданно, ровно
в 5.50 утра объявили учебную тревогу. Володя, будучи инженером
эскадрильи, примчался в автопарк и оседлал эскадрильскую машину, чтобы
ехать на стоянку. Но проблема состояла в том, что стоянки еще были под
охраной, то есть по ним бродили часовые с боевым оружием. Собирая по
дороге полусонных-полупохмельных техников, эскадрильский зилок поехал
на аэродром. По дороге встретили караульную машину и начкар жестом
показал, что давай, мол, на стоянку, я на пост позвонил, проблем не
будет. Ладно. Приехали на точку, Володя выскочил из кабины - и к
ангарам. Технота еще выбирается из кузова. Навстречу часовой, мягко
говоря, нерусский. Володя бежит. Вдруг часовой снимает автомат с плеча и
ба-бах в воздух! Приятель мой, естественно, сразу падает на живот,
потому что какую чучу отчубучит воин аллаха в следующий момент, не знает
даже Аллах. По закону подлости упал он точно в лужу и начал помаленьку
ощущать себя описавшимся младенцем. Но поскольку лицом вниз лежать
все-таки страшно, Володя потихоньку поворачивает голову и видит
следующую картину. Солдат невозмутимо вешает автомат на плечо,
отстегивает клапан шинели, достает какую-то бумажку и по складам громко
читает: "Стой! Кто идет?" Услышав это, Володя уронил голову на асфальт и
бился в конвульсиях до приезда караулки.
Начкар, услышав выстрел, примчался на стоянку, увидел лежащего навзничь
офицера, сопоставил увиденное с боевыми свойствами своего часового и
принял единственно правильное решение: мощным ударом справа в челюсть
снес воина, так сказать, с шахматной доски вместе с автоматом.
- Пост сдал!
- Пост принял!

Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок
стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу
и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей,
но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.

Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но
как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И
вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на
вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать
три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в
позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!

Ну все - начитался историй Кадета Биглера и решил вспомнить что-нибудь
из времен своей службы!
Было это в бытность мою курсантом 3-го курса славной Военно-воздушной
инженерной академии им. Н. Е. Жуковского. В нашей общаге жили в одной из
комнат 2 курсанта - Витек и Антон. Как-то вечером Антон ушел к соседям
по этажу, а к Витьку пришел его друг Калина, служивший в той же академии
по контракту. Пришел, ессно, не пустой, и процесс пошел. После
очередного заглядывания на дно стакана в буйных головушках созрел
прям-таки гениальный план розыгрыша вышеупомянутого Антона.
На Витька была напялена какая-то старая майка, на спине которой
предварительно был сделан небольшой разрез. После этого под углом 90
градусов был согнут под рукоятку старенький кухонный нож, коий и
прикрепили скотчем к спине Витька, предварительно просунув через разрез,
чтобы создавлось впечатление торчащей из спины рукоятки. Для пущей
убедительности Калина чуть разрезал себе палец и от души окропил смесью
крови и алкоголя место вокруг ножа и размазал оную смесь по рукам. Далее
Витек лег на кровать в позу умирающего лебедя, а Калина направился в
комнату, где в тот момент гостил Антон. Можно представить состояние
народа, когда в дверь ввалился с окровавленными руками Калина, сел за
стол, обвел присутствующих мутным взглядом и задал классический вопрос:
"Водка есть?" Через пару секунд всеобщего молчания до Антона дошло, что
пил-то Калина с его соседом, и он на околозвуковой скорости рванул к
себе. Обнаружив в комнате "умирающего", Антон бегом рванул на первый
этаж, где возле вахты наличествовал бесплатный городской телефон и,
пытаясь говорить как можно тише, чтобы не услышал сидящий на вахте
офицер, начал вызывать скорую со словами: "Приезжайте быстрей - у нас
тут человека зарезали!!!" Офицер глухотой не страдал, поэтому Антона он
благополучно услышал, после чего с криком: "Где, твою мать???!!!" вызвал
милицию, поднял дежурную службу, посадил вместо себя какого-то курсанта
и ломанулся наверх, на восьмой этаж, где все и происходило. В следующие
10 минут мимо ошаршенного курсанта промчались толпа офицеров во главе с
дежурным по академии, наряд милиции в бронежилетах и с автоматами и двое
санитаров с носилками, сопровождаемые молоденькой докторшей...
Дальше картина маслом. Холл 8-го этажа, за столом сидит Калина и пишет
дежурному по академии объяснительную (офицеры просекли в чем дело
буквально за пару минут), рядом стоят абсолютно не въезжающие в ситуацию
менты и медики - "где труп, кто убивец???", но это еще не конец - как
говорит Задорнов, "погодите смеяться".
Пока разворачивалось сие действо, "умирающий" Витек... задремал, и
проснулся он от шума в коридоре. Ессно, решив разобраться, в чем дело,
он выполз в коридор (про нож он забыл абсолютно), подошел к стоявшей
ближе всего к нему докторше, и шепотом поинтересовался, что здесь,
собственно говоря, происходит? Та ответила, что и сама понять не может -
вроде бы, кого-то зарезали, но где труп - непонятно. Тут до Витька дошло,
КТО является тем самым "трупом", и он сделал разворот на 180 градусов с
целью молча, по-английски удалиться. Не вышло. Сразу вслед за разворотом
последовал тоненький визг докторши и звук падающего в обморок тела - вид
человека "с ножом в спине" - еще то зрелище!
Завершилось действо оглушительной, впечетляющей тирадой командира
ментов, в которой нематерными были только предлоги и союзы, да и те
несли в себе отголосок гнева (попробуйте быстро взбежать на восьмой этаж
хотя бы просто в бронежилете, и вы поймете его чувства), и закончившейся
словами: "Ну у вас, му@@ков, и приколы!!! Все, милиция в вашу е@@ную
общагу ни ногой!!!"
В итоге Витек отделался строгим выговором, а Калину предупредили, что
если еще хоть раз его заметят в стенах общаги, служение Родине для него
на этом закончится...
Ну вот и все. Надеюсь, эта история заставила хоть кого-то улыбнуться.
За сим раскланиваюсь, Андрей Пискун (Глюк).

Вот как-то всегда мне казалось, что все-таки не могут в армии
произноситься такие вещи, как "копать от меня и до следующего дуба",
"ваша рота напоминает кодло армян, выполняющих налет на водокачку",
и т.д. Казалось мне, что если не все, то почти все такие изречения
люди сами придумывают, а потом заряжают в сборники анекдотов.

Но вот на днях один из офицеров нашей военной кафедры развеял мои
вышеописанные сомнения (ВУЗ и фамилию офицера не назову - он тоже
читает истории).

Посмотрев как мы маршируем во время строевого тренажа, он изрек:
- То, как вы маршируете, товарищи студенты, нельзя назвать никак иначе,
как "Танец презрения белорусских партизан при движении в фашистский
плен".

Занавес. Строевой тренаж сорван окончательно.

Ситуация - компьютерный сервисный центр.
Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами:
- Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и
обесточила питание, а он продолжал пищать.
Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное)
зажата кареткой.

Вечная рубрика "Наши дети".

Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил
преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И
вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от
нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?

Знакомый рассказал.
Занесло его в командировку в далекий город Ангарск. Город не то, чтобы
северный, но, как помнится из географии, где-то вблизи границы вечной
мерзлоты. Сибирь, в общем (ангарцы, если что, поправят). Так вот,
встречает он где-то на окраине города пацана, который несет в одной руке
сачок, а в другой - банку с аквариумными рыбками. Гупии, меченосцы там
всякие. На вопрос:
- Здесь что, зоомагазин рядом?
Пацан ответил:
- Нет, я их в речке наловил… Ж8-О!
Выяснилось, что рядом ГРЭС регулярно делает сбросы теплой воды, а
какой-то шутник (или натуралист?) запустил туда аквариумные рыбки,
которые благополучно размножились, придав тропический шарм местной
фауне.
Cher

Жил-был у меня хомячок, хорошенький такой, симпатяжка. Обитал как и
положено в клетке с разными лесенками, жердочками, кормушками и
поилками, но самым любимым предметом интерьера было вертикальное колесо,
в котором животное очень любило размять косточки, побегать, порезвиться.
Делал он это постоянно и поэтому колесо приходилось вынимать из пазов,
чтобы оно не крутилось, тогда хомяк разочаровано из него выпрыгивал и
шел заниматься другими делами. В один из вечеров я пришла домой часиков
в 8 и запустила Гошу в колесо, он радостно погреб лапами в даль и был
безумно счастлив.
... Просыпаюсь, ночь или раннее утро, светает... Слышу какой-то странный
звук, не могу понять в чем дело, навожу резкость и вижу: Гоша уже
умчался в такую даль, что страшно на него смотреть, весь в мыле, пена
изо рта капает, глазенки из орбит вылезают, из-под лап искры сыпятся и
скорость км 150 в час. Тут он видимо уловил какое-то движение с моей
стороны и стал жалобно попискивать, чтобы привлечь к себе внимание. Я
встала, подошла к клетке, Гоша так мне обрадовался, что слезы закапали
из его выпученных глазок, при этом он продолжал бежать, потому что
колесо само не останавливается. Я вытащила колесо из пазов, и хомяк
застыл как вкопаный, при этом пот лил с него и дышал он очень быстро и
тяжело. И тут я вспомнила, что после длительной пробежки нельзя резко
останавливаться и вставила колесо обратно. Хомяк пришел в ужас и снова
побежал, при этом в глазах у него читался такой ужас... словами не
опишешь. Я снова остановила колесо и Георгий, сложив лапки, очень быстро
вывалился из него, видимо испугался, что снова придется бежать. После
этой пробежки хомяк три дня лежал не вставая и не подавая признаков
жизни. А когда оклемался, к беговой дорожке больше не подходил.

Живу в Самаре. Большой город. Почти современный. Приехал сюда году в 1992
году с северного Сахалина. Предварительно выучившись в Штатах
прогаммировать SCO Unix на SUN`e. А этих самых Саней у нас во всей
России три... Ну или пять. Причем не в Самаре. Ну, вроде как "компьютер
спешалайст", надо устраиваться. По объявлению пришел в контору
"Оргтехника-спецсервис", Отдел кадров, начальник, все такое. Выясняется,
что нужна фотография на личное дело. У меня напряг. Захожу к инженерам
в офис, матерюсь, ругаю бюрократов. И тут один мужик, небрежно так,
через плечо говорит: "А нах#р тебе фотографироваться? Вон, ксерокс с
масштабированием стоит. Кладешь харю на стекло, ставишь 10% и порядок!"
***Напоминаю, что я с Сахалина и ксерокс видел тока в Штатах через
стекло. А там было не до копиров...***
В углу стоит обычный Canon 330-й (ну откуда я знал, что там никакого
масштабирования нет и быть не может!?). Тут в разешение проблемы
включается весь офис. Меня пристраивают в позе ракурса над каноном
("Тряпкой колову накрой, иначе фон будет!" "... нельзя дышать - стекло
запотеет..." "... старайся не дергать голой - смажется" ну и т.д.) Вот,
наконец, нажимают кнопку <|>... Я, в позе ракурса, задержав дыхание,
вытаращившись, чтоб не моргнуть от о-о-о-очень яркой лампы, на прямых
ногах делаю приставной шаг, затем обратно (стол у этого копира ездит),
выдыхаю...
В лотке лежит фото моего расплющенного носа. Офис тоже лежит... Я,
представив вид со стороны, ложусь рядом.
Проработал я в этой конторе без малого 8 лет.

Поехали четверо мужиков на рыбалку. Натурально на моторной лодке «Прогресс»
с подвесным мотором. Водки взяли соответственно. Пили всю ночь, а так как
палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо
осень теплая стояла. Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи
выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит. Идиллия.
Раннее осеннее утро. Мимо рыбацкого привала проезжает на «Казанке»
доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит. Возле уже
прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом
раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!..
Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет
спящего.
Рыбинпектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он
рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища
замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия…
Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку.
Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза
и заорала: «Бля-а-а-а-дь, вытащите меня, все тело затекло!»
Его вместе с инспектором чуть не побили.

Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася.
Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится,
упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать
спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал.
Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и
ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем
неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете,
"голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на
кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня,
которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и
через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья
самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига
не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну,
че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались.
Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки
устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах.
Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного.
Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала
историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в
задумчивости произнесла:
- То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его,
знаешь, горчицей намазали да и съели...

История такая. Волею судеб прохожу стажировку в Австрии. Занесло меня
сюда по обмену. Ну поселили меня в общаге: большая комната, в ней кухня,
живут два человека. Сосед у меня словак, веселый дружелюбный парень.
В общем, скорефанились сразу. Но у него, как впрочем и у всех
иностранцев, все русские ассоциируются с мафией.
Это предыстория. А теперь сама история.

Дело в том, что в здешнем университете, где я учусь, в компьютерные
комнаты запрещено вносить сумки, рюкзаки (воруют у них, что ли?), верхнюю
одежду, еду, напитки и т.д. Чтобы оставить свои вещи, вам необходимо
воспользоваться "камерой хранения"; оставляешь вещи в ящике, бросаешь
монетку 10 шиллингов, закрываешь, берешь ключ. Так вот. В один прекрасный
день попался мне ящик с номером "96". Я, как водится, когда ящик
закрывал, даже на номерок не посмотрел. Сижу за компьютером, в интернете
разную фигню читаю... Пришло время уходить. Подхожу к ящику - еб.........
мать, пусто, ничего нет, и ключ торчит. Я в панике. Все, что нажито
непосильным трудом, все ж погибло - куртка, а в ней бумажник (деньги,
кредитная карточка, студенческий, без которого здесь ты не человек, куча
других карточек, которыми обрастаешь в процессе проживания), рюкзак,
в общем полный........! "Как жить - кругом жулье ворье". Я стою в
растерянности, с ужасом представляя последствия, а именно получение
дубликатов новых карточек, блокирование старых, а еще мобильный..... О!!
Мобильный!!!! И первое, что в голову приходит - позвонить на мобильный и
попросить вернуть хотя бы какую-то часть. Слабая, но надежда. Звоню.
Долго никто не подходит. Потом, (О счастье!) трубку берут. Так как я
по-немецки не очень, то коряво пытаюсь объяснить, что мне собственно нужно.
Меня не понимают. Я спрашиваю на английском (благо, что с этим проблем
нет). И (О чудо!) мне отвечают тоже на английском. Я спрашиваю, не мог бы
ли тот человек вернуть мне часть вещей, а деньги пусть оставит себе. На
другом конце полное непонимание (не в смысле языка). Отвечают, что
никаких вещей не брали. Я объясняю еще раз, и еще раз, и еще раз -
эффект такой же "ничего не видел, ничего не брал". Я уже чуть не плача
срываюсь и крою его на чем свет стоит и на что только способен великий
английский язык, перемежая его русским матом. Смысл сводился к тому, что
если я его найду, то оторву ему яйца. На том и закончился разговор. В
отвратительном настроении иду в администрацию, жалуюсь. Администратор
смотрит на меня, улыбается, подходим к ящику. Он открывает мой! "96"! ,
как вы поняли, ломился я в "69", все на месте. У меня вздох облегчения.
Он объясняет, что я уже не первый такой. Просто какой-то урод табличку
"96" к ключу обратной стороной повесил. Я собираюсь, иду домой. И тут!
Стоп! А кому я звонил тогда! Полез в сумку - телефона нет. И тут я все
понял, и меня разобрал дикий смех - бедный сосед. Телефон-то я дома
заряжаться оставил.
Прихожу домой. Сосед в задумчивости. Со мной не разговаривает. Потом
начинает собирать вещи. На вопрос "Куда?", отвечает, что проведет эти
выходные в Братиславе. Я говорю: "Ты же хотел в эти выходные здесь
остаться". Он посмотрел на меня, и грустно так: " Ты знаешь, я не знаю,
кто твои друзья здесь, но они просили передать, что если меня найдут, то
оторвут мне яйца".

Вот так! Мораль: не надо к чужим мобильникам подходить.