Самые смешные анекдоты за 2017 год!

- Где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах.
- Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.

Характер у меня прелестный... А вот у вас нервишки - дрянь.

Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.

- Может ли честный человек быть президентом?
- Быть может, но не может стать.

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!"

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...

Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, нихера общего.

- Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в "группу смерти"...
- А кто нам достался?
- Неважно: кто достался, те и группа смерти.

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

МВФ выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Весь мир за нас!
МВФ не выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Украина уже не нуждается!

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
- Киньте ему якорь.

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

- Если Рауль Кастро вдруг сойдёт с ума, как нам это понять?
- Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо "на Кубе" говорили "в Кубе".

Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.

Папа говорит, что с Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет.
Надо дать человеку хотя бы 17 лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

Приходит Мутко к Путину:
- Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.
- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!»

Вставай, страна огромная, салаты доедай.

- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет...
Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

Почему РФ не введёт санкции против США за то, что те с 18-го века оккупировали земли индейцев и систематически нарушают их права?

"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

"Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!"- пропел привычно кривляясь Максим Галкин на "Голубом огоньке" и народ у экранов телевизоров призадумался.

- Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
- Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.

Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.

Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.

Смотрите на всей территории страны триллер "Фантастические твари и электорат".

На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.

Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…» Ничего без меня не может!

- Объявляю вас мужем и женой!
И тут я начал трезветь...

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
- Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

- Как я тебя узнаю?
- Ты охереешь.

Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…

Импортозамещённый Маск - это Рогозин.

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...

Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал:
«Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю».
«Нет, - ответил первый, - это сборная России, они бы не попали».

- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!

Детские впечатления очень сильны: например, 40 процентов россиян до сих пор считает, что главой страны должен быть Сильная Рука, а его помощниками - Зоркий Глаз, Усидчивая Жопа, Хитрая Лисица и Болтливый Попугай.

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

В городах России прошли традиционные первомайские демонстрации. В Москве в шествии участвовал мэр Сергей Собянин. Он гордо шествовал с плакатом "Я тоже надоел!"

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств.
Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами...

После скандала с актером Дюжевым все фильмы с его участием будут сопровождаться титрами «Фуфло для быдла».

За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
- Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
На следующий день прибегает, валится на колени:
- Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?!
Глас сверху:
- А ты думал, Африке долги бесплатно простили?

- Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?

- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

- Зачем Бог создал дьявола?
- Чтобы творить зло чужими руками.

А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!

Лайфхак для российских спортсменов:
Освящать свои анализы. После этого, в случае конфликта с WADA всегда можно подать на возбуждение уголовного дела по статье за оскорбление религиозных чувств...

Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

К ремонту «Адмирала Кузнецова» в этот раз подойдут основательно, и из 40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закуп нательных крестиков.

- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.

Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
- Не могу, он разрядился.

- Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.

- Нашел себя на карте google.

- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?

Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

- Кто в теремочке живёт?
- Я, мышка-норушка ...
- Я, лягушка-квакушка...
- Я, зайчик-побегайчик, а ты кто?
- Я - уточка, медведева малюточка...
- Ребята, валим!

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".

Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.

Обожаю фразу "Если правда любишь - отпусти".
Если правда голоден - не ешь.

Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.

Ленин на броневике.
Ельцин на танке.
Саакашвили на крыше.
Чем мельче политик, тем выше забирается.

Однажды тебя спросят: "Где провёл праздники?"
И ты ответишь: "В Европе".
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна – це Європа.

"Пора всерьез заняться цифровой экономикой!"
- сказал Игорь Иванович Сечин
И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов

Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.

- А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
- Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
- А он в Интернете не сидел!

- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи.

Россия поставлена на колени. Ведь сенатор, удерживаемый на Лазурном побережье, не сможет принять участие в обсуждении проблем в ЖКХ.

- Вы не находите, что Резервный фонд России как-то внезапно быстро закончился?
- Не находим. Мы еще 180 миллиардов для пенсионного фонда не находим и из Фонда национального благосостояния никак триллион найти не можем. Куда делось - одному Аллаху известно!

Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.