Самые смешные анекдоты за 2017 год!

На станции пришельцев, приземлившейся на крыше Рады:
- Капитан, мы что, так и улетим, не выйдя на контакт с местной цивилизацией?
- Да.
- Но почему?
- Дебилы, бл…ь…

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, всё ещё одна?"
А как твой брак, сука, ещё не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком дох*я п**дишь".

Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
- Алло!
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.

- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
- Ты выложила пентаграмму!
- Но свечи же!

В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

- Не смейся в храме божьем! Грешно!
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и весёлым!
- Где?
- Так, в Библии, у Соломона!
- Он такого не говорил!
- Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!

- Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
- Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы.
- Это какие ещё?
- С++, например.

На кухне накурено и матом наругано.

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.

- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

- Вы слышали, свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?
- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...

Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»

Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!

Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.

Ты понимаешь, что ты хорошая мать, когда ты отдаешь батарейки от своего вибратора для игрушки ребенку.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что Шулявский мост рухнул планово, в рамках декоммунизации.

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет "майнить", но его можно будет пропить.

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

Из новостей: "Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту "Шереметьево".
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?

На интервью Собчак спросили о недоброжелателях.
- Я всем им еще покажу! - заявила телеведущая.
- Ой ой ой, что мы там еще не видели, - захихикали недоброжелатели.

Мало кто знает, что в фильме "Викинг" Козловского сыграл Безруков.

Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

После неуверенного старта Спрайт – Огурец.
Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт - Ячменный солод, хмель, дрожжи.

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

Hollywood. Academy Awards [Oscar] ceremony. Модный молодой режиссер:
- В первую очередь я хотел бы поблагодарить троих великих людей, оказавших наибольшее влияние на мое творчество:
Джек Дэнниелс, Джонни Уокер и Джон Джеймисон...

В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

Жить в России:
Преимущества - все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки - у тебя нет ручного медведя.

В Москве налетчики ограбили интим-магазин...
Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил XYем по лбу!!!

В Киеве в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски.
Потому что никто не купит "елiтна взуття та шкарпетки" по 700 долларов.

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

Саратовских врачей обязали сообщать полицейским о лишенных девственности школьницах.
Потому что в России все органы государственные.

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

В России планируют создать способный влетать в форточку беспилотник.
До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

По причине политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мирный договор".

Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?

Степень свободы зависит от размеров клетки.

Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!

Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.

У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России - футболистов для сборных.

- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.

- Какая разница между актрисой и шлюхой!?
- Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.

Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.

Оптимист:
- Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
- По баллистической траектории?

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

В России такая ностальгия по совку! То мороженое "То самое! Как в СССР!", то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу "Вкус рабства!“

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

Армянское радио спрашивают: - Почему гомеопатия - лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что 50 грамм с утра не помогают.

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы сомневался...

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.

В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных вплоть до противоречия сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли ТрампНаш, то ли ТрампЧмо...

Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

Приезжает такой Рюрик в Новгород, а ему там говорят:
- Слава Украине!

Молодая француженка говорит мужу:
- Жак, мне надо навестит больную подругу.
- Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку.
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
- Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.

ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли. Собственно, ничего удивительного — удивительно, что четверть, а не 86%.

При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче…
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

Это в прошлом веке главными бедами России были дураки и дороги.
В нынешнем их победили Собчак и Поклонская.

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.