Самые смешные анекдоты за 2017 год!

В РПЦ крепко задумались о программе реновации храмов.

Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»

Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет "майнить", но его можно будет пропить.

США опровергли информацию об эвакуации ими лидеров ИГИЛ у Дэйр-Эз-Зора.
- Мы эвакуировали наших советников и инструкторов, - заявили они.

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".

- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
- Ты выложила пентаграмму!
- Но свечи же!

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
- Алло!
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.

Главный хакер России взломал мозг действующей администрации США, пригласив детей американских дипломатов на елки в Кремль.

В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.

- Вы слышали, свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?
- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...

- Не смейся в храме божьем! Грешно!
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и весёлым!
- Где?
- Так, в Библии, у Соломона!
- Он такого не говорил!
- Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

Старость - это когда устал, наряжая ёлку.

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

На Привозе:
- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.

У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.

На интервью Собчак спросили о недоброжелателях.
- Я всем им еще покажу! - заявила телеведущая.
- Ой ой ой, что мы там еще не видели, - захихикали недоброжелатели.

Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!

На станции пришельцев, приземлившейся на крыше Рады:
- Капитан, мы что, так и улетим, не выйдя на контакт с местной цивилизацией?
- Да.
- Но почему?
- Дебилы, бл…ь…

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, всё ещё одна?"
А как твой брак, сука, ещё не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

На кухне накурено и матом наругано.

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

- Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
- Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы.
- Это какие ещё?
- С++, например.

- Какая разница между актрисой и шлюхой!?
- Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

Hollywood. Academy Awards [Oscar] ceremony. Модный молодой режиссер:
- В первую очередь я хотел бы поблагодарить троих великих людей, оказавших наибольшее влияние на мое творчество:
Джек Дэнниелс, Джонни Уокер и Джон Джеймисон...

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.

- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.

В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

После неуверенного старта Спрайт – Огурец.
Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт - Ячменный солод, хмель, дрожжи.

Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Ты понимаешь, что ты хорошая мать, когда ты отдаешь батарейки от своего вибратора для игрушки ребенку.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что Шулявский мост рухнул планово, в рамках декоммунизации.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!

Жить в России:
Преимущества - все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки - у тебя нет ручного медведя.

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

Мало кто знает, что в фильме "Викинг" Козловского сыграл Безруков.

Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.

По причине политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мирный договор".

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

Саратовских врачей обязали сообщать полицейским о лишенных девственности школьницах.
Потому что в России все органы государственные.

13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?

У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России - футболистов для сборных.

Степень свободы зависит от размеров клетки.

В Москве налетчики ограбили интим-магазин...
Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил XYем по лбу!!!

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

В Киеве в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски.
Потому что никто не купит "елiтна взуття та шкарпетки" по 700 долларов.

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.

Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.

- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.

Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...

Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.

Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

В России планируют создать способный влетать в форточку беспилотник.
До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!

При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.