Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.

- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

Я: - Надо пойти в магазин.
Ребенок: - Зачем?
Я: - За едой.
Р: - Зачем?
Я: - Чтоб поесть.
Р: - Зачем?
Я: - Чтобы остаться в живых.
Р: - Зачем?
Я: - Без понятия.

- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?

Объявление:
- Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.

А вот интересно – если глав разнообразных администраций будут выбирать или назначать сроком на месяц, они все равно будут успевать обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь?

Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит...

Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.

Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа - проблема.

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?

Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.

Венера - единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно - БАБА!

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.

Старый конь борозды и не вспомнит...

Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.

Консервы кошачьи для котят 100 грамм – 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм – 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?

После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

Встречаются как-то два певца. Один другому:
- Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
- Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.

Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена:
- Это муж! Быстро иди в туалет!
Любовник в туалет, она идет открывать дверь - а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она:
- Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай!
Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она:
- Это муж, быстро на балкон!
Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж:
- Ты кто?
- Сантехник, унитаз чиню.
- Молодец, держи.
Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж:
- А ты кто?
- Электрик, лампочку вкручиваю.
- Молодец, вот, держи.
Муж отсчитывает и ему 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу:
- Я ее тоже ебал!

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?

- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин". Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

2025 год. Украина распалась на уделы. Часть отошла к Польше, часть к Венгрии. Бельгия распалась на Фландрию и Валлонию. Шотландия помахала ручкой Лондону, а Каталония – Мадриду. США усилили санкции против России за Крым…

- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

- Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными?
- А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.

- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах...
- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

Совет Федерации освободил Сергея Воробьева от должности заместителя генпрокурора РФ.
Мотивировка отставки: "Кормил Чайку в рабочее время"...

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

США опять обвиняют ФСБ во взломах серверов.
Похоже, у младших курсов в Академии ФСБ подошло время защит курсовых по инфобезопасности.

- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Вдруг все дамы захихикали. Мужик понимает, что ляпнул что-то ни то:
- Да чего вы смеётесь? Мне мой друг так рассказал.
- Ха-Ха-Ха!!! - раздаётся громкое ржание, - откуда у тебя друг?!! - Мы же все в налоговой работаем)))

Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.

В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что «Пэтриоту» не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях «Южмаша».

Бесконечно можно смотреть, как течёт вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

Отменили нам, старикам, льготы. Придется работу себе, как в молодости искать. Я вот, например, (война тогда была), поезда под откос пускал.

- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...

Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег.
- Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прям так грязные и тратил! - возмутился Керимов.

Человек рожден для счастья, как рыба для полета.

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

- Мама, я иду на день рождения к девушке.
- О-о-о!
- Нет, мам, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить - это легко.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...

Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А ещё?
- Ну… забыла посадить!

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
- Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".

Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.

Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

Гитлер реально сглупил, не объявив национал-социализм религией.
Сейчас разные страны соревновались бы в том, кто с бОльшим уважением отнесется к нацистской культуре, обвиняли бы друг друга в нацистофобии, а право фотографироваться на документы в униформе со свастикой считалось бы показателем уровня толерантности общества.

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.

Варианты "Сегодня ты играешь джаз..." для Америки:

"Сегодня ты пельмени варишь, а завтра - гомика ударишь!"
"Играешь ты на балалайке, поставишь, значит, русским лайки!"
"Гей-браков, думаешь, не надо? Ты - против расширенья НАТО!"
"Сегодня ты читал Толстого? В медведя превратишься скоро!"

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

Если у вас возникли проблемы с памятью, незамедлительно перемещайтесь в Америку: например, Григорию Родченкову уже через два года после переезда и лечения в США удалось вспомнить, что российские футболисты тоже применяют допинг.

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

– Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку?
– Нет, лучше запретим Интернет!

США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь обяжут всех русских шпионов ходить в ушанках и с балалайками, чтобы легко можно было опознать.

Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.
Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был жив.

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.

Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.

Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею...
А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?

Порошенко:
- Украина космическая держава.
Народ:
- Ага, коррупция достигла космических масштабов.

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

Российская оппозиция пообещала и дальше устраивать митинги по воскресеньям, так как в субботу нельзя - шаббат, а в будние дни у рядовых оппозиционеров уроки.

Вообще в России есть градация пакетов:
1. Высший класс: пакеты подарочные.
2. Пакеты "приличные": годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить "у меня свой".
4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.

Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы?

- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.

У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.