Самые смешные анекдоты за 2017 год!

- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

Россия населена народом, который сам залез в могилу, и гордо думает, что это окоп.

Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.

На украинском языке "неприкосновенные депутаты парламента" звучит как "недоторканные члены рады". Это многое вна Украине объясняет, кроме одного - чему эти недоторканные хрены радуются?

– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим.

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
- Ну, не знаю... А у тебя что есть?

Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Либералы: выиграл войну штрафбат с одной винтовкой на 30-х, подаренной по лендлизу, под командой лейтенанта Солженицына, вопреки тирану Сталину.

Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

Тот, кто лжёт, не отдаёт себе отчёта в трудности своей задачи, ибо ему предстоит ещё много раз солгать, чтобы поддержать первую ложь.

- Я не понял, Владимир, если ты не вмешивался в выборы США, то за какие коврижки я должен идти тебе на уступки?

Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель?»
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полёта?..»

- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага...!

Город засыпает, просыпается аппетит.

Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите. А потом молитесь - Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.

Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете...

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
- Танцевать.
- А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

Здоровье болеть у меня ещё есть,
А здоровья лечиться уже нет.

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…

В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.

Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам». Непонятно, почему только хамам. А если я – интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь – не мыться?

С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.

Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!

Не удивлюсь, если скоро Украина будет рассказывать будто фашисты блокировали Ленинград, чтобы не допустить появления на свет Путина!

Путин подарил Терешковой скульптуру «Чайка садится на воду». Навальный требует на ДР скульптурную композицию "Чайка садится..."

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод...

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий.

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.

- Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

История России со времен Петра - это 300 лет попыток построить пафосный фасад без фундамента.

Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же.
Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, чё да как.

Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

- Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, товарищ военком!

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.

Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги к ЧМ-2018 активно строят, и старого губернатора сняли.

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

В автобусах часто вижу надпись:
"Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт".
Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками,
в порнофильмах как надо.

Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "Бля, оставь, это трек моей молодости".

Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!".

Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

Новости политики.
По результатам парламентских выборов большинство получила Партия Метеорологов - их лозунг "Мы не врем умышленно! В отличие от других!" очень впечатлил избирателей.

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

- Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки!
- У вас есть еще какие-нибудь оправдания для комиссии МОК, господин Мутко?

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.

Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.

Просто Путин до самого последнего момента не мог решить: «Ла-Ла Ленд» или всё-таки «Лунный свет»?

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

В связи с последними секс скандалами Елена Беркова заявила о её изнасиловании и даже пообещала предоставить видео доказательства.

Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просрали!

Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

- Вы слышали, у Путина появился новый щенок?
- Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?

Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

Карлсон улетел... потому что залетела Фрекен Бок.

Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные... А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе... Люди даже натрахаться не успели за выходные!

- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.

- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

Сидишь один дома и скучаешь, а тут вдруг пошёл дождь?
Хватай зонтик и беги на улицу.
Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта.
Какой приличный повод познакомиться!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя: кому ты нужен без машины.

- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами.
... но кто же знал, что природа поймет это так буквально.

Идём из ниоткуда в никуда и ещё умудряемся плутать по дороге.

Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.

Она: Женщина это шея, а мужчина - голова, куда поворачивается шея, туда поворачивается и голова!
Он: Согласен. Правда, куда поворачиваться шее, решает именно голова.

Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год!
- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!

Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?

- Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

Владимир Познер призывает допустить Собчак и голосовать против всех, а допустить независимых кандидатов и голосовать за кого нравится — не призывает.

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.

- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.
- К Запорожской Сечи что ли?
- Нет, там проект грандиознее – сразу в пещеры…

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...