Самые смешные анекдоты за 2017 год!

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.

Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.

Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос "нафига попу гармонь?" звучит как совсем не риторическое "нафига монахам яхта?"

Сейчас у чиновников модно оставлять жёнам девичьи фамилии.

У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.

Пока вы сидите сложа руки, Игорь Иванович Сечин сидит сложа деньги.

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
- Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
- Потому что у меня нет времени.
- Почему у тебя нет времени?
- Потому что я работаю.
- А почему ты работаешь?
- Чтобы зарабатывать деньги.
- А зачем зарабатывать деньги?
- Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
- Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Трамп - помощникам перед встречей с Путиным:
- Знаю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, я не лох, со мной это не пройдет!
И сам опоздал на встречу на целых два часа. А потому ждал Путина всего час.

Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...
Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.

Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…

Когда же заработает государственная программа "Бесплатный гектар в Крыму"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата..

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: "Ванечка, за тобой пришли!" И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошёл домой...

Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.

Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.

Чем хорошо празднование взятия Пальмиры, можно праздновать несколько раз в год.

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Памятка либералу:
Продуктовые карточки в США - поддержка малоимущих.
Продуктовые карточки в России - до чего Путин довел страну!

За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?

Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

- Профессор, почему вы не носите бороду?
- Я уже вышел из этого возраста.

- Господин Трамп, Обама на проводе.
- Мог бы и застрелиться.

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня 40 лет как ближний.

Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"

2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

После просмотра "Время первых".
Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа..
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу - жена за рулем...

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...."
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.

Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.

Навальный утверждает, что виллы и яхты путинское окружение купило на деньги россиян. Не могу с ним согласиться. Откуда у россиян такие деньги?

Модернизированный Украиной советский танк Т-72А в основном такой же, как и его предшественник, но есть одно существенное отличие : пневмоподвеска. Может скакать на месте!

Два скандала сотрясают Голливуд: Вайнштейн оказался настоящим мужиком, а Спейси - ненастоящим. Эй, вы там уж определитесь, что вам надо, в конце концов!

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег". Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

Издав указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран, а также предприняв первые шаги по строительству Великой Мексиканской Стены, Дональд Трамп доказал, что готов выполнять предвыборные обещания...
Ждем, когда Мадонна начнет исполнять свои...

Раньше говорили: "Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес".
И, вы знаете, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем!

— Изя, а чем демократия отличается от автократии?
— Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.

В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.

Попадает шахид-самоубийца на тот свет. Его встречает Создатель.
Шахид: О Аллах, я так рад, что Тебя вижу! Надеюсь также снова встретиться и поговорить со святым борцом за дело Ислама шейхом Усамой!
Бог: Люцифер, слышишь? В котёл с Усамой его, пусть они там хоть всю вечность разговаривают!

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.

Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

Весь мир облетело фото, где Путин и Трамп о чём-то увлечённо шепчутся... А о чём же они говорили в этот момент?
Есть несколько версий:
1. Путин: "Да, фотомодель это, конечно, классно, но мне больше спортсменки нравятся..."
2. Путин: "Значит, договорились - кузбасский уголь пойдет как пенсильванский... а разницу в цене - пополам!".
Трамп: "Хорошо, но 5 % придётся шоколаднику отстегнуть, иначе накроется лавочка."

- Почему не спишь опять в два часа ночи?
- Не романтику этого не понять... Дышу зведами. Мечтаю о несбыточном....
- Жрешь???
- Жру...

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.

ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства - на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.

В стародавние времена, говорят, летом даже купались…

По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.

- За что сидишь?
- Украл 20 миллиардов. А ты?
- Ловил в храме покемонов.
- Тогда давай меняться, мне раньше выходить.

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис тоже далеко не простые триамцинолон и формотерол ее сестры.

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.

- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

"Вернемся к нашим баранам",- сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

"Правительство выдвинуло Анатолия Сердюкова в совет директоров ОАК‍"
- За что??? - изумилась ОАК.

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?

Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!

Лошадиная Сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

- О, Казбек! здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время?
- Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!...
- Мммм... шаурмой торговал что ли?
-...Ну да....

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?

Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?

Назначение сына вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является не является конфликтом интересов, так как интересы полностью СОВПАДАЮТ.

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.