Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Велика Россия, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.

Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.

Жириновский пообещал - в случае победы на выборах он сделает доллар по 60 копеек, как при СССР.
Только забыл напомнить, что в СССР любые операции с долларами были уголовным преступлением...

Оппозиция:
- Страной правят пидорасы!
Пидорасы:
- Эх, если бы!!!

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Россиянин, помни!
Выбирая депутата или сенатора, ты выбираешь, куда будут инвестированы миллионы евро - в Лазурный берег или Куршавель.

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману "Бесы". В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, написал бы Федор Михайлович роман "БалБесы". А глядя на министерство образования с их ЕГЭ - "МракоБесы"...

- Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!
- Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.
- Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.
- Так это же преступный переворот!

Вложил все свои сбережения в "Хуйпойми-Инвест-Банк" под хорошие проценты. Прихожу к ним в офис в гаражах, а там уже школа бизнеса. Путин, верни деньги!

Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики.
За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад, но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.

Ебаные холода. Скорее бы жара ебаная.

Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.

Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

Путин звонит в Северную Корею:
- Ким? Мы не едем.
- Поняль, таварисча нацальника! Всё сделаим.

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т.п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян.
Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии ещё никогда не говорили.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?

Владимир Путин выразил благодарность президенту Украины Петру Порошенко за четкое выполнение указания Роскомнадзора по блокировке доступа украинским националистам в российские социальные сети «ВКонтакте» и «Одноклассники».

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

- Ваня, прекрати жрать говно!
- А по первому каналу сказали, что это вкусно!

- Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков?
- Есть, Сёма. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать.

Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.

Наташа Поклонская — девушка с царём в голове.

– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!

Если так пойдет и дальше, то скоро писать «Русне отрубят Интернет. Ахаха» украинские патриоты смогут разве что на заборах.

Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "блядь", "сука", "ну шо за хуйня".

- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.

Прямая линия в одном диалоге:
— Вы классный, Владимир Владимирович
— Да ладно вам!
— Правда
— Ну спасибо
— А нам пиздец...
— А вам пиздец...

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

- Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся...

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.

- Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну пааап...

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

- Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пи*дюлей наваляю!

На самом деле болезнь премьера называется совесть.
Ему неловко смотреть в глаза согражданам после известных разоблачений.
Но врачи правительственной больницы никогда раньше не встречались с таким диагнозом.

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов "Susanin", являющимся почти полным аналогом израильского прибора "Moisej", работающего без подзарядки 40 лет.

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.

Желаю справедливой ответки всем магнатам грязного дорожно-ремонтного бизнеса:
шоб все оставшиеся дни вы ходили бы чинить свои зубы к таким же стоматологам, которые ставили бы вам только временные пломбы, шоб вы, окаянные черти, за сменой оных обращались бы к ним не реже раз в месяц! … и шоб без всякого там наркоза!!!

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Послы Эстонии, Латвии и Литвы попросили не называть их страны бывшими советскими республиками.
Ладно, будем называть будущими советскими республиками.

Знаете ли вы, что:

Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.

Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

- А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

- Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль...

- Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак, тут такое дело. Эта планета заражена нахуй уёбками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись".

Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

- Незнайка на Луне? Какая мерзость!
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

Из новостей: "Путин одобрил создание реестра коррупционеров".
Иными словами, будет создан общий список депутатов Думы, министров и руководителей на местах. Я правильно понимаю нашего президента?

Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...

- Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на рынке жУлья...кхм...жИлья...- так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор "Бизнес ФМ" раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы.

Объявление:
"Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)"

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.

- Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада..
- Куда столько квартир-то?
- А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда..

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

- ...а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???

Россия (запрещенная в МОК организация)

В 2013 году "Протон-М" рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?

Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

Сейчас уже и не поймёшь - вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

- Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.