Самые смешные анекдоты за 2017 год!

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Сейчас уже и не поймёшь - вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...

За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки.

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

Лесбийский секс — это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

Российский ветеран последний раз был за границей в 1945.

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.

Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.

На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

Италия выступила против продления санкций против России.
Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Суд признал Улюкаева виновным в том, что Сечин хочет кушать.

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижененринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

- Почему правительство хочет повысить налоги?
- Нужно выполнять социальные обязательства перед народом... Сирии, Абхазии, Новороссии..

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

В марте 18-го состоятся судьбоносные выборы: на них определится, кому народ доверит назначение Грефа, Дворковича, Шувалова и Чубайса на ключевые посты.

Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал.
Так вот, шоб вы понимали - евреи живут в Калининградской области!

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

to mutko (англ.) — заявить о готовности уйти в отставку, но не уходить...

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

Поклонская с иконой Николая II возглавила крестный ход в Екатеринбурге.
Так сказать, клятвопреступница несла престолоотступника....

Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну!".
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).

- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...
- Абрам, ты о чем?
- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?

Для чего милицию переименовали в полицию?
Для наибольшей достоверности реконструкции событий 1917 года...

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

"Путин наградит пятерых уволившихся губернаторов‍"(с)- новость дня на Яндексе.
Владимир Владимирович, пожалуйста, не останавливайтесь на полпути - "наградите" ещё Чубайса, Сечина, Грефа, Миллера, председателя ЦБ Набиуллину и экономический блок правительства Медведева в полном составе.

- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.

Похоже Шойгу поторопился.
Актуальнее было строить Зимний вместо Рейхстага.

- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.

Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло?
Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России!
Почувствуйте разницу.

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.

Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.

Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Анонимайзеры (запрещёны в России) - программы для обхода цензуры (запрещена в России).

Мощи Бжезинского привезут в Киев.

Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!

— Сколько нужно на задачу?
— Сделаю за час в течение недели.

- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Хит 2017: Я не устал, я остаюсь!

- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..

- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - Вышел из подполья...

- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
- Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?
- На собрании радикальных феминисток.

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.

- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.

Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.

В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещён портрет Дмитрия Анатольевича.

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

- Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! - возмутились норвежские лыжники.

(СМИ)Строители Керченского моста похвастались увеличением поголовья дельфинов.
Я не понял, они там строят, или дэлфинов эпут?

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?"

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой. По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото. Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач "В субботу вечером" и "Пусть говорят".

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: «Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу».

- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»

Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!"

«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.