Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Пенсионную реформу с начислением будущим пенсионерам баллов, в правительстве незатейливо назвали на&балловом.

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее.
© Евгений Павлович Леонов

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не даёт спать, потому что… мычит…
- Может, он у вас… давно не доен?

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
- Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
- Вот дура... Могла же позвонить!

Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.

Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта (ИИ). Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: "Где карту открывали, там и получайте".

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?

Президент США Трамп оказался агентом Госдепа.

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

Наконец-то кандидат "Против всех" Собчак получила достойного соперника - кандидата "Все за меня".

Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"...
А я думал, что молоко производят коровы.

- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка , мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь...

В 1917 революция началась с захвата телеграфа.
В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama.

Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос - все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!

Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.

У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…

- Сам-то как?
- Как-то сам.

Эксперт прокомментировал неудачный запуск "Метеора-М":
В России разбавляют не только пиво, но и святую воду, которой ополаскивают ракеты-носители.

Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"

Что граничит с глупостью?
Мексика и Канада.

Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы, а он уже и так перешёл: то, что в магазинах продаётся как продукты питания, в цивилизованном мире классифицируется как отравляющие вещества.

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчёт американской разведки пустой галиматьей.

Злые языки утверждают, что, как только Поклонскую бросил мужик, она купила надувного Николая II.

Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.

- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...

Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.

— Государство, дай денег на культуру!
— На, бери.
…
— Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
— Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!

В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.

Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности.
Ну наконец-то... Теперь заживём!!!

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

- О, майбах! - с благоговением произнёс патриарх Кирилл и задумался: "По-моему, что-то не то сказал.. Я же на проповеди! А как же правильно?"

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.

Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать... Хуёво там учат!

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.

- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.

Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

Управляющая домом-2 так же годится в управляющие Россией, как водопроводный кран годится в подъёмные.

Предлагаю совместить московскую программу "хРеновации" и "дальневосточный гектар" - так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущевки просторный участок тайги!

Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.

О том, что Путин просмотрел фильм про Димона - говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку.

Самый правильный спиннер - это штопор.

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

Бармалей:
"Буду даром, буду даром пироги я раздавать,
Кренделями, калачами ребятишек угощать".
Вот так в Лимпопо и начался свой Майдан...

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.

Прокуратура предупреждает людей об опасности гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья.

Отцы Ягуарий, Куршевелий, Клептократий, Сладострастий и Полигамий единым фронтом выступили против проявлений роскоши и разврата среди простых людей.

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

- А что такое политкорректность?
- Это - когда вы не хотите задеть чьих-то чувст и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать "Мой начальник - пидор", вы говорите "У моего начальника наверняка есть бойфренд".

Из новостей:
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.

Вот это нахальное название: "Партия роста" - это же жёсткий троллинг наших президента и премьера.

Как быстро растут чужие биткоины!

Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.

«Америка с нами!» - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

В женском отряде.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?