Самые смешные анекдоты за 2017 год!

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

Пенсионную реформу с начислением будущим пенсионерам баллов, в правительстве незатейливо назвали на&балловом.

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее.
© Евгений Павлович Леонов

- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не даёт спать, потому что… мычит…
- Может, он у вас… давно не доен?

Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
- Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
- Вот дура... Могла же позвонить!

Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.

Президент США Трамп оказался агентом Госдепа.

Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?

Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...

Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта (ИИ). Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: "Где карту открывали, там и получайте".

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"...
А я думал, что молоко производят коровы.

Наконец-то кандидат "Против всех" Собчак получила достойного соперника - кандидата "Все за меня".

Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь...

Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос - все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!

Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы, а он уже и так перешёл: то, что в магазинах продаётся как продукты питания, в цивилизованном мире классифицируется как отравляющие вещества.

В 1917 революция началась с захвата телеграфа.
В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama.

Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.

Эксперт прокомментировал неудачный запуск "Метеора-М":
В России разбавляют не только пиво, но и святую воду, которой ополаскивают ракеты-носители.

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

- Сам-то как?
- Как-то сам.

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…

Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.

Что граничит с глупостью?
Мексика и Канада.

Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.

Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчёт американской разведки пустой галиматьей.

Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.

Злые языки утверждают, что, как только Поклонскую бросил мужик, она купила надувного Николая II.

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

- О, майбах! - с благоговением произнёс патриарх Кирилл и задумался: "По-моему, что-то не то сказал.. Я же на проповеди! А как же правильно?"

Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности.
Ну наконец-то... Теперь заживём!!!

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

— Государство, дай денег на культуру!
— На, бери.
…
— Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
— Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.

- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать... Хуёво там учат!

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.

Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.

Управляющая домом-2 так же годится в управляющие Россией, как водопроводный кран годится в подъёмные.

Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Самый правильный спиннер - это штопор.

В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!

Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

Предлагаю совместить московскую программу "хРеновации" и "дальневосточный гектар" - так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущевки просторный участок тайги!

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

О том, что Путин просмотрел фильм про Димона - говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку.

Бармалей:
"Буду даром, буду даром пироги я раздавать,
Кренделями, калачами ребятишек угощать".
Вот так в Лимпопо и начался свой Майдан...

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.

Прокуратура предупреждает людей об опасности гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья.

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Отцы Ягуарий, Куршевелий, Клептократий, Сладострастий и Полигамий единым фронтом выступили против проявлений роскоши и разврата среди простых людей.

Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

Деньги не главное, главное, чтоб они были.

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.

В женском отряде.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…

Из новостей:
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

- А что такое политкорректность?
- Это - когда вы не хотите задеть чьих-то чувст и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать "Мой начальник - пидор", вы говорите "У моего начальника наверняка есть бойфренд".

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Вот это нахальное название: "Партия роста" - это же жёсткий троллинг наших президента и премьера.

Как быстро растут чужие биткоины!

- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).

«Америка с нами!» - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?

Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.