Самые смешные анекдоты за 2017 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?
Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?
Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?
- О, Казбек! здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время?
- Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!...
- Мммм... шаурмой торговал что ли?
-...Ну да....
- Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!...
- Мммм... шаурмой торговал что ли?
-...Ну да....
21
Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!
21
- А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.
Лошадиная Сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.
- Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
- Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?
- Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?
Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.
Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.
37
За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.
- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!
- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.
- Не знаю, не пробовал.
Смена эпох в стране:
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека
7
Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:
- ... для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин...
Грузин из клетки:
- Э, прокурор, сам пидорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!
- ... для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин...
Грузин из клетки:
- Э, прокурор, сам пидорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!
Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" - ответил директор ЦРУ.
Программы переселения из ветхого жилья.
В Москве - из хрущевок в современные дома.
В России - из развалившихся бараков в хрущевки.
В Москве - из хрущевок в современные дома.
В России - из развалившихся бараков в хрущевки.
Американцы нашли в космосе планеты, пригодные для жизни, а Собянин под пятиэтажками - земли, пригодные для точечной застройки.
11
Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала".
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".
21
В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
- Ты за что сидишь?
- Убил пятерых. А ты за что?
- А я георгиевскую ленточку неправильно носил.
- АААААА!!! ОХРАНА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
- Убил пятерых. А ты за что?
- А я георгиевскую ленточку неправильно носил.
- АААААА!!! ОХРАНА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…
24
Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!
- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.
Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
- Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе всё что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
- Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далёкий 1989-й год, в далёкую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.
- Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе всё что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
- Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далёкий 1989-й год, в далёкую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.
"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.
12
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
Почему люди хотят Сталина (разумеется, не для себя, а для соседа)?
Наш обыватель, тоскующий по Сталину, отчаялся в своих надеждах и подсознательно понимает, что жить ему будет хреново при любом режиме. Так пусть тогда будет хреново ВСЕМ! Это хоть не так обидно...
Наш обыватель, тоскующий по Сталину, отчаялся в своих надеждах и подсознательно понимает, что жить ему будет хреново при любом режиме. Так пусть тогда будет хреново ВСЕМ! Это хоть не так обидно...
Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.
При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.
28
- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
19
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.
Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»
- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
Объявления о знакомствах:
Марка - Татьяна
Год выпуска - 1998
Пробег - 19
Цвет - тем. русый
Высота - 167
Масса - 65 (без нагрузки)
Фары - голубые, вечером ксенон
Привод - классический
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.
Марка - Татьяна
Год выпуска - 1998
Пробег - 19
Цвет - тем. русый
Высота - 167
Масса - 65 (без нагрузки)
Фары - голубые, вечером ксенон
Привод - классический
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.
На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
10
Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки...
Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 не продаём!
- Алкоголь до 18 не продаём!
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона"... Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.
Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!
Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты.
Ему попадается на глаза заметка - "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
"Господа!" - радостно обращается он к остальным собравшимся - "Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала".
Ему попадается на глаза заметка - "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
"Господа!" - радостно обращается он к остальным собравшимся - "Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала".
Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
- Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.
- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.
- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.
17
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?
- Ты уверен, что проблема в попугае?
- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.
Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.
Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем??
В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!
- Как улучшить состояние дорог в России?
- Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
- Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
Преступность в Евросоюзе сократилась в 150 раз после того, как было запрещено привлекать иммигрантов к уголовной ответственности.
17
- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!
- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нах… посылать.
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нах… посылать.
Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Семь стариков и одна девушка".
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."
- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.
- Вырастешь, узнаешь.
Самый смешной анекдот за 11.07:
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →