Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.

Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!

- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.

Новое - хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в "Операции Ы" использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...

- А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".
- Агент Порошенко, точно тебе говорю.

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!

Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

Объявление:
"16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".

- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.

Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".
Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

В состав счастья обязательно входит вагон труда.

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!

Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши – закупать американские яблоки.

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный.

При коммунистах православные храмы являли посетителям мерзость запустения. Теперь они демонстрируют мерзость золота.

На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.

- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!

За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский.

Все законы в России принимаются для того, чтобы безопаснее и дешевле было выпить и поспать, чем вообще что-либо делать.

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

В Одессе в связи с безвизом с завтрашнего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.

Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...
...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский.

Начались съёмки нового телесериала о жизни Д. А. Медведева в период 2008—2012 годов. Планируются 4 серии:
1. Ошибка Президента.
2. Судьба Президента.
3. Возвращение Президента.
4. Конец операции «Президент».

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.

Пидарас (бранное) - сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят., как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.

Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них (да-да, и до меня, и до подружки моей страшнючей - тоже!!!) домогались...

В китайских шахматах конь ходит буквой 给

Порошенко пообещал «не оставлять без поддержки» жителей Крыма...
Зная, какую поддержку Порошенко оказывает жителям Донецка и Луганска, жители Крыма невольно напряглись...

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привёл их в правительство Украины.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться...

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

В октябре 17-го архиважное - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать...

Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

СМС-переписка:
- Привет! Узнаёшь?
- Ага, по почерку!

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.

- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

- Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!
- А как вы узнали?
- Он лайкнул мою фоточку.

Странно, однако... Депутат Поклонская маниакально борется с фильмом "Матильда", основываясь на протестах православных, чувства которых якобы хотят оскорбить, а просят запретить показывать фильм у себя в республиках руководители Чечни и Дагестана. И еще Глава Совета муфтиев тоже выступает против. Умом Россию не понять.

Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

Опять в этом году "Ночные волки" не смогли попасть на свои дачи в Германии из-за Польши!

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище.
Именно такой она и будет в жизни.

Хороший спутник метеором не назовут...

Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )

- Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это делал?
- Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, ГосДеп, а если кинут, то знамо наши!

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чём тут Россия?! С боярышника!

1 сентября в России пройдет однодневная акция "Дети вместо цветов", когда предлагается вместо трат на быстроувядающие цветы перечислить деньги нуждающимся детям.
Одновременно Президент России В.В. Путин проводит бессрочную акцию "Сирия вместо русских детей".

Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится "Зенит-Арена".

- Вы что, еврей что ли?
- Да. А ви что, русский?
- Да.
- А зачем?

В Кировской травмбольнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области.

Трудовик говорит ученику:
- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

Сыграть в голливудском фильме роль российского боевика, убийцы мирных украинцев, от которой отказался Олег Тактаров, согласилась Лия Ахеджакова.

Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.