Пословица:
Дай дураку стеклянный хуй, так он и хуй побьет и руки порежет.
Самые смешные анекдоты за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Восьмикласница впервые пришла на прием к гинекологу:
-"Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться,
то можно забеременнить?"
-"Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце."
-"Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться,
то можно забеременнить?"
-"Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце."
"Я не урод, я так выгляжу..."
Анекдот экономический:
Целых 13% населения США живут под чертой бедности при бюджете
1,7 триллиона баков, и только 28.6% населения России копошатся
под этой чертой при бюджете 40 миллиардов зеленых.
Целых 13% населения США живут под чертой бедности при бюджете
1,7 триллиона баков, и только 28.6% населения России копошатся
под этой чертой при бюджете 40 миллиардов зеленых.
Кто такой Примаков?
Воскресший Брежнев.
Воскресший Брежнев.
Спрашивают сисадмина
- Вася! Ты не знаешь где находиться кафе "Лагуна"
- Не занаю. Хотя постой мы их вчера к интернту подключили.
Ты команду tracert запусти и посмотри как до них по хопам
добраться.8-)
- Вася! Ты не знаешь где находиться кафе "Лагуна"
- Не занаю. Хотя постой мы их вчера к интернту подключили.
Ты команду tracert запусти и посмотри как до них по хопам
добраться.8-)
Внимание останскинскую телебашню тушат,из башни крик как уже.
43
Пиво "Останкино" :сначала горят трубы, а потом рвет башню
Прошлой зимой в Москве было так холодно, что члены правительства
были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!!
были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!!
DJ'ю Путину:
Нравится песня - слушай дома!
Нравится песня - слушай дома!
Владимиру Гусинскому предоставлено в тюрьме все самое необходимое -
пшенная каша и газеты. Сначала он ест, потом какает.
пшенная каша и газеты. Сначала он ест, потом какает.
11
Тринадцать советов трусам
1.Не бойтесь жениться. Женитесь всегда,когда хотите.
Пусть они сами между собой разбираются.
2.Не бойтесь занимать деньги. Занимайте как можно больше
и у всех.Но никогда не отдавайте. Убьет Вас только один
кредитор, остальные останутся с носом.
3.Не бойтесь остаться с носом. Это лучше, чем без носа.
4.Не бойтесь ругать начальника. Может быть не донесут. Если
донесут, см. совет № 6.
5.Не бойтесь казаться умнее, чем Вы есть. Прибавят зарплату.
6.Не бойтесь казаться глупее, чем Вы есть. Прямо говорите, что Вы
дурак. Люди к Вам отнесуться с симпатией.
7.Не бойтесь иметь свое мнение. Оно никого не интересует.
8.Не бойтесь напиваться в компании и сквернословить при дамах.
Сочтут гением.
9.Не бойтесь спорить с милицией. Может быть не догонят. Если
догонят, может быть не убьют. Если убьют, может быть не сразу.
А если сразу, см. совет № 11.
10.Не бойтесь ходить по темным улицам. Просто не ходите по темным
улицам.
11.Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть он для Вас никогда не
наступит.
12.Не бойтесь Ваших врагов. Они такие же проклятые трусы как и Вы.
13.Не бойтесь бояться. Вы так запутаетесь,пытаясь понять этот
совет, что Вам просто некогда будет бояться.
Примечание: совет № 12 вычитал в Приключениях капитана Джойса.
1.Не бойтесь жениться. Женитесь всегда,когда хотите.
Пусть они сами между собой разбираются.
2.Не бойтесь занимать деньги. Занимайте как можно больше
и у всех.Но никогда не отдавайте. Убьет Вас только один
кредитор, остальные останутся с носом.
3.Не бойтесь остаться с носом. Это лучше, чем без носа.
4.Не бойтесь ругать начальника. Может быть не донесут. Если
донесут, см. совет № 6.
5.Не бойтесь казаться умнее, чем Вы есть. Прибавят зарплату.
6.Не бойтесь казаться глупее, чем Вы есть. Прямо говорите, что Вы
дурак. Люди к Вам отнесуться с симпатией.
7.Не бойтесь иметь свое мнение. Оно никого не интересует.
8.Не бойтесь напиваться в компании и сквернословить при дамах.
Сочтут гением.
9.Не бойтесь спорить с милицией. Может быть не догонят. Если
догонят, может быть не убьют. Если убьют, может быть не сразу.
А если сразу, см. совет № 11.
10.Не бойтесь ходить по темным улицам. Просто не ходите по темным
улицам.
11.Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть он для Вас никогда не
наступит.
12.Не бойтесь Ваших врагов. Они такие же проклятые трусы как и Вы.
13.Не бойтесь бояться. Вы так запутаетесь,пытаясь понять этот
совет, что Вам просто некогда будет бояться.
Примечание: совет № 12 вычитал в Приключениях капитана Джойса.
Форум в Давосе. На сцене российская делегация. Вопрос ведущего:
- Who is Путин?
Россияне растерянно переглядываются:
- Что он спросил?
- Вроде как "Who is putting?"
- А-а-а...
И все вместе дружно в зал:
- Да мы все на вас клали с прибором!
- Who is Путин?
Россияне растерянно переглядываются:
- Что он спросил?
- Вроде как "Who is putting?"
- А-а-а...
И все вместе дружно в зал:
- Да мы все на вас клали с прибором!
49
Разговор двух ментов:
1Й Наша служба и опасна и трудна...
2Й А виною тому голубая луна!
1Й Наша служба и опасна и трудна...
2Й А виною тому голубая луна!
25
Новый вариант очень , очень старого анекдота:
Армянскому радио( А.М.) задают вопрос:
-Можно ли изнасиловать женщину на площади?
А.М. отвечает:
- Можно и не только женщину,если это налоговая инспекция.
Армянскому радио( А.М.) задают вопрос:
-Можно ли изнасиловать женщину на площади?
А.М. отвечает:
- Можно и не только женщину,если это налоговая инспекция.
82
Что получится после слияния Time Warner и AMERICA ONLINE?
- America On Time!
- America On Time!
4
Династия католических монахов
-Бонд.Джеймс Бонд.
-Пух.Винни-Пух.
-Пух.Винни-Пух.
31
В начале века позором России был Распутин, а в конце - В.Путин.
34
Сообщение Пингомецентра РФ:
Завтра по области Ру в доменных зонах МСК-СУ составит 100-120,
что существенно лучше по сравнению с предыдущим днем.
В зоне НСК-СУ пинг ухудшится, вечером возможны прорывы канала.
В остальном по зоне Ру погода пинга не изменится.
Кроме зоны ТОМСК-НЕТ, где под влиянием магнитных бурь, связи не будет
в течени ближайщих двух дней.
Всего доброго.
Завтра по области Ру в доменных зонах МСК-СУ составит 100-120,
что существенно лучше по сравнению с предыдущим днем.
В зоне НСК-СУ пинг ухудшится, вечером возможны прорывы канала.
В остальном по зоне Ру погода пинга не изменится.
Кроме зоны ТОМСК-НЕТ, где под влиянием магнитных бурь, связи не будет
в течени ближайщих двух дней.
Всего доброго.
Приходит Путин домой 30 декабря, швыряет портфель в угол и говорит жене:
- Ну все, сука! С завтрашнего дня будешь спать с Президентом России!
- Ну все, сука! С завтрашнего дня будешь спать с Президентом России!
Политики- это как запор:много пустых призывов, мало дела,
а когда что-то выходит, то смотреть тошно
а когда что-то выходит, то смотреть тошно
29
Отец кричит на сына:
Ну и где теперь Черное море?
Ведь говорил тебе идеш купаться - снимай Памперс!!!
Ну и где теперь Черное море?
Ведь говорил тебе идеш купаться - снимай Памперс!!!
Ночь! Бил Гейтс(Б.) спит со своей женой(Ж.) в кровати.
Вдруг с диким воплем он вскакивает судорожно держась за жопу.
(Ж) Ты что!!!
(Б) Мне приснилось, что я Windows'98!
(Ж) Ну и что?
(Б) Ну вхожу я в Сеть...
(Ж) Ну и что?
(Б) ... ну и сразу... все пользователи...
(Ж) НУ?!!
(Б) ...получили доступ к моему винчестеру
Вдруг с диким воплем он вскакивает судорожно держась за жопу.
(Ж) Ты что!!!
(Б) Мне приснилось, что я Windows'98!
(Ж) Ну и что?
(Б) Ну вхожу я в Сеть...
(Ж) Ну и что?
(Б) ... ну и сразу... все пользователи...
(Ж) НУ?!!
(Б) ...получили доступ к моему винчестеру
Уважаемые пользователи!
Вот уже и Рождество прошло, и можно быть уверенными,
что ошибки 1900 года удалось избежать!
Вот уже и Рождество прошло, и можно быть уверенными,
что ошибки 1900 года удалось избежать!
2
Ну и вот - я тот же болгарин Хуев или просто хуев.
Но если хотите знать, по болгарский Путин - то же самое,
что по руский Пиздин, Мандин и т.д.А Курникова - то что по руский
Хуйникова,Херникова ит.д.
Хорошая пара получается, не думаете?
Но если хотите знать, по болгарский Путин - то же самое,
что по руский Пиздин, Мандин и т.д.А Курникова - то что по руский
Хуйникова,Херникова ит.д.
Хорошая пара получается, не думаете?
Разберем по составу слово "уподобляешься":
Предлог - "у"
Приставка - "по" и "до"
Корень - ...
. . .
Предлог - "у"
Приставка - "по" и "до"
Корень - ...
. . .
38
Дед Мороз – старик, и он и выглядит как старик. Значит, раз Снегурочка
выглядит юной, то она и вправду юная. Подарки детям дарит именно
дед Мороз, а что делает детям Снегурочка – об этом стыдливо скрывают.
Но каждый год к детям идет новая Снегурочка, свежая…
выглядит юной, то она и вправду юная. Подарки детям дарит именно
дед Мороз, а что делает детям Снегурочка – об этом стыдливо скрывают.
Но каждый год к детям идет новая Снегурочка, свежая…
17
у котиков есть детки,
У собачек есть детки,
У лошадок есть детки,
Только у карандашика
нет деток-
так-как на конце РЕЗИНКА!!!
У собачек есть детки,
У лошадок есть детки,
Только у карандашика
нет деток-
так-как на конце РЕЗИНКА!!!
1
Пресс-секретарь ЕБН: - Борис Николаевич, вот тут нам
сообщили, что, отчаявшись дождаться выплаты пенсий,
10 пенсионеров утопились в Москве-реке!
ЕБН: - Надеюсь, памаишь, вода была теплая...
сообщили, что, отчаявшись дождаться выплаты пенсий,
10 пенсионеров утопились в Москве-реке!
ЕБН: - Надеюсь, памаишь, вода была теплая...
70
Приходит первокласник к маме и говорит:
-Мам,ты знаешь нас в школе писать научили и я написал одно слово...
-Какое же?-спросила мама
-Мам ты знаеш нас еще читать не научили...
-Мам,ты знаешь нас в школе писать научили и я написал одно слово...
-Какое же?-спросила мама
-Мам ты знаеш нас еще читать не научили...
Мимо прилавка проходит импозантный мужчина. Молоденькая продавщица,
дабы привлечь его внимание к себе, громко кричит ему:
-Мужчина, купите себе трусы!
Он,не глядя на предлагаемы ему товар, отвечает:
-Я такие дорогие вещи не покупаю.
-Да что вы, мужчина, какие же они дорогие? Всего-то 50 рублей!
-Девушка, 50 рублей за ТАКИЕ трусы - это очень дорого!
дабы привлечь его внимание к себе, громко кричит ему:
-Мужчина, купите себе трусы!
Он,не глядя на предлагаемы ему товар, отвечает:
-Я такие дорогие вещи не покупаю.
-Да что вы, мужчина, какие же они дорогие? Всего-то 50 рублей!
-Девушка, 50 рублей за ТАКИЕ трусы - это очень дорого!
44
22 отличия, которые бы имели место в практике, если бы фирма Microsoft начала
выпускать автомобили!
1.Специальная модель года ихнего автомобиля поступала бы на рынок только
к самому концу года, а не в его начале
2.После того как автодорожные службы наносят новую разметку на дорогах,
нужно бы было покупать новую машину
3.Время от времени мотор автомобиля сам по себе останавливается, и вам нужно
его стартовать заново. Что самое странное вы повторяет это снова и снова,
а не едете на автостанцию для ремонта мотора.
4.Иногда, на поворотах случается то же самое, но сколько вы его не стартуете,
он не заводится ни в какую, прежде чем вы мотор не вытащите и не вставите его
обратно.
Что самое странное вы повторяет это снова и снова, а не едете на автостанцию
для ремонта мотора.
5.Вы не сможете возить несколько персон одновременно в своем автомобиле,
за исключением моделей «Автомобиль 95» и «Автомобиль NT». Но и в этом случае вам
нужно будет доплатить за дополнительные сиденья в салоне автомобиля.
6.Если бы фирма «Sun Motor Systems» разработала автомобиль на солнечных
батареях, с троекратной гарантией качества и он ездил бы в пять раз быстрее, чем
автомобили фирмы Microsoft, то эти автомобили, по странному стечению
обстоятельств, смогли бы ездить только на 5% всех автомобильных дорог.
7.Сигнальные лампы для указателя уровня бензина, количества и температуры
масла, генератора и.т.п. были бы заменены на одну с надписью «Среднестатистический
водитель»
8.Люди радовались бы новинкам в автомобилях Microsoft, забыв при этом, что
в автомобилях других фирм эти новинки существуют уже испокон веков.
9.Можно было бы заправляться только бензином марки «АИ-Microsoft (95;98...)»
10.Правительство получало бы субвенстиции от производителей автомобилей,
вместо того чтобы субвенсировать их же.
11.Воздушная подушка спрашивала бы в случае аварии «Вы уверены», вместо того,
чтобы мгновенно открыться
12.Руль заменили бы на мышь
13.Нужно было бы запоминать комбинации нажатия кнопок для торможения
14.По неизвестно каким причинам нужно ждать 5 минут, прежде чем мотор заведется
15.При попытке завести мотор вы получаете сообщение об ошибке
в виде «Отмена» «Повтор» «ОК»
16.Через каждые 500 километров вам нужно производить капитальный ремонт
автомобиля
17.Спидометр будет показывать 70, даже если на самом деле вы едете
со скоростью 40
18.Мотор после старта не давал бы полной отдачи от своей работы,
а останавливался и заводился бы сам по себе при попытке подключить переферийные
устройства
19.Каждый раз, когда вы сажаете в свою машину нового человека нужно
конфигурировать весь автомобиль заново. Но после того как человек вышел
из автомобиля, настройки остаются годами, и только самые что ни на есть специалисты
могут «выкорчевать» их из нутра вашего чуда.
20.Когда вы включаете сигнал поворота внутри вашего автомобиля начинается
замечательнейшая анимация этого действия на трех экранах. При этом показывается как
ваша машина повернула бы налево, направо и в другие стороны J . На самом же
деле лампы поворотников не мигают L
21.Поломка мотора. При посещении авторемонтной станции в течении недельного
гарантийного срока с момента покупки автомобиля, вам отказывают вначале в
гарантийном обслуживании, указывая на то, что вы, наверняка,
при пристегивании ремней безопасности допускали ошибки в обслуживании онных.
и от этого автомобиль сломался. Если вы с этим не соглашаетесь то вам предлагают
за бешенные деньги подогнуть переднее правое крыло. В конце концов вам дружелюбно
объяснят, что гарантия распространяется только на проведение двухмесячного
курса лекций о технике безопасности при открывании бардачка в автомобиле.
22.При испытании автомобиля фирмы «Microsoft» на испытательных трассах
он перекувыркивается через себя на виражах по 15-20 раз, в то время как автомобили
других производителей при одинаковых условиях испытаний просто
переворачиваются на бок.
выпускать автомобили!
1.Специальная модель года ихнего автомобиля поступала бы на рынок только
к самому концу года, а не в его начале
2.После того как автодорожные службы наносят новую разметку на дорогах,
нужно бы было покупать новую машину
3.Время от времени мотор автомобиля сам по себе останавливается, и вам нужно
его стартовать заново. Что самое странное вы повторяет это снова и снова,
а не едете на автостанцию для ремонта мотора.
4.Иногда, на поворотах случается то же самое, но сколько вы его не стартуете,
он не заводится ни в какую, прежде чем вы мотор не вытащите и не вставите его
обратно.
Что самое странное вы повторяет это снова и снова, а не едете на автостанцию
для ремонта мотора.
5.Вы не сможете возить несколько персон одновременно в своем автомобиле,
за исключением моделей «Автомобиль 95» и «Автомобиль NT». Но и в этом случае вам
нужно будет доплатить за дополнительные сиденья в салоне автомобиля.
6.Если бы фирма «Sun Motor Systems» разработала автомобиль на солнечных
батареях, с троекратной гарантией качества и он ездил бы в пять раз быстрее, чем
автомобили фирмы Microsoft, то эти автомобили, по странному стечению
обстоятельств, смогли бы ездить только на 5% всех автомобильных дорог.
7.Сигнальные лампы для указателя уровня бензина, количества и температуры
масла, генератора и.т.п. были бы заменены на одну с надписью «Среднестатистический
водитель»
8.Люди радовались бы новинкам в автомобилях Microsoft, забыв при этом, что
в автомобилях других фирм эти новинки существуют уже испокон веков.
9.Можно было бы заправляться только бензином марки «АИ-Microsoft (95;98...)»
10.Правительство получало бы субвенстиции от производителей автомобилей,
вместо того чтобы субвенсировать их же.
11.Воздушная подушка спрашивала бы в случае аварии «Вы уверены», вместо того,
чтобы мгновенно открыться
12.Руль заменили бы на мышь
13.Нужно было бы запоминать комбинации нажатия кнопок для торможения
14.По неизвестно каким причинам нужно ждать 5 минут, прежде чем мотор заведется
15.При попытке завести мотор вы получаете сообщение об ошибке
в виде «Отмена» «Повтор» «ОК»
16.Через каждые 500 километров вам нужно производить капитальный ремонт
автомобиля
17.Спидометр будет показывать 70, даже если на самом деле вы едете
со скоростью 40
18.Мотор после старта не давал бы полной отдачи от своей работы,
а останавливался и заводился бы сам по себе при попытке подключить переферийные
устройства
19.Каждый раз, когда вы сажаете в свою машину нового человека нужно
конфигурировать весь автомобиль заново. Но после того как человек вышел
из автомобиля, настройки остаются годами, и только самые что ни на есть специалисты
могут «выкорчевать» их из нутра вашего чуда.
20.Когда вы включаете сигнал поворота внутри вашего автомобиля начинается
замечательнейшая анимация этого действия на трех экранах. При этом показывается как
ваша машина повернула бы налево, направо и в другие стороны J . На самом же
деле лампы поворотников не мигают L
21.Поломка мотора. При посещении авторемонтной станции в течении недельного
гарантийного срока с момента покупки автомобиля, вам отказывают вначале в
гарантийном обслуживании, указывая на то, что вы, наверняка,
при пристегивании ремней безопасности допускали ошибки в обслуживании онных.
и от этого автомобиль сломался. Если вы с этим не соглашаетесь то вам предлагают
за бешенные деньги подогнуть переднее правое крыло. В конце концов вам дружелюбно
объяснят, что гарантия распространяется только на проведение двухмесячного
курса лекций о технике безопасности при открывании бардачка в автомобиле.
22.При испытании автомобиля фирмы «Microsoft» на испытательных трассах
он перекувыркивается через себя на виражах по 15-20 раз, в то время как автомобили
других производителей при одинаковых условиях испытаний просто
переворачиваются на бок.
- Как России заработать $1.000.000.000 ?
- Просто! - Надо взять Березовского и продать его Гусинскому.
- Просто! - Надо взять Березовского и продать его Гусинскому.
13
Звонок в Бутырку: "Алло, Гусинского можно?"
Ответ: "Не знаю, не пробовал."
Ответ: "Не знаю, не пробовал."
Могила мальчиша-кибальчиша:
идут пионеры -салют мальчишу!
едут паровозы - салют мальчишу!
ллетят самолеты - салют мальчишу!
идут некрофилы - остановились... 8-0
идут пионеры -салют мальчишу!
едут паровозы - салют мальчишу!
ллетят самолеты - салют мальчишу!
идут некрофилы - остановились... 8-0
В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные
конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке
в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.
конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке
в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.
20
Спрашивает Сталин Ленина:
-А почему сообственно надо было прокладывать путь к комузнизму
через революцию???
-Не поваляешь, не поешь!
-А почему сообственно надо было прокладывать путь к комузнизму
через революцию???
-Не поваляешь, не поешь!
В "Книгу рекордов Гиннеса" попало самое короткое завещание:
"Все жене!"
"Все жене!"
40
Знате какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!?
Втягивание животов каждый раз при виде бикини!
Втягивание животов каждый раз при виде бикини!
Представьте сколько проституток по $100 не сможет отиметь Билл Гейтс!
27
Новости для Насти от Нюры
На очередном этапе ЧМ по смазке...
Неудачно смазала ружло после предыдущей гонки наша биатлонистка
Куклева. В результате в самый нужный момент ружло смазало 3 раза,
и ее обогнала ловко увернувшаяся немка.
Месяц, потраченный на усиленную смазку другой биатлонисткой
Зубыбриловой не принес ей успеха. Вымазывшаяся с лыж до головы
в результате адгеззии, выпаривания и напыления, диффузии и осмоса,
растирания и сублимации, абсорбции и дефлюкции новым типом
супернасадок к мазевым присадкам, спортсменка испытывала неслабое
трение в суставах и была обогнана 2-мя более смазливыми соперницами
с лыжами на воздушной подушке.
Получил травму на вчерашней тренировке наш ведущий биатлонист Драчев.
После четырех утренних скоростных нанесений и растираний мази на лыжи,
в результате которых намази оказалось 10 пар(еще 2 обуглились),
спортсмен стер себе одну руку до кости, обжег другую по локоть,
прищемил третью по яйца.
-Дрочить, дрочить и дрочить! И лыжи покатят,-успокоил Драчева тренер,
распечатывая новый мешок с брусками разноцветной мази.
На очередном этапе ЧМ по смазке...
Неудачно смазала ружло после предыдущей гонки наша биатлонистка
Куклева. В результате в самый нужный момент ружло смазало 3 раза,
и ее обогнала ловко увернувшаяся немка.
Месяц, потраченный на усиленную смазку другой биатлонисткой
Зубыбриловой не принес ей успеха. Вымазывшаяся с лыж до головы
в результате адгеззии, выпаривания и напыления, диффузии и осмоса,
растирания и сублимации, абсорбции и дефлюкции новым типом
супернасадок к мазевым присадкам, спортсменка испытывала неслабое
трение в суставах и была обогнана 2-мя более смазливыми соперницами
с лыжами на воздушной подушке.
Получил травму на вчерашней тренировке наш ведущий биатлонист Драчев.
После четырех утренних скоростных нанесений и растираний мази на лыжи,
в результате которых намази оказалось 10 пар(еще 2 обуглились),
спортсмен стер себе одну руку до кости, обжег другую по локоть,
прищемил третью по яйца.
-Дрочить, дрочить и дрочить! И лыжи покатят,-успокоил Драчева тренер,
распечатывая новый мешок с брусками разноцветной мази.
27
Карелин со своего места в думе кричит Шойгу:
-Вот, купил жене сапоги!
-А я- дом в Париже!
Так держать, ребята!
-Вот, купил жене сапоги!
-А я- дом в Париже!
Так держать, ребята!
Молдой папаша, забигает в АПТЕКУ.
- Девушка у Вас соски есть?
- Вчера последнюю выгнали...
- Девушка у Вас соски есть?
- Вчера последнюю выгнали...
54
ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА?
Пиво не прячется от Вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
Пиво всегда можно поставить на место.
Пиво не трогает цвет Вашей помады.
Пиву безразлична длина Вашей юбки.
Пиво не обещает Вам золотых гор.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
Пиво не потребует от Вас невозможного.
Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.
Пиво не прячется от Вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
Пиво всегда можно поставить на место.
Пиво не трогает цвет Вашей помады.
Пиву безразлична длина Вашей юбки.
Пиво не обещает Вам золотых гор.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
Пиво не потребует от Вас невозможного.
Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.
52
Она влюбилась в меня через семь лет, после того как мы оказались
на необитаемом острове.
на необитаемом острове.
42
Вопрос: Почему Жириновский пересел из зала на трибуны?
Ответ: С трибуны удобнее поливать из стакана депутатов.
Ответ: С трибуны удобнее поливать из стакана депутатов.
16
Сценка из кинофильма "Гусарская баллада"
Кутузов: - Корнет, вы женщина!
Корнет: - Врать не стану. Да, женщина! Но как вы догадались?
Кутузов: - Достаточно взглянуть вам на рейтузы: гладко все, ничто
не выступает, а эти пятна красные, быть может, шпагой сделаны
французской?
Кутузов: - Корнет, вы женщина!
Корнет: - Врать не стану. Да, женщина! Но как вы догадались?
Кутузов: - Достаточно взглянуть вам на рейтузы: гладко все, ничто
не выступает, а эти пятна красные, быть может, шпагой сделаны
французской?
10
В дополнение к анекдоту про нули:
4 нуля - это не два лысых в туалете, - это Ауди!
тогда 6 нулей - это фирменный туалет на колесиках!!
4 нуля - это не два лысых в туалете, - это Ауди!
тогда 6 нулей - это фирменный туалет на колесиках!!
Подходит молодой парень к девушке и говорит
-Девушка,а вам сережки нужны?
-Да не откажусь.А какие они?
-Ну я и еще один неплохой парень.
-Девушка,а вам сережки нужны?
-Да не откажусь.А какие они?
-Ну я и еще один неплохой парень.
43
Мне кажется, в "Городке" малость ошиблись про Форда. На мой взгляд:
"У Форда было 6 секретарш. В понедельник он имел одну, во сторник вто
рую и т.д. А в воскресенье его осенило и он изобрел... нет, не конвейр,
он изобрел 6-цилиндровый двигатель."
"У Форда было 6 секретарш. В понедельник он имел одну, во сторник вто
рую и т.д. А в воскресенье его осенило и он изобрел... нет, не конвейр,
он изобрел 6-цилиндровый двигатель."
"Маленький сын спрашивает папу, компьютерного "гуру":
-Папа, что это за проблема? нам в школе объясняли, но я ничего
не понял.
-Как ты знаешь, сынок, компьютеры работают с единицами и ноликами,
а в следующем веке первая стоит двойка, вот они все и загнутся!....
-Папа, что это за проблема? нам в школе объясняли, но я ничего
не понял.
-Как ты знаешь, сынок, компьютеры работают с единицами и ноликами,
а в следующем веке первая стоит двойка, вот они все и загнутся!....
Программеры!
Включайте в свои творения побольше RANDOM, иначе и Господь не сможет
помочь вашим пользователям!
Включайте в свои творения побольше RANDOM, иначе и Господь не сможет
помочь вашим пользователям!
Форум Исследователей Программ (www.dore.newmail.ru)
Есть ли такая прога???
Tuesday, 21-Dec-1999 17:03:49
Вот хочу навести справки, есть ли одна прога или нет (мне кажется,
что нет)? В чате один чел кричал, что у него есть такая прога,
которая меняет тебя и провайдера местами!!! Т.е. провайдер становится
твоим пользователем!!! Т.о. ты узнаешь все пароли!!! Сечете!!!
И говорит, мол, надо только IP знать (провайдера), а дальше все ok!!!
Grach
+++++
Re: Есть такая прога... 8-)
Tuesday, 21-Dec-1999 19:48:45
Мало того - она дает также тебе возможность потом издеваться над этим
провайдером покруче чем он над тобой... 8-) Прога называется "Avenged
Provider's ver 1.34" 8-) Ты сможешь перегружать его сервак удаленно
как в Back Orifice а также выводить ему на экран всякие нехорошие
мессаги под видом системных сообщений OS 8-) Например - захочет твой
провайдер например по инету полазить - а ты ему - "Неправильное имя
пользователя или пароль"... Пусть посинеет пока подберет правильный!
8-)Захочет мыло проверить - а ты ему Бац! - "Сервер не отвечает" 8-)
Ты сможешь также запустить на его серваке удаленно его любимую Кваку
и погамить в свое удовольствие... Ну а пароли то тебе нафиг вообще его
не нужны будут - это тебя неправильно проинформировали... Дело в том
что за кражу паролей есть статья в УК а за "поменяться местами"
с провайдером - такой не предусмотренно... Меняйся - хоть до
опупения... 8-) Да и нафиг тебе пароли, если ты сам с помощью этой
чудесной проги станешь провайдером? 8-) Прикинь?!! 8-) Сможешь
написать своему провайдеру письмо - типа: "К нам поступила жалоба
от нескольких юзеров, в том что Вы их заспамили а также не законно
сканировали компьютеры Министерства Обороны США... Если еще раз такое
повторится - будете отключены без предупреждения и без возвращения
неиспользованных денег..." 8-) Пусть потом доказывает что он это
не делал!!! 8-) А ты будешь наслаждаться смотря как он извивается... 8-)
Можешь послать ему письмо что с этого месяца плата за инет поднимается
на 300% 8-) и что последняя дата проплаты - след.пятница , и если он
не проплатит - то будет отключен... 8-)
Но есть такая вероятность что провайдер, если он не лопух, тоже отыщет
эту прогу, а можа и вообще посвежее версию найдет, и тогда вы опять
поменяетесь местами... Тут уж я тебе не позавидую... :- Поэтому - как
только поменяешьсЯ с ним местами - сразу делай так: Жми ПУСК ->
ВЫПОЛНИТЬ -> FORMAT C: Тебе будет выведено предупреждение что винт
провайдера счас будет отформатирован - жми "Y" и ты сможешь о нем
забыть на какоето время... А так же избавишься от всяких лишних
хлопот... 8-)
Успехов! 8-)
Провайдеры MUST DIE!!! 8-)
хе-хе...
Анестезиолог
Есть ли такая прога???
Tuesday, 21-Dec-1999 17:03:49
Вот хочу навести справки, есть ли одна прога или нет (мне кажется,
что нет)? В чате один чел кричал, что у него есть такая прога,
которая меняет тебя и провайдера местами!!! Т.е. провайдер становится
твоим пользователем!!! Т.о. ты узнаешь все пароли!!! Сечете!!!
И говорит, мол, надо только IP знать (провайдера), а дальше все ok!!!
Grach
+++++
Re: Есть такая прога... 8-)
Tuesday, 21-Dec-1999 19:48:45
Мало того - она дает также тебе возможность потом издеваться над этим
провайдером покруче чем он над тобой... 8-) Прога называется "Avenged
Provider's ver 1.34" 8-) Ты сможешь перегружать его сервак удаленно
как в Back Orifice а также выводить ему на экран всякие нехорошие
мессаги под видом системных сообщений OS 8-) Например - захочет твой
провайдер например по инету полазить - а ты ему - "Неправильное имя
пользователя или пароль"... Пусть посинеет пока подберет правильный!
8-)Захочет мыло проверить - а ты ему Бац! - "Сервер не отвечает" 8-)
Ты сможешь также запустить на его серваке удаленно его любимую Кваку
и погамить в свое удовольствие... Ну а пароли то тебе нафиг вообще его
не нужны будут - это тебя неправильно проинформировали... Дело в том
что за кражу паролей есть статья в УК а за "поменяться местами"
с провайдером - такой не предусмотренно... Меняйся - хоть до
опупения... 8-) Да и нафиг тебе пароли, если ты сам с помощью этой
чудесной проги станешь провайдером? 8-) Прикинь?!! 8-) Сможешь
написать своему провайдеру письмо - типа: "К нам поступила жалоба
от нескольких юзеров, в том что Вы их заспамили а также не законно
сканировали компьютеры Министерства Обороны США... Если еще раз такое
повторится - будете отключены без предупреждения и без возвращения
неиспользованных денег..." 8-) Пусть потом доказывает что он это
не делал!!! 8-) А ты будешь наслаждаться смотря как он извивается... 8-)
Можешь послать ему письмо что с этого месяца плата за инет поднимается
на 300% 8-) и что последняя дата проплаты - след.пятница , и если он
не проплатит - то будет отключен... 8-)
Но есть такая вероятность что провайдер, если он не лопух, тоже отыщет
эту прогу, а можа и вообще посвежее версию найдет, и тогда вы опять
поменяетесь местами... Тут уж я тебе не позавидую... :- Поэтому - как
только поменяешьсЯ с ним местами - сразу делай так: Жми ПУСК ->
ВЫПОЛНИТЬ -> FORMAT C: Тебе будет выведено предупреждение что винт
провайдера счас будет отформатирован - жми "Y" и ты сможешь о нем
забыть на какоето время... А так же избавишься от всяких лишних
хлопот... 8-)
Успехов! 8-)
Провайдеры MUST DIE!!! 8-)
хе-хе...
Анестезиолог
37
Сегодня состоится встреча и.о. президента РФ Владимира Путина
с Премьер-министром РФ.
с Премьер-министром РФ.
70
-Дяденька, ваша лошадь никуда не поедет.
-Это почему же?
-А у нее весь бензин вылился.
-Это почему же?
-А у нее весь бензин вылился.
Оптимист: все женщины - прелестнейшие создания!
Реалист: все прелестнейшие создания - женщины.
Реалист: все прелестнейшие создания - женщины.
17
Тост:
- Прощай рассудок! встретимся завтра!
- Прощай рассудок! встретимся завтра!
Винни Пух идет на очередное день рождение ослика Иа с очередным
пустым горшочком и просит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья
в личной жизни! Пух"?
- Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так:
"Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка."
(С) Робинзон ОдЕсский
пустым горшочком и просит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья
в личной жизни! Пух"?
- Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так:
"Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка."
(С) Робинзон ОдЕсский
19
Знаете, как узнать, когда мужчина сексуально возбужден?
Когда он дышит!
Когда он дышит!
Встречаются два шейха:
-Слышал ты всех своих жен казнил и оставил только одну. Что случилось?
-Просто решил баллотироваться по одномандатному округу...
-Слышал ты всех своих жен казнил и оставил только одну. Что случилось?
-Просто решил баллотироваться по одномандатному округу...
3
Это интересно.
Если дать мужику рыбы - он будет ее кушать весь день!
А если научить его ловить рыбу - он будет целый день жрать водку!!!
Если дать мужику рыбы - он будет ее кушать весь день!
А если научить его ловить рыбу - он будет целый день жрать водку!!!
46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей (и что они означают
на самом деле)
1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит
под радиатором.)
3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)
4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)
6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
7. Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто
и не почуял.)
8. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая.)
9. В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать.)
10. Это вам не «запор!» («Запор» - просто балерина по сравнению с ней.)
11. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
12. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Поскольку
у вас работают только первая передача и задний ход.)
13. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег
за такое барахло.)
14. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
15. Можете на рыбалку ездить! (Рыбу глушить.)
16. На ней скорость просто не чувствуется! (Сколько ни дави на газ...)
17. Затемненные стекла - можете ездить голым! (Учитывая температуру в салоне:
+50 по Цельсию.)
18. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его
заглушить.)
19. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.)
20. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
21. Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на вашу машину и думая,
что за рулем псих.)
22. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии диски! (Снятые
с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.)
23. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (В основном
держала в ней кур.)
24. Ваша жена будет счастлива! (С Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать
в гараже.)
25. Не машина - конфетка! (Просто леденец - все зубы обломаешь!)
26. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (Ты выглядишь как последний
бомж!)
27. Дверцы захлопываются легким движением руки! (И отпираются несильным нажатием
лома.)
28. Он еще достанется вашим детям! (Когда достанет вас...)
29. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (Причем оба - из пункта
приема металлолома.)
30. Единственное, что вам понадобится, - это отрегулировать сиденье! (Что займет
2 дня и 200 долларов в итоге - за новое сиденье.)
31. Она ни разу не бывала вверх колесами... (Ей только въезжали в зад... 4 раза.)
32. Попробуйте, как легко вращается руль! (При этом передние колеса почему-то
остаются неподвижными.)
33. Посмотрите, она просто сама едет! (Из-за отсутствия стояночного тормоза...)
34. Не машина - зверь! (Так же громко ревет и так же легко подкрадывается...)
35. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (А также пыхтеть, чихать и кашлять.)
36. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (Чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.)
37. Просторный, вместительный салон! (Если снять все кресла, руль и ручки
стеклоподъемников...)
38. Вместительный бардачок! (Частично компенсирует малую вместительность
багажника.)
39. Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве! (В качестве затычки
для дыры в заборе.)
40. Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж!
(И обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.)
41. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (Это вы...)
42. Не машина - чудо! (Такое же, как и вы, только без перьев.)
43. Мощная вентиляция салона! (Благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff.)
44. Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (За острые края которого вы
постоянно будете цепляться ухом...)
45. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (Который вы
прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится.)
46. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (Которое по соображениям
цензуры здесь не приводится.)
на самом деле)
1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит
под радиатором.)
3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)
4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)
6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
7. Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто
и не почуял.)
8. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая.)
9. В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать.)
10. Это вам не «запор!» («Запор» - просто балерина по сравнению с ней.)
11. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
12. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Поскольку
у вас работают только первая передача и задний ход.)
13. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег
за такое барахло.)
14. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
15. Можете на рыбалку ездить! (Рыбу глушить.)
16. На ней скорость просто не чувствуется! (Сколько ни дави на газ...)
17. Затемненные стекла - можете ездить голым! (Учитывая температуру в салоне:
+50 по Цельсию.)
18. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его
заглушить.)
19. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.)
20. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
21. Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на вашу машину и думая,
что за рулем псих.)
22. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии диски! (Снятые
с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.)
23. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (В основном
держала в ней кур.)
24. Ваша жена будет счастлива! (С Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать
в гараже.)
25. Не машина - конфетка! (Просто леденец - все зубы обломаешь!)
26. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (Ты выглядишь как последний
бомж!)
27. Дверцы захлопываются легким движением руки! (И отпираются несильным нажатием
лома.)
28. Он еще достанется вашим детям! (Когда достанет вас...)
29. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (Причем оба - из пункта
приема металлолома.)
30. Единственное, что вам понадобится, - это отрегулировать сиденье! (Что займет
2 дня и 200 долларов в итоге - за новое сиденье.)
31. Она ни разу не бывала вверх колесами... (Ей только въезжали в зад... 4 раза.)
32. Попробуйте, как легко вращается руль! (При этом передние колеса почему-то
остаются неподвижными.)
33. Посмотрите, она просто сама едет! (Из-за отсутствия стояночного тормоза...)
34. Не машина - зверь! (Так же громко ревет и так же легко подкрадывается...)
35. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (А также пыхтеть, чихать и кашлять.)
36. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (Чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.)
37. Просторный, вместительный салон! (Если снять все кресла, руль и ручки
стеклоподъемников...)
38. Вместительный бардачок! (Частично компенсирует малую вместительность
багажника.)
39. Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве! (В качестве затычки
для дыры в заборе.)
40. Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж!
(И обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.)
41. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (Это вы...)
42. Не машина - чудо! (Такое же, как и вы, только без перьев.)
43. Мощная вентиляция салона! (Благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff.)
44. Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (За острые края которого вы
постоянно будете цепляться ухом...)
45. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (Который вы
прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится.)
46. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (Которое по соображениям
цензуры здесь не приводится.)
Выборам 26 марта посвящается:
- Как будет по-английски "Против всех"?
- "Fuck off"!!!
- Как будет по-английски "Против всех"?
- "Fuck off"!!!
Об изоляции Австрии в связи с приходом к власти ультра-правых:
"Сначала изоляция никак не отразится на нашей жизни, но к лету
ожидается резкое подорожание изоленты".
"Сначала изоляция никак не отразится на нашей жизни, но к лету
ожидается резкое подорожание изоленты".
45
Уважаемые Господа!
Убедительная просьба: В анекдотах про новых русских (НР),
изменить вышеуказанную абревиатуру на что-нибудь другое,
например: Нов.Рус, Нов.Р,Н.Рус. и т.д.
Очень часто абревиатуру НР путаем с Hewlett Packard, и не можем понять,
как это НР может быть распальцованным и может ездить на 600 мерине.
Кстати насчет "мерина"...
С уважением ...
Убедительная просьба: В анекдотах про новых русских (НР),
изменить вышеуказанную абревиатуру на что-нибудь другое,
например: Нов.Рус, Нов.Р,Н.Рус. и т.д.
Очень часто абревиатуру НР путаем с Hewlett Packard, и не можем понять,
как это НР может быть распальцованным и может ездить на 600 мерине.
Кстати насчет "мерина"...
С уважением ...
-Извините Ваша программа не будет иметь Y3K проблем?
93
Как сообщает агенстсво интерфакс, Басаеву оторвало ногу,
как видно двух выстрелов в живот от полевого командира оказалось
недостаточно для нейтрализации террориста, поэтому в ответ Басаев
уничтожил 90 танков T-90 и сбил 10 вертолетов.
как видно двух выстрелов в живот от полевого командира оказалось
недостаточно для нейтрализации террориста, поэтому в ответ Басаев
уничтожил 90 танков T-90 и сбил 10 вертолетов.
40
В дополнение к:
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
...
...
...
15. Вероятность предотвращения грозящей опасности прямо
пропорциональна масштабу возможной катастрофы.
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
...
...
...
15. Вероятность предотвращения грозящей опасности прямо
пропорциональна масштабу возможной катастрофы.
28
Чем глубже рот - тем больше наслаждение...
В хрущевские времена приехал археолог на Дальний Север и поселили
его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит как
археолог его жену ебет.
-Что ты делаешь, однако?-орет чукча.
-Что не видешь?-говорит археолог-Выполняю задание товарища Хрущева:
внедряю кукурузу на Дальнем Севре!
его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит как
археолог его жену ебет.
-Что ты делаешь, однако?-орет чукча.
-Что не видешь?-говорит археолог-Выполняю задание товарища Хрущева:
внедряю кукурузу на Дальнем Севре!
38
-Нафига нам нужен настоящий "нарзан"....?
на ночь, напоследок, начитывайтесь...
немного несерьезно...
-Наверное, настоящий нарзан нам незачем... Например, наверняка никто,
никогда, нигде не наслаждался натурально настоящим нарзаном.
Ну, нормально? Нет настоящего - НИГДЕ!!! ( ненастоящего немало,-
но не нужен никому ненастоящий).
Насытить народ натурпродуктом....???? - надо , но...не найти нигде.
НАРОД!,- найдете настоящий натуральный нарзан - напишите! Надеюсь...,
надеюсь на настоящих нарзаноманов.... , но не набирайте
неразборчиво - неграмотный натурально... не научили.
НАРОД! надо научиться накоплять национальный напиток! Начнем,
нормировать наш нарзан! Никому не настучим, но напрягемся....
Напишем наверх...ну...Назарбаеву наверное - нажалуемся... Напоим
Назарбаева нарзаном, нехай насладится немного, наш народный.
Но... нет... - не народный , набрал номер, нарзана нахапал немеряно -
нахал!!! - не наш...
Напишем Немцову... нижегородскому нуворишу!!!! - Нужен настоящий
нижегородский нарзан!, не надо народу никакого ненастоящего.
Например ниггеры...
Нигерийские Ниггеры ночью наделали ненастоящего нарзану - навалом....
Народу налили... - не вкусно.
Налили... - не вкусно...
P.S. Ночью ни нигеров ни нарзана ненаблюсти - нивидимые нигеры ночью
и нарзан тоже...
!!! Ниггеры нагрелись, народ на нары ( нутро навернулось)
Належавшись несколько недель народ надыбал невского - ну напился
немного... Написали ниггерам, налили невского - Ниггеры на нары
( нутро навернулось ) невским не насладились... начались новые
неприятности... нарвались.
- Немцов направился наверх... - наверное нарзан надоел.
- Назарбаеву налили невского. Насладился невским - нарзан не нужен.
- Нигеры - на нарах...
- Народ - недееспособный( напился...)
На нас навалились непреодолимые напряги...
Нафига нам нужен настоящий нарзан...?
(c)2000(1996) DWA
на ночь, напоследок, начитывайтесь...
немного несерьезно...
-Наверное, настоящий нарзан нам незачем... Например, наверняка никто,
никогда, нигде не наслаждался натурально настоящим нарзаном.
Ну, нормально? Нет настоящего - НИГДЕ!!! ( ненастоящего немало,-
но не нужен никому ненастоящий).
Насытить народ натурпродуктом....???? - надо , но...не найти нигде.
НАРОД!,- найдете настоящий натуральный нарзан - напишите! Надеюсь...,
надеюсь на настоящих нарзаноманов.... , но не набирайте
неразборчиво - неграмотный натурально... не научили.
НАРОД! надо научиться накоплять национальный напиток! Начнем,
нормировать наш нарзан! Никому не настучим, но напрягемся....
Напишем наверх...ну...Назарбаеву наверное - нажалуемся... Напоим
Назарбаева нарзаном, нехай насладится немного, наш народный.
Но... нет... - не народный , набрал номер, нарзана нахапал немеряно -
нахал!!! - не наш...
Напишем Немцову... нижегородскому нуворишу!!!! - Нужен настоящий
нижегородский нарзан!, не надо народу никакого ненастоящего.
Например ниггеры...
Нигерийские Ниггеры ночью наделали ненастоящего нарзану - навалом....
Народу налили... - не вкусно.
Налили... - не вкусно...
P.S. Ночью ни нигеров ни нарзана ненаблюсти - нивидимые нигеры ночью
и нарзан тоже...
!!! Ниггеры нагрелись, народ на нары ( нутро навернулось)
Належавшись несколько недель народ надыбал невского - ну напился
немного... Написали ниггерам, налили невского - Ниггеры на нары
( нутро навернулось ) невским не насладились... начались новые
неприятности... нарвались.
- Немцов направился наверх... - наверное нарзан надоел.
- Назарбаеву налили невского. Насладился невским - нарзан не нужен.
- Нигеры - на нарах...
- Народ - недееспособный( напился...)
На нас навалились непреодолимые напряги...
Нафига нам нужен настоящий нарзан...?
(c)2000(1996) DWA
Подари себе Даниссимо - и пусть весь мир ОТОМРЕТ!!!
Муж с женой лежат в кровати.
-Дорогой мы уже 10 лет женаты,а ты не полизал мне ни разу, прямо
как-то обидно.
-Дорогая без проблем,но мне завтра к стоматологу,а если волосок между
зубов застрянет. Неудобно доктору в глаза смотреть.
-Не волнуйся любимый,я сама тебе зубы вычищу.
Согласился муж,поделал все как надо,утром зубы два раза почистил,жена
проверила,пошел к стоматологу.Пришел сел в кресло,а стоматолог на него:
-Что зубы заболели пиздолиз.
Мужик опешил:
-доктор но я ведь два раза зубы чистил!
-Да причем здесь зубы,Борода-то в говне!
-Дорогой мы уже 10 лет женаты,а ты не полизал мне ни разу, прямо
как-то обидно.
-Дорогая без проблем,но мне завтра к стоматологу,а если волосок между
зубов застрянет. Неудобно доктору в глаза смотреть.
-Не волнуйся любимый,я сама тебе зубы вычищу.
Согласился муж,поделал все как надо,утром зубы два раза почистил,жена
проверила,пошел к стоматологу.Пришел сел в кресло,а стоматолог на него:
-Что зубы заболели пиздолиз.
Мужик опешил:
-доктор но я ведь два раза зубы чистил!
-Да причем здесь зубы,Борода-то в говне!
Владелец пейджера - ПЕЙДЖЕРАСТ !
Однострочного - ГОМОПЕЙДЖЕРАСТ...
Однострочного - ГОМОПЕЙДЖЕРАСТ...
12
- Сижю я значит, цылую иго, ласкаю. И тут заходыт она.
- Кто она?
- Отэц его.
- Кто она?
- Отэц его.
Из сообщения по английскому радио :
Сегодня подданый Великобритании попытался на автомобиле штурмовать
резиденцию премьер-министра. Попытка не удалась - ворота выдержали
удар автомобиля. Для выяснения деталей на место прибыла группа
экспертов. По горячим следам выяснилось, что детали - от автомобиля
Линкольн Таункар :)
(c) dj_2goy
Сегодня подданый Великобритании попытался на автомобиле штурмовать
резиденцию премьер-министра. Попытка не удалась - ворота выдержали
удар автомобиля. Для выяснения деталей на место прибыла группа
экспертов. По горячим следам выяснилось, что детали - от автомобиля
Линкольн Таункар :)
(c) dj_2goy
- Хочешь анекдот?
- Да!
- А он тебя не хочет!
- Да!
- А он тебя не хочет!
59
- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.
- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.
44
Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти меня старче,
я три твоих желания исполню! Отвечает ей старче: да на хрена мне
твои три желания, если я после первого засыпаю ......
я три твоих желания исполню! Отвечает ей старче: да на хрена мне
твои три желания, если я после первого засыпаю ......
42
Приходит, значит, Пятачок к ослику Иа, ну, протягивает
ему лопнувший шарик... Иа спрашивает:
- А какого цвета он был?
- Прозрачный...
- Мой любимый цвет... А каких размеров он был?
- King size...
- Мой любимый размер...
ему лопнувший шарик... Иа спрашивает:
- А какого цвета он был?
- Прозрачный...
- Мой любимый цвет... А каких размеров он был?
- King size...
- Мой любимый размер...
Два юзера, русский с чеченцем, на сайте Эха Москвы ругаются:
Ч - Russkij! Ty rab svoego krovavogo rezhima! A ja pridu, tebja ubju,
vseh tvoih zhenschin v tvoey mashine imet' budu!
Р - Ой, че так разволновался? Вазмы кынжал и зареж компьютерную мышь.
Полегчает, может.
Ч - Russkij! Ty rab svoego krovavogo rezhima! A ja pridu, tebja ubju,
vseh tvoih zhenschin v tvoey mashine imet' budu!
Р - Ой, че так разволновался? Вазмы кынжал и зареж компьютерную мышь.
Полегчает, может.
Как знакомяться ГЛУБОКОинтиллигентные люди?
-Парень(п)Здравствуйте
-Девушка (д)Здравствуйте
п-Можно с Вами позникомиться
д-Попробуйте
п-Меня зовут Петр, мне 27 лет, работаю адвокатом, а Вас?
д-Я Марина
п-Очень приятно.....э-э-Марина, СНИМАЙ ТРУСЫ!!!!!!!!!!
8-0
-Парень(п)Здравствуйте
-Девушка (д)Здравствуйте
п-Можно с Вами позникомиться
д-Попробуйте
п-Меня зовут Петр, мне 27 лет, работаю адвокатом, а Вас?
д-Я Марина
п-Очень приятно.....э-э-Марина, СНИМАЙ ТРУСЫ!!!!!!!!!!
8-0
23
Допустим, что это аксиома:
Там хорошо, где нас нет.
Тогда, 1-ый вывод:
как только мы уходим откуда-нибудь, там моментально становится лучше.
2-ой вывод:
наше появление в любом месте неизбежно ухудшает его.
Там хорошо, где нас нет.
Тогда, 1-ый вывод:
как только мы уходим откуда-нибудь, там моментально становится лучше.
2-ой вывод:
наше появление в любом месте неизбежно ухудшает его.
Хотите получить минет на халяву!?
Нет ничего проще!!! Засунте свой член в канализационную решетку,
чтоб он застрял, и позвоните в Службу Спасения!
Нет ничего проще!!! Засунте свой член в канализационную решетку,
чтоб он застрял, и позвоните в Службу Спасения!
В Америке приземлился явно кем-то населенный НЛО.
Земляне создали оперативный штаб по контакту с инопланетянами,
пробуют на них различные коды, звуки, изображения. Все напрасно,
инопланетяне на контакт с нашей цивилизацией не идут.
В этот момент, прослышав о происшествии, жители известного
своей "голубизной" и зоофильскими наклонностями села Маштага
вблизи Баку посылают срочную телеграмму: "Только не вспугните!
Сейчас вылетаем!"
Земляне создали оперативный штаб по контакту с инопланетянами,
пробуют на них различные коды, звуки, изображения. Все напрасно,
инопланетяне на контакт с нашей цивилизацией не идут.
В этот момент, прослышав о происшествии, жители известного
своей "голубизной" и зоофильскими наклонностями села Маштага
вблизи Баку посылают срочную телеграмму: "Только не вспугните!
Сейчас вылетаем!"
20
Вопрос:
- кто такой Путин?
Ответ:
- Сервис пак для ЕБН!
- кто такой Путин?
Ответ:
- Сервис пак для ЕБН!
36
По до-му гуляет...
По до-му гуляет...
По до-о-му гуляет
Кошак молодой.
По до-му гуляет...
По до-о-му гуляет
Кошак молодой.
59
Из дневника психа:
"Интересно, что там мне на ум пришло?"
"Интересно, что там мне на ум пришло?"
55
В Кремле решили: быки в Думе уже сидят, пусть будут и медведи.
42
Взамен уходящей музыкальной премии "Золотой граммофон" учреждена
новая литературная - "золотушный графоман"
новая литературная - "золотушный графоман"
Пошел как-то раз мужик на работу. Но двери оказались крепко запертыми.
Тогда он решил сходить на футбол. Но на стадионе не оказалось ни души.
Решил он пойти накатить водки с пивком. Но все магазины были закрыты.
"Ну что за невезуха! Может, на мне проклятье какое? Пойду-ка я домой."
- подумал мужик и залез в могилу.
Тогда он решил сходить на футбол. Но на стадионе не оказалось ни души.
Решил он пойти накатить водки с пивком. Но все магазины были закрыты.
"Ну что за невезуха! Может, на мне проклятье какое? Пойду-ка я домой."
- подумал мужик и залез в могилу.
Мы публикуем перевод разговора Владимира Путина с Ларри Кингом в том виде,
в каком он появился на сайте телекомпании CNN.
КИНГ: Расскажите нам, что случилось с российской подлодкой?
ПУТИН: Она утонула.
в каком он появился на сайте телекомпании CNN.
КИНГ: Расскажите нам, что случилось с российской подлодкой?
ПУТИН: Она утонула.
У одного немецкого банкира спросили:
-Чем вы занимаетесь в свободное время?
-Да так, марки собираю!
-Чем вы занимаетесь в свободное время?
-Да так, марки собираю!
В мутной воде даже мелкая сошка может поймать крупного еврея!
Владимир Гусинский. Собрание сочинений.
Владимир Гусинский. Собрание сочинений.
СМИ: Cтала известна первая реакция В.В. Путина в Мадриде на сообщение
об аресте Гусинского в Москве: В.В. Путин просто ОХУЕЛ :)
об аресте Гусинского в Москве: В.В. Путин просто ОХУЕЛ :)
Продолжение шутки про золотую рыбку, Web-вариант:
Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку.
"Error 404" - откликнулась золотая рыбка.
Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку.
"Error 404" - откликнулась золотая рыбка.
44
Встречаются два любителя выпить
- Ас будешь пить? - спрашивает один другого.
- Ты что, это же отбеливатель!
- А мы новый Ас (тук-тук), с красной крышечкой
- Ас будешь пить? - спрашивает один другого.
- Ты что, это же отбеливатель!
- А мы новый Ас (тук-тук), с красной крышечкой
72
новый русский инжэнер.
70
Самый смешной анекдот за 12.12:
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.