Самые смешные анекдоты за 2000 год!

УЖАС на Анекдоте.ру - II. Выхухоль возвращается.

Новости из мира компьютеров (первая):

Компания Микрософт объявила о выпуске третьего хотфикса к первому
сервиспаку для новой операционной сисиемы Windows 2000.
Примечательным является тот факт, что компания позаботилась заранее
о пользователях, которые 17 февраля начнут приобретать коробки
с программой и смогут сразу же установить все необходимые обновления.

Учительница спрашивает у детей в классе:
- Дети, кем бы вы хотели стать?
Анечка:
- Доктором!
Сереженька:
- Космонавтом!
Вовочка:
- Снегом стать !

Идет програмер вечером по темному переулку,смотрит у стенки лжит
труп- Мозги по-стенке!
Програмер увидев такое дело, подумал-" Да, етому диску уже ни какая
дефрагментация не поможет"!!!
:-)))

Идут два профессора по улице. Вдруг один останавливается и смотрит
на какую то машину. проходит минута... второму профу это надоедо он грит
:"а на чем мы остановились?" голос снизу :"не на чем а на чьем, падлы.."

- Доктор, я что-то стал плохо видеть...
- Будем ампутировать.

- Что может отвлечь ламера от лазанья по порносайтам?
- Линк "Крак для интернета"!

Вопрос: Как поздравили банкоматы,не выдержившие ошибки 2000
российсийских клиентов?
Ответ: С новым кодом!

Идут два рыбака с удочками по тайге
Идут, идут...
Один другого и спрашивает:
- Ну и где тут львы?

Так как больших гробов в Урюпинске не делали, то его закопали прямо
в шкафу.

Уважаемые дамы и господа, здравствуйте, извините за беспокойство.
Хочу предложить вашему вниманию уникальный противогрибковый крем со
смещенным центром тяжести...

Грустная история системного администратора.

В 8 классе я впервые сконектился с девушкой на 9600бод. В 11 классе
я сконектился с девушкой стандарта V90-60-90 на 56700, но стоило мне
это 200 долларов за ночной анлимитед. На 2 курсе института я решил
завести себе выделенную девушку. На 3 курсе я узнал от друзей, что
пропускная способность моей девушки 2Мб/с, и к ней подключен не только
я. На 5 курсе я хакнул многих девушек нашего курса. На 6-ом меня
поймали два грузина, после этого я стал сисопом. После того как я
стал сисопом, я попал на зону, где меня сделали администратором и меня
хакали все кому не лень. После этого я не смог конектиться с девушкой
даже на 2400.
В 30 лет я пристрастился к ИЕ4, через него поймал win95CIH и нашел
успокоение 26 апреля 1999г.

Восстал Ленин из Мавзолея. Вышел из него, в кепочке идет по Москве.
При всрече с ним все кланяются, здороваются, поздравляют с возвращением.
"Вот, не забыл меня народ" - думает Владимир Ильич. Тут один прохожий
внимательно посмотрел и спрашивает: "Извините, Юрий Мичылыч,
вам не кажется, что с бородкой вы больно на Ленина похожи?

Идет в умат пьяный WEB-designer по улице.
Его, естественно, колбасит, голова не поднимается, ноги подкашиваются...

Вдруг он натыкается на столб, останавливается и, с трудом поднимая
осоловевшие глаза, видит наверху светофор с мигающим желтым светом...

"О! Анимированный гиф!"

Учительница:"Сколько будет пятью пять?"
Ученик:"Девятнадцать"
Учительница:"Но,почему?Я понимаю ну,24, ну,23,но 19 почему?"

После утреннего посещения туалета Земфира написала песню:
"Привет, какашки!!!"

Название к ненаписанной картине:
"Владимир Путин пьет Coca-Cola-Light из черепа Басаева"

Мегера Милосская

- Почему Ельцин ушел в отставку?
- Почему, почему, американцы частоту опять понизили, хватает теперь
только на обсчет Путина!
(с)Roman and Alex from Ryazan

Сообщение в газете:
Милениум вывел из строя две японские атомные электростанции.
Экипажу Милениума присвоенно звание Героя России.

Как-то раз взял продавец своего сына на футбольный матч.
Немного посмотрев сын сказал:
-Папа, а почему у них цена на спине?

Слюшай, что эта за проблэма такой, двэ тыщи? Па-моему двэ тыщи
это вообшэ нэ проблема.

Y2K на НТВ : вместо к/ф "Тупой и еще тупее" 01.01.2000г.
показали д/ф "Президент всея Руси" про ЕБН....

Отец маленькому сынишке рассказывает:
Вода, сын, это самая важная штука в нашей жизни.
Без воды люди не научились бы плавать и ..
все бы утонули.

Значится собрались гости к Моисееву на день рождение.
Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се...
И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка...
О! Говорят гости... Должна девушка прийти...
-Да нет! Говорит Моисеев...
Это Трубач опаздывает!

(с)Анекдот сочинил выживший из ума АДВОКАТ.

Муж говорит жене:
-Знаешь,а я ведь научилсяговорить по-китайски.
-Да что ты?-удивляется жена.-Ану-ка,скажи что-нибудь по-китайски,
а я послушаю.
Муж чешет затылок:
-Что бы тебе сказать?А!Вот!Линь-минь кю-сю!Налей сто граммов!
-И в самом деле по-китайски.Ничего не разобрала.Перебьешься
без ста граммов.

- Что такое пепельница?
- Это посуда, куда мы стряхиваем пепел и бросаем
окурки, когда в комнате нет пола.

Приезжает Путин с проверкой наших войск в Чечню. Все ему показали,
рассказали. Доволен остался. Приспичило его в сортир. Заходит туда
и как закричит: - Не понял! Почему не намочено?!!!

-Что может означать кнут висящий в комнате девушки?
-То,что девушка увлекается конным спортом.

Диалог двух ягодиц.Одна другой.
-Между нами все кончено!

Тормоза мусорнули

Информационное агентство ТАСС сообщает,
что волна нищеты и насилия захлестнула Америку.
Даже кандидаты в президенты в этой стране ковыряются в урнах,
а в штате Флорида между БУШменами и ГОРцами произошла настоящая бойня из-за
пары коробок с дырявыми бумажками.

(С) Робинзон ОдЕсский

На крутой интеллигентской тусовке в Москве разговаривают два интеллигента:
- Как вы думаете, возврат к гимну Александрова, это что - реверанс в сторону
"красных"?
- Нет - это первый шаг в сторону ЖОПЫ!!!

Американская шутка
"Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с момента когда вы
просыпаетесь и не останавливается вплоть до момента когда вы приходите
на работу"

Новый препод принимает экзамен у группи.
-Кто хочет “5”?
Группа препода не знает, все бояться, что завалит,
и все молчат.
-Кто хочет “4”?
Самый смелый отличник не видерживает:-Я хочу!
Препод без базара ставит “4”.
-Кто хочет “3”?
Группа подрывается, препод быстро проставляет
тройки и собирается уходит. А один студент чего-то
ждет и не уходит.
-Вам чего?
-Товарищ профессор, а пересдат можно?
-Можно. Кто хочет “5”?

Уставший от бесчисленных нападок (жид, оппозиция, вор,
двойное гражданство, нерезидент...) Гусинский, выйдя из Бутырки, решил, наконец,
сменить внешность и сделал пластическую операцию на лице.
Теперь он выглядит как Б.А.Березовский.

"Путин тебе на язык"

Егерь спрашивает у фермера.
Вы почему застрелили зайца, разве вы член общества охотников
и рыболовов?
А заяц что член моей семьи на моем огороде капусту жрать!!!

А оказывается, что "Ladies Speed Stick" переводится как
"Быстрая палка для женщин", а?

- Те кто служил в армии, в цирке не смеются!

Одна голова хорошо, а две - лучше... Подумал евнух.

Новости из мира компьютеров (вторая):

Компания Микрософт еще лучше заботится о пользователях своих новых
операционных систем. Так, в шестом хотфиксе к первому сервиспаку для
Windows 2000 заложен специальный механизм оповещения пользователя о
необходимости обновления драйверов, программ и модулей операционной
системы. Для его включения необходимо получить на сайте Микрософт
специальный идентификатор пользователя. Пользователи не имеющие доступа
к Интернет должны зарегистрироваться у региональных представителей
Микрософт и получить специальный подарочный спортивный комплект:
Футболку с длинными рукавами, спортивные штаны свободного покроя и
бейсболку без козырька. Примечательным является тот факт, что комплект
имеет традиционную расцветку Микрософт - черно-белую вертикальную
полоску и на каждом элементе одежды несмываемой краской нанесен
идентификационный номер пользователя, а на спине и груди футболки еще
нарисованы симпатичные концентрические окружности.

Дык millennium наступил уже, или еще нет?
Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля,
а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним -
второй, а нуля не было!
Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически
отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо
воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки,
разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое
тысячелетие…
Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки
на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут
1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить
Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго
тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию!
Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра,
сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите
домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах
простудится. Millennium уже здесь!
Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему
Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее
старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом?
Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо
сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!

(английский юмор, любителям бодибилдинга псвящается)
На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький
но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый:
(М): - Weight lifting, sir?
(Т): - No, lift waiting, MORON!

Глупая женщина довольствуется МАЛЫМ.

- Лена,подними газету - сегодня суббота,мне нельзя...
- Абрам,встань сам да подними !
- Да,Лена,я думаю,что ты б лопнула скорее.....
- Скорее чем что ???
- Скорее бы ты лопнула....

Дикие племена паймали иноземца и говорят:
-мужик ты петруху знаешь?
-нет.
-а Саню?
-нет.
-тогда какой из тебя мужик?
На обед его братва!!!!!!!!!!!!!!!!

по скрипту:НАШИ везде!!

Билл Клинтон - Моника
Билл Гейтс - MS Windows
Кто следующий?

Чтобы понять, как на самом деле медленно движется время, нужно
смотреть не на секундный индикатор часов, а на секундный индикатор
"микроволновки", особенно если ты зверски голоден...

AlexV, Foster City, California

По утверждению аналитиков ситуация с курсом рубля стабилизировалась:
равномерное падение стало равноускоренным.

К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается
ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

На приеме у врача - алкоголик, наркоман и голубой.
Заходит алкоголик.
Врач его осмотрел и говорит: хана твое дело.
еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь
Заходит наркоман.
Врач: Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь.
Заходит гей.
Врач: У-уу! Если еще раз кого нибудь нагнешь то тебе крышка.
После этого все трое заходят в бар.
Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман - 3 косяка.
Алкаш выпивает два и пристально смотря на трерий:
"ААА!! пиздят они докторишки не хераськи мне не будет"- и залпом
выпивает третий.Через несколько секунд он умирает! Тем временем
наркоман докуривая второй косяк тянится за третьим, но косяк падает
на пол! Голубой: Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!!!

Идет по маковому полю девочка и поет песенку:
Ля-ля-ля-ля-ля ! Ля-ля-ля-ля-ля ! Ля-ля-ля-ля-ля ! Ля-ля-ля-ля-ля !
Ля-ля-ля....ля ! Ля-ля-ля....ля ! Ля....ла....ла ! .....ла....ла !
.......ла ! .......о...а...п...х..л.........

Кришнаиты празднуют Рождество:
Merry Christmas - Merry Christmas
Christmas Christmas - Merry Merry

На вопрос "Будете ли вы баллотироваться в Президенты?"
были получены следующие ответы:

- "Мои планы в этом отношении ни коим образом не изменились"
- "Я буду не баллотироваться, а буду Президентом, однозначно"
- "За нами целые регионы и они поддержат кандидата от КПРФ"
- "А я, меж прочим, первый Президент и я не уходил в отставку"

И только один респондент не дал ответа, сказав, что ему надо
сначала "сходить в сортир, чтобы замочить там кое-кого".

Говорят, что после ухода в отставку Ельцин не знает, чем заниматься.
А, собственно, о чем тут думать?

Пусть рекламирует водку.

Программа выполнила недопустимую операцию и будет ...
Сведения: ... в регистре... содержимое стека...
е^&%ть, б^%ть, ты не умничай ты пальцем покажыы!

Выпьет бывало комиссар Мегре лишнего, подкрадется к Нотр-Даму
и давай кричать:
-А теперь горбатый!... Я сказал - горбатый!...

Идет заяц по пустыне и думает: "Нихрена себе лес - ни одного дерева
нет!"

Да, две беды в России...
Особенно вторая.

Вода из черноголовки - моча негра...

Падает хакер с 10-го этажа и думает:"Server down.Try later".

В ознаменование победы блока «Единство» на выборах, государственный
монетный двор выпустил серию юбилейных презервативов бирюзового цвета:
- с портретом Карелина – размер «Кинг сайз»;
- с портретом Шойгу - размер «Бэби».

На портрете, висящем слева, вы видите советского
академика Иванова, который изобрел водопровод,
открыл альфа-частицы, сформулировал принцип
относительности и т.д.
На портрете, висящем справа, вы видите выдающегося
русского академика Петрова, который изобрел
академика Иванова...

Разговаривают двое блатных:
-этот комерс, падла, не колется куда бабки заныкал, сучара..
-ну тогда придется взять у него интервью в ПРЕССцентре....

Хохлы разговаривают:
-Шо це?!
-Целерон.
-Какой-такой лерон?

Украина -- страна находящаяся в центре Европы!
(точнее -- в заднице)

Идет пьяный по улице и читает газету. С ним сталкивается другой пьяный,
и говорит:
- Можно между вами пройти?
- Проходите, только по одному...

По оценкам политологов блока ОВР, в России, только 12% населения ,
которые, что то понимают. А остальные просто чудаки на букву М.

Разговор на телекомпании между оператором и корреспондентом …….
Корр. надо че нибудь снять...
Оератор: Сними жилетку.
Корр: Да нет, в смысле – снять...
Оператор: Тогда – сними подругу.
Корр: Да есть у меня подруга.
Опер: Тогда еще одну сними.
Корр: Да холодно сейчас.
Опер: Тогда натяни что нибудь……….
Корр: Натянуть ?……
Опер: Так тебе надо натянуть или снять?
Корр: Одно из другого вытекает или выходит …
Опер Вытекает когда натягиваешь или снимаешь?

В тюрьме висит стенгазета с заголовком:"Им не место в допре!"

Идет Чапай по двору и видит Фурманова с книжкой.
-Чо читаешь, Фурманов?
-Да вот книжку про разные приколы!
-А ну покажи один!
Фурманов подхолит к столбу, кладет на него руку и грит:
-А ну, вдарь Василь Иваныч мне по руке!
-Да ты чо!? Тебе ж больно будет!
-А ты вдарь!
Чапай как размахнулся, Фурманов быстро убрал руку и тот каак
даст кулаком по столбу.
-Аааа...твою мать....! Круто! Пойду Петьку приколю!
Находит Петьку.
-Слышь, Петр, хошь я тебя приколю?
-Ну давай, Иваныч!
Чапай смотрит по сторонам, не видит столба и кладет руку на лицо:
-А ну вдарь, Петька...

Новый Русский грит другу:
-Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту,
какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы
знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!

Через останкинскую телебашню столько врали, что она от стыда сгорела.

На двери холодильника хозяйкой приклеен
яркий стикер:
«На ночь не жрать! И так корова!»

Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют:
"В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..."
Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"

Просыпается Василий Иванович с утра, бошка трещит с похмелухи, ни чего не помнит,
помнит только что петька его пиздил. Ну он его и спрашивает Петька ты за чем меня
бил. Тот отвечает, я стерпел когда вы в 5 часов утра ко мне домой пришли в хлам
пьяный и когда с грязными сопогами в постель мою легли стерпел, но мое терпение
лопнуло когда вы встали насрали в углу воткнули в говно спички и сказали что этот
ежик будет жить у нас.

Вследствии затянувшегося кризиса "Решение - 2000",
Конгрессом США было принято решение о введении института
почетного президентства - по четным дням Буш, по нечетным Гор.

Сегодня в 21.00 по просьбе фанатов-динамовцев повторяется матч
"Лион"-"Спартак"

"Моя мама варит классно,может быть,подождем,мою маму?" ^-)
Посвящается любителям добычи продукции из солутана...

На немецком военном складе кладовщик выдает солдатам гранаты
и приговаривает:
-Получай фашист гранату...!!!

Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми,
Богатырях. Согласно заключению судмедэкспертизы

На курсах по выживанию для новых русских инструктор грит:
-Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь,в натуре,
а постарайтесь, типа, начать новую жисть. Увесистым портмоне
можно сбивать шишки, а антенной мобилы выковыривать оттудова
орехи. Бля буду! Костер не в падлу можно распалить
с помощью баксов и зиппаря, а ключом от хазы или гаража,
вы завсегда сможете наковырять себе вкусных корешков и червячков.

Дон-Кихот:
-Санчо, ты мне друг?
Санчо:
-Нет уж! Хватит! Давай до баб доедем!

Звонит Доренко Березовскому:
- Прикинь, Береза, а клево мы Гуся подставили... Хы-хы-хы

«Одиночка» - Last Man Standing Russian Edition
в гл. ролях В.В и Б.итый Виллис

Как-то вызвал к себе Путин генпрокурора и сказал:
- В этом городе две банды. Две банды, которые не могут поделить власть между собой. Это мне очень не нравится: во всех городах где две банды не могут поделить власть - ФСБ не на их стороне. Ты веришь в ФСБ, сынок? Сейчас я уезжаю в Испанию. И если к моменту моего приезда я обнаружу здесь больше одной банды - будут приняты самые строгие меры»

На следующий день было объявлено об аресте Гусинского.

- Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.

Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди.
Женщина показывает на конец очереди и говорит:
- Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на ко'нец.
Мужик к ней оборачивается и говорит:
- Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.

Одесса.Привоз.
Покупатель:"Ваш киллограмм бананов войдет в мой кулек.?"
ПРОДОВЕЦ:"Мой килограмм войдет."

Уролог-пациенту:
Простите, батенька, но Ваш хуй ни в пизду.

... И сидел Чудо-Юзер у самого синего скрина
и все кликал и кликал Чудо-Юзер Аникея...

Экскурсия в Третьяковской Галереи...Люди стоят обсуждают картину...
Один мужик у другого спрашивает:
- Извините, а вы козу тархали???
- Нет, а что ??? :-0
- Да так, просто разговор поддержать...

- У кого 4 ноги и одна рука?
- У бультерьера на детской площадке.

- Как определить был ли слоненок в детской коляске?
- По следам на ребенке.

Институт медицины в Грузии:
Тема урока:"Как делать клизму".
Учительница - ученику: ГОГО, как делат клызма?
ГОГО: Береш клызма, береш вада и делаеш, делаеш........
Учительница: ГОГО, садыс 2. Вахтанг ставай! Как делат клызма?
Вахтанг: Береш клызма, вада не нада и делаеш, делаеш.........
Учительница: Садыс Вахтанг 2! Вано расскажы как же это делат клызма?
Вано: Бером болшой ЖОПА, бером маз - вазылын, и делаем, делаем,
делаем, делаем......
Учительница: Садыс Вано - 5+!!!
Вано: Учытел я же ещо не закончил...
Учительница: Зато я кончила..!

В повести Борис Годунов вместо слов "О, горе мне, о стыд, я червь
смердящий" он ошибся и сказал "О горе мне, о стыд, я смерд пердящий"

Собрались Штирлиц, поручик Ржевский и Чапаев в баню.
Бац! Баня закрыта и дверях надпись"Воды нет во всем городе"
Штирлиц:"Жалко. А ведь я прихватил свой любимый мюнхенский шампунь".
Ржевский:"Досадно. Я взял с собой свою любимое гусарское мыло".
Чапаев:"А я пойду к Вовочке. Он обещал мочить даже в клозете"

Березовский ест за столом. Вбегает Доренко. Березовский:"Яйцо.."
Доренко(быстро):"Вкрутую!? Всмятку!?" Березовский:"...почисать!
Входит неизвестный:"ОДНАКО!"

Идет мужик с войны. Пешком. Проходит деревню. Подходит к дому. Стучится.
- Хозяйка, пусти переночевать.
Открывает женщина. Увидела солдата - обрадовалась - в кои-то веки живой
мужик появился! Здоровый!
- Заходи, солдатик! Вот тебе банька, вот тебе обед, вот тебе ночлег.
Короче, мужик уже сидит за столом, хлебает какие-то щи. Ничего не хочет,
устал, спать хочет. Оглядывает избу, видит - комната одна. Кровать тоже
одна. Двуспальная. думает:
"Черт, сейчас будем ложиться спать - хозяйку трахать придется."
Все это время по комнате бегают дети - два мальчика.
Солдат спрашивает женщину:
- Дети твои, что ли? Близнецы, наверное.
- Дети мои. Только это не близнецы. У них два года разница.
- Тьфу ты, дура ты, кто же тебя ебал два раза ?!

Путеводитель "Половые органы России"