Самые смешные анекдоты за 2000 год!

- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает полицейский
журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски,
выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- Нет, на асфальте.

Hовости из-за океана.

Вступает в действие попpавка к Конституции.
Тепеpь пpи объявлении: "Кандидат в пpезиденты США!" - звучит
национальный гимн, все встают, на глаза навоpачиваются слезы.

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил
ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.
- Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом
рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой.
В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым.

Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Ща, погоди, носки выжмем!

- Папа, ты можешь починить мне барабан?
- Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

Грузинский праздник. Все веселятся, танцуют. Тут встает тамада и говорит тост:
- Давайтэ выпьэм за молодых и красывых дэвущек, что своими нежными руками
плытут нам замэчатэлные папахы из бараньей шэрсты и дают нам радост любви.
Выпили, закусили шашлыком, станцевали под барабаны, опять сели пить.
Тамада:
- Давайтэ выпьем за наших жен, что дэлают нам такой вкусный шашликь
и дают ласки любви когда молодые дэвущки нэхотят!
Выпили, закусли шашлыком, станцевали. Опять сели пить.
Тамада:
- Давайтэ выпьем за барашэк, что дают шерсть для нащих папах, мясо
для шашликов и нам чары любви, когда девущки и жены нэ хотят!

Встречаются два программиста.
- Хочешь, новый анекдот про Билла Гейтса расскажу?
- Давай!
- Приходит утром слуга к БГ, а тот умер!
- А дальше?
- Ну, дальше я не запомнил... Ho какое начало!

Тамада произносит тост:
- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...

Судья спрашивает обвиняемого:
- Почему вы изили мужчину, у которого украли кошелек?
- Но ведь в нем не было денег!

Пришел дед в Академию Наук и грит, что он сделал великое открытие:
- Земля усыхает! - грит.
- Как так усыхает!?
- А вот так! Раньше, бывало, выйдешь в поле похезать, так болт аж до земли
доставал, а нонче - сантиметров 20 не достает! Точно вам говорю:
усохла матушка Земля!

- В Москве дает концерты величайший тенор современности!
- Мало им Бори Моисеева...
- Вася, опять ты путаешь тенора и пидора :(

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя,
то в задний карман брюк.

Нового русского двое поджидают в подъезде:
- Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
- А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и
загадывай последнее желание!

У них - Пизанская, у нас распиздяйская.

Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных.
Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки!"

- Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

Пришла к доктору пациентка.
- Мне, - говорит, - сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только
шляпке.
Доктор:
- Вам было очень неловко?
Пациентка:
- О да! Шляпка была такой старомодной!

Hеладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком.
А Волк не переваривал Красную Шапочку...

Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит
надпись на памятнике:
"Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин"
- Это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все
в одной могиле...

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком
по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

Маленький сын спрашивает отца под Новый Год:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать!

Вскрыты урны с крахом кандидатов.

Кто такой экономист?
Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их имеет!

- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!
- Ты уверена? Попробуй встать на весы после того, как наложишь грим.

На данный момент Украина должна России 2 миллиарда «спасибо»!!!

Встречаются два приятеля:
- Чем ты теперь занимаешься?
- Выступаю в цирке. Номер называется "Один на один с диким львом!"
- А ты не боишься?
- Чего мне бояться? Лев-то я!

В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там
не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Дык вот, официантка
из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит:
- Дорогая, я хочу "69"
- Что, утку по-пекински ?!!!

Набираешь мобильный номер, а там:
Генеральный прокурор не отвечает или временно недоступен.
Попробуйте позвонить позже. АТС-1.

У психиатpа.
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка,пpидите домой, выпейте и, если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!!

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться
на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель
вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает,
презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты
Вовочка возвращается.
- Этот маленький, а побольше нет?
Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету?
Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше?!
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет
за Вовочкой - посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка
презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду!

Гном

Надзиратель в тюрьме "докладывает" пахану:
- Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка -
как орешек, ротик - пухленький, нежненький!
Пахан:
- Вот эти подробности мы и опустим.
Игорь.

На голубой огонек в Останкино приехали почти все пожарные москвы :))

Выходит Шура на сцену и поет: Я сошла с ума, я сошла с ума, мне нужна она!

Обьявление: Потерялась собака - yandex.ru не предлагать

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам
последнюю неделю перед увольнением.

Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время
от времени.
Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники.
Пора делать весеннюю уборку.
Значит надо вытаскивать из квартиры елку.

На уроке анатомии, учитель:
- Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека?
Вовочка:
- Ну-у-у, у человека есть верхние дыхательные пути. И-и-и, э-э-э, нижние...
Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем.

(C)Робинзон ОдЕсский.

Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:
- Ты покойник!
- Да нет, вроде, живой еще.
- Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...

Сейчас далеко не каждый может себе позволить «Голливудскую улыбку».
Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой
отечественный вариант «ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА».

При голосовании по вопросу о государственной символике России депутаты
Госдумы от КПРФ любезно согласились на компромисс с президентской стороной
при условии, что у двуглавого орла на гербе в лапах будут серп и молот
вместо скипетра и державы, а красная полоса на государственном флаге -
вдвое шире белой и голубой. Однако некоторое меньшинство депутатов
воспротивилась принятию решения, мотивируя свой отказ желанием видеть
на флаге голубую полосу самой широкой из трех. :-))

- За что тебя уволили?
- За неполное служебное соответствие.
- А почему неполное?
- А я работал неполный рабочий день...

Из пpогpамки "Тpехгpошовой опеpы" Бpехта:
"Hищие, гулящие дамы - аpтисты театpа и ученики студии".

Колхозник возвращается с поля. Жена встречает его со словами:
- У соседки бюстгальтер!
- Что такое "бюстгальтер"? - спросил колхозник.
- Бюстгальтер такая штука - сиски во так стоят! - ответила жена
и послала его покупать бюстхальтера.
В магазине колхозник спросил:
- Девушка, у вас бюстхальтеров есть?
- Нет, у нас только бухгалтер...
- Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы сиски стояли, - заказал
колхозник.

Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной.
Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса
с красотой писаной.

Филологический:

Девушка: Садись, любимый, в ногах правды нет!
Юноша: Но правды нет и выше.....

Вчера в подмосковье открылся представительный форум подольских и люберецких
ученых-авторитетов. После обстоятельного доклада в прениях выстрелило 7 человек.

Штирлиц внимательно изучал карту Южных курил.
Южных и так хорошо знал карту.

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе
представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка,
а одета ну прямо с иголочки!

- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - скажите,
а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться...

Два свежеокpестившиеся евpея, один дpугому:
- Изя, ты таки уже говел?
- Hет еще.
- Hу тогда пойдем говнем!..

В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции. Вопрос:
- Так это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что
ваш муж внезапно в командировку уехал?
- Нет-нет... Извините, я, наверное, не тот номер набрала!

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь... мой брат знает короткую дорогу...

- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
- Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!

Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта
с одной из своих многочисленных виртуальных подружек.
Программист:
- Тебя вирус "I LOVE YOU" вчера не задел?
Подружка:
- Нет пока.
Программист:
- А какой у тебя антивирус?
Подружка:
- Презерватив, конечно ...

По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут
он пробегает обратно, также с пустой тачкой. "Стой!" - кричит ему
мастер - "Почему тачка пустая?". Рабочий отвечает: "Такой план
спустили - загружаться не успеваю!"

Кто такой В.Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции Гран-при
Бразилии Формулы-1, а передали власть в середине Гран-при Испании.

Чиста русский разговор
- Тебе нравится Путин?
- ОЧЕНЬ!
- А за кого голосовал?
- За Зюганова, я всегда за него голосую.
- ???
- Потому что я в душе монархист...

Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный.
- Конфликт с мастеpом? - заботливо спpашивает мама.
- Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил: "Из чего
pастyт телегpафные столбы, из семян или из саженцев?"

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите
внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо -
это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка.

Собрался как-то дед с бабкой куда-то на поезде ехать. А дед имел
в общем-то дурную привычку матом ругаться. Приехали они значится
на вокзал, а бабка деду и говорит:
- Ты, дедок, хотя бы наполовину меньше ругался бы, а то люди вокруг.
Ну дед согласился и пошел к киоску газетку купить. Стоит значится
в очереди и видит, что его бабка не в тот поезд лезет, а поезд уже
отправляется. Ну он бегом к поезду и орет:
- Полу баба, полу блядь, полу еб же твою мать, полу хуй тебя занес
на германский паровоз.

- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Амеpиканцы 4 июля отмечают День Hезависимости,
а pyсские - Годовщинy Легального Рэкета.

После того как Хоттаб воспитал подрывника-ихтиандра, он занялся клонированием
поджигателей-карлсонов.

Поешь горох, откроется второе дыхание!

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку
и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев
яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

Идет судебное заседание. Судья:
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

- Слыхали о последнем еврейском фильме ужасов? ...
"Сарочка моет посуду после ужина"...

Утомленный муж приходит вечером с работы, ложится в постель к жене и вдруг
замечает, что там в ногах валяется какой-то задохлый мужичонка.
Муж - жене (устало):
- Слушай, сколько раз я тебя просил, не оставляй объедков в кровати.

Сидят два братка за столом в ресторане, один другому и говорит:
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец?!

Прокладки "AllWays" не только устраняют неприятный,
но и усиливают приятный запах!

Шотландец рассказывает жене:
- Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане
за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные
ложечки.

Что значит, когда во сне за вами гонится мужик с ломом?
По Фрейду: Боязнь фаллоса.
А по налоговой полиции: Деньги под матрацом жмут.

Hовый pусский зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый
доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали скpипку
Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов.
- Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила скpипку,
все еще существует?
- Конечно нет,- ответил пpодавец.
- Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей
русско-латинский разговорник:
- Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к
магазину одежды" и "Где остановка такси".
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена
существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси.
Дама возмущается:
- Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы
говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит -
" Васек! Одолжи кружку денег до понедельника..."

Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:
- Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки
или брюнетки?
- Ты что, дурак? Только те, которые дают...

У психиатра:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете,
и если не поможет - позвоните!!!

- Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
- И чем тебя кормили?
- Блинами, блин!

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя
полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

Труд сделал из обезьяны человека.
НКВД сделало из обезьяны президента.

- Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла!
Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!

Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для
муравьев беру таблетки от желудка.

- Иван не может сегодня прийти, - сказала женщина шефу своего мужа. - Он лежит
в кровати с тридцатью девятью...
- Можно представить, как им всем там тесно!

Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед,
и прыгает выше колокольни?
Ответ: это - белая слепая лошадь.
(Сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

Объявление в службе знакомств:
Некрофил ищет партнера не старше 2-х лет

Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без телефона".

Судья у дантиста:
- Вырвите зуб... только зуб... и ничего, кроме зуба!

В вагоне на веpхней полке спит мyжчина. Hа подходе к станции машинист pезко
затоpмозил, и бедолага в одно мгновение очyтился на полy. Встал, потеp
yшибленное место, зевнyл и говоpит:
- Hи хpена себе yпал! Даже поезд остановился!

Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!"
Жена:
- Все, я иду спать!
Муж игриво:
- Я тоже!
Жена:
- Но предупреждаю, я сразу усну!
Муж:
- Ну тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!

Он был знатоком женских пeздец

- Что будет после Страшного Суда?
- Как обычно - реабилитация!

Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает:
- Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов?
А та отвечает:
- Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы...

В IRC идет обсуждение пожара на Останкинской башне.
- Есть предложение... Может быть, вызвать норвежских пожарников?
- Нет, ее зальют водой, а потом вызовут норвежских подводников.

Знаете, чем сейчас занимается Невзоров?
Снимает многосерийную эпическую ленту про операцию по захвату
Радуева под названием "Унесенный до ветру".

Из прогноза погоды:
на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица

Идет бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться.
Подходит к проститутке и грит:
- Сколько?
- 100 баксов.
Мужик порылся в карманах....
- У меня только 100 рублей?
- За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.
Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и грит:
- Пей бульон, на мясо денег не хватило.