Самые смешные анекдоты за 2000 год!

Ас трахань...

По сообщению агенства "Рейтер", американским экспертам пока
не удалось определить происхождение нефти, перевозимой задержанным
российским танкером. Как заявил высокопоставленный чиновник
госдепартамента, в процессе анализа уже было истерто пятнадцать
монеток и разбито восемь игральных кубиков.

Знаете, какая сексуальная поза способствует рождению самых дебильных
детей!? Не знаете!? Тогда спросите своего папу!

И кто только надоумил американцев выбирать своего президента
в день 83-й годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции?
Ума не приложу!

При первых аккордах гимна Александрова встали все. Остались сидеть только
Хакамада, Немцов и Явлинский.
Им оставалось сидеть: Хакамаде 3 года, Немцову 5, а Явлинскому 10
по совокупности.

(автор)Сиверцев Юрий.

Идет как-то русский по городу и вдруг видит китайца,который говорит
на русском языке по телефону.Подходит к нему и приглашает випить.
Короче,сидят випивают и вдруг русский его спрашивает:
"Слышь китаец,скажи мне как будет на китайском 99?"
Китаец призадумался и говорит: "Пости сто!"

Вызывают одного работника на бюро за развал производства. Он прищел
в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает:
- Ты зачем пришел?
- Да вы же меня слушать будете.
- Слушать? Тебя?
- Да.
- Мы тебя не слушать, а долбать будем! Соловей нашелся!

На порносайтах нет ничего СТОЯЩЕГО!

Президенты в России уходят, а дороги все одно плохие.

Позавчера доллар вырос на 40 копеек,
вчера - на 70 копеек,
сегодня- на 40 копеек.

Эксперты говорят, что наметилась тенденция к стабилизации.

(примерное содержание выпуска новостей)

- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера
прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано:
"Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте
его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком".
- Ну и как?
- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто
его режут.

Загадка: почему хуй в пизде плюется?
Ответ: говно за стенкой чует.

Что будет, если поменять названия "Spice girls" "Backstreet boys"???
Получится - "Spice boys" и "Backstreet girls", что в переводе означает
"Мальчики с перчиками" и "Девочки из подворотни"!!!

Москва. Квартира. Звонит телефон.
-Да? - отвечает мужик.
-Это Long Distance с Нью-Йорка - говорит операторша.
-Да, я знаю - согласился мужик и положил трубку...

Энциклопедия конца XXI века:
Библиография Путина В.В., второго президента России:
1999г. Сборник статей "И в сортире замочим"
2001г. Монография "Моя борьба"

Однажды случился в лесу кризис (да, и такое бывает!Собрал лев в лесу
общее собрание по этому поводу.
Лев (басом): Уважаемые звери!
И вдруг слышит, лягушка из первого ряда так противненько,
тоненьким голоском за ним повторяет: Уважаемые звери!
Лев (басом): Я должен сообщить вам пренеприятное известие!
Лягушка (противно):Я должен сообщить вам пренеприятное известие!
Лев (басом): Но пока эта зеленая тварь не заткнется...
Лягушка (противно):Но пока эта зеленая тварь не заткнется...
Лев (басом): Я собрание продолжать не буду!!!
Лягушка (противно): Я собрание продолжать не буду!Крокодил!!! Уебывай!!!

В одном из интервью западной прессе на вопрос " Почем вам обходится
война в Чечне?" русские военные ответили, что она им "влетает
в копеечку".
На следущий день вся обжелтевшая пресса запада блестит заголовками
" Еще одна попытка русских завести общественность в заблуждение.
Вчера они заявили, что война в Чечне обходится им в копейку, что
примерно составляет 0.27 цента"

Разговор двух лесбиянок .
- Представь себе , я один раз по ошибке приняла таблетку Виагры !
- И что ?
- Только через месяц смогла засунуть язык обратно …

Пьеро говорит Буратино:
- Теперь, когда у нас есть золотой ключик, пойдем отопрем потайную
дверцу!
- Пьеро, забей на ключик - пойдем отопрем Мальвину!

This is a special information for English-speaking countries:
Please, write "Putin" together

В догонку №4 от 21.01.00

15. Фраза "bad command оr file name" несет столько же информации
как и "если ты не понял за что я на тебя обиделась, то я тебе теперь
никогда не скажу.."

Встречаются простой человек и программист. 10 лет друг друга
не встречали!
(Человек)- Бля, Мир как тесен!!!
(Программист)- Ты имеешь в виду 6,4 или 3,2 гига?

Муж делает мотоцикл, но у него ничего не получается. Он нервный.
Жена подходит и говорит ему -"Да, тебе бы еще два колеса и машина"!
Муж -"Заткнись дура, тебе бы еще две сиски и корова!!!

Армянское радио спрашивают:

-- Что должен уметь коммунист?
-- Быстро бегать. Скоммуниздил и убежал.

(с) Вован Грозный

Дети в школу собирались,
Мылись, брились.... похмелялись

Давно пора учредить Нобелевскую премию за лучший анекдот.
Без физиков, химиков, экономистов можно в случае нужды обойтись.
Без мира мы и так обходимся.
Без анекдотов обойтись нельзя.
(George F. Will)

Перед обедом разговор сотрудников.
-Пойдем на обед Петрович.
-Я сегодня был у стоматолога, зуб лечил.
-Тогда пойдем, просто посмотришь.
-После стоматолога, я зашел к окулисту.

Определите, являетесь ли вы хорошим программистом.

Обязательные признаки хорошего программиста:
1) Хороший программист пишет только хорошие программы;
2) Хороший программист всегда приходит на работу вовремя;
3) Хороший программист никогда не приходит на работу вовремя.
...

(c) К.Йодан, "Структурное программирование и проектирование программ"

Навый вид орального секса Девушка грызет мужской член - Мужчина орет.

Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 Туза !!!

ГАРАНТЙНЫЙ фОРМУЛЯР

Благодарим Вас за покупку летательного аппарата производства МакДональд
Дуглас. В целях защиты Вашего приобретения, предлагаем вам заполнить
нижеследующий гарантийный формуляр. Предоставленная Вами информация будет
использована для улучшения нашего продукта и достижения его наиполнейшего
соответствия Вашим потребностям и вкусам.

1. Обращение
[ ] Г-н
[ ] Г-жа
[ ] Л-т
[ ] Ген.
[ ] Товарищ
[ ] Засекречено
[ ] Другое

Имя: .....................................................
Фамилия: .................................................
Пароль: .............................(максимум 8 символов)
Кодовое имя: .............................................
Долгота-широта-высота: ........... ........... ...........


2. Какой летательный аппарат Вы приобрели?
[ ] F-14 Томкэт
[ ] F-15 Игл
[ ] F-16 Фалькон
[ ] F-117A Стелс
[ ] Засекречено

3. Дата покупки: ....... /....... /......

4. Серийный номер: .........

5. Укажите, где именно Вы приобрели продукт:
[ ] Получил в подарок / военная помощь
[ ] Каталог / авиасалон
[ ] Независимый торговец оружием
[ ] Заказал по почте
[ ] Магазин уцененных товаров
[ ] Конверсия
[ ] Засекречено

6. Укажите, как Вы впервые узнали об этом продукте:
[ ] Услышал громкий шум, посмотрел наверх
[ ] В магазине
[ ] Шпионаж
[ ] По рекомендации знакомого / родственника / союзника
[ ] Подвергся атаке продуктом

7. Пожалуйста, укажите три (3) фактора, повлиявших на Ваше решение
приобрести продукт МакДональд Дугласа:
[ ] Дизайн / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / качество
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Взятка / калым
[ ] Рекомендация продавца
[ ] Репутация МакДональд Дугласа
[ ] Передовая система вооружений
[ ] Закулисная политика
[ ] Негативный опыт противостояния продукту в бою

8. Укажите географические точки, где продукт будет использован:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Авианосец
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (кроме Ирака)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия / Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Разл. страны Третьего мира
[ ] Ирак
[ ] Засекречено

9. Назовите продукты, которыми Вы владеете в настоящее время или планируете
приобрести в недалеком будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] Видеомагнитофон
[ ] МБР
[ ] Спутник-шпион
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Ракеты класса воздух-воздух
[ ] Спейс-шатл
[ ] Персональный компьютер
[ ] Ядерное оружие

10. Как бы Вы описали Вашу организацию?
(Отметьте все подходящие пункты)
[ ] Коммунистическая / социалистическая
[ ] Террористическая
[ ] Бесноватая
[ ] Нейтральная
[ ] Демократическая
[ ] Диктаторская
[ ] Коррумпированная
[ ] Примитивная / племенная

11. Какую форму оплаты вы использовали для приобретения продукта?
[ ] Избыток бюджета
[ ] Наличные
[ ] Чемоданы кокаина
[ ] Нефтедоллары
[ ] Персональный чек
[ ] Кредитная карта
[ ] Полученный выкуп
[ ] Чеки для путешествующих

12. Ваше занятие:
[ ] Домохозяйка
[ ] Торговля / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служащий
[ ] Наемник
[ ] Тиран
[ ] Средний менеджер
[ ] Эксцентричный миллионер
[ ] Министр обороны / генерал
[ ] На пенсии
[ ] Студент

13. Для того чтобы мы могли лучше изучить наших покупателей, назовите,
пожалуйста, хобби, Ваши и Вашей супруги:
[ ] Гольф
[ ] Лодочный спорт / яхта
[ ] Саботаж
[ ] Бег / джоггинг
[ ] Пропаганда / дезинформация
[ ] Дестабилизация / переворот
[ ] Неплатеж по кредитам
[ ] Садоводство
[ ] Рукоделие
[ ] Черный рынок / контрабанда
[ ] Коллекционирование
[ ] Спортивные программы
[ ] Вино
[ ] Допрос / пытка
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний
[ ] Шпионаж / рекогносцировка
[ ] Мода / шитье
[ ] Пограничные раздоры
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение

Благодарим Вас за предоставленную информацию. Она будет использована в
рыночных исследованиях, которые позволят МакДональд Дугласу лучше
обслуживать Вас в будущем. Также, вы сможете теперь получать литературу и
деловые предложения от других компаний, правительств, экстремистских
группировок и таинственных организаций. В качестве поощрения за участие в
опросе вы получаете шанс выиграть новый F-117A в нашей лотерее "Буря в
пустыне"!

Замечания или предложения по нашим истребителям? Пишите по адресу:

МакДональд Дуглас Корпорэйшн
Управление маркетинга
Отделение военной авиатехники

Ученые Зимбабве открыли новый вид мухи цеце.На ее брюшке было
обнаружено пятнышко в виде бляхи.Так ее и назвали: БЛЯХА-МУХА.

- Вы знаете, чем похожи старость и беременность?
- Тем, что половина мочи уходит на анализы.

В стране 10 миллионов человек, которым нужна работа...
денег у них уже достаточно.
Из высказываний Колюша - французского актера, комика и кандидата
в президенты.

Не стоит пытаться самостоятельно поменять пол на
кухне, в ванной, прихожей или других помещениях.
СДЕЛАЙТЕ ЭТО В СПЕЦИАЛИЗИРОВАННОЙ КЛИНИКЕ!

Програмист и Каратист в баре в Новогоднюю Ночь.
П: А у тебя есть какая-нибудь мечта к Новому Году?
К: О Да! Я всю жизнь хотел стать мастером!
П: А че ты, придурок, джампер не переставишь?

Она была так болтлива, что не умолкала даже при миньете
(с) БББ

Кошка - это самый полезный коpм для вашей собаки!
В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!

Наколка на члене: NO SMOKING!

Продам душу Дьяволу. Дорого. Посредников прошу не беспокоиться.

-Что такое ошибка двухтысячного года?
-Путин.

Тяжело быть членом:
- твое окружение настоящая жопа...
- лучшая подруга п....
- от которой к тому же меня постоянно тянет блевать...

- Ну что ж, Вернер, рассказывайте, за что Вы так
пострадавшего? - спросил судья.
- Господин судья, мы сидели в компании, мило так
сидели, беседовали о том-о сем, попивали пиво,
наслаждались общением. Плавно наши разговоры
перетекли в анекдоты. Вот отсюда все и произошло.
Сначала этот пострадавший рассказал анекдот про
тещу с баяном, сам при этом смеялся так, как будто
рассказывает про кофе, опрокинутый стюардессой на
брюки пилота. Я это вынес. Потом он начал рассказывать
про ежика, убитого топором в спину, ухохатываясь так,
будто рассказывает про девушку, что то в порту, то
на стоянке, то на вокзале. Я это тоже еле-еле, но
стерпел...
- Дима, я понимаю Ваши чувства, но за что же вы его ТАК?
- ... Господин судья, но когда он сказал, что "Филипп" и
"Дима из Алматы" - это ЕГО ники, тут я не удержался...

Программеру объяснили, как и почему всходит и заходит солнце. Он очень
внимательно все выслушал, после чего почесался...
-- Хммм... Чтобы Sun перезагружался каждый день?!.. A как они сумели
туда Windows поставить?..

Наш девиз - поебать, так с музыкой

ЯстребЖенский

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ:
АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ.ЛЕЧЕНИЕ ЗУБОВ,ДЕСЕН,ВСТАВЛЕНИЕ ПРОТЕЗОВ...

Захотелось девочке заити в коноплю, так, чтобы ее никто не видел
и не слышал.
Села а встать неможет ...
... а никто ее не видит и не слышит.

Залупоглазый лягушонок

- Сделал?
- Не-а, запорол все пять.
- Так я ж тебе четыре давал!
- А я и образец запорол...

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
Мент отвечает:
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!

Новая реклама "Стиморола":
На экране - Путин:
- Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим...
Титр: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.

Привлекательная блондинка продасть 20 тонн цемента.

Знаете, как называют женщину, которая вкалывает, как мужик!?
ЛЕНИВАЯ СУКА !!!

НЕКРА СИВАЯ

Маша и Медведь...главное не залететь...

Девочка-мать твоя женщина, чего плачешь?
Просто наша киска-мать ее кошка,
съела карасика-мать его рыбка

Исполняющий обязанности президента Путина

Надпись на могильной плите "нового русского"
- Его подрезал "Запорожец".

Встречаются два приятеля в чате.
-Случайно не знаешь, как бумажные конверты подписывать?
-А зачем тебе это надо?
-Да у бабки день рожденья, надо ее поздравить.
-Пошли открытку по мылу.
-У бабки нет мыла.
-Да, плохо дело, надо в поисковиках посмотреть.
-Смотрел, там тоже нет.
-И надо было придумывать эти конверты, когда электронная почта есть.

Самая наркоманская песня - "И снится нам не рокот космодрома..."

Обявление у справочной:

"В связи с увеличением расходов и повышением количества
глупых вопросов взимается плата за ответы:

ответ - 1 рубль
обдуманный ответ - 2 рубля
правильный ответ - 5 рублей

Глупые взгляды по-прежнему бесплатны."

Инструкции по смене масла для женщин:

1) Подъехать на станцию техобслуживания по прошествии 5 тысяч км с прошлой смены
масла.
2) Выпить чашечку кофе.
3) Спустя 15 минут, выписать чек и уехать.

Потраченные деньги:

$20.00 за замену масла
$1.00 за кофе

-----------------------------------
Итого: $21.00

Инструкции по смене масла для мужчин:

1) Заехать в автомагазин и выписать чек на $50.00 за масло, фильтр, жидкость
для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета .
2) Обнаружить что контейнер для масла заполнен. Вылить старое масло в дыру
во дворе.
3) Открыть и выпить пиво.
4) Приподнять машину. Потратить 30 минут в поисках домкрата.
5) Найти домкрат под педальной машиной ребенка.
6) Расстроиться, открыть еще одно пиво и выпить его.
7) Поместить лоток для масла под двигатель.
8) Поискать крестовую отвертку.
9) Прекратить поиски использовать обычную отвертку.
10) Открутить затычку.
11) Уронить затычку в лоток с горячим маслом; в процессе обжечься горячим маслом.
12) Убраться.
13) Выпить еще одно пиво смотря как стекает масло.
14) Поискать крестовую отвертку чтобы вынуть фильтр.
15) Прекратить поиски.
16) Пиво.
17) Подходит приятель; закончить ящик пива с приятелем.
Закончить замену масла завтра.
18) На следующий день, вытащить лоток со старым маслом из под машины.
19) Рассыпать наполнитель для кошачьего туалета на масло, которое разлилось
во время пункта 18.
20) Пиво. Нет, все пиво выпито вчера.
21) Дойти до магазина, купить пиво.
22) Установить новый фильтр.
23) Влить первую четверть нового масла.
24) Вспомнить о вынутой затычке.
25) Побежать искать затычку в лотке с использованным маслом.
26) Обнаружить что использованное масло похоронено в дыре во дворе и затычка
вместе с ним.
27) Выпить пива.
28) Залесть в дыру рукой и найти затычку.
29) Обнаружить, что новое масло уже вытекло на пол.
30) Выпить пива.
31) Поскользнуться заворачивая затычку, удариться рукой о двигатель.
32) Реагируя на шаг 31, удариться головой о пол.
33) Выругаться.
34) Бросить гаечный ключ.
35) Ругаться еще 10 минут т.к. ключ пробил правую грудь мисс Декабрь 1992 висящей
на стене.
36) Пиво.
37) Вымыть руки и замотать голову чтобы остановить кровь.
38) Пиво. Еще одно пиво.
39) Залить масло.
40) Пиво.
41) Опустить машину.
42) Во время 41 сломать домкрат.
43) Сдать машину назад чтобы посыпать больше наполнителя для кошачьего туалета
на разлитое во время 23 масло.
44) Пиво.
45) Попробовать как ездит машина.
46) Быть арестованным полицией за вождение в нетрезвом состоянии.
47) Машина отвозится на платную стоянку.
48) Внести залог чтобы выйти из тюрьмы и заплатить за стоянку машины.

Потраченные деньги:

$50.00 масло, фильтр, жидкость для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета
$25.00 за пиво
$75.00 за домкрат
$1,000.00 залог
$200.00 за стоянку машины

-----------------------------------
Итого: $1,350.00

В действующей версии Б.Н.Ельцина не удалось разрешить проблему 2000

- Алло, досуг? Сегодня не приеду. Скажите всем девчонкам, что облом...

Смерть -- это очередь. А жизнь это очередь за смертью,
но некоторые лезут за не й без очереди!!! :))

Поздравление-2000:
Поздравляем всех с Новым годом!
А программистов и идиотов - еще и с началом нового тысячелетия...

Стоит грузин на улице с табличкой на груди:
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду с доплатой

pzrk (c)

Встречаются два малыша:
- Вот, бл%дь, новые памперсы, аж в жопе пересохло !

Приходит Буратино к Мальвине и говорит:
-Мальвина! У меня есть идея!
-У меня от твоих идей, вся писька в занозах!!!

- Геннадий Андреевич, а не считаете ли Вы, что для сплочения нашему
народу нужна своя национальная идея. Подобно тому как сионизм
содействовал становлению Израиля...
- Ваша мысль мне кажется конструктивной. Более того, я считаю, нужно
последовать примеру израильских товарищей, назвавших свою идеологию
именем горы Сион. Мы дадим нашей новой идее имя самой высокой
вершины Советского Союза.
- А это...
- Пик Коммунизма. Коммунизм.

Рождественская история.
Мужик сделал прививку от гриппа. Целый месяц его колбасило, кружилась
и болела голова, болели мышцы, ныли суставы, пробивал холодный пот,
была легкая температура. А потом пришел сиднейский грипп, на который
еще нет прививки. Не приходя в сознание от прививки мужик слег
и за три дня умер.

Известный актер возвращается из командировки - жена в постели.
Он открывает шкаф, долго смотрит туда, а потом восклицает утомленным
голосом:
- Боже!... Как это банально!

Монашка на приеме у гинеколога говорит, что почему-то когда идет
подмываться находит у себя ТАМ почтовые марки. Гинеколог осмотрел ее
и говорит: Это не марки а наклейки Ciquita!

Милая Мила в сени ходила,
Всю семью убила,
Трупы хоронила!!!

Cпрашивает как то Василий Иванович (ВИ) Анку (А)
(ВИ)-Анка, а на рояле могЁшь?
(А)-могу, третьго дня с Петькой на рояле...... играли.
(ВИ)-А на пианино?
(А)-на пианино могу, но не люблю.
(ВИ)-а что так?
(А)- а страшно, высоко влезать, того и гляди шлепнесся в самый
неподходящий момент.

Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то.
Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада.
А на спине татуировка:
- А кто говорил, что хирург из меня не получится ???

- Пиво есть?
- Нет
- Слава богу!

Что такое - черное, белое, черное, белое, черное, белое, красное,
черное, белое...?
Монашка с лестницы упала.

Звонит инетчик в педжинговую компанию:
- 3128
- говорите
- уважаемый прокси-сервер посленднее время ты глючишь...

Сегодня в 22 часа 03 минуты из Бутырской тюрьмы совершит дерзкий побег недавно
коронованный "вор в законе" по кличке Гусь. Прямую трансляцию побега смотрите
в программе "Итоги" на телеканале ЭН-ТЭ-ВЭ.

Знаете ли вы, что...

Если постановление американского суда о разделе корпорации Microsoft вступит
в законную силу, Билл Гейтс вместо очков будет вынужден носить монокль.

***

По договору о намерениях, подписанному между Microsoft и компанией Spedia,
за час работы с программой MS Front Page 2000 пользователю будет начисляться
100 поинтов. Кроме того, предусмотрено два типа рефералов: за привлечение
обычного пользователя - 10% плюс бонус в 2000 поинтов; за привлечение
профессионального web-дизайнера - 20% плюс бонус в 2000 долларов и туристическая
поездка на Канарские острова.

***

Победителем конкурса программистов в Великобритании стал наш соотечественник
Василий Пупкин-Задунайский. Java-апплет, написанный им, выводит на экран бегущую
строку, открывает два выпадающих окошка, проигрывает музыкальный фрагмент
из к/ф "Матрица", очищает жесткий диск от временных файлов, переустанавливает
Windows, выносит мусор, выгуливает собаку и варит картошку в мундирах.

***

Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о "Книге Песка" и "Вавилонской библиотеке",
попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они
создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали),
на каждый из которых, в определенный момент времени специальным скриптом выводится
строго случайный символ - буква, цифра или знак препинания.
Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили
на своей страничке восемь приколов от Фоменко, шесть анекдотов про поручика
Ржевского, ссылку на эротический чат и два рекламных баннера.

***

Участились сообщения наших корреспондентов с мест о новом смертоносном почтовом
вирусе. Определить вирус можно по следующим приметам: в поле Subj имеется слово
"задолженность" либо "последнее предупреждение", а обратным адресом указывается
адрес Вашего провайдера. Будьте бдительны, ни в коем случае не открывайте подобные
письма, а сразу отправляйте их в мусорную корзину!

Внимание останскинскую телебашню тушат,из башни крик как уже.

Прошлой зимой в Москве было так холодно, что члены правительства
были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!!

Спрашивают сисадмина
- Вася! Ты не знаешь где находиться кафе "Лагуна"
- Не занаю. Хотя постой мы их вчера к интернту подключили.
Ты команду tracert запусти и посмотри как до них по хопам
добраться.8-)

Кто такой Примаков?
Воскресший Брежнев.

Анекдот экономический:
Целых 13% населения США живут под чертой бедности при бюджете
1,7 триллиона баков, и только 28.6% населения России копошатся
под этой чертой при бюджете 40 миллиардов зеленых.

"Я не урод, я так выгляжу..."

Восьмикласница впервые пришла на прием к гинекологу:
-"Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться,
то можно забеременнить?"
-"Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце."

Пословица:
Дай дураку стеклянный хуй, так он и хуй побьет и руки порежет.

Программа встречи нового 2000-го года:

0:00. Встреча Миллениума
4:00. Встреча с линолеумом
8:00. Впрыск реланиума

Проблема журналистики:
Как держать микрофон, чтобы он не был похож на фаллос.

Кто такой Путин?
Березовский, загримированный под Карелина.

Сообщение пресс-службы и.о. президента:
"После того, как выяснилось, что новый век и новое тысячелетие
начинается с 01.01.2001 г., Владимир Путин сложил с себя полномочия
и.о. президента России и восстановил Бориса Ельцина на посту
президента РФ, чтобы тот повторил попытку своего эффектного ухода
в отставку в последний (и это уже точно) день тысячелетия".

Дорогой, я сегодня так устала, так устала....
Давай сегодня просто поспим...
Ну давай. А потом и поспим...

Абрам говорит Мойше: мы с тобой, дорогой Мойша, как родные братья -
и у меня нет ни отца, ни матери, и у тебя - ни стыда, ни совести.

Парень с девчонкой занимаются сексом
Девчонка:"Е# твою мать! Ты уже кончил?!!
Парень: "Еслиб я е# твою мать , я б был твоим папой..."

Сообщение на пейджер:
Идет подготовка к отключению Вашего пейджера.
Через несколько минут:
Теперь питание можно отключить!

- Какие четыpе слова сильнее всего мешают ноpмальному оpгазму?
- "Доpогой, я уже дома!"

"Cool before drinking"

-Ноу. Кул афтер дрынкинг.