Поиск по автору:

В те далекие времена когда я учился в школе, был у нас в классе один парень -
звали Миша. И в общем был неплохой человек, но была у него одна досадная
особенность - страсть как любил поживиться или полакомиться чем-либо на халявку.
Стоило ему увидеть у одноклассника конфетку или, там, пирожок, он мгновенно налетал
с просьбой поделиться, причем делал это так настойчиво, что приходилось уделять.
Все бы ничего, но делал он это с завидной регулярностью, за что и заслужил прозвище
«чайка».
И как-то решил я его проучить.
В тот сезон был просто огромный урожай кедровых орехов и они продавались на каждом
шагу, практически заменив привычные семечки. Я прикупил орешков и дома высыпал
их в тазик с водой. Понятное дело, что хорошие орехи (с целыми ядрышками) затонули
или почти полностью погрузились в воду, а вот пустые плавали как г…вно.
На следующий день, взяв пустых орехов, я пришел в класс и начал демонстративно
щелкать их, и, буквально через мгновение, был «атакован» нашей «чайкой».
С великодушной улыбкой я протянул ему горсть и он довольный удалился к себе
за парту.
Далее мои наблюдения за ним:
- ~3 ореха - легкое недоумение в глазах;
- ~8 орехов - произносит пару матерных фраз в адрес торгующих орехами бабушек;
- ~20 орехов - красное от гнева лицо и обещание избить всех подряд.
Где-то минут через 10 отчаянных попыток найти хоть одно ядрышко, он изрыгая потоки
грязных ругательств выкидывает все орехи в окно.
После этого случая я ни разу не видел его грызущим орехи.

ПРЕДЫСТОРИЯ:
Побывав на территории дружественного Китая, я заметил одну особенность местных
водителей - их сильнейшую любовь к такому нехитрому автомобильному устройству
как «гудок» (на детском жаргоне - бибипка). Едва заметив вдали одинокого пешехода,
они изо всех сил начинают давит на сигнал, причем проделывают это с самым
серьезным видом (хохма еще та - их лица надо видеть).
САМА ИСТОРИЯ:
Одним жарким летом проходил я стажировку на одном из автомобильных пунктов
пропуска на границе с Китаем. Толпы челноков, туристов и соответственно автобусов,
на которых они едут. В мою обязанность входило осматривать автобусы на предмет
обнаружения предметов сокрытия. В ту пору по маршруту начали ходить китайские
автобусы новой модели. Красивые, комфортные, со всякими наворотами типа
проекционных телевизоров на VideoCD, они являлись чудом китайской инженерной мысли,
но по китайской же традиции были собраны кое-как и разваливались буквально
за полгода. Так вот, осматривал я такой автобус, и, проходя под днищем (осмотр
происходит в помещении с аркой - через нее проезжает автобус, в арке яма
для осмотра дна машины), увидел большую и сложную систему клаксонов и, зная
о страсти к ним китайских водителей, не удивился, но решил проверить громкость
звука. Зашел в салон, сказал китайцу-водиле о своем намерении и нажал сигнал.
Услышал ничем не примечательный, не такой уж громкий звук и посмеялся. Видимо,
смех задел китайца за живое, он подошел к приборной панели, поднял прозрачную
крышечку (как на кнопках пуска ядерных ракет в голливудских боевиках), щелкнул
тумблером и говорит, мол, попробуй сейчас.
Ужасающий крик откуда-то из под автобуса раздался практически одновременно
с оглушающим даже не гудком, а скорее ревом клаксона.
Как оказалось, моего коллегу тоже заинтересовало устройство клаксона и в этот
момент он как раз изучал его.
После этого случая, когда с ним разговаривают, он приставляет руку к уху
и постоянно переспрашивает: "АСЬ?"

10 лет назад мне в балконное окно на 8-м этаже врезался квадрокоптер. Погода была ужасная, сильный ветер и дождь. Сломались винты и аппарат упал на землю. Зная, что штука не дешевая на то время, и скорее всего имеет военную направленность,принял решение забрать себе на квартиру дабы пионеры не сломали и не разобрали на запцацки, тем более, что была установлена фотокамера PowerShot 640 и батарея на 5000мА. Т.к. такие устройства имеют GPS и издают паскудные звуки сразу отключил батарею. В общем по всем признакам ребята проводили испытания, но что-то пошло не так и аппарат вышел из под контроля. Надо же найти хозяев... От руки пишу объявление и коряво рисую на нем квадрокоптер и вешаю по всем подъездам дома и соседних. Будут искать почитают.
На следующий день до обеда никто не позвонил. Решил набрать дежурную часть милиции. Женский голос бла- бла-бла дежурная часть.... Рассказываю так и так, разбился об окно беспилотный летательный аппарат.... помогите найти хозяев...
Женский голос дежурной части милиции : - А ГДЕ ПИЛОТ ?
Я: - Аппарат беспилотный!!!
Женский голос дежурной части милиции : - ТАК ГДЕ ПИЛОТ ?
Немая сцена...
Понимаю, что объяснять бесполезно вешаю трубку.
Всю комнату на работе душит истеричный смех.
Вечером приезжаю домой и вижу, что рядом с моим объявлением парень вешает ровно такое же, с рисунком квадрокоптера, только распечатанное на принтере. Ловлю его за руку и показываю свое корявое объявление. Говорю: -Пойдем отдам... У него прямо лицо посветлело. Показал потом место падения. Парни приезжали собрали все до винтика от крепления чего-то там, потому, что я не все нашел. Ну и мне ящик пива. )
По словам парней во время испытаний порывом ветра аппарат поднялся высоко и его понесло на лес в сторону ВЧ в Уручье. Пытались посадить но видимо вояки подавили радиосвязь с аппаратом и он стал неуправляемый и пропал из поля зрения.
Вот такая история со счастливым концом.

Встречаются два малыша:
- Вот, бл%дь, новые памперсы, аж в жопе пересохло !

Фирма "Гомик в деревне"

Почему Госдума принимает все законы в первом чтении?
Она получила экспериментальный уровень доступа - "только первое чтение".