Самые смешные анекдоты за 2000 год!

Удар! Еще удар!! И счет сломанных клюшек достигает двадцати восьми...

(Отрывок из хоккейного репортажа)

- Сколько патриархов дзэн-буддизма надо, чтобы ввинтить лампочку?
- Дерево в золотом лесу.

1) лукавый - сильно пахнущий луком;
2) загадошный - тот кто делает гадости из подтишка (гадит изподтишка);
3) вскладчину - со складками на пузе (новая статья Яппы "Яппа VS китайца
по имени Кла Д");
4) привратность - тот кто , когда врет дергает себя за нос (медсестра
ЛОРа - при враче рта и носа);
5) топорщиться - тот кто ездит на "Порше" с топором;
6) враскоряку - як который хоть раз в жизни ел кору;
7) теребить - наносить тяжелые телесные повреждения эстонскому пионеру
Тере;
8) отголосок - жидкость, выделяемая обнаженными телами;
9) немытый - глухонемой чукотский гандольер Ытый;
10) "Бондюэль" - агент 007 из японской разведки ЮЭЛь;
11) распоясовшись - совы с поясами (песTня, идущих домой после зарплаты
водителей из автобусного парка "Раз пошел я, собравшись...");
12) выпендрежница - жница, которая дрожит от животного выпь! (В.И.П.
(бесплатный вход) в новый Чешский клуб "Д.Р.Ежница.");
13) опохмелившийся - вши с похмелья (обращение философа с плохой дикцией
к греческому богу Мира: "О Бог, Миривший Всех и Вся...");
14) обузданный - мальчик - обуза по имени Дан;
15) бестолковый - клевый стол;
16) переборщив - борщ из ивы по рецепту повара Пере;
17) огрызнуться - уткогрызун;
18) строптивость - роптать на потливость;
19) вышеупомятнутый - мятные уши нуДного "вы";
20) мероприятие - приятные меры по измерению рта;
21) неофициальный - клуб "НЕО" с цацами и фифами гоу-гоу;
22) впендюрить - пень в презервативе "Дюрекс" (признать de juro
независимую часть вэвэвэ.ПУХ.лв - вэвэвэ.Пен.лавэ (для любителей пописать);
23) бахчисарайский фонтан - море удивления Мойши Чи. при виде приехавшей
внезапно Сары Чи. (фанат вечно чихающий и бахающийся болтушкой, у которого
нереальные проблемы с фонтами);
24) клечатка - куртка супер модных фанатов - "клещей";
25) кончик - маленькая лошадка

училка говорила оценки за контрольную:
- вовока - 2
- пошла в пизду!
- вовочка, это нехорошее слово
- а папа говорит - хорошее
- не может быть, а как он сказал?
- он сказал, что все хорошее кончается

Путеводитель "Половые органы России"

Идет мужик с войны. Пешком. Проходит деревню. Подходит к дому. Стучится.
- Хозяйка, пусти переночевать.
Открывает женщина. Увидела солдата - обрадовалась - в кои-то веки живой
мужик появился! Здоровый!
- Заходи, солдатик! Вот тебе банька, вот тебе обед, вот тебе ночлег.
Короче, мужик уже сидит за столом, хлебает какие-то щи. Ничего не хочет,
устал, спать хочет. Оглядывает избу, видит - комната одна. Кровать тоже
одна. Двуспальная. думает:
"Черт, сейчас будем ложиться спать - хозяйку трахать придется."
Все это время по комнате бегают дети - два мальчика.
Солдат спрашивает женщину:
- Дети твои, что ли? Близнецы, наверное.
- Дети мои. Только это не близнецы. У них два года разница.
- Тьфу ты, дура ты, кто же тебя ебал два раза ?!

Березовский ест за столом. Вбегает Доренко. Березовский:"Яйцо.."
Доренко(быстро):"Вкрутую!? Всмятку!?" Березовский:"...почисать!
Входит неизвестный:"ОДНАКО!"

Собрались Штирлиц, поручик Ржевский и Чапаев в баню.
Бац! Баня закрыта и дверях надпись"Воды нет во всем городе"
Штирлиц:"Жалко. А ведь я прихватил свой любимый мюнхенский шампунь".
Ржевский:"Досадно. Я взял с собой свою любимое гусарское мыло".
Чапаев:"А я пойду к Вовочке. Он обещал мочить даже в клозете"

В повести Борис Годунов вместо слов "О, горе мне, о стыд, я червь
смердящий" он ошибся и сказал "О горе мне, о стыд, я смерд пердящий"

Институт медицины в Грузии:
Тема урока:"Как делать клизму".
Учительница - ученику: ГОГО, как делат клызма?
ГОГО: Береш клызма, береш вада и делаеш, делаеш........
Учительница: ГОГО, садыс 2. Вахтанг ставай! Как делат клызма?
Вахтанг: Береш клызма, вада не нада и делаеш, делаеш.........
Учительница: Садыс Вахтанг 2! Вано расскажы как же это делат клызма?
Вано: Бером болшой ЖОПА, бером маз - вазылын, и делаем, делаем,
делаем, делаем......
Учительница: Садыс Вано - 5+!!!
Вано: Учытел я же ещо не закончил...
Учительница: Зато я кончила..!

- Как определить был ли слоненок в детской коляске?
- По следам на ребенке.

- У кого 4 ноги и одна рука?
- У бультерьера на детской площадке.

Экскурсия в Третьяковской Галереи...Люди стоят обсуждают картину...
Один мужик у другого спрашивает:
- Извините, а вы козу тархали???
- Нет, а что ??? :-0
- Да так, просто разговор поддержать...

... И сидел Чудо-Юзер у самого синего скрина
и все кликал и кликал Чудо-Юзер Аникея...

Уролог-пациенту:
Простите, батенька, но Ваш хуй ни в пизду.

Одесса.Привоз.
Покупатель:"Ваш киллограмм бананов войдет в мой кулек.?"
ПРОДОВЕЦ:"Мой килограмм войдет."

Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди.
Женщина показывает на конец очереди и говорит:
- Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на ко'нец.
Мужик к ней оборачивается и говорит:
- Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.

- Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.

«Одиночка» - Last Man Standing Russian Edition
в гл. ролях В.В и Б.итый Виллис

Как-то вызвал к себе Путин генпрокурора и сказал:
- В этом городе две банды. Две банды, которые не могут поделить власть между собой. Это мне очень не нравится: во всех городах где две банды не могут поделить власть - ФСБ не на их стороне. Ты веришь в ФСБ, сынок? Сейчас я уезжаю в Испанию. И если к моменту моего приезда я обнаружу здесь больше одной банды - будут приняты самые строгие меры»

На следующий день было объявлено об аресте Гусинского.

Звонит Доренко Березовскому:
- Прикинь, Береза, а клево мы Гуся подставили... Хы-хы-хы

Дон-Кихот:
-Санчо, ты мне друг?
Санчо:
-Нет уж! Хватит! Давай до баб доедем!

На курсах по выживанию для новых русских инструктор грит:
-Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь,в натуре,
а постарайтесь, типа, начать новую жисть. Увесистым портмоне
можно сбивать шишки, а антенной мобилы выковыривать оттудова
орехи. Бля буду! Костер не в падлу можно распалить
с помощью баксов и зиппаря, а ключом от хазы или гаража,
вы завсегда сможете наковырять себе вкусных корешков и червячков.

Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми,
Богатырях. Согласно заключению судмедэкспертизы

На немецком военном складе кладовщик выдает солдатам гранаты
и приговаривает:
-Получай фашист гранату...!!!

Заявление гибддэшника:
- В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке
знак ограничения скорости.

FatherFrost

По неофициалным данным спецслужб, подводка Курск утонула в резултате столкновения
с Эстонским военным кораблем. При этом Эстонский военный корабль потерпел
минималные повреждения - были переломаные обе весла…

Иванушки-интернешнл продолжили цикл "Снегири-гири", "Фонари-нари"
песнями "Провода-вода", "Подушка-душка" и "Подписка-писка".
Kлип на песню "Гребцы", посвященную победе наших гребцов на
олимпиаде в Сиднее, по этическим причинам было решено переименовать
в "Жеребцы".

7 ноября в Америку все-таки пришла проблема 2000. Зависло все.

- Итак, подготовтесь к встрече! Завтра сюда приезжает наш известный
соплеменник!
- И на что он будет менять сопли?

Едет чеченец (1-й) на ишаке, смотрит другого чеха (2-й) третий (3-й)
в задницу дрючит...
1-й: Аслан ти што, ти жи мюсюльманын!!!
2-й: А-А-А!...Да трэ-эзвий я, трэ-э-эзвий...

Ни Шайгу назад!

Приходит мужик(М)на базар жене лифчик покупать. Продавец армянин(А):
(А) - Какой у твоей жены грудь, как большой и сладкий виноградный
гроздь, да?
(М) - Нет.
(А) - Как мальнький и сладкий виноградный гроздь, да?
(М) - (расстроенно) Нет.
(А) - (сочувственно с надеждой) Как сладкая виноградинка, да?
(М) - (зло) Как свэжий изюм, мля!

Мужские правила, которые должна знать каждая женщина и что женщины
об етом думают.

Он:Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего
спрашивать!
Она:Если бы вы почаще нам говорили комплименты, то мы бы
и не спрашивали!

Он: Не стригись. Никогда
Она:Тоже самое что: не брейся никогда! - не будь дикарем!

Он:Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем.
Она:Ну конечно у вас же такие разносторонние интересы: машины,
компьюторные игры и секс

Он:Выбрось своего кота к чертовой матери.
Она:Только если ты выбросишь свою собаку!

Он: По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи.
Она:По воскресеньям мы ходим по магазинам.


Он: Все, что ты носишь, класс. Нет, правда!
Она:Типичная история полного безразличия:

Заставка по канклу ТВЦ
-"До 4000 года осталось 2000 лет!"

Диссертация на тему: "Возглавляли ли бунт Пугачева евреи?"

Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок :))
1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас
как Пентиум Про заработал бы ...
2ф - Да ничего, и так хорошо получилось

Новогоднее поздравление народу России от народа Украины:

Ваш ПАПА, очень долго правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил,
И лучше выдумать не мог.

P.S. г-н Кучма, а вам слабо?

Вы когда-нибудь пробовали скрестить теорию вероятностей
с экзотической областью народных примет? Интересные, я Вам скажу,
вещи получаются.
Вот, например, есть такая многим знакомая русская примета:
Если, выйдя из дому по утру, первым встретишь мужчину, значит
предстоящий день будет удачным, а если первой навстречу женщина
попадется - жди неприятностей. Теперь обращаемся к статистике.
По ее сведениям у нас в России на 100 женщин приходится всего
лишь 88 мужчин. Следовательно, по теории вероятностей первым
встреченным Вами утром прохожим скорее всего окажется женщина. Вывод?
С другой стороны...
Знаете, почему в Саудовской Аравии столько шейхов-миллионеров?
Да элементарно!
Все по той же статистике в этой арабской стране на каждые 100 женщин
аж 125,1 мужчин.
Вывод нужен?...

Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр
и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый
голос "Петр... Петр..." Петр вскакивает, рвется через цепь солдат,
но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий,
жалобный: "Петр... Петр..." Апостол прорывает оцепление, вот он уже
у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз
слышится голос, уже еле слышный: "Петр... Петр..." Озверевший Петр,
не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат,
отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
"Учитель, я здесь!!!" - "Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу..."

Лежит жена злая в постели. Ждет мужа. Тот приваливает в час ночи,
как всегда пьяненький, разделся и с размаху так игриво, прыг сверху
на жену. А та ему:
-Ой отвали с меня!
Муж:
-Прости! Что, больно сделал?
Жена:
-Ой не смеши меня! Разве можно ТАКИМ сделать больно!?

Едет такой мрачноватый всадник по лесу. Видит - кукушка.
"Кукушка, кукушка, - говорит - сколько мне лет осталось жить?"
Та начинает куковать. Он слушает пару минут и удовлетворенно едет
дальше - много. Видит - ворона.
"Ворона, ворона, - говорит - сколько мне лет осталось жить?"
Та говорит - "ты чего? я ж ворона!"
Он ей, а ну - давай! и мечом грозит. Ну та каркает... Он слушает
пару минут и удовлетворенно едет дальше - много. Видит - филин спит.
Он ему: "Филин, филин, сколько мне лет осталось жить?"
Тот отвечает - "ты чего? я ж филин!"
Всадник: "А ну - давай!" и мечом грозит. Ну филин гукает...
Через неделю возвращается всадник - лес вымер. Все птицы сдохли,
хищники перемерли, тишина стоит... Видит - кукушка полудохлая
кукукнула последний раз и сдохла.
"Да... - говорит - не зря меня люди Кощеем Бессмертным зовут..."

Я еще могу в себя... влюБЛЯТЬ!

Особенности Nuts_и_онального цветополива ...
(с) КК

Сидит нарик кота за хвост тянет.
Мимо идет дедуля:
-Ты по что гад кошку мучаешь?!!! :0
Нарк офигевая:
-Какая нафиг кошка? Это ж собака! Разве кошки так лают?

А все видели фразу во время установки Win'98:
"Идет настройка САМОНАСТРАИВАЮЩИХСЯ устройств Plag'n'Play"?

2017 год. Квласти снова пришли коммунисты. На осмотре в медкомиссии
у психиатора.
Психиатор: Этот человек вызывает у вас чусвтво раздражения.
Показывает портрет Бориса Николаевича.
Призывник: Нет.
Психиатр: Не годен.

РаСПутин - два Путин
Какая разница,все равно сплошная неПутевщина

Входит и.о. Президента России Путин в президентскую ложу
Государственной Думы. Депутаты фракций КПРФ "Единства" и Жириновский
хором: "Здравствуйте, Владимир Ильич".

У вас недомогание......-SnikersНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

звонок в тех-поддержку Ситилайна.
здраствуйте, я тут у вас купил интернет- карту за 5
долларов. Скажите, а куда ее надо вставлять?

Выходит с ярмарки Коньково (в Москве) новый русский . Сзади жена
с сумками и дети . Комплекция сабжа соответственная.
Идет и говорит : - ну меня сейчас таак приперли . Ну я сейчас
начнуууу расстраииватьься.

Рассказано в текущий день другом , идущим впереди . Кстати тоже
новым русским :)

Слепой метод печати на клавиатуре.
Способ 1. Ослепнуть и по необходимости придется печать в слепую.
Способ 2. Стереть или закрасить краской все кнопки на клавиатуре,
и по необходимости придется печать в слепую.

В одной конторе братья Дивановы сдавали диван
девушке Робин-Гуд, на котором она и брала и давала,
а они об этом каждый день на анекдот.ру писали.

Новый русский подходит, к газетному киоску и говорит продавщице:
-Мне по типу надо крутой журнал.
-Вам повезло! У нас сейчас как раз свежий номер журнала XXL привезли.
-Ты что, дура! Это в натуре не мой размер.

Сегодня в передаче новостей дня:
Бабицкий, дело бабицкого, жив ли Бабицкий?, кто убил Бабицкого,
Федералы Бабицкого сьели живьем - комментарии очевица.
И подробнее.
Бабицкий...
О деле Бабицкого....
По последним данным из колымских лагерей, труп Бабицкого,
разрезанного бензопилой...
Шестьдесят свидетелей, участвовавшие в удушении Бабицкого подушками
в казарме роты спецназа военно-строительных частей морского флота
в Гудермесе, дали писменные показания Мадлен Олбрайт...
По предложению представителя Нагонии и Гарриваса, дело Бабицкого
выносится на генеральную сессию ООН...
Демократические партии и два телеканала подали в ГУВД Москвы заявку
на проведение митинга в поддержку Бабицкого с участием 50 миллионов
человек...
Жена Бабицкого на грани суицида!!! Довели федералы...
Бабицкий не одинок!!!! Федералы скрывают смерть 5000 внештатных
журналистов, корреспондентов и видеолюбителей, приехавших в Чечню
из Авганистана, Албании, Саудовской аравии и Ливана!!!!!! Единственная
причина, по которой проводились их массовые казни - нахождение
без аккредитации, загран паспорта и с оружием на территории России!!!!!
Неуклюжие попытки опьяненных от крови генералов утверждать, будто они
могли участвовать в боевых действиях...
И о погоде...
До свидания.

Ведуший: - Вы не знаете, почему падает рейтинг программы?
Продюссер: - Может Бабицкий народу нахуй не нужен.
Ведущий: - Как не нужен? ЭТО ЖЕ Ж_У_Р_Н_А_Л_И_С_Т, а не гавневый солдат.

8 марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков
подходящего подарка.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Вот, купил!
- Опять Водку пил???

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно
смотрит на него.
Муж не выдерживает и по принципу нападение - лучшая защита,
с подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

- Что лучше всего подарить мертвому ребенку?
- Мертвого щенка.

Судья:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Странные рассуждения, не могу же я обманывать людей, которые
мне не верят.

Какая разница между девственницей и проституткой?
Никокой. Обе думают о том же самом.

Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему,
например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как
насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две
групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому
поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая
из женщин.
Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу -
Компьютер - мужского рода потому, что:
1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить.
2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить.
3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить
проблемы, а оказалось, что половину времени они сами
являются проблемой.
4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре
узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы
иметь лучшую модель.

А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть
женского рода потому, что:

1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики.
2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно
непонятен для окружающих.
3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в
долготерминальной памяти для последующего исправления.
4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете
тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.

Выходит мужик вечером на балкончик, смотрит - его дочь во дворе раком
загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит:
- Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро
и курить начнет!

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА...

Из репортажа:
-Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские
баскетболисты!

М Е H Ю

ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ

Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Hосы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)

ПРИПРАВЫ

Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры

ПЕРВЫЕ БЛЮДА

Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
Консоме с мумитролями

ВТОРЫЕ БЛЮДА

Поджарка отварная
Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного
Пельмени в собственном горшочке
Птица неизвестная жареная
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Свинина в собственном хлеву
Мишки Гамми в собственном соку
Котлита по киивськи з пывом
Четвертый патиссон Веры Павловны
Овсянка "Сэр"

HА СЛАДКОЕ

Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения
квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой
Михаил Петрович!"
Варенье, как процесс
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле

HАПИТКИ

Морс "Чесночный"
Компот из сухожилий

СПИРТHЫЕ ЗАКУСКИ

Шампанское "АИ-93"
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1"
Коктейль "Кровавый мерин"

СИГАРЕТЫ

Махорка курительная "Крупская"

САЛАТЫ

Салат из св. листьев
Салат из св. пом. и зам.
Помидоры из салата, мытые.
Помидоры бланшированные в томате.
Редиска "Пасть порву"
Сельдь с луком и зеленым яйцом

ХОЛОДЫЕ ЗАКУСКИ

Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень - по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего

ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ

Горящие глаза, тушеные в сметане
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Нос в табаке
Беляши с красногвардейкой
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги

ПЕРВЫЕ БЛЮДА

Изба, рубленная с пост. маслом
Рыльце в собственном пушку
Котлеты паровые, с кочегаром
Гуляш "Допоздна" с девушками
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Беда с мясом

ПОРЦИОЫЕ БЛЮДА

Гегемоны под гнетом
Японец в собств. сакэ
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Карп зеркальный в раме

ГАРИРЫ

Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00
Картофель файв 100 гр. 5-00

КОДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ

Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски

АПИТКИ

Настойка на профсоюзных корочках
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Сок маргариновый
Гоголь-моголь
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару
Ананасов в шампанском нет
(не пролазят)

В московском следственном изоляторе "Бутырская тюрьма" сегодня прошла "прописка"
главы холдинга "МЕДИА-МОСТ" В.Гусинского. Его новое погоняло
"ГУСЬ ХРУСТАЛЬНЫЙ-МОСТОВОЙ", в натуре! Для удаления последствий сердечного
приступа, произошедщего у него от избытка чувств, срочно была вызвана бригада
врачей-проктологов.

ПОДБЕРЁЗОВИК

Объявление: сегодня в магазине "Десять заповедей", в отделе "Не укради",
скидки для евреев отменяются.

Генеральный директор: Гусинский В.

ЗАВЕЩАНИЕ

Я, Microsoft Corp., находясь в здравом рассудке и в финансово
здравом теле, этим документом выражаю свою последнюю волю и
завещание.
Поскольку виртуально, я достигла всех своих целевых рынков, а
Департамент Юстиции посчитал это преступлением, я чувствую свою
приближающуюся кончину. Я отменяю все свои прежние решения по
этому поводу, тем более, что Вы и не сможете обнаружить ни
одного из них, так как я всегда думала, что буду жить вечно.
Я нехотя назначаю Джанет Рено своей душеприказчицей и поручаю
ей заплптить все мои долги и расходы на погребение. Я желаю,
чтобы мои похороны не были публичными, а гроб был закрытым.
Если это будет неожиданным для Sun Microsystems, а в Apple
Computers захотят позлорадствовать, они смогут сделать это
в свое время.
Я поручаю своей душеприказчице положить в мой гроб копии
MS-DOS, Windows 98 и Office 2000 вместе с компьютером. Кстати,
неплохо было бы положить туда еще и исходный код Internet
Explorer'а, чтобы я могла пользоваться веб браузером в моей
следующей инкарнации.
Вообще, я никогда не хотела иметь детей, но похоже, что у меня
все же будут два отпрыска. Следовательно, я назначаю Билла
Гейтса и Пола Аллена опекунами двух моих маленьких Майкрософтов.
Я завещаю мою операционную систему и все версии Windows малышу
Биллу. Я завещаю все остальные линейки продуктов малышу Полу,
включая, но не ограничивая этим, Explorer, Word и Excel.
Несмотря на то что они мои дети, моя плоть и кровь, следуя
решению судьи Томаса Пенфилда Джексона, я повелеваю им не
иметь никаких контактов друг с другом. Пожалуйста, дайте им
знать, что я не хотела разжигать дух соперничества между моими
детьми, но у меня не было выбора.
Остаток моей собственности должен быть продан, а вырученные
средства должны быть размещены в оффшорной зоне на Каймановых
островах. В случае, если когда-нибудь президентом США будет
избран республиканец, эти фонды должны быль использованы для
скупки акций двух Майскрософтов, в надежде, что в один
прекрасный день они будут объединены в новую великую корпорацию,
которую я завещаю назвать Macrosoft.
В качестве моей последней воли, я прошу похоронить вместе с
моими бренными останками все учредительные документы. Могила
должна находиться недаоеко от моего дома, в Редмонде, штат
Вашингтон. Я хотела бы чтобы на могиле стоял простой гранитный
обелиск со следующей надписью:
Microsoft Corporation (1981-2000)
"You have performed an illegal operation"
"(A)bort, (R)etry or (I)gnore?"
Хотя бы на последок я дала пользователям выбор.

Подписано и заверено нотариусом в г.Вашингтоне, восьмое июня 2000.

...............
По материалам газеты
The Moscow Times, Saturday, June 10, 2000
перевел Dammian Reshetnikoff

Старшина перед строем солдат:
-Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из
«Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать
команду «ЧИИИЗ» !

У одной женщины не было детей. Пошла она к колдунье.
Та посоветовала ей обратиться к колдуну.
Колдун дал ей цветок и повел в ресторан....

В. Что общего между мужчинами и кафелем в ванной?
О. Если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь.

В. Как определить, что жена мертва?
О. Секс не изменился, однако раковина забита грязной посудой.

В. В чем различие между женой и любовницей?
О. 30 кг.

В. В чем различие между мужем и любовником?
О. 45 мин.

В. Каков кратчайший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку, хорошо заточенным ножом.

В. Как мужчины классифицируют грязное белье?
О. "Грязное" и "грязное, но носибельное".

В. В чем разница между ноым мужем и новой собакой?
О. Год спустя собака по-прежнему тебе рада.

В. Что являетя суровейшим наказанием за двоеженство?
О. Две тещи.

Чем хорош гибрид телевизионной башни и подводной лодки? И в воде не горит,
и в огне не тонет.

Eugene WT

На днях кооператив "В ногу со временем!" приступил к выпуску праздничных свечей
в форме Останкинской телебашни.

К вопросу о шоколаде.

- Свет, а Свет, а тебе какие мальчики нравятся, светленькие?
- Да нет, ей темненькие нравятся.
- Нет, ей нравятся светленькие.
- Свет, ну какие? Темненькие или светленькие?
.....
- Мне нравятся - ДЕВОЧКИ, но вам это - не грозит.

Каннибал продавал пельмени "Моя семья".

- Скажите Ржевский, что такое облом?
- Это когда в обществе прекрасных дам Вы сильно захотели срать!
- А что такое полный облом?
- Это когда Вы не смогли покинуть это общество!!!

Все говорят что мы Вместе.
Все говорят, но не многие знають в каком.

Обьявление:
«Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...»

Так говорил Нострадамус: 2 января 2070 года закончится "Санта-Барбара".

Примета:
Если вы встретили на улице веселую, буквально пританцовывающую от счастья
девушку, одетую во все белое и обтягивающее, не сомневайтесь - у нее месячные....

Что Вам бы не хотелось услышать до, после и во время операции:

1. Приберегите эту штуку, она нам пригодится для вскрытия.
2. Позовите-ка уборщицу, нам нужна швабра.
3. Прими эту жертву, о, великий Хозяин Тьмы!
4. Фу! Фу! Плохая собака! Верни на место!
5. Подождите-ка, если это его печень, то что ЭТО такое?
6. Ну-ка дайте мне вон ту... ну, эту... вон ту штуку!
7. О, нет! Я потерял свой Ролекс!
8. Слушайте, а он после 50 кубиков-то не перекинется?
9. А, черт, свет опять вырубили.
10. Знаете, а почка нынче дорого стоит. А у этого мужика их две!
11. Все отойдите! Я потерял контактные линзы!
12. Заглушите кто-нибудь эту фигню, она бьется и я отвлекаюсь.
13. Это еще что такое?
14. Круто! Смотрите, нога дергается!
15. Жалко, что я забыл очки.
16. Ну что ж, друзья, это будет неплохим уроком для всех нас.
17. Стерильно-шмерильно. Пол-то протерли?
18. В каком смысле, ему не пол менять?
19. Кто-нибудь видел мой скальпель?
20. А теперь мы изымаем у объекта мозг и помещаем в череп обезьяны.
21. А теперь отсюда, отсюда снимите! Никогда такого не видел!
22. У этого пациента уже есть дети, так?
23. Сестра, этот пациент подписал документ о добровольном донорстве органов?
24. Не волнуйтесь, я думаю, это достаточно острая штука, проткнет.
25. Что значит "я требую развода"??
26. Он сейчас ВЗОРВЕТСЯ!! Все в укрытие!!
27. Пожар! Пожар!!! Сматываемся!
28. Вот черт. В руководстве кто-то выдрал страницу 47.

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
немного серебра, и уже видишь только себя...

Ошибка 2000 года - выборы президента США.

Что означают оценки:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть - раскусили
УД - ушел довольный
НЕУД - назначена ебля у декана

Из новостей:
"Вчера ночью неизвестные бандиты выстрелили из гранатомета по офису
известного бандита".

К вопросу о новом государственном гимне:
Раньше было "И Ленин великий нам путь озарил".
А теперь будет как?
"И Путин великий нам лень озарил"?

Вот уж поистине лень что-либо менять,в том числе и гимн.

Саданули Орлу серпом по яйцам и молотом по короне. Жалобный вой поплыл
над лесом.
Мораль сей басни такова - к мелодии нужны слова.

Стоят двое ГИББДшников ранним утром на посту. Вдруг видят - тачка
как-то странно едет: то остановится, то резко ускорится, то резко
налево повернет, то направо, то восьмерку выпишет то еще черти- как
развернется, а затем резко остановится и давай на месте крутится.
Тут один мент другому базарит:
-Вот нарки, достали уже совсем!
Другой, приглядевшись:
- Да не, это опять какой- то диджей из клуба едет!

Бандюга интеллигенту: соси хуй!
Интеллигент бандюге: сосите сами эту гадость!

В гостях:
- Ах, какой у вас хороший мальчик! Ротик и глазки мамины, а вот носик
папин.
- Ну конечно! Папина у меня пиписка!

А сейчас выступит Линда с кавер-версией своей песни "Отпусти меня",
она называется "Опусти меня"

взято из конференции hippy.talks
письмо Grassy в ответ AO
-----------------------------------------------------------------------

> А можно ли, обнаружив в себе немеренное любопытство, попросить Вас
>написать (халявно) пять объективных признаков, отлячающих "пидорасов"
>от "нормальных людей нестандартной ориентации".?. Если вдруг ответ
>окажется положительным, то заранее -- прошу.. И пишу волшебное
>слово "пожалуйста".

да пожалуйста! но ответственность за воплощение распознавания этих
признаков в конкретных субъектах я оставляю на усмотрение пользователя.

5 простых и общедоступных признаков настоящего пидараса.

1. настоящий пидарас никогда не сознается вам открыто, в том, что
таковым является. более того, даже если он сделает это - то вовсе
не потому, что считает данное утверждение верным, а по своей половой
принадлежности и корыстным соображениям. следствие: большинство
настоящих пидарасов обычно говорят при первом знакомстве: "разрешите
представиться, искренне ваш д'артаньян."

2. настоящий пидарас даже будучи уличен в своем пидорстве в 99
процентах случаев сумеет выйти сухим из воды. более того, в оставшемся
одном проценте он с огромной степенью вероятности и удовольствия
сумеет представить дело так, что в глазах широкой общественности
пидарасом будете выглядеть именно вы. следствие: никогда не стесняйтесь
признаться, что вы пидарас. в противном случае, за вас очень скоро это
сделают другие. те, кто является ими на самом деле, но теперь уже
только с вашей точки зрения.

3. настоящий пидарас крайне редко пользуется традиционными средствами
передвижения, связи и воспроизведения речи. если вы встретили на трассе
голосующего в желтом комбезе человека с сотовым телефоном, ноутбуком,
через спутник подключенным к интернету, мегафоном и рацией конца 40-х
годов одновременно, при всем этом у него нет рук, ног, глаз, детей,
фиктивного брака, 77-го акая, деда-космонавта, московской прописки,
и с расстояния более 30 метров четко различается отсутствие в его
ротовой полости языка - не спешите подсаживать его в свою машину.
неизвестно для кого из вас это кончится хуже, но рисковать все равно
не стоит. впрочем, если вы пренебрегли моим советом и сделали это -
поздравляю, отныне одним пидарасом на земле стало больше.

4. пидарасы редко читают хорошие книги. им гораздо больше по душе книги
умные. следствие: если вас искренне удивляет, что большая часть
окружающих не знакома с литературным наследием тоффлера, арона
хейлбродера и спенсера - это повод серьезно задуматься и заняться
самоанализом. кстати, не смущает ли вас, что я об этом спрашиваю?

5. настоящие пидарасы чрезвычайно редко состоят в мировом заговоре. они
предпочитают действовать поодиночке. но получается это у них, обычно,
до крайности плохо. так и рождаются легенды о банде пидарасов. кстати,
будете ли вы возражать, если мы с друзьями сегодня ночью зайдем к вам
в гости?

и последнее. самое главное и важное правило. автор этих строк не имеет
никакого отношения к культурному явлению, именуемому в обществе
настоящими пидарасами. но не без основания полагает, что кроме них
и его скромной персоны в мире практически никого не существует. будьте
крайне внимательны и осторожны при общении с автором, если, конечно,
вы им не являетесь. иначе он и вас посчитает.

Премьера на ОРТ - "Плутовство-2 или Хвост виляет медведем"

(c) Count Vlad

Решил как-то городской парень жениться. Походил по городу,
потусовался, видит няма чувих клевых(подруги есть, но не
первой свежести, а он хотел у-у-у-у!!!). Походил, походил
, да и махнул в деревню искать суженную.Искал три дня и
три ночи.Нашел.60/30/60(Во!).Привез в город.Женился.
Брачная ночь,невеста стоит у окна:
ОН: -Что стоишь у окна и не стелешься?
Буду ц..у ломать - аж ус....я!!!!
ОНА:-Я в деревне росла-годавалася
Вся деревня е..ла-не ус....я

Вы знаете почему у молдован мыши не едят пшеницу в подвалах?
Потому что они им специально покупают кукурузные палочки.

Ельцин: Что же происходит ? Заводы у меня есть, сырье есть, земля тоже,
вот и кредит очередной будет ! Чего же еще не хватает чтобы
изжить кризис ???
Зюганов: Нескольких месяцев до лета, и советской власти ...

-Прочти наизусть заданный отрывок из "Песни о Вещем Олеге"!
-Как ныне сбирает вещи Олег...

Выборы президента Путина планируются на 26 марта.
(c) 31.12.1999 www.nns.ru

Новым Годом навеяно:
-Скажите,пожалуйста, сколько сейчас времени?
-пол восьмого.
-К черту подробности6 век какой?

Стоят три мужика-интеллигента у пивного ларька, пиво тянут. Решили
узнать, кто что заканчивал.
Первый: МГУ
Второй: Бауманку
Третий, невзрачного вида: Кембридж, @бенать!