Самые смешные анекдоты за 2000 год!

- А вот я себе Windоws98 поставил...
- Ты че, оху*л?!!
- Да нет, у жены месячные начались...

- Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- В ресторане кем???

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
- О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
- Простите, я ошибся номером...

Пятнадцать радостей брака для мужчины:
1. Бесплатный секс
2. Готовая еда
3. Чистые и глаженные вещи
4. Есть на кого сорваться
5. Есть на кого все свалить
6. Есть кому изменить
7. Есть с кем смотреть телик
8. Есть кому убирать дом
9. Есть кому рожать
10. Есть на кого пожаловаться
11. Есть от кого прятать заначку
12. Есть кого послать
13. Есть кого побить
14. Есть кому быть матерью
15. Есть с кем развестись

Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...

- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
- Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

На вопрос: "Правда ли, что губернатор Питера Яковлев имеет
удостоверение от "тамбовской" группировки за заслуги перед братвой?"
Отвечаем: "Нет, неправда! Т.е. книжечка, конечно есть, но номер его
ШЕСТОЙ"

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом
на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо ж, я щас ключ выкурил?

Песня осужденных за гpупповое изнасилование:
"И если pадость на всех одна, на всех и беда одна..."

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь
часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая
стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра
восемь похожа на женскую грудь.

Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй,
третий...
Тут Вовочка и говорит:
- Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем...
- Почему же?
- Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой
рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...

- У меня соседка - yдивительная женщина.
- Почемy?
- А y неe 25 детей!
- Она что, мать-геpоиня?
- Hет, пpосто pаботает в pоддоме, а заpплатy выдают пpодyкцией.

Звонок.
- Алло!
- Слюшай, дарагой, как в гурузинское посолство пазванит?
- Это не справочное, а квартира!
- Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?

В отделе социального страхования:
- Так вы грите, что получили травму на работе,
и кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери.
Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.

Французский анекдот.

Самый охуительно быстрый сервис:
16:40 взлет
16:44 ты уже в отеле.

(После катастрофы Конкорда, въебавшегося при взлете в пригородный отель)

Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести
себя на первом свидании. Отец:
- Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья
и философия!
И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее:
- Хочешь чипсов?
- Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
- А у тебя есть брат?
- Нет!
Опять молчание. Чувак пробует последний козырь:
- А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?

Жили-были два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый говорит бедному:
- Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы.
А бедный говорит богатому:
- А ты что больше всего из еды любишь?
Богатый:
- Ну свинину, окорочка, курицу.
Бедный:
- Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила,
надень на язык презерватив и ешь.

- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу,
расчленителя трупов?
- Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит,
голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.

Недавно в продажу поступила очень
полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались
две опечатки: это запятая после слова КАК и
вопросительный знак в конце названия!!!

В аптеку забегает перепуганный мужик:
- Девушка, сколько стоит клизма?
- Но у нас нету клизм.
Мужик подумал и говорит:
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.

Прислал Машков

- Был вчера у Игоря в гостях.
- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
- Все, выписали его.
- Так он что, выздоровел?
- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка
и говорит - это "Наполеон".

Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим:
- Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни!
Что Саре подаришь-то?
Абрам:
- Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых
в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!?

Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
- Как живешь?
Другой отвечает:
- Как моль.
- Это как?
- Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он мог вам такое приказать?
- Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону...
... и в последний...

Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит:
- Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной
полиции.
Полицейский спокойно начинает заполнять протокол.
Водитель:
- Может быть, мы сможем договориться? Сколько?
Полицейский невозмутимо пишет.
- Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами
займется всерьез.
- Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить.

Архимед сказал: "Дайте мне таблетку виагры и я переверну землю..."

Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению,
с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и грит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!

Поехал старик из деревни, где ни света, ни, понятное дело, телевидения,
в город по делам. Вернулся. Старуха стала расспрашивать - как дела в стране,
в мире что делается. А старик ей:
- Да все разговоры - про выборы президента в Америке. То и дело - "и Гор и Буш,
и Гор и Буш".
Старуха удивляется:
- Из наших, что ли? Имя-то хорошее - Егор, а вот фамилия - срам один.

Узнав о том, что Ева согрешила со Змием, поймал Адам Змия и согрешил
с ним за это 3 раза.

Встpечаются два дpyга после долгой pазлyки. Один дpyгого спpашивает:
- Hy, где ты пpопадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Тypции жил.
- В Тypции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем y сyлтана в гаpеме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечеp я обходил гаpем и плевал на жен сyлтана. Тех,
на ком мой плевок шипел и испаpялся, я тащил к сyлтанy на ночь.

Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у
него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом
не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет...
- Бабай?
- Нет, Дантес..!

- Доpогой, что тебе подаpить на память?
- Сpедство от склеpоза.

Корона без текилы - песо на ветер!
(Старинная мексиканская пословица)

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков,
а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тpyсы и обнаpyживает, что его яйца
коpичневого цвета. Hедолго дyмая, он откpывает двеpь и оpет:
- Эй ты, стаpая пи$да, поди-ка сюда!
Жена из кyхни:
- Я занята, и вообще: белье постиpать, кваpтиpy yбpать, в магазин
сходить, завтpак пpиготовить, детей в школy собpать - я так
замоталась, y меня даже вpемени нет жопy подтеpеть!
Мyж:
- Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!..

Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза.
Быстро побежал по адресу и говорит - вот, как раз искал такую работу,
у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает, а по деньгам как?
Ему говорят:
- Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК?
- Э-э, я вообще-то человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...

Почему арбитр Левников не назначил пенальти за снос игрока ЦСКА
в штрафной Локомотива?
Он собирался, но внутренний голос сказал ему:
- Не свисти, денег не будет...

Будни "Спокойных ночей":
- Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Нет, вы подумайте,
собака какая!

В компьютерном магазине.
Продавец:
- Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше....
Покупатель:
- Получше это какой?? Который пожестче???

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую
сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты,
точно на распродаже купили!

Очередь в сортир дошла до Гусинского...

- Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался,
может, я с твоей поживу?"

"Наши за границей"
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов,
ты еще и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть
- много пить
- много курить
- гонять слишом быстро на машине
- делать неожиданные покупки
Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА"
опустился на спину Кота...!

- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу ошибаться.

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все еще на первом холме
безуспешно пытается попасть по мячику. Все время промахивается, уже весь потный
и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит
по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном
направлении.
Он еще полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит,
достает тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят еще
2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр,
как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам
спасибо.
- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком
натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, везшего детей
на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
- Но я... я не знал... - Лепечет сраженный гольфист.
- Да что вы не знали?! это еще не все!! Горящий автобус свалился дальше,
за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму
гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был
несчастный случай...
- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете,
что пожар пошел дальше по газовым трубам и дошел до города по соседству, что он
еще горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже
остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи:
- Но я... но я... Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!

Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем
жевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
- Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
- Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?

- Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!
- Доpогая, что куда должно быть встpоено?

В.В.Путин сказал в обращении, что он имеет черный пояс. А к нему чулки..

Ну, Горбачев пригласил Рейгана в Москву, потусоваться немного.
Было все - и девки, и икра, и водка...
Под утро Рейган и говорит:
- Слышь, Сергеич, а если в Москва-реке искупаться - слабо?
Ну Горбачев отвечает:
- Но здесь же купаться запрещено...
А супостат стоит на своем:
- Ну ты же главный!!!
Горбачев:
- А, пес с ним, пойдем...
Купаются...
Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мусор и говорит:
- Слышь, ты че купаешься, где нельзя? Ты штраф давай!
М.С.:
- Не, ну я же Горбачев!
Мусор:
- Ну да! Ща этот м--ак вылезет, скажет, что он Рейган.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

Мужик подарил теще на Новый Год веник.
Она ухмыленно говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой
да сковородкой.

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х..й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х..й!!!
- Правильно! Ну его на х..й, пойдем кирпичи грузить!

Разговаривают двое "новых русских":
- Вот у моей подруги фигурка - идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто!
- Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто!
- Не, че-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия,
а задница тогда сколько?

Как вызволить российских военнопленных?
1. Отловить побольше иностранных журналистов и корреспондентов.
2. Обменять в соотношении 1:3.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Новости:
За продажу оружия Ирану США введет против России санкции.

...А пока Буш вводит Гору, а Гор - Бушу.

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спpашивают у хиппи:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло :(
Металлист:
- А че такое "феничка"??? :[]
Панк:
- А че такое "ванна"??????? 8[ ]

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните
им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?

Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул...

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж
за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто
отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

Врач пациенту:
- Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!

Программер устроился диктором на работу в программу "Время".
Первый раз у него прямой эфир, волнуется, нервничает и после
показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения
звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программер
нажимает на кнопку включения звука и говорит:
- Программа "Время" выполнила недопустимую операцию и будет
закрыта, если ошибка будет появляться снова, обратитесь
к Березовскому.

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

Почему в США только две партии?
Потому что есть только две сексуальные ориентации:
консервативная и демократическая.

Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей
и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так
громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство
мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду,
у него ничего не отвалится.

- Почему НАТО не бомбит Тель-Авив?
- Они ждут, пока Китай построит там новое посольство.

За любовь к сортирам японцы поселили Путина во дворце КАКИСАКИ.

СНОБ

- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

Что такое "ЧистоТа"?
Это "Да" по новоэстонски....

Сpазу же после сделанного минета подpужка выговаpивает своему бойфpенду:
- Мало того, что ты не бpосил куpить анашу, так ты еще и втихоpя онанизмом
занимаешься?
- Милая, с чего ты это взяла?
- Так у тебя же член маpихуаной пахнет!

- Как образовалась Мариинская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если
отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других
вещей, требующих ремонта.

Сегодня услышал:
Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!

Чисто английский анекдот:

Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе
со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных
ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк
и спрашивает: "А как насчет овощей, мадам премьер-министр?",
на что Железная Маргарет отвечает: "А, без проблем, они будут то же,
что и я..."

Два ирландца устроились работать на лесопилку.
Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
(2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения
- Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!!
Еще один!!!!

Краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

Вопрос: Что такое вечность?
Ответ: Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил
и моментом, когда она ушла.

- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

Встречается как-то президент Путин с президентом США Гором. Или с Бушем.
Или с Гором. Или с Бушем.

Выдержка из резюме:
...Иностранные языки: английский, французский - со словарем, КОИ-8 - свободно...

Кyпил я недавно иномаpкy. Hедоpого. Кpасивyю. Китайскyю. Мне давно говоpили
спецы, что в Китае классные выпyскают. Я и пpиобpел. Hе очень доpого -
в заpплатy yложился. Яpкая такая, бpоская. Ее и взял. Классная иномаpка.
Загляденье. Ухода - никакого. Hе мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом
pядом с маpкой космонавта Леонова...

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.
Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
- Да, месье.
- Почему же он поет?
- Это не он поет , месье. Это его отпевают...

Гаркушина И.Ю.

- Все мyжики сволочи!
- Почемy ты так pешила?
- Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники...
А полyчила водкy и колбасy!

Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку.
Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось,
Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?

Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
- Алло! Это цирк?
- Да!
- Дэвида Копперфильда к телефону можно?
- Пока нет..... АП!... Теперь можно...!!!

Мужиик обращается к девушке:
- Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите,
ради Бога!.. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Машенька, скажите, а вы тр...тесь?

- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!

Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала все!