Поиск по автору:

Новогодние советы

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год
вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется
преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить.
сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы
напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет -
красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой
и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют
проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если
с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Словарь Менкена
Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения.
Теология - попытка объяснить непознаваемое с помощью вещей, которые
вообще не стоит знать.
Богатство - годовой доход, который не меньше чем на сто долларов
превышает доход мужа сестры вашей жены.
Демократия - взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут
меньше, чем один, три-меньше, чем два, четыре-меньше трех, и так далее
до бесконечности.
Истина - один или несколько компрометирующих фактов.
Надежда -патологическая вера в невозможное.
Чувство собственного достоинства - уверенность в том, что пока никого
ни в чем нельзя заподозрить.
Джентльмен - человек, который говорит правду, по меньшей мере, в тридцати
случаях из ста.
Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит.
Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается
от другой.
Любовник - жертва номер два.

Приходит еврейский мальчик из школы домой.

- Мама, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь есть как русский, - картошку без масла и хлеб.

- Папа, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - деньги у меня и не проси, не
дам.

- Дедушка, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал,
что я русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - ко мне играть не приходи. С
другими внуками играть буду, а с тобой нет.

Через полчаса обед. У всех картошка с маслом, рыба, салаты, икра. У сына
- только постная картошка и хлеб. Ничего больше не дают. После обеда:

- Ну что, сынок, как тебе быть русским?
- Я русский только полчаса, а вас, евреев, уже ненавижу!!!

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга. (А.М.)

Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете,
что на его месте вы бы солгали. (Г.М.)

Если одной ногой мы стоим в прошлом, а другой - в будущем, то настоящее
находится у нас где-то между ног… (Александр Михеев)

Ах, как много выпито не нами.
Из бутылки много не нальешь.
Водка была еще свежая…
"Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе
удержать!"
Если бросить пить, сразу захочется есть.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою!
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно.(А.М.)

Обожаю простые удовольствия. Это последнее прибежище сложных натур.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже
самого пирога, а половина мочи идет на анализы. (Ф.Р.)

Тест:
- Вы умный? Если да -1 бал, если нет - 0 балов,
- Вы красивый? Если да -1 бал, если нет - 0 балов,
- Вы добрый? Если да -1 бал, если нет - 0 балов, Если набрали 0 баллов-
ВЫ ЗЛОБНЫЙ ТУПОЙ УРОД!

Работаю я админом.
Приходит както раз одна тетка, и говорит, что мол у нее дома комп не
работает. При загрузке заявляет, что найдет новый монитор, хотя она
никаких новых мониторов не покупала! (а надо отметить, что она перед
компами благоговеет просто, реально считает что в виндозе чуть ли не
искусственный интеллект установлен, и все сообщения виндозы
воспринимает буквально :)
Ну, думаю, все ясно, наверно кто-то из домашних поковырялся, и виндоза
забыла про монитор, и теперь каждый раз его заново обнаруживает. Хочу
сказать ей об этом. А тетка тараторит и не дает мне слова вымолвить.
Ну я и молчу - не хочет слушать, не надо.. А она рассуждает отчего все
это может быть. И вдруг заявляет: это наверно телевизор! Я офигеваю.
Какой телевизор, при чем тут телевизор? А она продолжает: "мы купили
новый телевизор, и я поставила его рядом с компьютеров. Вот виндоуз
его и обнаружил! :))))))

Еле скрыл лыбу, носом в уткнувшись в клавиатуру...

Очередь в сортир дошла до Гусинского

«Наша русская мгла - смогла
То, что западный смог - не смог».
(Венедикт Ерофеев со ссылкой на соседа Эдика)

Ибо не гость я офису своему! (с)SH

Кин-дза-дза (last episode) Иду я по парку после работы, далеко за
полночь.
Думаю о чем-то своем. Тут замечаю, навстречу приближается джип Тойота
“Land Cruiser”. Броде как “Беркут” (киевски отдел милиции), потому как
джип едет не спеша, явно сканируя местность на подозрительные об”екты.
Мысли о своем улетают куда-то сами собой. Моментально сосредатачиваюсь,
и начинаю сооброжать: где и какие документы у меня есть, откуда и куда я
направляюсь и нет ли у меня чего-нибудь колуще-режущего, наркотического
или огнестельного, так как заранее подготовленая информация такого рода,
может существенно облегчить жизнь. В таких раздумях провожу секунд 30,
после чего вдруг вспоминаю, что иду я, на самом деле, по столице
Обединненного Kоролевства, в котором живу уже 2 года. И никаких
“Беркутов” здесь быть не может, а полицейские машины, все белого цвета.
Мама, мама что я буду делать?... Куууу

Если водка идет тяжело, значит скоро жди ее обратно (КБ)

"ЕЛЬЦИН УСТАНОВИЛ РАВНОВЕСИЕ МЕЖДУ ПУТНЫМ И БЕРЕЗОВСКИМ"

:)))

Этот геморрой не стоит свеч

О ПОЛЬЗЕ УПОТPЕБЛЕНИЯ СПИPТНОГО В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ

Уменьшается стресс.
Появляется стимул ходить на работу.
Взаимоотношения становятся более доверительными.
Уменьшаются расходы на отопление.
Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется
возможность опохмелиться.
Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
Сокращается потребность в служебных автомобилях.
Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство
от похмелья.
Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

Сидит мужик на берегу реки и рыбу ловит. Вдруг слышит позади топот.
Оборачивается, а там к берегу бегемотик бежит в плавках и с полотенцем
через плечо. Подбегает бегемотик к мужику и спрашивает:
- Ну что, мужик, рыба клюет?
- Нет, не клюет.
- Вот и хорошо, тогда я здесь купаться буду.

Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка? (А.М.)

Смотрящий на немытую тарелку шланг облизывает недоеденую улитку в тесной
тумбочке, что бы в психушке успокоились сантехники.
SH.

Тупая малина молча прыгает в волосатой красной дырке, что бы не упасть
на розовый столб с резиновой белочкой.
SH.

Психованый психиатр маниврируя едет на велосепеде через огурцовую рощу,
что бы не упасть в капусту с колючими помидорами.
SH.

Зомбообразный, обкуреный нидерладец дергая ушами играет на компе у кучмы
в трусах, чтобы развеселить своего пьяного друга, которого в туалете
клюет мокрая курица.
SH.

серо-буро-малиново-ностальгический лунатик молча раком трясет грудью в
Гандурасе, что бы ушастый попугай повыщипывал кошке все перья.
SH.

Квадратный Децл счелкая пультом рожает в норе у глиста, что бы у него
заболел зуб и он упал.
SH.

Очередь в сортир дошла до Гусинского...