Самые смешные анекдоты за месяц!

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Чем человек полон - то из него и выходит...

Обьявление:
«Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией».
- Извините, а что с гарантией?
- Что дорого!

Логарифм 81 по основанию 3 - это только кажется сложным. На самом же деле это просто, как дважды два.

- Штирлиц, сказал Мюллер, - а почему у вас на руке татуировка "Слава"? Это что - ваше настоящее имя?
- Нет, я просто не успел дописать фразу "Слава советскому народу - строителю коммунизма!"
- Опять выкрутился, - подумал Мюллер.

Поставил на будильник песню Ольги Бузовой "Мало половин". Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.

До меня дошло. Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...

Встречаются двое.
- Как жизнь, старина?
- Да не очень… Зарплата снизилась, цены растут, рубль падает, экономика стагнирует, воровство растёт, народ недоволен.
- Ты это зря! Зарплату поддерживают, цены стоят, рубль скоро укрепится, экономика растёт, жульё сажают, все всё одобряют!
- Погоди, я в России живу, а ты где?
- И я в России!
- Я в Ухрюпинске.
- А я в РосСтате!

В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет:
-Дорогие россияне, этот год был трудным для нас...
потом помолчит и закончит:
-...но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дофига.

- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Великобританские учоные доказали: у тех кто ебет мужу мозги днем, ночью болит голова.

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Новое диетическое средство от Ковида "Идиотовир", вы платите 17 т.р. за упаковку, всё остальное сделает лечебное голодание.

Путин спрашивает Пескова:
- Ну, как там с явкой на местные выборы?
- Замечательно - явились все, кто считает голоса.

- В начале года Лукашенко ответил Путину, зачем идет на диверсификацию поставок нефти: "чтобы каждый год 31 декабря в 12 часов ночи не стоять перед тобой на коленях".
- И какой результат?
- В этом году декабрь настал уже в сентябре.

Японский унитаз анализирующий мочу делает это лучше, чем омская клиническая больница №1.

У Сбера спёрли банк!!!

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

В Питере СМС от МЧС:
Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!

- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

Председ прав "Сбер" Гер Гр

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

- Александр Григорьевич, а вот сравните должность руководителя колхоза и руководителя страны. В чём разница?
- Да почти никакой! Тогда - поехал в обком партии, попросил солярку, удобрения, деньги. Сейчас - поехал в московский обком, попросил нефть, газ, деньги...

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...

Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

Китайский киллер сидит у ворот своего дома и ждет, когда мимо пронесут труп его врага.

Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!

Я только что прочитал о "10 лучших занятий в России".
Под номером один было «уехать».

Из разговора с техподдержкой:
- На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
- Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
- Я Вас не понимаю.
- Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты.
- Но у меня не все файлы были повреждены.
- Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице...

Все девушки конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации “лучшая актриса” должны быть мужчинами.

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щёлкает в мозгу, и он начинает понимать, что всё не так, как поют из телевизора! То врач "забывает" на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?
- Во Франции такого не бывает.

- Подь сюды, Петька! Слухай приказ: под видом дипломата поедешь в Болгарию, проведешь разведку...
- Ясно, Василий Иваныч! Нужно установить число крылатых ракет с разделяющимися боеголовками, расположение гиперзвуковых комплексов, модели беспилотных дронов, типы лазерных пушек...
- Вечно ты, Петр, торопишься. Сперва, тихонько выясни: а если у них там, в Болгарии, вообще армия?

ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.

" У меня после секса тяжесть в желудке, отрыжка, изжога," - пожаловалась Айболиту самка богомола.

Муж – жене:
- Зина, я от тебя ухожу.
- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...

После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо "новичка", присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.

Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.

Молодёжная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

- Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..

- А куда сейчас нацелены наши ракеты с ядерными боеголовками?
- Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлет".

Высокая зарплата, почетная пенсия... Что еще нужно российскому чиновнику, кроме взяток?

- При том, что наш регион… такой, ну, такой! Как сказать "противоположный депрессивному"?
- Маниакальный?

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям...

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Когда Меркель в костюме медсестры пришла в "Шарите" и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

Коммунисты Калифорнии, перебирайтесь в Кемерово. Все, что вы еще только хотите проделать в Америке, там уже давно сделано.

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у брака шансов не осталось вовсе.

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.

Партия "Европейская солидарность" ("ПЕС"), возглавляемая Петром Порошенко, объединяется на выборах с партией "Демократические европейские ценности" ("ДЕЦ"), чтобы обеспечить Украине неслыханное будущее.

Путин - В карантин выданы пособия.
Люди - Совсем обнаглел, никакой помощи нет.
Путин - Введена отсрочка на налоги и ипотечные выплаты.
Люди - Вот гад, никакой помощи нет.
Путин - Пенсии и зарплаты проиндексированы.
Люди - Мерзавец, где же помощь?
Путин - А вы, простите, кто?
Люди - Мы украинцы, грузины и латыши!

- Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
- Да, но только на женщин.

- Вот вам лицо вашего социализма. В Венесуэле толпы голодающих подкарауливают и нападают на грузовики с мясом. Мадура должен уйти!
- Извините, но это видео из Бразилии. Там вообще-то свергли социалистов.
- О, знаю! Больсонаро - прекрасный реформатор. Эти люди просто не вписались в рынок.

Ефремов:
- А в СИЗО есть бар, где можно выпить?
- Нет! Но там можно хорошо посидеть...

Переживает других тот, кто не переживает за других

- Назовите двух самых известных молодых белорусов.
- Рыбак и Рыбка.

- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?

- А как теперь называются сотрудники Сбера?
- Сберуны.

Навальный намерен вернуться в Россию. Похоже, мозг действительно мёртв.

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.

Архитектурная комиссия признала Мавзолей В.И.Ленина аварийным.
Объявлен конкурс на реновацию Мавзолея. В качестве бонуса победителю конкурса разрешается построить на прилегающем земельном участке два небоскрёба.

Это ж какой бесчувственной мразью нужно быть, чтобы сейчас фоточки с моря постить.

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

- Сигаретки не будет?
- Угощайся.
- А можно парочку?
- Можно, 23 рубля.
- Чо?
- Ну мне на маршрутку пригодится.
- Ты охуел?
- Опа, теперь ты богач, а я попрошайка.

- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.

- Какой у вас опыт работы?
- Я патриот.

- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".

Россия не исключает введение санкций против Германии с связи с излечением её врачами Навального.

Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я обошёл 5 банкоматов, и везде получил сообщение: "Недостаточно средств".

Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.

Если коршун не трогает зайца - это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.

Навальный вернется в Россию из Германии в бронированном вагоне ...

- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.

Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

По новым стандартам премии Оскар 30% киногруппы нужно принести в жертву богу ЛГБТ.

- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.

В правом пределе храма проделали в стене окно, сделали витрину и начали продавать там чебуреки, которые тут же, в храме, и выпекались. Верующие возмущаются, спрашивают настоятеля:
- Кто разрешил?
- Святейший разрешил!
- Да ну?
- Чистая правда! Мы спросили: Ваше Святейшество, можно ли в храме арендовать площади для выпечки и продажи чебуреков? А он нам:
- Да вы что - спятили?!
- Тогда мы несколько иначе поставили вопрос: А можно ли в чебуречной арендовать площади для проведения богослужений? Тогда он задумался и говорит:
- Гм... Почему нет? Не вижу препятствий.
- Ну мы и того... зарегистрировали здание храма как чебуречную...

Собянин попросил пожилых москвичей оставаться дома из-за коронавируса. А в бункере можно? - интересуется предпенсионер Владимир Владимирович.

Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

Терпение - это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдёт нужное нам событие.

Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!