- У нас есть уникальное оружие, которого нет в мире! - поведало в очередной раз наше всё.
- А что это за оружие? - осторожно спросило население.
- Это как Царь-пушка, только в два раза больше, - разъяснило и успокоило наше всё.
- Это да... - сказало с восхищением население и пошло копать картошку.
с 01.09.2020 по 30.09.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
26
Соратники Навального вывезли из России в Германию бутылку с нанесённым на неё боевым отравляющим веществом. В связи с этим возникают следующие вопросы:
1. Куда смотрела таможня, как российская, так и германская?
2. Когда над ним начнётся суд за распространение химического оружия?
3. Почему они повезли в Германию именно ту бутылку, на которой позже нашли следы ОВ, а не, например, туалетную бумагу, которую тоже можно пропитать ОВ?
1. Куда смотрела таможня, как российская, так и германская?
2. Когда над ним начнётся суд за распространение химического оружия?
3. Почему они повезли в Германию именно ту бутылку, на которой позже нашли следы ОВ, а не, например, туалетную бумагу, которую тоже можно пропитать ОВ?
Кроха спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему Россию везде не любят?
- Пидорасы, сынок.
- Папа, а почему Россию везде не любят?
- Пидорасы, сынок.
Возрадуйтесь, приспешники тьмы! Не долго осталось ждать нам Тёмного властелина! Грядёт исчадие преисподней! Никита Джигурда женится на Грете Тунберг!
62
В газете пишут, что 45% попыток самоубийства были совершены женщинами, а 37% попыток - мужчинами. Вопрос: кем были совершены остальные 18% попыток самоубийства?
- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.
- Представляешь, британские учёные изобрели новое суперсредство для оживления мёртвых!
- Не может этого быть! Какое?
- Трупу делают внутримышечную инъекцию, после чего с ним можно два часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда! Только он при этом не отвечает...
- Не может этого быть! Какое?
- Трупу делают внутримышечную инъекцию, после чего с ним можно два часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда! Только он при этом не отвечает...
74
Из письма в журнал "Здоровье":
"Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?".
"Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?".
- Ты кем работаешь?
- Я венеролог.
- Вот здорово! Я тоже люблю астрологию и астрономию.
- Я венеролог.
- Вот здорово! Я тоже люблю астрологию и астрономию.
- Мужчина, ну что же вы такой не смелый, ну кто же так глазами раздевает ...
Замечено, что немалое количество давно женатых мужчин встречают понедельник с неподдельным энтузиазмом.
Путеводитель в 11 шагах: как правильно провести ортоберфэст во время короны.
В этом году октоберфэст в Мюнхене отменили. Но не стоит огорчаться, можно устроить праздник дома.
1) Купите язик самого дешёвого пива. Без бухла праздник не праздник.
2) Наденьте что-нибудь напоминающее баварскую национальную одежду. Неважно качество и схожесть, можно даже костюм с детского утренника.
3) Разбавте пиво тёплой водой в отношении 2 к 1. И разлейте в 15-ть литровых пивных кружек. Это фирменный рецепт трактирщиков в Терезиенвизн. Профи добавляют каплю фэйри и мёртвую муху.
4) Сожгите купюру в 100 евро. Праздник стоит своих денег.
5) Включите народную музыку или дискотечную с майорки.
6) Выпейте всё пиво, не важно как, можно пролить до 10%. Остальное внутрь, не бойтесь это не на долго.
7) Сожгите 100 евровую купюру ещё раз. Пьяные не считают бабло.
8) Помацайте свою подружку/друга, если вы одиноки, то себя.
9) Пару раз пробейте стену лбом. Это отлично симулирует крепкую пощечину или падение со скамьи.
10)Доковыляйте до ближайшего куста на улице или в саду и стошните до полного облегчения.
11) Засните упав лицом на мягкое тёплое место.
Поздравляем. вы успешно отпаздновали октоберфэст.
*немецкий юмор
© https://www.der-postillon.com/2020/09/oktoberfest-corona.html
В этом году октоберфэст в Мюнхене отменили. Но не стоит огорчаться, можно устроить праздник дома.
1) Купите язик самого дешёвого пива. Без бухла праздник не праздник.
2) Наденьте что-нибудь напоминающее баварскую национальную одежду. Неважно качество и схожесть, можно даже костюм с детского утренника.
3) Разбавте пиво тёплой водой в отношении 2 к 1. И разлейте в 15-ть литровых пивных кружек. Это фирменный рецепт трактирщиков в Терезиенвизн. Профи добавляют каплю фэйри и мёртвую муху.
4) Сожгите купюру в 100 евро. Праздник стоит своих денег.
5) Включите народную музыку или дискотечную с майорки.
6) Выпейте всё пиво, не важно как, можно пролить до 10%. Остальное внутрь, не бойтесь это не на долго.
7) Сожгите 100 евровую купюру ещё раз. Пьяные не считают бабло.
8) Помацайте свою подружку/друга, если вы одиноки, то себя.
9) Пару раз пробейте стену лбом. Это отлично симулирует крепкую пощечину или падение со скамьи.
10)Доковыляйте до ближайшего куста на улице или в саду и стошните до полного облегчения.
11) Засните упав лицом на мягкое тёплое место.
Поздравляем. вы успешно отпаздновали октоберфэст.
*немецкий юмор
© https://www.der-postillon.com/2020/09/oktoberfest-corona.html
37
Внесение меня в российский санкционный список - это как государственная награда для меня, - сказал Порошенко и заплакал: Липецкую шоколадную фабрику жалко.
В клинике "Шарите" готовят ВИП-палату для какой-то тётки из Белоруссии.
Тётка ещё об этом не знает, но диагноз уже поставлен,
виновные назначены и санкции подготовлены
Тётка ещё об этом не знает, но диагноз уже поставлен,
виновные назначены и санкции подготовлены
45
Люди, отучившиеся в военно-морской академии, способны давать сеанс одновременной игры в морской бой на сорока столах.
"Это не мы, Христом-богом клянусь! Вот вам крест, это не мы!".
Из ответа спикера МИД РФ на вопрос об отравлении Навального.
Из ответа спикера МИД РФ на вопрос об отравлении Навального.
18
Путин призвал ограничить технологии ради традиций и морали.
Похоже, он перепутал Генассамблею ООН с омской маршруткой.
Похоже, он перепутал Генассамблею ООН с омской маршруткой.
Выступая на Генассамблее ООН Путин предложил отменить все санкции, чтобы, типа, спасти мировую экономику.
А как же польза от санкций, кофе "руссиано" и всё такое!? Неужели, импортозамещение загубить решил?
А как же польза от санкций, кофе "руссиано" и всё такое!? Неужели, импортозамещение загубить решил?
10
По случаю затянувшегося празднования переизбрания Лукашенко Президентом Беларуси, повышение пенсий пенсионерам РФ отменяется.
Народ Беларуси нанёс Лукашенко серьезную психологическую травму. В его восприятии неблагодарный народ не оправдал его доверия.
17
В связи со второй волной Новичка, МИД настоятельно рекомендует соблюдать политическую дистанцию.
79
Если бы наши чиновники прекратили воровать, то уже на следующий день выяснилось бы, что это – единственное, что они умеют делать хорошо. Слава богу, нам это не грозит…
- Ну как там у тебя с квартирой? Строят дом-то?
- Нифига не строят! Суды идут, всё застройщик с директором не могут что-то поделить! Там оказывается такая коррупция! Такие деньги на взятки уходят бешеные! Сотни тысяч рублей! Вот откуда у них они?!
- С каждого твоего квадратного метра...
- Нифига не строят! Суды идут, всё застройщик с директором не могут что-то поделить! Там оказывается такая коррупция! Такие деньги на взятки уходят бешеные! Сотни тысяч рублей! Вот откуда у них они?!
- С каждого твоего квадратного метра...
Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли бутылку водки.
Поразительное время и такое же поколение. Стоит только отключить навигацию и все такси сразу остановилось.
- Пап, тут две машины продают недорого, вообще, даром можно сказать! Загорелось у меня, но просят предоплату 50 000 рублей, чтобы за мной её застолбить. Как определить, мошенники или нет?
- Позвони по обоим номерам и попроси предоплату уменьшить до 25 000 рублей.
Через 5 минут.
- Папа, позвонил. Первый ни в какую не согласился, а второй аж сторговался на 15 000 предоплаты! Ну что, второй - мошенник, который готов н@ебать на любые деньги?
- Оба.
- Позвони по обоим номерам и попроси предоплату уменьшить до 25 000 рублей.
Через 5 минут.
- Папа, позвонил. Первый ни в какую не согласился, а второй аж сторговался на 15 000 предоплаты! Ну что, второй - мошенник, который готов н@ебать на любые деньги?
- Оба.
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
Как всё изменилось в этом мире! Раньше женщин, зарабатывающих своим телом, называли проститутками, а теперь - моделями...
44
— Слышал, Илон Маск 3 поросят показал? Первому чип не вживляли, второму вживили и вытащили, а третьему вживили и не стали вытаскивать.
— Да, слышал. Первый построил дом из соломы, второй из веток, а третий из кирпича.
— Да, слышал. Первый построил дом из соломы, второй из веток, а третий из кирпича.
Медицинские маски, как оказалось, украшают многих женщин. Лучше и дешевле чем тонны косметики или пластическая хирургия. Глазки над маской только луп, луп, луп и бурное воображение дорисовывает душе приятное. Такая восточная загадочность и недосказанность.
Вопреки заблуждениям, словосочетание "русский шансон" произошло не от французского "chanson", а от немецкого "Scheisse".
2024 год. Кремль официально признаёт инопланетян. Оказывается, что именно эти гадёныши бомбят по ночам дороги, рушат нашу экономику, давно сотрудничают с Госдепом, и отравили в 2020 году Навального. Единственным человеком, спасателем человечества, становится В.В.Путин.
Париж стоит мессы, а Барселона — Месси.
Путин спрашивает Лукашенко:
-Что ты за чушь нёс, если рухнет Беларусь, то за нею рухнет и Россия?
-Это не я. Это мой двойник - полный дурак. Он и нефть в Америке покупает, и устрицы заморские, как белорусские в Россию поставляет, и 80 % мне на выборах накрутил, хотя было 99.
-Что ты за чушь нёс, если рухнет Беларусь, то за нею рухнет и Россия?
-Это не я. Это мой двойник - полный дурак. Он и нефть в Америке покупает, и устрицы заморские, как белорусские в Россию поставляет, и 80 % мне на выборах накрутил, хотя было 99.
- Благодарим Вас за Ваш большой труд. Мы собираемся поощрить Вас, передав Вам все недоделанные проекты Ваших коллег.
18
Западный мир насквозь прогнил. Мы в России не хотим, чтобы такое же безобразие творилось у нас. У России особый путь. Мы будем гнить по-другому. Посконно. Сермяжно. Скрепно. Душеспасительно.
Токсикологическая лаборатория бундесвера обнаружила в крови Навального остатки яда «Новичок».
Криминалистическая лаборатория бундесвера обнаружила в кармане Навального записку: «Я отравлю тебя, Навальный!»
Графологическая лаборатория бундесвера подтвердила, что записка написана почерком Путина.
Дактилоскопическая лаборатория бундесвера обнаружила на записке отпечатки пальцев Путина - всех двадцати.
Офтальмологическая лаборатория бундесвера обнаружила на сетчатке Навального изображение Путина, держащего руке пробирку с надписью «Новичок».
Спиритическая лаборатория бундесвера опросила дух Навального, находящегося в коме, и он подтвердил, что его отравил Путин.
Газопроводная лаборатория бундесвера пришла к выводу, что газопровод «Северный поток - 2» предназначен для доставки из России в Германию боевых отравляющих веществ: иприта, зарина и «Новичка».
Криминалистическая лаборатория бундесвера обнаружила в кармане Навального записку: «Я отравлю тебя, Навальный!»
Графологическая лаборатория бундесвера подтвердила, что записка написана почерком Путина.
Дактилоскопическая лаборатория бундесвера обнаружила на записке отпечатки пальцев Путина - всех двадцати.
Офтальмологическая лаборатория бундесвера обнаружила на сетчатке Навального изображение Путина, держащего руке пробирку с надписью «Новичок».
Спиритическая лаборатория бундесвера опросила дух Навального, находящегося в коме, и он подтвердил, что его отравил Путин.
Газопроводная лаборатория бундесвера пришла к выводу, что газопровод «Северный поток - 2» предназначен для доставки из России в Германию боевых отравляющих веществ: иприта, зарина и «Новичка».
Некто У.Черчилль, чтобы не нарваться на поцелуй от И.В.Сталина, придумал не вынимать сигару изо рта во время протокольных процедур встречи и прощания. И они ещё нас обвиняют в гомофобии!
У входа в Сбер стоит Абрам и торгует семечками.
- Абрам, таки дай мне пятерку до получки? Они-то семечками уже торгуют...
- Абрам, таки дай мне пятерку до получки? Они-то семечками уже торгуют...
76
Трамп критически высказался в адрес Байдена
И был обвинён во вмешательстве в Американские выборы...
И был обвинён во вмешательстве в Американские выборы...
На тему а-ля "Пусть говорят"... Отец бросил нас с мамой, как только мне исполнилось 27, со словами,: "Это чмо даже в армию уже не возьмут".
Объявление: "Найден упитанный рыжий кот. Обращаться в магазин "Мясные деликатесы".
Реклама: "Акция! Получи замену масла в подарок."
Я: "О! Можно мыть сковородку..."
Я: "О! Можно мыть сковородку..."
17
"Что-то давно у меня не было хорошего крепкого секса в извращённой форме, неужели шеф ко мне охладел?" - задумалась(sic!) Маша Захарова и... обхамила президента Сербии.
42
Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.
"золотой оскар",с самого начала,не имел половых признаков!педрилы-кино академики,уже тогда,что то затевали...
- О, глядико, как мухи разжужжались. Чего-то хотят?
- Гавна хотят, и побольше.
- Гавна хотят, и побольше.
Представитель Евросоюза по иностранным делам и политике безопасности Жозеп Боррель встретился в Киеве с президентом Украины Владимиром Зеленским.
Краткое содержание переговоров:
- Я не лох.
- А я не банкомат.
Краткое содержание переговоров:
- Я не лох.
- А я не банкомат.
66
Диктор читает новости: ну вот уже почти год мы боремся с К19 и за этот год от вируса откинуло копыта 1 миллион человек. Чтобы "обезлюдить" эту планету вирусу потребуется... Твою мать! Я не верю своим глазам! В этом году родилось новых 100 миллионов.
33
Ну, зачем использовать против оппозиционера яд или боевое отравляющее вещество, когда в распоряжении государства есть такое мощное средство как тестирование на коронавирус и изоляция положительных!
36
Когда МИД России собрал все ноты протеста от Украины и сыграл по ним.
Получилась "Ще не вмерла".
Получилась "Ще не вмерла".
16
- А если я ничего не знаю, непонятно как, но очень хорошо угадываю ответы на ЕГЭ, в какое учебное заведение лучше всего поступить с такими результатами?
- В Хогвартс.
- В Хогвартс.
Знаете, как геи заводят мотоцикл?
- Дрын, др-р-рын, др-р-р-рын-те-в-зад!
- Дрын, др-р-рын, др-р-р-рын-те-в-зад!
29
Ничто так не бодрит с утра, как новости 2020 года.
США объявили о планах отправить новых астронавтов к Луне только к 2024 году.
Задержка вызвана необходимостью подготовить компьютерную графику нового поколения
и павильоны в Голливуде.
Задержка вызвана необходимостью подготовить компьютерную графику нового поколения
и павильоны в Голливуде.
Приезжает, значит, Лукашенко к Путину, а тот ему и говорит:
- Русские и белорусы - один народ! А президентов, почему-то, два...
©Полищук
- Русские и белорусы - один народ! А президентов, почему-то, два...
©Полищук
Голодный обычно крадёт буханку хлеба в булочной.Это насколько же должен быть голоден чиновник, чтоб красть из бюджета миллиард?!
Объясните мне пожалуйста, почему когда я вижу словосочетание "националист Марцинкевич, в моём мозгу возникает словосочетание "антисемит Жириновский"?!4
В свое время Зигмунд Фрейд ввел в обиход понятие "оговорки по Фрейду", выдающей то, что человек хочет скрыть. Например, вы ищете квартиру, и вам в качестве плюсов рассказывают про близость опорного поста полиции и наличии камеры, направленной на автостоянку. О чем это говорит на самом деле? Правильно, о повышенном уровне уличной преступности в данном районе.
Ученые доказали, что на телосложение человека, помимо всего прочего, влияет то, чем питалась его/ее бабушка по материнской линии, когда была беременна его/ее матерью. Объяснение простое: яйцеклетки в женском организме закладываются уже с рождения. Организм видит, что с хавчиком дела обстоят херовато, и заранее готовит будущее потомство запасать жиры. В результате получается, что жирная жопа служит человеку напоминанием о голоде, который имел место за 25 лет до его рождения.
В день инаугурации Лукашенко водометы, которыми разгоняли протестующих, заправили шампанским.
А вот все эти смотрящие, посаженные, как нам рассказывают, криминалом по городам и весям Отечества - они тоже от партии власти?
"Стою у Штаба, подходит бабушка божий одуванчик и спрашивает:
- Тут за Навального денежку собирают?
- Да, тут! - радостно сказал Я и потерял сознание и передние зубы.
Прихожу в себя, бабушка мне клюкой горло прижала и говорит:
- Я СМЕРШе служила, у меня на вас нюх."
- Тут за Навального денежку собирают?
- Да, тут! - радостно сказал Я и потерял сознание и передние зубы.
Прихожу в себя, бабушка мне клюкой горло прижала и говорит:
- Я СМЕРШе служила, у меня на вас нюх."
41
Срочная новость! Перехвачен телефонный разговора между Копенгагеном и Житомиром.
- Послушай, Майк, в данном случае это не так важно, идет война... Но, черт возьми, как же похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине!
- Послушай, Майк, в данном случае это не так важно, идет война... Но, черт возьми, как же похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине!
Когда мне выпадает счастье послушать Лукашенко дольше пяти минут, у меня возникает убежденность, что Россия еще как-то колупается в этом неприветливом мире только благодаря Беларуси.
Перечитал Евангелие. И знаете, возникают вопросы. Могло ли такое быть, что Иисус распял себя сам ради пиара? Было ли это вообще распятие, может он сам полез на столб и напоролся на гвозди? Что если Иисуса распяли свои же апостолы чтобы дестабилизировать ситуацию в Иудейской автономной области? Неспроста же они сразу принялись делать из него мученика. Вообще распятие Иисуса сильно смахивает на иностранную провокацию римофобов, стран-союзников бывшего Карфагена — против Рима, против великого Тиберия Цезаря Августа, провозглашенного императором восемь раз, и его наместника Понтия Пилата. В любом случае римскому оккупационному правительству Древней Иудеи распять Иисуса было невыгодно. Кому он вообще интересен, его проповеди слушали двенадцать человек на всю страну. Да если бы его хотели распять — давно бы уже распяли. Скорее Иеша сам был проект римской власти. Думаю, правды мы никогда не узнаем. Удивляет другое: почему до сих пор никто не сказал спасибо тем римским легионерам, которые почти двое суток работали, не отходя от него ни на шаг, пока начальство наконец разрешило выдать тело друзьям и родственникам, и богатый Иосиф из Аримафеи оплатил перевозку?
2024 год. Что бы иметь право номинироваться на Оскар, Ди Каприо пришлось ампутировать ногу и сменить половую ориентацию.
После того, как президент объявил о создании инженерами и учеными уникальных вооружений, не имеющих аналогов в мире, министерства науки, экономики и финансов потребовали от организаций-разработчиков обязательного представления и рецензирования результатов в публикациях США и Евросоюза. Теперь я точно знаю, где сидят шпиены.
Только во время теста на беременность, восьмиклассница вспомнила о свойствах параллельных прямых.
Спецслужбы Беларуси сделали весомую заявку на победу в номинации «Лучшая радиопостановка года»
©Полищук
©Полищук
После того как Рогозин назвал Венеру русской планетой, было решено основать русско-венерическую иепархию.
Цепями не гремите, пролетарий!
О Беларуси... и не только
«Дайте силовику балаклаву, и он покажет своё истинное лицо»
©Полищук
«Дайте силовику балаклаву, и он покажет своё истинное лицо»
©Полищук
У каждой симпатичной девушки должна быть умная подружка.
- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет!
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет!
76
Навальный в седьмой раз возвращался из «Шарите» в Россию - «Новичок» всё никак не действовал.
Зато удалось остановить «Северный поток - 2», «Северный поток - 3» и «Северный поток - 4», прекратить поставку в Россию «мерседесов», отменить концерт Ансамбля песни и пляски Российской армии в Берлине, выслать по двадцать российских и немецких дипломатов, закрыть школу при посольстве России в Берлине и сделать уборщицу токсикологической лаборатории бундесвера долларовым миллионером.
Зато удалось остановить «Северный поток - 2», «Северный поток - 3» и «Северный поток - 4», прекратить поставку в Россию «мерседесов», отменить концерт Ансамбля песни и пляски Российской армии в Берлине, выслать по двадцать российских и немецких дипломатов, закрыть школу при посольстве России в Берлине и сделать уборщицу токсикологической лаборатории бундесвера долларовым миллионером.
Любая цель вполне достижима, если не ставить её рядом с диваном.
- Я очень люблю шутить. Вот так соберёмся мы с коллегами за одними столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Государственной Думе.
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Государственной Думе.
58
Из новостей: "Лукашенко вступил в должность Президента Белоруссии"
А что, он куда-то выходил?
А что, он куда-то выходил?
Весна 2019, активисты проводят демонстрации за экологию, призывая закрыть мясные рестораны, авиакомпании и ограничить автомобили.
Весна 2020, те же активисты митингуют против карантина, призывая открыть рестораны, авиаперелеты и разрешить мероприятия.
Весна 2020, те же активисты митингуют против карантина, призывая открыть рестораны, авиаперелеты и разрешить мероприятия.
Из новостей:
23.09.2020
"Матвиенко заявила об отказе России от "нефтяной иглы"
25.09.2020
"Цены на нефть начали стремительно расти"
27.09.2020
"Мировые цены на нефть вернулись к докризисному уровню. Матвиенко заявила о возврате России на нефтяную иглу"
23.09.2020
"Матвиенко заявила об отказе России от "нефтяной иглы"
25.09.2020
"Цены на нефть начали стремительно расти"
27.09.2020
"Мировые цены на нефть вернулись к докризисному уровню. Матвиенко заявила о возврате России на нефтяную иглу"
29
Из новостей: "Тихановская потребовала отпустить задержанных на уличных акциях женщин".
Мужики, оставшиеся без обеда/ужина, выматерились, сварили пельмени, взяли пива... и, оценив ситуацию, рекомендовали задержать горлопанок еще на недельку.
Мужики, оставшиеся без обеда/ужина, выматерились, сварили пельмени, взяли пива... и, оценив ситуацию, рекомендовали задержать горлопанок еще на недельку.
Тихановская: - У нас акция протеста!
Белорусы: - Опять про тесто?! Домохозяйка, иди домой!!!
Белорусы: - Опять про тесто?! Домохозяйка, иди домой!!!
16
Любителям экзотики!
Говорящего таракана-переростка скоро можно будет увидеть в Москве!
Говорящего таракана-переростка скоро можно будет увидеть в Москве!
66
Изобрели на украине машину времени. Отправляется Зеленский на 10 лет вперед, выходит на улицу Киева и спрашивает прохожего:
- А что, Крым то теперь наш?
- Да наш, конечно-же!
- А Донбас?
- Да тоже наш!
- А в евросоюз-то мы вступили?
- Да не, это евросоюз к нам вступил.
- Ого, а кто же президент-то у нас сейчас?
- Так тот-же, Путин, уже 30 лет как.
- А что, Крым то теперь наш?
- Да наш, конечно-же!
- А Донбас?
- Да тоже наш!
- А в евросоюз-то мы вступили?
- Да не, это евросоюз к нам вступил.
- Ого, а кто же президент-то у нас сейчас?
- Так тот-же, Путин, уже 30 лет как.
- Что вы думаете о том, что Александр Лукашенко закрывает границу с Польшей и Литвой? Ни один комар не пролетит!
- Комар может и не пролетит, а фуры пройдут!
- Комар может и не пролетит, а фуры пройдут!
Лукашенко заявил, что прослушивает переговоры инопланетян...
-20 дней в коме и ты точно похудеешь.
-Славик, чёто я очкую!
-Да успокойся, Новичок проверенное средство.
-Славик, чёто я очкую!
-Да успокойся, Новичок проверенное средство.
Самый смешной анекдот за 21.04:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.