Самые смешные анекдоты за месяц!

Терпение - это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдёт нужное нам событие.

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.

— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

– Ты как?
– Мне плохо
– Но ты же вчера даже не пила!
– Вот именно

Украина после введения феминитивов.
На асфальте лежит человек, вокруг толпа.
Кто-то из толпы кричит:
- Доктор, может есть доктор?
Женщина из толпы:
- Да, есть! Я докторка, терапевтесса! Расступитесь!
Человек на земле начинает стонать и отползать в сторону...

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?

Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте...

Когда Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психушку, никто и не поймет, это еще постановка, или уже на самом деле.

Секс без обязательств - это когда вы договорились потрахаться, но так и не встретились.

- Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти "69 руб.99 коп." в магазинах!
- Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.

ПРОМЕТЕЙ И ДРУГИЕ

Проходил как-то простой смертный по имени Иоанн мимо горы Олимп, где обитали боги, и услышал смех, музыку, хлопки салюта... В общем, там наверху было столько радости и веселья, как в России от поправок в Конституции.
- Что случилось? – спросил Иоанн охранника на входе.
- Боги отмечают возвращение Прометея, - нехотя ответит тот.
- Чем же он заслужил такую пышную встречу?
- Прометей украл у богов огонь и отнес его людям, а потом украл у людей огненную воду и отнес ее богам.

В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.

- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.

Гуайдо не стал президентом Венесуэлы, потому что не знал, что удостоверения президентов выдают в Прибалтике.

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно - подсчитать не может.

К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации:
- Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!
- Вот ещё! - отвечает Лукашенко, - Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.
Приходит глава МВД:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер!
- Нет уж, - отвечает Лукашенко, - Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства.
Приходит министр сельского хозяйства:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен...
- Знаю-знаю, - отвечает Лукашенко, - Убирайте уже из моего бункера свою картошку.

- На днях звонит ко мне в дверь мужчина в штатском и говорит:
- Вы хозяйка квартиры? - Я говорю да. - Ваш муж в командировке? - Я говорю да.
- У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. - Я буду жить у вас неделю. - И чтобы тихо!
- И прожил. Ой так хорошо было!
- Так ты же не замужем!
- Ой! Точно! А я со страху и забыла...

Тихановская:
- Белорусы! Давайте устроим митинг с оспариванием результатов выборов!
- Митинг со спариванием?! Совсем баба озверела!!!

Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще две третьих обманывают себя, что это не так.

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

Женщина молодеет до тридцати, после тридцати она чертовски хорошеет!

В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.

Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...

— Изя, а неизвестно кого именно из консульских работников собирались направить к Навальному?
— Точно не знаю, Сёма, но где-то проскакивало, что их фамилии вроде Петров и Боширов.

Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!

- Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать.
- Так может мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.

Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

- Как думаешь, Донцова хотя бы успевает читать свои детективы?
- Ну, наверное... Но говорят, что она часто недовольна авторами этой писанины.

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..

Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"

Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла - не моё…

Быть бабой очень сложно. Быть бабой - это быть как мужик, только у тебя на шее мужик, который как баба.

- Слышал, Трамп сказал, что не уйдёт, даже если проиграет на выборах!
- С Лукашенко пример берёт.

©Полищук

Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.

2020 год научил нас тому, что люди в масках – герои, а в балаклавах – наоборот

©Полищук

- Рабинович, народ тоскует по Сталину! Что вы об этом думаете?
- Молодой человек... Если бы народ посмел, вслух, тосковать о прошлом при Сталине...

Больше месяца длится противостояние Лукашенко и оппозиции.
Мир замер: все еще неизвестно мнение Юрия Лозы по этому вопросу!

Лето 2021 года. Выступает премьер: «Сегодня по предложению президента я имплантировал себе отечественный чип и подключил его к российскому интернету. Теперь... Теперь я чебурашка-а-а...»

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.

Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.

- Мам, я пошел в вейп бар!
- Штаны подверни!

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.

- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем
- И чё блядь, я их спугну?

Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз"...

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Принятие
6. Классный час
7. Физра

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.

- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

- Владимир Владимирович, что случилось с Захаровой?
- Она пизданула...

Смотришь порой на человека и думаешь — временное помешательство, а потом понимаешь – нет, постоянное.

- Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идёт.

Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.

Интернет обещал стать коллективным разумом, а стал - коллективным безумием.
© Тигран Бабаян

- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!

Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого...

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...

Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.

Тем, кто выжил в 90-е, не понять тех, кто выживет в 2020-м.

Нет легкомысленных и легкодоступных женщин - есть отзывчивые и сострадательные!
© Тигран Бабаян

- Войско взбунтовалось! Царь, говорят, нелегитимный!

Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелегким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им - через чужие...

- А как вы расслабляетесь?
- А я всех напрягаю.

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!

- Нужно жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
- Слышь, философ, ты цены на продукты видел?

- Слышал, Минфин предложил упростить налогообложение для юрлиц и предпринимателей!
- И как это теперь будет? "Бабки есть? А если найду"?

И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами...

Рекламный слоган похоронного бюро:
- С каждым днем ​​мы становимся все ближе к вам!

- Изя, Зеленский скоро выступит на Генассамблее ООН.
- А что у них там за инструмент? Бехштейн или Стейнвей?

Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.

- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!
- Это курсы валют....

Решил поставить точку в споре "плоскоземельщиков" и "круглоземельщиков":
"Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара".

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Навальный думал, что он опытный политик. "Новичок", подумали о Навальном спецслужбы.

Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.

Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!

Раньше были басманные судьи и прокуроры, теперь еще и басманные адвокаты появились.

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

Раздел женщину - готовься к разделу имущества.

А можно на меня из себя раба не выдавливать?

- Ты за кого голосовать будешь - за партию жуликов и республиканцев или за партию демократов и воров?

Людям не нравится противоэпидемический режим, поэтому они его не соблюдают, поэтому эпидемия не утихает, поэтому продлеваются противоэпидемический режим, который не нравится людям, поэтому...

Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала...

- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.

©Полищук

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

"Сбербанк" снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...

Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.

- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.

Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.

- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.

- Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
- В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.