Самые смешные анекдоты за месяц!

— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

Терпение - это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдёт нужное нам событие.

Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте...

Когда Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психушку, никто и не поймет, это еще постановка, или уже на самом деле.

Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

ПРОМЕТЕЙ И ДРУГИЕ

Проходил как-то простой смертный по имени Иоанн мимо горы Олимп, где обитали боги, и услышал смех, музыку, хлопки салюта... В общем, там наверху было столько радости и веселья, как в России от поправок в Конституции.
- Что случилось? – спросил Иоанн охранника на входе.
- Боги отмечают возвращение Прометея, - нехотя ответит тот.
- Чем же он заслужил такую пышную встречу?
- Прометей украл у богов огонь и отнес его людям, а потом украл у людей огненную воду и отнес ее богам.

В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.

Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.

– Ты как?
– Мне плохо
– Но ты же вчера даже не пила!
– Вот именно

Гуайдо не стал президентом Венесуэлы, потому что не знал, что удостоверения президентов выдают в Прибалтике.

Секс без обязательств - это когда вы договорились потрахаться, но так и не встретились.

- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?

- Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти "69 руб.99 коп." в магазинах!
- Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.

К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации:
- Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!
- Вот ещё! - отвечает Лукашенко, - Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.
Приходит глава МВД:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер!
- Нет уж, - отвечает Лукашенко, - Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства.
Приходит министр сельского хозяйства:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен...
- Знаю-знаю, - отвечает Лукашенко, - Убирайте уже из моего бункера свою картошку.

Тихановская:
- Белорусы! Давайте устроим митинг с оспариванием результатов выборов!
- Митинг со спариванием?! Совсем баба озверела!!!

- На днях звонит ко мне в дверь мужчина в штатском и говорит:
- Вы хозяйка квартиры? - Я говорю да. - Ваш муж в командировке? - Я говорю да.
- У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. - Я буду жить у вас неделю. - И чтобы тихо!
- И прожил. Ой так хорошо было!
- Так ты же не замужем!
- Ой! Точно! А я со страху и забыла...

- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно - подсчитать не может.

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще две третьих обманывают себя, что это не так.

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

Женщина молодеет до тридцати, после тридцати она чертовски хорошеет!

— Изя, а неизвестно кого именно из консульских работников собирались направить к Навальному?
— Точно не знаю, Сёма, но где-то проскакивало, что их фамилии вроде Петров и Боширов.

В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.

Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!

- Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать.
- Так может мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.

Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

Быть бабой очень сложно. Быть бабой - это быть как мужик, только у тебя на шее мужик, который как баба.

- Слышал, Трамп сказал, что не уйдёт, даже если проиграет на выборах!
- С Лукашенко пример берёт.

©Полищук

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..

Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...

2020 год научил нас тому, что люди в масках – герои, а в балаклавах – наоборот

©Полищук

Больше месяца длится противостояние Лукашенко и оппозиции.
Мир замер: все еще неизвестно мнение Юрия Лозы по этому вопросу!

Лето 2021 года. Выступает премьер: «Сегодня по предложению президента я имплантировал себе отечественный чип и подключил его к российскому интернету. Теперь... Теперь я чебурашка-а-а...»

Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.

Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла - не моё…

Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"

Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

- Как думаешь, Донцова хотя бы успевает читать свои детективы?
- Ну, наверное... Но говорят, что она часто недовольна авторами этой писанины.

Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.

- Рабинович, народ тоскует по Сталину! Что вы об этом думаете?
- Молодой человек... Если бы народ посмел, вслух, тосковать о прошлом при Сталине...

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.

- Мам, я пошел в вейп бар!
- Штаны подверни!

- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем
- И чё блядь, я их спугну?

- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!

Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз"...

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Принятие
6. Классный час
7. Физра

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

- Владимир Владимирович, что случилось с Захаровой?
- Она пизданула...

Смотришь порой на человека и думаешь — временное помешательство, а потом понимаешь – нет, постоянное.

- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

- Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идёт.

Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого...

Интернет обещал стать коллективным разумом, а стал - коллективным безумием.
© Тигран Бабаян

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!

Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.

Тем, кто выжил в 90-е, не понять тех, кто выживет в 2020-м.

Нет легкомысленных и легкодоступных женщин - есть отзывчивые и сострадательные!
© Тигран Бабаян

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...

Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелегким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им - через чужие...

- А как вы расслабляетесь?
- А я всех напрягаю.

- Войско взбунтовалось! Царь, говорят, нелегитимный!

- Слышал, Минфин предложил упростить налогообложение для юрлиц и предпринимателей!
- И как это теперь будет? "Бабки есть? А если найду"?

- Изя, Зеленский скоро выступит на Генассамблее ООН.
- А что у них там за инструмент? Бехштейн или Стейнвей?

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!

Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.

И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами...

Рекламный слоган похоронного бюро:
- С каждым днем ​​мы становимся все ближе к вам!

- Нужно жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
- Слышь, философ, ты цены на продукты видел?

Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.

Навальный думал, что он опытный политик. "Новичок", подумали о Навальном спецслужбы.

Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.

Решил поставить точку в споре "плоскоземельщиков" и "круглоземельщиков":
"Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара".

- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!
- Это курсы валют....

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Раньше были басманные судьи и прокуроры, теперь еще и басманные адвокаты появились.

Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

А можно на меня из себя раба не выдавливать?

- Ты за кого голосовать будешь - за партию жуликов и республиканцев или за партию демократов и воров?

Людям не нравится противоэпидемический режим, поэтому они его не соблюдают, поэтому эпидемия не утихает, поэтому продлеваются противоэпидемический режим, который не нравится людям, поэтому...

Раздел женщину - готовься к разделу имущества.

- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.

©Полищук

"Сбербанк" снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.

Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала...

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...

Украинцы принесли в Россию цивилизацию, заявил министр иностранных дел Украины Дмитрий Кулеба.
Именно поэтому в Украине ее сейчас нет.

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

- Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
- В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.

- Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть - молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел?
- Нет… Себе оставил…

Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.

- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.