Самые смешные анекдоты за месяц!

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обосрали...

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!

Судя по отзывам о "Почте России", их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.

Вечером мою машину во дворе подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

По итогам 2012 года в России предлагается переименовать футболку (чтоб не стыдно было одевать) в хоккейку.

На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.

Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сейчас походу сразу на бананы перешли.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Не... я конечно понимаю, что нас 70 лет пугали загнивающим капитализмом, но, какого хуя, нас уже 20 лет троллят его демо-версией???!!!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени это не уйма свободных денег.

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.

Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

Министру образования и науки Российской Федерации Д.В. Ливанову:
"Уважаемый Дмитрий Викторович!
Исключите, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из обязательного списка тем школьных сочинений. Всё-таки преподаватели русского языка и литературы - чаще всего почтенные интеллигентные дамы..."

Марш миллионов завершился на квартире Собчак. Там миллионы легли отдохнуть.

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.

Судья смягчил приговор - он провозгласил его ласково, по-доброму.

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания.
Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.

В США из политкорректности объявили ложь альтернативной правдой.

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Депутаты-дегенероссы.

Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо.

Единственная в мире страна, где невозможен государственный переворот, это США, потому что там нет американского посольства.

Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает...

(с) Михаил Жванецкий

На неё не стоял даже фаллоимитатор....

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она.

(с) Михаил Жванецкий

Какой бы сильной не была женщина, она ждет мужчину сильнее себя. И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.

Не знаю, кто такая Собчак, но на раскрутке у нее Путин.

Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Один маленький генерал кинул Россию на 7 млн.евро. “Салага”, - подумали наши большие генералы.

Скромность красит человека. В серый цвет.

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала" сильно напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".

- Ща читаю на ленте: "бедность в России снизилась на 16%!".
- Ну, походу за счет повышения смертности.

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Всё самое важное можно уложить в три слова: "Где мои носки?", "Когда наконец зарплата?", "Мне всё равно", "Я тебя люблю", "Иди на хуй".

Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Наша прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей!

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!

Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека - до и во время.

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

Крайне жестко отреагировали российские власти на "список Магнитского": если закон о санкциях будет принят, то деньги всех американских конгрессменов в Сбербанке будут заморожены, а посещение Геленджика, Туапсе и Сочи официально запретят.

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников.

Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
- Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

Вторая мировая война. Войска Третьего Рейха держат оборону в оккупированной деревне. Вдруг на деревню нападают неизвестные немцам модели советских танков.
- Что это? - спросил водитель-механик немецкого танка "PzKpfw VI Tiger".
- Русские КВ-1, - ответил командир того же танка. - Разведка сообщила, что они ещё не готовы для боя.
- ТАК МОЖЕТ РАЗВЕДКА СКАЖЕТ ИМ, ЧТОБЫ ОНИ ПРЕКРАТИЛИ В НАС СТРЕЛЯТЬ! - прокричал наводчик.

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...

Новый русский в бане хочет что-то сказать. Короче... короче... короче.... Вдруг кто-то не выдерживает: „Ну уже хорош сравнивать!!“

Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?!..

- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.

- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.

Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

Секреты вкусной и здоровой пищи:
- купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.

Мужчину солнцезащитные очки спасают не только от вредных солнечных лучей, но и от вредных звуковых колебаний со словами "Куда пялишься?", "Чего зенки вытаращил?"

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!

Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос...
Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!!!

- Дорогая, мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!
(c) Нестор Бегемотов

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. И теперь она, куда пальцем не ткни, печатает три буквы: "Е ЩЩЩЩЩЩЩ Ё!".

Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

В свете нового закона о митингах считаю, что сборную России по футболу нужно оштрафовать на крупную сумму за несанкционированное массовое шествие по полю в матче с греками.

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".