Самые смешные анекдоты за месяц!

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем проще продать вам товары и услуги.

Как же прекрасно это чувство, когда в 12 ночи, вшестером, идешь в темном парке с тренировки по кику и в 10 метрах от вас, из кучки гопников доносится: "Эй Вася, дай позвонить!":)

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

По результатам опроса "Нужно ли захоронить останки В. И. Ленина?" с большим отрывом лидирует В. В. Путин!

Объявление: «Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново».

Все шло своим чередом, и если б наши мудаки случайно не проиграли бы грекам, то 22 ИЮНЯ, в день начала Великой Отечественной, они бы вышли биться с немцами. Вот это был бы бой...

Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

Идет Медведев по Кремлю. Вдруг из-за угла выскакивает Путин с криком: "Гав!". Медведев остолбенел от испуга. Путин:
- Что, Дмитрий Анатольевич, испугался? Саечка за испуг!
На следующий день идет Путин по Кремлю, вдруг из-за угла Медведев с криком "Гав!!". Путин упал и лежит - ни жив, ни мертв. Медведев испугался, трясет его за плечо:
- Владимир Владимирович... Владимир Владимирович, что с вами?
- Что, Дмитрий Анатольевич испугался? Саечка за испуг!

на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!!
- Мне чужой дядя дал.
- За ЧТО?!
- Чтобы я не говорила папе.
- ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...

- Люся, если ты ещё хоть один раз раз напишешь слово "напишешь" без мягкого знака, приеду и трахну тебя.
- Напишеш, напишеш, напишеш, напишеш...

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе:(

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.

Универсальный алгоритм работы начальника при постановке сложных и сверхсложных задач:

1. Наорите (очень важная подготовительная мера, залог успеха всей процедуры).
2. В категоричной форме, но своими словами (постарайтесь, это единственный зависящий от ваших способностей ключевой момент) объясните,что нужно делать. Не бойтесь поставить недостижимые цели и нереальные сроки.
3. Выслушайте возражения с как можно более недовольным видом.
4. Наорите (не стесняйтесь, это придаст импульс). Скажите, что вас не волнует, как это будет сделано, но это должно быть сделано обязательно и в срок. В конце концов, заявите, что у вас много дел, и вы не должны всем заниматься сами.
5. Через некоторое время снова выслушайте с недовольным видом возражения, но уже с конкретными предложениями.
6. Ни в коем случае сразу не соглашайтесь. Категорично все отклоните. Наорите (по ситуации). Не бойтесь обвинять в неспособности и некомпетентности, это хорошо стимулирует.
7. Повторить п.6 от 2-х до 4-х раз в зависимости от сложности (непонимания вами) задачи.
8. После достаточного на ваш взгляд (здесь важен опыт) количества повторов осторожно соглашайтесь с предложениями (теперь уже высока вероятность, что ваши подчиненные нашли правильное решение). Но не забудьте пригрозить персональной ответственностью. Можно опять наорать, припомнив прошлые ошибки. Помогает устранить недоработки.
9. В случае неудачи повторите всю процедуру сначала, возможно вы все-таки что-то не так объяснили или недостаточно сильно наорали. Помните, вам надо быть проактивным и требовать от подчиненных того же.

В случае успеха не забудьте упомянуть, что без вас здесь никто ничего вообще бы не смог сделать. Это придаст вам уверенности в себе и повысит эффективность последующих процедур.

Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.

Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?". В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.

Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.
- Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер.
- Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
- Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович.
Сосед утром:
- Вы всю ночь спокойно спали.
- Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.

Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.

Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.

7 мая 2012 года количество российских проблем не изменилось, но они поменялись местами.

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

- А куда он пошёл?
- Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда?
В Финляндию, наверное...

Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

- Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на
лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!
- Сынок, для этого, вначале надо хорошо научиться бить мимо ворот.

Бегу домой голодный как собака и думаю, что у нас на ужин: Не смогла или не успела!

Как известно, в России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.

Украина в первый день после финала Евро-2012:
- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене;
- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;
- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;
- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки;
- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков;
- по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.

Читают как-то Джек Дорси, Биз Стоун и Эван Вильямс сказку про Буратино: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие- коротенькие, пустяковые-пустяковые». "А что", - подумали изобретательные хлопцы, - "ведь таких мыслителей много, и они тоже хотят как-то и что-то пискнуть про себя". И придумали они Твиттер…

Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдадыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.

Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал.
2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

"Кто украл велосипед возле магазина, приходи, скотина, по адресу Лесная, 5 и забери насос. Он мне теперь и на хуй не нужен".

ГРУППА "ФЕМЕН"
... у меня одного такое чувство, что где-то я уже видел этих полураздетых украинских девушек, стоящих рядами вдоль шоссе?

Дорогие россияне, может, хватит так уж расстраиваться из-за вылета нашей сборной с чемпионата Европы по футболу?
Давайте забудем об этом, ведь впереди нас ждут новые поражения!

У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня!

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47!

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Жареный петух - русская птица счастья...

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.

Феминизм - это фашизм без яиц

А.Никонов

Характер человека подобен дереву, а его репутация - это всего лишь тень.
Мы постоянно заботимся о тени, но на самом деле следует думать о дереве.

Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.

Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

- Мужики, вы не устали?...
- А это смотря что предлагается...

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!

Знаменитого российского кота-предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков - над чехами, торжественно кастрировали.

Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

Если КПРФ формируется по классовому признаку, то "Единая Россия" - по кассовому.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

Во время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме "Термодинамика":
- Когда у нас выходит газ, это какой процесс?
-... Пищеварительный?

Герой любого времени - хипстер и мажор. Типичный пример тому - Евгений Онегин:

- ни хера не работает;
- живёт за чужой счёт;
- тусит по кабакам и клубешникам;
- выделывается дешёвыми понтами;
- кидает конкретных девчонок;
- делает себе маникюр;
- ноет, жалуется на депрессию;
- гандон, - одним словом!

Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!

Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет. Шокирующие подробности взаимоотношений Маркса и Цеткин читайте в свежем номере нашего журнала!

С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.

Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

"В окопах нет атеистов" - это довод не против атеизма, а против окопов.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Если у вас вдруг возникло желание поиграть на Форексе, то лучше купить билет до Минска, пойти в казино и поставить на "красное" или "чёрное": вероятность выигрыша гораздо больше, и результат будет виден сразу.

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.

После проигрыша грекам на ЕВРО-2012 сборная России практически в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который в варшавском аэропорту имени Шопена промахнулся самолётом.

Во время первого посещения Иерусалима Путин засунул записку в Стену Плача и услышал оттуда голос: "У меня столько нет". Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно.

У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.

Судя по отзывам о "Почте России", их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.

Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности. Хотя этот пункт и дописан ручкой.

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская".
Попасть туда невозможно.

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

Современная политическая орфография: преданые избиратели, популизский закон…

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.

- А все же хорошо, что сборная России не вышла из группы.
- Почему?
- Вышли бы на Германию и проиграли! 22 июня!