Повторные анекдоты

Султан приказывает своему евнуху;
- Приведи-ка мою любимую златовласую одалиску!
Евнух приводит.
Через некоторое время;
- Уведи ее!Приведи черненькую!
Евнух увел рыжую привел черненькую.
Спустя еще время,Султан;
- Уведи!Приведи белую!
Евнух увел - привел.
И так до самого утра - уведи - приведи.
Под утро евнух еле волоча ноги заходит к Султану;
- О Повелитель Земли и Неба!Как ты не устаешь?
- Эх!Сын осла!Устают не от любимого дела,а от праздных шатаний по коридорам!!!!

Гaишник остaнaвливaет мaшину, a зa рулем - его бывшaя учительницa:
- Здрaвствуйте, Мaрья Ивaновнa, достaвaйте ручку, бумaгу и пишите 100 рaз: Я больше никогдa не буду нaрушaть прaвилa дорожного движения..

Новый девиз Почты России: "Почта России - ещё не всё потеряно"!

Статистика - всё равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интереснее то, что она скрывает.

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Мальчик спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне, какие женщины самые верные: брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!

Мужчина, заигрывая:
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрасилась.

Сара получает телеграмму:
"Рабинович не стоит и не лежит".

Только у нас, когда на вопрос: "Закурить есть?" человек отвечает:
"Я не курю", его бьют, а не хвалят.

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

- любиш
-люблю
-женишся
-нет
--слезаааааай

- Дорогой, купи мне норковую шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я - одна!

На прилавках снова появилась жвачка "Love is", пирамида "МММ" снова работает, в кинотеатрах вновь показывают "Король-лев" и "Титаник".
90-е годы возвращаются!

Мужик пришел на озеро
искупаться,зашел в воду по пояс и
вдруг кто-то зажал его за яйца (а это
леший)и кричит мужику*Как звать?!*-
Мужик молчит.-леший зажимает покрепче,-мужик молчит
Тогда леший так зажал.что-то петекло и Как звать?
Мужик-Яша-а-а!Леший,вот так-то!А-чего раньше молчал?
Дык я..это ..глухонемым был.
Груздь

.

На собрании трудового коллектива ругают разгильдяя и прогульщика. Крепко ругают. Присутствующая на собрании представитель руководства, халея этого обормота говорит:
- Ну нельзя так всё время ругать человека!
- Нужно найти в нем что-то положительное и от этого отталкиваясь, помогать человеку исправиться.
- Ведь у него есть что-то положительное?!
- Есть, - отвечает председательствующий, - реакция Вассермана.

Старый охотник
рассказывает молодому
охотнику как ходить на
медведя: -Приходишь,
значит, в лесную чащу,
главное не бояться,
запомни - главное не
бояться. Подходишь к
берлоге, где спит
медведь, запомни -
главное не бояться.
Значит, своим ружьем,
запомни - главное не
бояться, начинаешь
ковырять в берлоге,
запомни - главное не
бояться, будишь
медведя, запомни -
главное не бояться и
дерьмом замазываешь
ему глаза... Молодой
охотник перебивает: -А
дерьмо где я возьму? -
Не волнуйся, дерьмо
будет, главное - не
бояться!