Самые смешные анекдоты за месяц!

Девушки, если к вам наглым образом пристаёт незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей.ру.

Тяжело нашим футболистам бегать по полю – с карманами, набитыми миллионами.

Одному мне режет слух????
-".....после победы сборной Германии, Меркель по традиции спустилась в раздевалку к футболистам..."

Валуеву предложили стать тренером сборной России по футболу,
с возможностью использования его спортивных навыков в воспитательных целях.

1 июня с 2012 года - День самозащиты детей.

Детский шампунь "Бабушкины сказки" - теперь на основе конопляного масла.

Девушка с очень длинными наклеенными ресницами во время дождя падает вперёд.

Рубли я люблю намного больше, чем доллары и евро. Наверное, срабатывает отцовский инстинкт: рубли кажутся такими беззащитными!
(с) Нестор Бегемотов

Когда для тебя смыслом жизни становятся люди, это всегда кончается плохо.
Будь то любовь или массовые убийства.

Скажи, как ты играешь в футбол, и я скажу тебе, кто ты!

Муж жене:
- Вот у женщин с возрастом на бедрах появляется целлюлит!
Жена:
- А у мужчин – целлюлит появляется на мозгах!
- А?...Как это?,...хм...

Редко бывает, когда обвинение чистосердечно, зато часто, когда оправдание корыстно.

любая деятельность в РФ нарушает законы и/или подзаконные акты. Для самых хитрых есть формулировка "преступная бездеятельность"

Что, платить 300 000 за темные очки на митинге в соответствии с новым КоАП РФ?
Да я лучше разобью все витрины вокруг и отсижу 0.5 года УСЛОВНО по УК РФ!

А напрасно в новостях рассказали,
что за протесты - москвичам платят миллионы евро...
Теперь в Москву реально ломанутся МИЛЛИОНЫ ...

Наш ответ Голливуду:
"Мосфильм" приступил с съемкам фильма "Никита Хрущев, охотник на пидорасов".

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

- Ваш девиз?
- Творить и вытворять!

Вчера у Ксении Собчак провели обыск и конфисковали полтора миллиона евро. Накануне акции "Марш миллионов" бедной девушке пришлось принять участие еще и в акции "Шмон миллионов"

- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки лёгкая небритость на лице, то походу она тебе не всё рассказывает.

Человек-герпес угрожает Андрею Губину.

Николай Валуев, показывая сыну старый фокус с пальцем, отрывает его по-настоящему.

Тяжелее всего переходить с кёрлинга на боулинг.
По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".

Как обустроить Россию?
1) Внести все руководство страны и Газпрома в "Список Магницкого", чтоб не уезжали из страны
2) Столицу и Центральный офис Газпрома каждые 2 года переносить в новые города (причем, разные!)
Лет через 20 как минимум 20 городов России будут шикарно застроены, между ними возникнет отличная сеть дорог , а Сочи из армянской деревни превратится в русское Монако

В 2007 году прикололся: убедил девочек в бухгалтерии, что соединённую через USB-удлинитель флешку следует держать вертикально, чтобы файлы быстрее стекали в компьютер.
Полгода они так и делали и даже верили, что оно действительно быстрее.
В 2008 году коллектив прозрел, и я остался на месяц без премии.

СМИ: "Венесуэла стала мировым лидером по запасам нефти".

кто-то нарывается...

Летят российские футболисты из Польши домой и представляют ужасные картины. Яйца в тисках. Пуля в затылок. Тут стюардесса заходит и говорит:
- Ребята, я не поняла юмора, но в новостях по первому каналу уже передали что наш самолёт потерпел крушение где-то под Смоленском.

В России появилась третья беда - футболисты...

- А что такое «харизматическая личность»?
- Это такая наглая политическая харя, которая безбожно врёт, обещает и никогда не выполняет обещаний, а ей продолжают верить.

За чаем съел крендель и плюшку - чувствую сейчас начнет крендеплющить!

Европа настолько состарилась, что секс с бабушками для них самый естественный.

Прохоров после выбора в мэры Москвы:
- Мы так не договаривались! Это саботаж и хулиганство!!! Я построю собственную Москву и перевезу всех москвичей туда. Иначе невозможно работать!

- Когда на рынке галерных рабов ожидается новая партия товара?
- Как только разойдётся нынешняя партия...

Урок географии. Учитель:
- Как называется часть суши, со всех сторон окруженная водой?
Ученик:
- Суши, упавшее в воду.

Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.

У Люси в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной венгерской курицей.

- В чем состоит концепция "фруктов и овощей нулевого километра"?
Я объясню: нет никакого смысла везти, скажем, помидоры и арбузы из Астрахани в Москву: это расход топлива, загрязнение воздуха... Будет гораздо рациональнее москвичу поехать в Астрахань, чтобы поесть помидоров и арбузов.

- Познакомьтесь, это Вартан! В юности Вартана друзья называли вальтом! Потому что его били дамы!

Британские учёные объявили о создании гибкого нефритового стержня.

Часы внезапно остановились, и путана Снежана начала отсчёт времени про себя.

Только НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, типа депутатов и выше, так легко принимают новые статьи о наказаниях и штрафах для всех остальных. Логично кстати.

Известно, что мешает плохому танцору...Может и наших футболистов кастрировать, если уж играть не будут, так хоть станцуют

На многих наших земляках выросшую корону хочется поправить лопатой...

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хреновина" говорит "артефакт"...

- Путин сообщил, что об обыске у российских оппозиционеров он узнал из газет и очень удивился.
- Эти газеты ему лично принес генпрокурор и в них были завернуты полтора миллиона евро, изъятые у Ксении Собчак

- Ты чего такой довольный?
- Да вот, словил кайф на досуге!
- А досуга всем дает?

Ведущий:
- Итак, наше шоу продолжается. На кону - 1 млрд. долларов. И вот вам, Владимир Владимирович, вопрос: Когда произойдёт вооружённое вторжение в Сирию? Ответы: через неделю, через месяц, через год, вовсе не произойдёт.
Напоминаю, у вас есть ещё в запасе три подсказки.
- Так-так-так. Прекрасно. Какую же из них выбрать. А можно звонок другу?
- Ну конечно. И кому будем звонить?
- Кому-кому. Я же вам сказал - другу. Соедините-ка меня срочно с президентом Обамой...

Твёрдо решил выпивать только под настроение. Но так неудачно получилось, что настроение - хорошее или плохое, стало появляться каждый день. В результате - незаметно спился.

- Предлагаю перейти на "ты"!
- Вы так считаете? Ладно. Наконец-то я смогу без обиняков высказать всё, что о тебе думаю, козёл ты винторогий!

Ксения Собчак начинает новое шоу на телевидении. Оно будет называться "Кто БЫЛ миллионером..."

Николай Дроздов зарегистрировался в Скайпе и теперь может не выходя из дома общаться со зверьми по всему свету.

— Любимый, я ушла от своего мужа!
— Ты с ума сошла! А жить мы теперь на что будем?!

© Дмитрий Лавренков

Как теперь выяснилось, резиновая надувная женщина, - это был первый шаг к надувному президенту и к надутому народу.

Нашу сборную по футболу надо оштрафовать за пропоганду гомосексуализма,потому что так играют
только пидарасы.

Деньги лежат буквально под ногами, отсюда и желание оторвать эти ноги.

Сотни израильтян увидели НЛО, теперь они знают чем заниматься следующие 40 лет.

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

- Папа, я не хочу выходить замуж за твоего начальника!
- А ты думаешь, Еву кто-нибудь спрашивал, хочет ли она выходить за Адама?

- Сёма, я иду в магазин, тебе чего-нибудь из съестного принести?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Купи сука. Ой... купи сока.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Страшную любовницу, лучше всего выгуливать на балконе.

А ишшо, внучок, помню дали моему отцу 10 лет без права переписки, за то что подстелил под себя газетку с портретом Путина на митинге в поддержу ЕР.
- А когда это было?
- На 4 или 6 президентском сроке, уже точно не помню.

если в развивающейся стране диктатор без проблем правит больше 10 лет, значит всё это время она справлялась с ролью сырьевого придатка на 5+

Братья Фурсенко в детстве, когда прогуливали школу, на футбол тоже не ходили.

Вот и дождались - выросло поколение, воспитанное на презрении к герою, который умел делать все: водить любую спецтехнику, катера, машины и мотоциклы, делать "уголок" поднимаясь на руках на канате, поднимать штангу с полным набором блинов, плавал как бог, стрелял почище любого снайпера, строил, красил, умел обращаться с компьютерами и роботами. Уникум, одним словом. И имя, этому отрицательному герою - Волк из "Ну погоди!"

Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".

В Норильске взорвалась кастрюля с бигуди: в квартире выбиты стекла, хозяйка в реанимации.
Так была изобретена новая взрывчатка - бигудит норильский никелевый!

Центральный банк РФ в период обвала курса рубля валютным интервенциям обычно предпочитает словесные.

Тренер известного прыгуна с 10-метровой вышки Сидорова в замешательстве: то ли объявлять о новом рекордном прыжке назад с тремя оборотами и пятью винтами, то ли вызывать водолазов.

Мазал, мажу и буду мазать.

У президента украли идею. В России введен план "перехват", план"вулкан"и план" майн кампф".

- Моня, я прочитал в Интернете, что Путин из прессы узнал про обыски у оппозиционеров. Таки это удивительно!
- Изя, ничего удивительного: жена тоже узнает правду про своего мужа от других.

Vin Diesel в переводе с английского - "победила солярка".

Следующий этап реформы пилиции - переименование в ГОПГ (Государственная Организованная Преступная Группа).

- И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль российской промышленности.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что бюджетные деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!

Недавний лучший анекдот:
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.

Отвечаю:
Хуже может быть, если тебе позвонили в 4 часа утра по местному времени в Нью-Йорк, в роуминг, на телефон с оставленными на счету 100 рублями (чтоб работали бесплатные входящие СМС) представители какого-то многократно всех заебавшего звонками театрального агенства с далекой, но любимой родины, чтоб предложить тебе билет на какое-то трижды в гробу в белых тапочках виденое ояебу-шоу, и пока ты отдуплился спросонок кто это, откуда и какого мужского полового члена звонит и повесил таки трубку спугнув соседей за стенкой словом "блин", произнесенным по старословянски - через "ять", вся заботливо припасенная на счету сторублевка намоталась на хуй и разлетелась по счетам различных мобильных операторов, разбросанных по разным уголкам этой несовершенной, но от этого не менее прекрасной планеты.
И дело ведь не в том, что жалко этих 100 рублей. 100 рублей не жалко.
Дело в том, что ну не ЁБ ВАШУ МАТЬ, А?!!

ps
Впрочем и 100 рублей жалко тоже.

- Слово из пяти букв, уже есть "п", "з", "д".
- Запад.
- Точно! Спасибо, давай ластик...

Сходил на московский базар. Кого там только нет! Даже двоих членов русской диаспоры увидел.

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.

С детства мечтал стать математиком. Мечта сбылась, но частично: работает приёмщиком на пункте стеклотары и весь день занят подсчётом.

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

Неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.

В 1812 году на совете в Филях генералы решали, чем будут бить французов. 49,9% были за ядро и 1,5% за яблоко.

Скандалы! Интриги! Расследования!
Какие-то идиоты начали строить девятиэтажку с девятого этажа...

... на то и лещ, чтоб жена щукой не была.

- Алло, это техподдержка?! Какой у меня пароль?
- Такой же как логин.
- Гм... А какой у меня логин?
- Такой же как пароль.
- Спасибо большое! (короткие гудки)

В составе одного геля для душа прочитал в составе ингридиент... "страпон банана"...
Боюсь им мыться!)))

- Ты почему такой грустный?
- Да гаишник вчера права забрал.
- Подумаешь, наша власть давно забрала все наши права.

Эх, нерадивые в советские времена были чиновники, нерасторопные, безынициативные какие-то…
1970 год. Целых три летних месяца глава посёлкового совета строит новенький, современный по тем временам, стадион «Горняк».
2012 год. Глава администрации Шнягин творит чудеса за две недели! С помощью краски, гвоздей и флага «Единой России» он превращает разваливающийся «Горняк» в «Центр спортивных сооружений»!

Всё у нас не так. Дождь торфяники потушил, а наградили Шойгу.

Чем отличается отстойник от государства?
Ничем.
В самый верх всплывает то что нужно.

- Чем рабочие отличаются от депутатов Единой России?
- Первым за вредность положено давать молоко, а вторых я бы
направлял на принудительные курсы уринотерапии.

Чего эти футболисты стыдятся?
Вот мы Путина выбрали, нам стыдно по настоящему!!!

Интересно, а совместный вылет с Евро-2012 может расцениваться как акт российско-польской дружбы?

Интересно, кто укладывает в Челябинской области такой асфальт, что его приходится объезжать по обочине?

– Граждание! Я предлагаю этак годика на три потуже затянуть пояса!
– Затяни себе залупу, ебаная единоросина!

Новости экономики:
"На брифинге министр финансов так прямо и заявил:
- Валютная корзина в коридоре. Котлеты в холодильнике. Нефть слегка подешевела, но нет совершенно никаких рисков в связи с ослаблением рубляяяяяяяаааааааааа!!!!!!...."

Добро надо делать незаметно, так незаметно, что можно и не делать.

Чем отличается финн, имеющий работу, от финна безработного?
Ездит на отдых в Испанию, а не в Лапландию.