Самые смешные анекдоты за месяц!

Министры тоже болеют за Россию, но почему же флаги на щечках не намалёвывают?

Гаишники, узнав что любовь зла, воспряли духом

Супруги перед сном посмотрели американский фильм. Муж:
- ужас какой-то…. Куда катится мир! Что интересно в головах у этого мужика и малолетки?!
- милый, у всех свои тараканы в голове!
- не у всех. У меня, например, они появились вместе с тобой!

Случается, что преступления совершаются исключительно ради наказания. Например, когда делают ребёнка незамужней дочери миллионера.

В Москве прошел Марш полутора миллионов им. Ксюши Собчак.

На следующем Чемпионате по футболу Россию будут представлять сборная по хоккею,Бурановские бабушки и Дима Билан

Экзорци́ст. Недорого изгоняю нечисть. Родственники из провинции - двойная такса. Теща - пятикратная такса.

Евро-2012. В решающих матчах ворота нашей сборной теперь будут подстраховывать биатлонисты.

После обыска у К.Собчак стало понятно, что название "марш миллионов" обозначает не количество участников, а суммы, проплаченные ГосДепартаментов США и ЦРУ лидерам оппозиции на организацию этих маршей.

-Владимир Владимирович, что случится с галерой?
-Она тоже утонет!

Lenta.ru: Вылет сборной России из Варшавы задержался.
Про себя добавляю: Зато из Чемпионата Европы не задержался.

Кержаков после матча со сборной Греции дает интервью:
-Не забил , не забью и не буду забивать!

За российский футбол болеют только люди, которые стесняются посещать BDSM-вечеринки, но при этом все равно хотят боли и унижений. Болейте за хоккей, у нас прекрасная сборная, которая рвет просто всех. Хоккей - настоящая игра суровых северных арийских варваров, футбол - развлечение для южноевропейцев с инорасовыми примесями.

Судя по рекламе сборную надо кормить чипсами и каждый час давать "Аликапс"... Глядишь и поможет...

Если смотреть под ноги, то далеко не уйдёшь. А если смотришь вдаль, то уйдёшь недалеко.

Новости на ОРТ. В Газпроме хотели отказаться от премиальных за июнь, чтобы спасти Грецию, но ввиду последних футбольных событий - решили перекрыть газ Польше.

Заходит как-то Медвепут к постаревшему крокодилу Гене. Гена, как увидел его, от испуга и неожиданности заикаться стал:
- Вы ккккккто ттттакой? Что Вввввам от меня ннннадо?
- Гена, ты чё не узнаешь меня? Это же я Чебурашка, просто я вырос, возмужал, да и много лет прошло.

Новости дня.
По прилёту в Москву, из аэропорта, всю сборную России по футболу отвезли в Министерство здравоохранения. Где все члены команды получили инвалидность. Ходят они плохо, бегают по полю ещё хуже...
Продолжаем выпуск новостей...

Проблему детского алкоголизма в России усугубил начавшийся выпуск водки "Агуша" в пятидесятиграммовых бутылочках.

-Вчера сосед с самого верхнего этажа всех жильцов внизу затопил!...
- Что кран небось забыл закрыть?...
- Хуже - плотину у себя на работе!...

Россия - это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой....

Выпускной вечер в ресторане. Родители отдельно, выпускники отдельно. За одним из столиков четыре девушки в трогательных белых фартуках. Стол хорошо накрыт, а из спиртного только шампанское.
- Сколько можно пить эту кислятину? Наливай давай!
Одна девочка под столом ловко разливает под столом светленькую всем по стакану. Молча не чокаясь пьют и смачно занюхивают корочкой. Дружно говорят:
- Вкус детства!

"Пойду костёр для шашлыка готовить" - сказал человек в красном капюшоне, и подмигнул Джордано Бруно.(с) Плюх

Новости с той стороны: свыше ста деятелей безкультурья подписали обращение в поддержку панк-группы "Пупси тсри". Среди них: Мыкола Щискаридзе, Кроме Дзвэрь, Ойблег Сасилашвили и другие крупнющие антилагенты.

Как стало известно нашему корреспонденту, панк-группа "Пупси тсри" планировала сразу же после панк-молебна выступить в Большом Театре с панк-балетом "Щелкунчик - пошёл на ...", а затем провести в Генштабе панк-учения "666 способов откосить от армии", но планы были коварно сорваны культурно отсталыми массами.

Ну не могу понять! Почему, когда у банков или страны
большие проблемы, им быстро дают миллиарды? А если у
меня проблемы, то ни один сволочной банк не даст мне и рубля!

Кошмарный сон приснился.
Попал я в Госдуму. Иду, смотрю по сторонам. Вдруг вижу вывеска «Туалет» и две двери соответственно: Пидоры и Лесбиянки.

Теперь песню come together видно объявят призывом к экстремизму.Эронимус

В конкурентной борьбе "Единой России" и оппозиции - пока побеждает первая. Там тебе и доступ к кормушке, и зеленый свет в бизнесе.
А у вторых, всего то бонусов: бесплатные прогулки по ночной Москве в автозаке, и незабываемая ночь с лидером оппозиции Валерией Новодворской.

Крокодил Гена спьяну порвал "Икарус" удлиненой версии.Думал ,что - это гармошка.

Вышибать клин клином - это занятие не для слабонервных. Только один клин выбьешь, как тут же надо выбивать тот, которым первый выбивал. Отмахаешь почём зря весь день кувалдой, а клин и ныне там.

Замечено, что крашеные блондинки несколько превосходят интеллектом натуральных. Но со временем это различие стирается.

У него была пара серёжек: одна в ухе и один - в заднице.

Путин:
- Дима, я не понял! Почему доллар пошёл в гору?
Медведев:
- Вова, это начался экономический рост России по нашему плану.

Старая-новая примета:
Если вы надели наушники и включили плеер, то скоро кто-нибудь обязательно Вас спросит "как пройти в библиотеку"
© Ivan Fuckov

Интим-услуги – 2000руб. в час. Бонус: сифилис, гонорея и прочее…

Сто тыщ на марше миллионов7 - Чуров отдыхает!

Женщина может всю ночь ждать когда ты к ней пристанешь с целью трахнуть. Но если опоздать всего на ПОЛ секунды ....

Вчера из ухрюпинского краеведческого музея был похищен бивень мамонта. Доблестная ухрюпинская криминальная полиция уже проверяет на причастность к этому преступлению всех местных мамонтов с одним бивнем.

Кто сказал, что Путин не талантливый режиссер?! Он Крылова ставит!
Только что просмотрели новое прочтение басни "Квартет", теперь труппа Медведева готовит (под руководством того же режиссера) постановку по "Мартышке и очкам"!
А специально для учителей, врачей и преподавателей ВУЗов – зловещий триллер по басне "Волк и ягненок"!

Проблема собственно не в том, что в нашей стране все делают через жопу, а в том, что не руками...

Это раньше говорили:"Он деньги грёб лопатой",а сейчас в нашем технологичном мире надо говорить: Бабло валилось словно в Тетрис".

Путин и Медведев от лица государства поздравили теннисистку Шарапову с победой- они так и не смогли между собой выяснить кто сейчас из них сейчас лицо государства.

К 70 минуте даже чешские болельщики,уставшие получать мячом по лицу после ударов Кержакова, скандировали Адвокату:ЗА-МЕ-НА!!!ЗА-МЕ-НА!!!)))))

Удивительное дело, британские учёные о своих открытиях пишут не в научных журналах, а в изданиях «жёлтой» прессы.

Уважаемые москвичи и гости нашего города! С 12 июня к вашим услугам новый речной круиз по маршруту Болотная- Соловки, с посещением Беломорканала. Незабываемые белые ночи! Так, первый пошел, второй пошел, белые контрацептивы не забываем...

Вчера выпили и приняли манифест, но забыли о чём.

- 2*2 = 4
- это кто вас надоумил?

Лучшие анекдоты, как известно, в новостях. По сводкам РБК:

Работники Следственного Комитета нагрянули поутру к Собчак с обысками, где сняли с нее юного И.Яшина и изъяли около 1.5 миллиона евро. Ксюша была вынуждена занять деньги у личного гримера, чтобы расплатиться с Ильей.
Тут же вышло видео, где Собчак возмущается, что найти молодого любовника в ее возрасте уже не так легко и если производится изъятие наличности, то сыщики должны войти в положение и оставлять средства на оплату молодых жигало.

Очередное нападение польских хулиганов на российских болельщиков было отражено группой российских хулиганов. В результате одному из хулиганов пробили голову. Национальность пострадавшего хулигана в настоящее время устанавливается.

‎- Это были все мои личные деньги, теперь мне впервые придется обращаться к друзьям, занимать, - сказала Ксения Анатольевна корреспондентам по окончании следственных действий в ее апартаментах. (Взято из репортажа Sky News)

Пятеро студентов московского вуза пострадали из-за удара молнии в Москве 12 июня (http://news.rambler.ru/14311448/). Не вняли рекомендации МВД больше трех не собираться.

Ксения Собчак:
- Во время обыска в моей квартире меня заставляли ходить в туалет вместе с мужчиной в маске и с автоматом. Даже девушки специальной у них не было.
Мужчина в маске и с автоматом:
- Ну, что я вам могу сказать?.. Как будто в конюшне побывал, честное слово!..

Странно, что до сих пор никто не прислал анекдота про полузащитника сборной Франции Самира Насри. А ведь он англичанам на ЕВРО-2012 даже гол забил.

"Кузькина мать" родная бабушка Егора Кузьмича Лигачева.

(Из словаря.)

Объявление:Бесплатные морские круизы в любую точку мира.Районный военкомат.

Понял , понял , не Собчак.

Учительница:
- Вовочка, ты что сидишь? Кто будет доставать тетрадь, учебник?
- Марь Иванна, у меня их нет: у меня мама настолько мало зарабатывает, что у нее не хватает денег ни на учебники, ни на тетради для меня.
Училка, ехидно так:
- Вовочка, а что бы ты сказал про солдата, который пошел на войну без какого-либо оружия?
- Что это сын моей мамы.

В молодости у Путина и его жены Людмилы были трудности в браке и они хотели развестись. Людмила поехала посоветоваться к своей еврейской родне.
– Так мол и так – сказала она, хочу развестись.
– Людмила, а кто твой сожитель? – спросил Людмилу старый дедушка Хаим.
– Заведующий клубом. Полковник.
– Ой-вэй, Людочка! У моей сестры, тети Розы муж - завскладом. У него есть шикарный дом, две машины, дача и много еще чего; У сестры моей жены, тети Песи муж – тоже завклубом. У него тоже есть шикарный дом, машина, дача и много чего еще. Но чтобы завклубу удалось выбить для себя полковника – такое я, Людочка, слышу в первый раз - а пожил я немало. Попомни, меня, Людочка – этот гой далеко пойдет!

- Скажите, господин представитель власти, в чём заключается служение Родине?
- В том, чтобы Родина служила мне.

- Смотри именно ту картинку из моего телефона, которую я показываю.
Не листай, сука!..

Не так страшен Наполеон, как уборка после его приготовления.

Такое ощущение, что американские историки изучают историю исключительно по голливудским фильмам.

Что-то сегодня как-то по другому видится кризис в Греции и неотвратимые успехи у нас, особенно рост по ВВП.

Зову жену в гостиную из спальни-не слышит, нечаянно разбил хрустальную вазу...бляяять, сразу услышала и прибежала...

Аршавин – мы могли легко порвать греков с разгромным счетом,
но когда начался матч, Дик вспомнил, что после ничьей с поляками
он перебрал и все свои деньги по ошибке поставил на Грецию.

Если вам 45, и вы бухаете последние 30 лет, у вас сизый нос, серая опухшая морда и начали отваливаться печень и почки, то именно сейчас самое главное не останавливаться. Скоро откроется второе дыхание.

В век мирового глобализма, каждый сам, в праве выбирать футбольных миллионеров, за которых следует болеть. Я - за сборную Испании с Месси:)

Был бы тренером Навальный мы бы поехали на ЧЕ 2012 уже чемпионами!

- В этом месяце будет модно называть девочек Уефа!
- Ага, а мальчиков - Уефан!

- Слушай, ты в Сбербанке оплачивал счета. С тебя много комиссии взяли?
- Ну как тебе сказать. Пришлось оставить мобильный и кожанку.

- Бабушка, ну ка помоги мне разгадать кроссворд:
" Ритуальное застолье, вызывающее зависть у женщин и сочувствие у мужчин",
семь букв?
- Поминки, внученька!
- Спасибо, бабушка, а то я было подумала - сватьба, и не подходит:(

1918 год. Ленин с трибуны толкает речь. Раздаётся выстрел, вождь падает.
Встревоженные крики из толпы:
- О, Боже! Они убили Ленни!
- Сволочи!

Сиськи - самый страшный наркотик.

Чтобы не есть после шести, надо сидеть не на диете, а на насесте.

Есть у нас в Ухрюпинске такие товарищи-активисты: по утрам бегают с лозунгами за здоровый образ жизни, а по вечерам квасят как проклятые в сауне. Оборотни в кроссовках.

— Пап, ты не знаешь, куда закатились мои шарики?
— За роликами посмотри…

© Дмитрий Лавренков

Греческий гей-парад забросали яйцами
Нападавшие кричали: "Пришейте себе хотя бы такие!"

Совет девушкам. Если ты не идёшь, а дефилируешь, уж не знаю, как насчёт судьбы, а мужики вас точно заметят.

Богатые тоже плачут.
- Счастливое детство, это: когда я был маленьким, у нас гамбургер в первом открывшемся в Минске макдональдсе стоил всего 9 миллионов.

— Ай, какой красивый девушка! — воскликнул Ашот, до смерти перепугав трансвестита Колю.

© Дмитрий Лавренков

Самые строгие критики это обиженные непризнанием авторы.

Ксения Собчак заявила, что конверты с деньгами, найденные в её квартире при обыске - это плата за электричество и коммунальные услуги в "Дом-2".

- Пап,а что такое капоэйра?...
- Ну...это что-то вроде дискотеки...

Из ответа на вопрос американского телезрителя.
-Объясните, плиз, кто сейчас правит в России?
-На ваш вопрос отвечаем, что в России сейчас правит президент Путин, который является преемником президента Медведева, который в свою очередь, являлся преемником президента Путина, являвшегося преемником президента Ельцина...

Интервью с той стороны: наш корреспондент обратился к видному деятелю бескультурья Щулпан Хамоватой.
- Корр.: Почему Вы подписали письмо в поддержку панк-группы "Пупси Тсри"?
- Хамоватая: А они что, кого-то убили, или, допустим, вам в борщ наср..ли? И потом, как я могу бросить в беде своих соратников по бескультурью?

Слоган большинства чиновников:

"Не пизди!"

Вот только о том, что ударение надо ставить на первом "и", а не на последнем, почти никто из них не знает.

"В современном пятиборье изменился формат соревнований: бег и стрельба будут объединены в одно соревнование."(с)
- Походу, погоня, теперь стала официально олимпийским видом спорта.

Буду краток. В 90-е, наша страна чахла и стремительно наклонялась раком, пока не стала похожа на одну большую жопу... Вот тут-то я и понял - что я просто не могу не присунуть ей вялого...

- Софочка, ну как прошли похороны?
- О, всё было очень хорошо. Ёся постарался. Он за всё заплатил сам.
- Да. Ёся очень любит мёртвых...

- Я не представляю свою жизнь без благотворительности, я ежедневно, а то и по несколько раз в день, вношу свой вклад в один фонд.
- И что же это за фонд такой?
- Фонд городской канализации.

Если вы в интернете нашли баннер от хиромантов, что какой то знак на руке самый страшный, и при пояснениях от вас требуют денег, то не сомневайтесь - этот знак есть на вашей руке.

АвтоВАЗ начинает выпуск новых линеек социально направленных моделей машин:
Лада-Пенсионер, Лада-Работяга, Лада-Планктон, Лада-Премьер, Лада-Президент, Лада-Депутат, Лада-Бандит, Лада-Банкир, Лада-Олигарх и Лада-Блонди, которая сама, когда хочет, газует и тормозит.

Как сообщили некоторые зарубежными издания, во Франции разработан особый протокол проводов, которым определяется степень доверительных отношений и дружбы между французским президентом и главными лицами других стран.
1. Это когда лидер Франции, провожая своего гостя, просто остается на крыльце.
2. Он остается на крыльце и машет вслед.
3. Оба президента подходят к автомобилю.
4. Оба подходят к автомобилю, и хозяин открывает дверку машины для гостя.
Ну и, наконец, высшее проявление доверительных отношений и дружбы.
5. Это когда хозяин садится на водительское место и отвозит гостя в аэропорт.
Как было показано вчера в новостях, для первого знакомства с Владимиром Путиным Франсуа Олланд ограничился пунктом номер три особого протокола.

После оглашения приговора суда над гермафродитом состоялся аукцион между женскими и мужскими колониями с единственным лотом «избрание для осужденного(-ой) места заключения».

Мозгоеды из космоса, пожалуйста, заберите Ксюшу Собчак обратно к себе, она ведь вами сюда была отправлена?

Глядя на Азербайджан, все среднеазиатские республики тоже подали заявку на участие в конкурсе Евровидение 2013. А в 2014 году на конкурсе Евровидения планирует своё участие Китай, Корея и Япония.

- Что внутри чёрной дыры?
- Внутри чёрной дыры чёрное говно. И вообще, отойди от моей дыры.

Говорят, Пугачеву к "Бурановским бабушкам" не приняли, хоть та и тыкала им свой паспорт.

– Как отдают честь Путину?
– Крутят полтора раза у виска указательным пальцем левой руки и громко говорят: "СлаПут!"