Самые смешные анекдоты за месяц!

Усталая молодая девушка под утро возвращается домой. Мама:
- Как прошёл корпоратив, доченька?
- Мам, после предлога "за" поставь любой корень, и он будет справедлив.

Мой отец - такой лентяй, ну такой лентяй, что покупает себе журнал с кроссвордами и судоку и даже его не открывает. Ровно до следующей недели, когда выходит номер с ответами.

Провинциалка звонит домой из Москвы:
- Мама, мама, ты не поверишь, я сегодня была на Большом, так классно!
- Доча, ты бы возвращалась поскорее...

Путём продолжительных вопросов учёным удалось выяснить, почему в среднем женщины живут дольше мужчин. Оказывается, женщинам жить больше хочется.

Детство - это когда кот старше тебя, а попугай учит тебя разговаривать!

- Моня, я собираюсь выдвинуть Путина на Нобелевскую премию по экономике.
- Изя, что великого сделал Путин в экономике?
- Моня, он создал самый совершенный экономический барометр – Россию. Не успеет мир чихнуть, как Россию начинает трясти по максимуму.

Только у нас повышают тарифы и отключают горячую воду на лето одновременно.

Лучший способ борьбы с коррупцией - забрать эти деньги себе!

В детстве, за непослушание маленького Лёнечку Хлыновского запирали в кладовке, где лежали подшивки журнала * Крокодил* за много лет. Позже его отдали в школу игры на скрипке.Но время многое изменило. Теперь он анекдотный баянист

Коренное реформирование экономики в России - это небольшое передвижение элит внутри Садового кольца.

Сколько нужно белоленточников, чтобы поменять перегоревшую лампочку? 150 000. Они создадут группы на фейсбуке и вконтакте, несколько комитетов по вкручиванию лампочек, нарисуют плакаты "нашу лампочку не крутит". Но света все равно не будет.

Читаю новость "Следователи четвертый день считают деньги Ксении Собчак"
Тупой журналист не уловил суть,
IMHO "Следователи четвертый день ДЕЛЯТ деньги Ксении Собчак"

После многолетней волокиты главный государственный санитарный врач России Онищенко разрешил ввозить в страну слабительное греческого производства. Его убедила греческая сборная, которая дала россиянам просраться.

Из новостей Яндекса:
"Андрей Аршавин в гостинице "Бристоль" едва не подрался с обиженным пьяным депутатом Государственной думы".
Комментарий:
- Валуев, пришло твоё время!..

Странно, но когда пьяный человек берёт чужую машину покататься, то его ловят как преступника. А когда сотрудники ГИБДД несанкционированно поднимают в воздух самолёт, то «просто посмотреть природные красоты".

"Угадайте в каком ухе у меня звенит "-спросил у болельщиков Аршавин.Болельщики прислушались и поняли ,что звенит значительно ниже.

Сборная России по футболу перед матчем ставит все свои деньги на команду соперника...

По случаю увольнения президента РФС Сергея Фурсенко 26 и 27 июня в стране объявлены праздничными днями.

Вступайте в новую партию ПОХЕР!
партия ПохЕР - это те, кому пох ЕР
похуеровцы всей страны, обединяйтесь

На день рождения В.В. Путина, в числе прочих, вдруг, получает приглашение Навальный.
Приходит. Садятся за стол. Гости по очереди произносят тосты. Доходит очередь до Алексея.
Навальный встаёт, поднимает бокал и говорит :
- Товарищ Сталин дожил до глубокой старости и умер своей смертью. А, представляете, сколько людей его проклинало и желало
ему сдохнуть. Поэтому, я желаю вам, Владимир Владимирович, крепкого здоровья и долгих лет жизни!

Мои дед с бабкой, несмотря на преклонный возраст, сохранили всё такие же яркие и насыщенные отношения, как в молодости. Целуются взасос, хихикают, а когда ругаются - то на всю квартиру. Тогда бабушка даже уезжает ночевать к своей маме. И ещё один кладбищенский сторож седеет раньше времени.

- Как приятно вас здесь встретить, Семён Маркович! Я вас уже издали узнала. Когда вы подошли поближе, я вначале заволновалась - мне показалось, что это не вы, а ваш брат! Но потом я подумала: нет, это он. А теперь я вижу, что это всё же не вы.

Будет и в России счастье. По полной программе. Программе партии власти.

Футболисту, который встаёт рано, бог подаёт пас...

По данным ЦРУ, сирийская армия использует снаряды, которые, подлетев к мирному гражданину, сперва связывают ему руки, а затем перерезают горло.

Интересно, а когда на рынке галерных рабов ожидается поступление нового товара?

Тест на политологическую сообразительность.

В финале ЕВРО-2012 Украина победила Россию 5:0.
После этого цена на газ для Украины:
а) повысилась;
в) очень повысилась;
с) установила мировой рекорд.

- Вовочка, как дела?
- Да, всё прекрасно, я счастлив, слава великому Путину!
- Вовочка, ты опять несерьёзен. Веди себя подобающим образом. Ты же, мой дорогой, президент России.

- Семён Маркович, вы слышали, в одесском зоопарке появился слон из Ростова-на-Дону.
- Додик, мне помнится, что жители древней Трои как-то уже накололись с импортом животного...

- Тебе так идет этот костюм, любимая.
- Но на мне ничего не одето.
- Я говорю о костюме Евы.

На футболке написано: Это издевательство над судом.
- Простите, но почему на вашей футболке такая надпись?
- Просто я думаю, что было бы круто убивать судей, нарушающих процессуальные нормы, пытать их перед смертью и на трупах вырезать: Это издевательство над судом.
- То есть вы выступаете за убийство судей?
- Нет, я ношу футболку.

Козлы! Как много в этом звуке
для сердца русского слилось!
Как Евро в нем отозвалось!

Как наши выигрывают, так Президент их поздравляет! Ура, ура!!! А когда прое...т что-то ответственное, так вроде как и ни при делах.

Во время проведения ЕВРО-2012 на многих юмористических сайтах в разделе анекдоты добавился тэг "Кержаков".

Вам тоже показалось что в поражении грекам виноват комментатор?

Раньше мужчины в необузданном порыве страсти двумя руками с огромным усилием задирали множество юбок, сейчас одним мизинцем просто отодвигают в сторону стринги.

С другой стороны, Кержакову не нужны средства контрацепции....

ЕСЛИ БОЛЕЛЬЩИКИ ВЕРЯТ ДЕПУТАТАМ, ЭТО ИХ ПРОБЛЕМЫ !

На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.

Задумывались ли Вы о том, что с расширением Москвы в область ее географический центр с Красной площади переезжает на Бутовский расстрельный полигон НКВД. И казалось бы, причем здесь свежепринятый Закон о митингах... ©

Оптимист: Чтобы повысить качество образования и вообще уровень жизни людей в России, надо сделать две вещи. Первое: запретить чиновникам учить своих детей за границей. Второе: запретить им отдыхать на заграничных курортах, а на пенсии вообще сделать невыездными.
Пессимист: Тогда они скупят Оксфорды-Кембриджи, да пару Куршавелей и объявят их российской территорией. Всё останется по-старому.
Оптимист: Из-за того, что на российской территории начнутся российские порядки, в Оксфордах-Кембриджах упадёт качество образования, а Куршавели запаршивеют. И чиновникам придётся искать другой выход.
Пессимист: Нет, ты понял, что ты сейчас сказал? Кто из нас пессимист?

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов?
Потому что шахматы - это спорт!

Под Волгоградом чеченский пенсионер застрелил чиновника за вымогательство. Госдума поддержала инициативу пенсионера и готовит законопроект, разрешающий пенсионерам убивать чиновников за вымогательство.

Учись говорить правильно - неправильные слова наказываются.

- Сейчас цветы в вазу поставлю. У меня по дому где-то ваза гуляет... Но я её не нахожу... Ой, вспомнила, я же её разбила!
- Отлично, нашлась!

- Ой, ну это как в школе. Сама нацарапаешь на парте "Ваня+Маня=", сама потом и крик подымаешь: "Нет, это не я писала! Это неправда! Какой дурак это сделал?", а втихаря сама думаешь:"Может, Он увидит, и задумается..."
- Со знанием дела)) Признавайся, писала на партах?))
- Нет, это не я писала! Это неправда! :-)

ЛИХА БЕДА НАЧАЛА

В порядке подготовки к достойной встрече гостей "Евро-2012" уже за пару недель до его официального старта в Донецке нетерпеливые местные жители хорошенько отпиzдили англичанина и американца.

Мама говорит сыну:
- Моня! Ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берёшь хлеб!..

Приходит Путин с синяком под глазом.
Медведев:
- Что случилось?
- Да вот, гладил жену по попке и случайно назвал ее Кабаевой...
На другой день приходит Медведев с двумя синяками.
- Что случилось?
- Да вот, гладил жену по попке и случайно назвал ее Владимиром Владимировичем...

Чебурашка рос, рос и, наконец, вырос и превратился в прекрасного Медвепута.

Помечтаем о временах, когда коррупционеров будут ставить к стенке с полной конфискацией имущества включая стенку.

Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов.
И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива ещё наша русская актёрская школа, потому что так гениально изображать футболистов могут только наши ребята.

Вот и в Москву пришла арабская весна!
По крайней мере, судя по оппозиционным носам - это арабы,
а судя по многомиллионным суммам, в пакетах, - это просто шейхи!

- Дети, кто приведёт мне примеры коррупции на примере художественных произведений? Никто не знает? Гоголь "Мёртвые души" сколько томов написал? Два. А сдал? Правильно, один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И взошел Путин на трон. И провозгласил он стабильность. И прозвали его благодарные жители Стабилитроном

- Штирлиц, у вас новый мундир? - удивился Борман.
- Да из Центра наконец деньжат подкинули,- ответил Штирлиц. И задумался, не ляпнул ли он лишнего.
- Ах, да, да, да! - весело подмигнул Борман. - В честь очередной инаугурации Фюрера, премии всему гестапо!

В стране появилась и начала вести бурную деятельность новая секта – "Свидетели Родины". Ее члены обычно представляются майорами или полковниками или служителями культа; они назойливо ходят по домам граждан и уговаривают их отдать жизнь за Родину. При этом, однако, сами почему-то отдавать ее не хотят, и, несмотря на подобные призывы, подозрительно долго живы и здоровы.
Как не попастьсян на крючок сектантов?
Если к вам заявится какой-нибудь майор или поп и начнет вести агитацию, то попросите сперва отдать жизнь за Родину ему самому и ненавзчиво поинтересуйтесь – почему они еще живы, являясь сторонником столь благородной цели?

33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...

Реквием поколению без воли к победе, не способному сражаться в решающих матчах:

наши футболисты не просто огорчают своих болельщиков, а делают это извращенным способом - повергают страну в шок, сначала подарив надежду и вселив веру, вспомним некоторые из триллеров:

1. ... всего пять минут осталось до победы над Украиной и выхода из группы... ай-яй-яй Филимонов, как же так...
2. нет, ну повезло с соперником по стыковым, Словению то мы точно пройдем, пора заказывать билеты в ЮАР...
3. группа нам досталась самая проходная, после двух туров - уверенные лидеры, пора и на финал замахиваться, а уж грекам мы никогда не проигрывали...

Александр Кержаков:
- Бил, бью и буду бить! И меня совершенно не волнует, попадаю ли я при этом в створ ворот.

На остановке, в переполненный по случаю часа пик трамвай, врывается мужчина в маске.
- Всем оставаться на местах! Это ограбление!
Из гущи пассажиров раздаётся ехидный голос:
- Только два вопроса: куда бы мы делись со своих мест, и как ты собираешься обшаривать карманы?

В пятый раз проносил мимо рта ложку Киржаков. Он все никак не мог привыкнуть, что он не на работе и мазать уже не надо

Во Владивостоке произведён ремонт моста: металлические элементы опорных частей моста заменили на более долговечные резиновые.

А всё-таки лучшая машина - это Жигули!! Взять кусок "дороги" от шоссе до дачи. Еду на "четвёрке" 90, на крыше доски, в багажнике цемент, и один за одним обгоняю ползущие 10-20 км/ч джипы с одной блондинкой внутри...

Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Древняя бабулька на приёме в администрации города:
- помогите мне , пожалуйста. Давит на меня председатель ТСЖ , заставляет счётчики на воду , на газ ставить…
- бабушка, ну это же полезно, экономично для вас же самих, в конце концов…
- милые… У меня счёты дома сохранились ещё. Посчитала я всё… Счётчик на газ и его установка мне встанут в сумму, которую я плачу за 10 лет! Не оправдается ваша экономия до конца дней моих!

- Изя, хочешь, тебя обрадую?
- Обрадуй, Моня.
- Тогда слушай сюда: мы с тобой по-прежнему в одном классе, хотя сорок лет назад вместе закончили школу.
- Таки что это за класс, Моня?
- Это класс неимущих, Изя.

Футболисты сборной России приглашены в качестве почётных гостей для участия в ежегодном всемирном гей-параде в Сан-Франциско.

Сборная России по футболу выступила на ЕВРО-2012 ожидаемо стабильно.

Из обсуждения новости "Почта России займется выпуском дебетвых карт":

- Прям вижу ситуацию: расплачиваешься в каком-нить магазине карточкой "Почта России", а тебе в ответ: "Извините, ваша карточка не проходит - на почте обед!"

• "Ещё одним Фурсенко меньше" - сказал Зюганов и передёрнул затвор.

2000-й год. Выступая на Дне Чекиста в ФСБ, выпускник Ленинградского Университета Путин сказал :
"Ваше задание выполнено. Удалось проникнуть во власть"
2014-й год. На трибуну в ЦРУ поднимается выпускник Гарвардского Университета Навальный ...

Ревнивый сосед зашёл сообщить хозяевам квартиры, что они забыли закрыть дверь, и застал свою любовницу в постели с её мужем.

Родители назвали дочь Зачётка. Как говорится, сначала ты работаешь на зачётку, а потом зачётка работает на тебя.

- Что за херня? Ты же обещал сделать на совесть!
- Обещал, да. Но промахнулся мимо совести. Бывает.

Блохин перед матчем с англичанами напутствует игроков:
- Ребята, неважно, кто сегодня победит, но своей игрой вы должны порадовать болельщиков!
Робкий голос из глубины раздевалки:
- Олег Владимирович, я не расслышал: порадовать или повеселить?
Итог матча: игрой порадовали, но победой не повеселили. Или наоборот.

По данным источников в минобороны российскими учеными разрабатывается новейшая баллистическая ракета,в силу секретности которой пока известны только первая и последняя буквы ее названия-"П....ц". Впрочем, по данным иностранных источников, речь идет не о названии ракеты,а о кодовом названии концепции развития всей ракетной отрасли...

Советник президента по твиттеру.

Сидеть в замке на белом коне и выбирать принцессу в окнах монитора, можно всю жизнь, а вот чтобы был кругом порядок, тут хозяюшка на каждый день нужна...

Министр культуры Мединский предложил переименовать улицу в Москве в честь великого князя Сергея Александровича.
Правительство Москвы согласилось, но предупредило, что любое шествие по этой улице будет рассматриваться как гей-парад.

Если Путина будет судить Басманный суд, то во всем обвинят ботокс
и его побочные эффекты.

... и тут наивная студентка строительной специальности познала, что быстротвердеющим может быть не только бетон.

Операция "У" и другие приключения Брейвика.
Из новостей: "Норвежские власти приняли решение нанять специальных людей, с которыми Андерс Брейвик будет коротать время в тюрьме ... которые будут ежедневно играть с Брейвиком в шахматы и флорбол, а также просто вести разговоры"
---
Брейвик, зевая:
- Ну ладно, давай бухти мне, как космические корабли бороздят Большой Театр. А я посплю...

Телевидение устроено очень удобно. Например, для того, чтобы можно было смотреть сразу два фильма, придумали рекламные паузы.

- Раньше я был за погребение Ленина, а после слов нового министра культуры против.
- Почему?
- Потому что хотят подготовить место, ты знаешь для кого…

Интересно ...
а Новодворская в молодости - тоже была светской лошадью?

Президент России Владимир Путин впервые после 2004 года поднял судьям зарплату на 6%.
Зарубежные эксперты отмечают, что это смелое решение, с учётом честности и неподкупности российского правосудия, безусловно уменьшит финансовое давление на мелкий и средний бизнес, поскольку позволит снизить размер взяток судьям при вынесении ими "правильных решений" как минимум на 6%.

Взял кредит - пошел на митинг!

Если вы получаете меньше 15 тысяч рублей и ходите поддерживать Путина, то пора бы уже догадаться: если вас имеют, то это, в противоположность тому, что вам сказали, не есть сопротивление злу!

По результатам обыска в офисе Навального следственный комитет вызвал на допрос Аркадия Ротенберга, Геннадия Тимченко и Владимира Путина.

Либеральный губернатор подобен морской свинке: ничего общего ни с морем, ни со свиньёй.

В Уставе Ухрюпинского гуманитарного университета записано, что отчисление студента в связи со смертью не является уважительной причиной, и деньги за обучение не возвращаются.

В доме всегда нужно иметь не менее 50 коробочек с обыкновенным, натуральным говном. Вы спросите - зачем? Все очень просто, на случай обыска...

"Главный тренер сборной России по футболу Дик Адвокат похвалил команду за игру в матче против Греции, который закончился поражением россиян со счетом 0:1" http://euro2012.lenta.ru/news/2012/06/17/_reaction1/

Что то не понял, а он вообще за кого?

Только в нашей сборной по футболу, во время игры капитан может возмущаться по поводу передачи ему мяча на поле.

На седьмые сутки поиска угнанного сотрудниками ГИБДД самолёта объявлено, что все они трезвы.

Гаишник останавливает машину, подходит и вежливо обращается к водителю:
- Инспектор ДПС капитан Петров. Предъявите Ваш кошелёк, пожалуйста.

- Почему евреи отмечают Новый год осенью?
- Потому что осенью ёлки дешевле.

По статистике, мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще, чем женщины.
Весь вопрос: с кем?

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз сварить пару яиц не всмятку, а встык.