Самые смешные анекдоты за месяц!

в Европе самая популярная песня сейчас "Летят утки... и два гуся"
правда припев: "Ганс, фойер"
Ник

Прокурор потребовал поздравить Диму Вернера с круглым сроком - 10 лет
строгого режима работы на сайте Анекдот.ру. Адвокаты не возражали, но
потребовали налить апелляцию. Суд принял апелляцию и оставил
поздравление без изменений. Интерполу поручено найти поздравляемого и
привести поздравление в исполнение.

Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы ему на голову упал
арбуз?

Швейцария, это где? это там где действуют американские законы.

- Почему Ющенко по четырем каналам более полутора часов говорил о
ситуации в стране, а показали всего 35 минут?
- Большая часть выступления, посвященная тенденциям современного
пчеловодства, будет показана в спецвыпуске программы "Сельский час".

http://censor.net.ua/

Пришел дед к бабке, а она с колобком… Вот колобок то и убежал.

В нашем коллективе тов. Иванов начал ездить на работу на велосипеде.
Коллеги спрашивают его:
- Ну как?
- Понимаете раньше ездили на метро, приезжал на работу, то здесь болит,
то тут...
- Ну а сейчас как?
- Сейчас, везде болит.

Выражение "Женщина любит ушами, а мужчина - глазами" крайне неверно!....
Ведь все мы и так прекрасно знаем, ЧЕМ любит женщина, а ЧЕМ - мужчина!

Элитное жулье.
Обман валюты.
Маменькин щенок.
Верка пердючка.

ВВП вызывает министра иностранных дел..
- Слушай Лавров, а не порали перезохаранить у нас РАМЗЕCСА 14
- Чо?
- Да да, ведь мы родина ПИРАМИД, правда финансовых, но ПИРАМИД!

Новые ЛСД-телевизоры фирмы Сам-Дунь! Невероятное становится реальным!
"Мы откроем Вам дверь в Матрицу"...

В нашем городе открылся магазин "Мастер сада", а также его филиал
"Садо-мазо".

Премьерой фильма "Александр" на Первом навеяно: Так трахнул Александр
Македонский Кондолизу Райс или она опять увернулась?

Большая грязь не терпит даже малейшей чистоты.

Новая акция от компании «САМСУНГ».
Вырежи собачку – пришли в офис компании, и получи приз!
Будь лидером - вырежи больше собачек!!!
Скоро в Корее «ГОЛОД»!!!

Есть выражение: "ноги от ушей". Можно представить себе, где же у этих
ушей подбородок...

Как свести с ума метиса?
- 20 раз в день спрашивать его: какой он национальности.

Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин
президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас
планы на будущее? ».
«После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и
Россия, а после них - оккупация всей планеты…» - ответил людоед и
подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

- Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Кукловодом.

Ни пуха, ни пера - птичий грипп в деревне.
zlg

ВВП как ребенок - чем больше он подрастает, тем труднее его насыщать.

Девушка парню:
- Да ты... Ты просто мудак!
- Тебе ведь самой нравилось, что мои первичные половые признаки ярко
выражены, в чем же дело?

Вопрос: Каковы были последние слова Джордано Бруно?
Ответ: ЖЖОШЬ! ВЗАПРАВДУ ЖЖОШЬ!

На встрече с Адамкусом Меркель... сказала, что одобряет мысль Адамкуса,
заявившего, что ЕC со своими партнерами должен разговаривать на одном
языке. На немецком!

Два растамана дунули и сдуру попали на концерт Петросяна. Два часа
просидели с каменными лицами. Концерт закончился, вышли на улицу, зашли
за угол, дунули. Посмотрели друг на друга и начинают дико ржать. Через
два часа немного отпустило и один растаман говорит другому:
«Нет, трава смешная…»

В комнату входит порутчик Ржевский:
- Господа, хотите пизды?
Порутчика долго мочат, наконец он вылезает из-под груды сломаной мебели:
- Свиной, свежепожареной...

Вариация на тему сегодняшнего анекдота:

Почему литовские ПВО не засекли российский СУ-27 ?
Потому что это был самопад, а не самолет!

- Почему все президенты своими реформами одинаково ухудшают положение
страны и народа ?
- Потому что все они из одной масонской ложи.

АрояноФИЛ Киркоров вернулся на эстраду. Римейки будут вечно... если
заменить батарейки.

Из новых соперников по кубку УЕФА больше всего напрягает португальский
"Гимараэш".

Даместос: миллионы микробов умрут.
Джедаи почувствуют это!!!

Литовцы совместно с партнерами по HATO попытались расшифровать систему
"свой-чужой" на российском СУ. Tам было записано: "ИДИТЕ ВЫ ВСЕ
НАХУЙ!!!"

(c) the Free Friendly Spirit Slava

В номинации "самый долгоживущий хит" победил украинский шлягер "Пленки
майора Мельниченко".

(С) Роби

На вернисаже:
- Ух, какая жопа!!!
- Где вы увидели жопу? Это картина Малевича «Черный квадрат»!
- А мне во всем видится жопа!

А кто будет передергивать наши слова, того мы просто перебьем!

Гитлеры приходят и уходят, а... еврейский народ остается.
ККК.

Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо,
а его неудачный фоторобот.

В тюрьме Ходарковский увлекся квантовой механикой и игрой в шахматы.
Правда, мастера разводок уже сложно еще чему-то научить...

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как делишки?
- Нормально! Живу на Рублевке! А ты как?
- А я - на рублевку в день!

Телеграмма народу Usа.
"Горби" начинает вашу "перестройку". Поздравляем!
Народ РФ.
P.S.
Запасайтесь пивом.

Только у нас! Автозапчасти от Пьера Кардана!

В ответ на:
>Есть выражение: "ноги от ушей". Можно представить себе, где же у этих
>ушей подбородок...

Главное, что подбородок с ямочкой :-)

Женщинам очень сложно поссать на костер.

(С)Анек

Здраствуйте "Радио Шансон"!
это Вас опять беспокоит Владимир. Прошлый раз я для своего друга Михаила
заказывал песню М. Круга "Идет этап..." Огромное спасибо столу заказов
что Вы выполнили мою просьбу. Сегодня для я хочу заказать еще одну песню
для Миши, песню Юрия Алмазова "Читинский Острог"

- Папа, а среди конкурсанток "Мисс Америка" девственницы есть ?
- Нет, сынок, нет. Это просто фантастика !

Тятя, тятя, наши сети наловили странный СПАМ...

ЮЖНАЯ КОРЕЯ УЗНАіТ ОБ УКРАИНЕ

Министр иностранных дел Украины Борис Тарасюк, пребывая в Южной Корее,
был принят премьером этой страны Ли Хэ Чханом за приличного человека.
Ли Хэ Чхан согласился на встречу, в ходе которой Борис Тарасюк
проинформировал Ли Хэ Чхана, что Украина - это тоже страна и подарил
глобус Украины из личной коллекции таких глобусов Президента Ющенко.

Купимл Ладу по цене завода. Лучше бы купил завод по цене Лады!

- Почему эстрада сегодня никакая ?
- Потому что все лучшие артисты ушли в политику...

PitXBull

Не то что бы он был любителем наркотиков, но перед тем как удалить зуб -
пришлось сделать полную анастезию.

В России создана вакцина от птичьего гриппа. Теперь для ее испытания
требуется найти 20 добровольцев. Пока согласились только "петухи"
исправительно-трудовой колонии №13:
- Нам птичий грипп не страшен. Птицами были, птицами и останемся.
Митька Голопупкин

Электронная версия Блока Юлии Тимошенко: е-БЮТ. И хорошо...

Хочешь научиться классно целоваться?
Отправь СМС с текстом KISS на номер ####!
Губы должны быть плотно прижаты к экрану телефона.

(c)Tornado

Людоед:
- Друзья! Я вам приготовил такое блюдо – пальчики обгложете!

- Дорогой, вынеси мусор...
- Гудок
- ???
- Good, говорю, OK...

Фадеев хвастается перед женой:
- Сегодня я похудел на целых десять килограмм!
- Ничего себе... Ты что, сел на диету?
- Нет, сходил в туалет...

(c) Atlantis

Пацан сказал - пацан отсосал.

Анонимные источники из Кремля спрашивают Армянское радио:
- Как бы так либерально, по демократически, придушить в самом зародыше,
сам можно сказать, призрак Оранжевой революции в России в 2008 году?
Армянское радио отвечает:
- Господа! Нет ничего проще... в 2007 году отмените все отсрочки от
армии, в том числе и для студентов, призовите также "пиджаков".
И Всеееее...

Навеяно рекламой.
2025 год.
Телевидение:

1. Больше не показывают одновременно рекламу по всем каналом.
2. Перед показом рекламного ролика сообщают его продолжительность и
извиняются за доставленные неудобства.
3. Во время показа рекламы на экране показывается время до окончания
рекламного ролика.
4. Интервал между рекламными роликами превышает 12 минут в прайм-тайм.
5. В составе телевизионного сигнала уже присутствует сигнал для
опознавания передачи рекламы.
6. Длительность рекламы законодательно установле не более 5 минут.
7. Во время показа передач и фильмов периодически бегущей строкой
сообщается их названия.
8. Размер лейбла канала во время передачи или фильма законодательно
установлен не более четверти площади экрана.


Рекламодатели:

1. Разрешают передавать лейбл канала.
2. Сведения о потенциальной опасности для здоровья рекламируемого
продукта, сертификации, или иные, предусмотенные законодателем,
передаются все время, отведенное для рекламы этого продукта.
3. Сам текст сведений выполнен шрифтом увеличенного размера, контрастным
к заднему фону экрана, не маскируется изображением самого рекламируемого
продукта, а цвета шрифта и продукта контрастны и не совпадают.

Смотрел я телевизор как очередной выступает наш дорогой президент Ющенко
и подумал в семье не без урода!

Наконец-то из картавых уст министра внутренних дел Украины Луценко
прозвучала правда о деятельности его ведомства. Министр заявил буквально
следующее:
- Министейство внутйишних спйав йобыть все можлыве.

Сможет ли женщина сделать с Германией то, что не смог сделать мужчина?

По сообщениям российской прессы игроку сборной по футболу Вадиму Евсееву
проведена успешная операция в Германии. Подробности операции не
разглашались.
В то же время по сообщениям германской прессы, на вопрос корреспондента
Евсееву после операции "Что вы оставили в клинике на память о себе и
России?" Вадим, не зная немецкого, ответил по русски, повторив свою
знаменитую фразу "Х.. ВАМ!!!"
Викторыч

- Эй, кто это - глаза красные, тачка новая?
- Так это Баба-Яга себе новую ступу от Порше купила.
- А старую что, в казино проиграла?
- Нет. Она хоть и костяная нога, но не костяная голова. Старую ступу
Иван-дурак угнал. С тех пор никто его, дурака, не видел. Ступа ведь со
встроенным вибратором была.

Митька Голопупкин

Заповеди пролетариата: Выпил водки– поставь ведро на место.
Закусил – отдай обратно хвост селедки коту!

Из решений Правительства.
Денежные средства, направляемые на восстановление домов, больниц, школ,
пустить на строительство общественных туалетов.
Северный Кавказ.

Новый детский торговый комплекс "Совенок" !
Узнай все о методах контрацепции!!!

Муж и жена - одна из них сатана.

Сегодня московские пожарные 38 раз выезжали на тушение загоревшихся
помоек. Ответственность за поджог 37 из них взяли на себя моджахеды
Басаева.

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н. ,
которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса. А
ГРАНПРИ получил человек, которий объяснял!!

Как остепенить русского националиста или скинхеда?
- Открыть перед ним учебник истории на разделе "Русь под
Татаро-Монгольским игом"

Заходит мужик в магазин, обращается к продавцу:
- У вас записьдюны есть?
- Есть. Вам какого года альбом?

- За что в Воронеже побили албанца?
- А сам виноват. Ошибся городом: ему надо было в Бобруйск!

Лучше в плохую погоду на Канарах, чем в хорошую на Калыме.

Долго российский спецназ ожидал бандитов в кустах возле сортира.
Но бандитов кто-то предупредил о засаде...

- Зурабов, он как, берет?
- Конечно берет.
- А Греф?
- И Греф берет.
- И Кудрин?
- Министр финансов-то? Еще как! В правительстве все берут.
- Что и Фрадков?
- Фрадков тем более берет.
- А Фрадков сколько берет?
- В каком смысле сколько? Ответственность - ее, брат, не измеришь.

Заключение комиссии Сивковича по делу отравления Ющенко:
"Покусали діоксинові бджоли".

http://censor.net.ua/

- Видел в метро какие-то новые сине-красные панели в центре зала с
надписями info и SOS. Что это значит?
- Информируют, что здесь могут отSOSать.
Митька Голопупкин

Господа! Хотите испытать новые незабываемые моменты, увлекательные
приключения, романтику и яркие впечатления? Совершите преступление - и
испытаете все это в местах не столь отдаленных !

- Дорогая, пойдем ко мне.
- А вдруг у тебя птичий грипп?
- Да откуда? Я кур вообще не ем. Все уходит на водку и баб. Даже на
лечение гонореи ничего не остается.
Митька Голопупкин

- Почему демократы и олигархи так спешно хотят извлечь тело Ленина из
Мавзолея и закопать в землю ?
- Просто они узнали, что Гробовой умеет воскрешать мертвых, вот и
торопятся побыстрее избежать ответственности за свои преступления перед
народом и СССР.

- Почему в России все время становится все хуже и хуже ?
- Потому что масонов и космополитов не перебили вовремя.

Корпорация Microsoft сообщает: В связи с многочисленными жалобами
пользавателей на обнаруженные ошибки в програмном обеспечении, ОС
WINDOWS переименовывается в WINDUPS.
Doctor

Заходит малой в первую комнату, а там папа сидит... Ну и спрашивает:
- Папа, а что ето у тебя такое?
Папа отвечает ему:
- Ето сосика сынок...
Заходит малой во вторую комнату, а там дед сидит... Малой спрашивает:
- Дед, это что у тебя?
Дедушка ответил:
- Ето пулемет...
Заходит малой в третью комнату, а там мама сидит... Спрашивает:
- А что это у тебя такое мама?
Мама ответила:
- Ето киска...
Прошло пол часика, малой заходит сразу в третью комнату, и кричит на
всю:
- Дед! Таши пулемет! Киска сосику жрет!
----Саня Сокерман-----

Реклама водки: Вы заметили что для Вас горит только зеленый сигнал
светофора

Рекламный баннер на страничке http://lenta.ru/news/2005/10/07/sharapova/

Надежда бабкина беременна. Подробности зачатия.

Плавленный сыр ВИОЛА - сыр из блондинок! Финский ответ АНКЛ БЕНСу с его
неграми!
(ПСС тов. Хрюнделя И. Н. , том 413. "Вопросы рациональной утилизации
биомассы в мировом продуктостроении")

- Ты вот умный человек! подскажи мне принцип построения звука в dvd.
- Ну ты загнул! что ты имеешь ввиду ?
- A то у меня на мойх(мной сделаных dvd) звук конечно стерео, но не 5.1
- Закодируй в 5.1. В AAC например.
- Так кодировал! все таже хрень? Кстати что за aac?
- Только по размеру получится едва меньше оригинала. Так что иногда
бывает лучше оставлять дорожку оригинальную.
- Мне не надо меньше. Мне качество нада.
- Ну и в чем проблема ?
- Звук не 5.1!!!!!!!!!!!!!!!! Вот в этом и проблема.
- Оригинальный - 5.1 ?
- Нет.
- :)
- Я се купил домашний кинотеатр там вообще звук 7.1
- Попробуй сделать из моно стерео - в лучшем случае расширишь базу.
- Как из моно стерео? То есть нормального звука не будет?
- Вот это как раз из серии "как сделать из стерео 5.1?", а норма - у
каждого своя!
- А програм нету?
- Не знаю. Если и есть, то вряд ли стоящие.
- Шинех цвили деда мутхан билят!
- Гамарджеба генацвали!
- Понятно! тогда буду с хуевым звуком порнуху смотреть!
- :)))))))

- Что суп не ешь? Зубы болят?

(С)анек

ДАУН ГЛАДИЛ ЗАНОВЕСКИ, И ВЫПАЛ ИЗ ОКНА!!!

Корнет Трубецкой рассказал поручику Ржевскому анекдот: “Лето, Гагры. На
берегу моря стоит грузин с закатанными штанами и энергично чешет
внутреннюю часть бедра чуть выше колена. Выходившая из воды девушка
игриво спрашивает его: “Что, генацвале, конец зачесался?” – “Нэт,
дарагая, сэрэдина!” – ответил грузин.”

Поручик захохотал, поблагодарил корнета за столь оригинальную шутку, и
вскоре, на одной вечеринке, изрядно набравшись, решил блеснуть своим
устроумием. “Господа, а я вот вам сейчас расскажу презабавнейший
анекдот. В общем, в Черном море стоит грузин, а его хуй свисает до
пят...”

Политик - это человек, которого еб*т чужое горе... но только на словах.

- але, это банк?
- да
- вы еще здесь?

По мотивам сказки "Золушка" снят новый российский блокбастер "Зонушка".

ВВЖ идет по Стамбулу.
Из мечети доносится:
- Аллах акбар!
- Однозначно акбар!

В укрнете введена новая зона - (.cum). Появились элитные суперсайты
www.poroshenko.cum, www.bilozir.cum, www.matvienko.cum,
www.berezovsky.cum.

Встречаются как-то Сволочкова Шкурникова и Скотская...

Основная формула российского бизнеса: деньги-централ-деньги... погост.

Встречаются два фаната "Звездных Войн", один другому говорит:

- Вот скажи мне, Чубайс - это светлая или темная сторона силы?
- Э-э-э... Наверное темная...
- А если темная, то почему же он тогда всей России свет дает?
- Э-э-э... Ну тогда, наверное, светлая...
- А если светлая, то почему же тогда все его так не любят?

Президент Буш возвращается из России.
Журналисты его спрашивают:
- Что вас больше всего поразило?
- Русские такие странные!
- В чем это выражается?
- Когда я встречаюсь с американцами, они смотрят мне в лицо и улыбаются,
а когда я встречался с русскими, они все улыбались и смотрели на МОИ
НОГИ!

РВС